Вопрос такой: мне 21, я учусь на художника. У меня есть мама, папа и сестренка. Я живу в отдельной квартире, записанной на маму, через дорогу от мамы, и меня целиком обеспечивают родители. Параллельно я заканчиваю образование в другом вузе, я туда почти не хожу. Учеба на художника отнимает много сил, все.
Моя мама всегда и в детстве очень любила меня, я так понимаю, это редкое везение. Но она очень туго вросла корнями внутрь всего моего тела, она знает обо мне много и хочет знать все. Моя радость от учебы, кажется, питает ее в этот тяжелый период. Но иногда у меня случаются стремные невротические приступы, в которые мне, если говорить из того искривленного состояния, хочется, чтобы она никогда не существовала. Или оставить ей другую девочку, моего голема, и самой выдохнуть наконец и уйти на фиг. Я думала об этом, и единственное, что я могу придумать, это съехать на съемную квартиру поближе к вузу и хоть как себя обеспечивать. Но учеба забирает очень много сил, и треть нашего курса уже поувольнялась со своих работ. Но приступы – это как будто тебя ест и бьет горилла по ощущениям. Мне 21, пожалуй, у меня хватило бы сил искривиться и успеть и работу, и учебу. Я боюсь слить силы учебы на ненужное предприятие, и я не знаю, можно ли это претерпеть.
***
В симбиозе тяжело, да. Это очень затратный модус. По тому, как вы это описываете, складывается впечатление, что вы ощущаете себя скорее дающей стороной, и ресурса вам явно не хватает. По уму-то, лучше бы к специалисту. Толковый психотерапевт может довольно быстро решить эту проблему, как мне кажется. Это гораздо дешевле, чем снимать квартиру.
А вообще, иногда помогает сознательно дозировать контакт. Забегать каждый день, если мама привыкла к такому режиму, но строго на час, не дольше. Или звонить и рапортовать об успехах, если мама без этого не может, но 10 минут. Если это делать сознательно, постепенно пропадет ощущение, что вас проглотили. Появится чувство, что вы что-то контролируете. А главное, вы больше времени будете одна, причем без дерготни и угрызений – дело-то уже сделано, и сможете хоть как-то восстанавливаться.
Как найти дело, которое нравится?
***
Дело нравиться не может и не должно. На то оно и дело. Нравиться должен результат.
Ищите результат, дело найдется само.
Как-то сходила на собеседование, и работодатель сказал, что глаза у меня не горят. И как-то запала мне эта фраза в душу, стала я на других смотреть людей, анализировать, у кого горят, у кого нет. И поняла, согласна я с этим, что у меня не горят. А как зажечься – не знаю. Только что из отпуска, на море, отдыхала и расслаблялась, а друзья смотрят мои фотки и говорят, что взгляд потухший у меня и грустный. Бесит меня это, дайте мне, пожалуйста, совет, хочу искрить!
Из вводных данных: мужчины у меня нет, была депрессия из-за того, что мама умерла от тяжелой болезни, работаю много, ну а кто не работает?)
***
Ну, ангел мой. Я, может, тоже хочу искрить. Вообще, есть один прием, но он трудный. Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами все время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.
Мне 27 лет, я из маленького города, но сейчас я живу и работаю в Европе. Я безумно обожаю свою интереснейшую жизнь. Себя я тоже люблю, и все при мне есть, вот клянусь – прекрасный я человек – и внешне, и внутренне.
Сейчас я single. Мужиков вокруг много, и довольно хороших:) Но проблема моя в том, что большинство из потенциальных кандидатов на любовь вызывают у меня чувство, что мне надо переплатить. Ну вот как если бы мне предлагали шоколадку Alpen Gold за 20 евро. Зачем мне нужна такая шоколадка за 20 евро? Как это вообще? Я сильно-сильно ценю свою свободу – я имею в виду мелкую буржуазную свободу делать каждый день что хочу: хочу – иду в кино, хочу – на вечеринку, хочу – на ужин с друзьями, хочу не прибираться – не прибираюсь и т. д.) Притом что явные benefits от отношений есть, я признаю, они прекрасны, но вот цена на них мне кажется слишком высокой. Как шоколадка – она вкусная, да, но за 20 евро? У меня тут толпы вполне хороших мужиков вокруг, а я ворочу носом, я себя заставляю ходить на свидания, в надежде, что, может, я передумаю. Но я не влюбляюсь в них, меня просто не прет от них, как в демотиваторе: «Книга интереснее». – «Чем фильм?» – «Чем ты».
При этом совсем маленькое количество мужчин вызывают во мне чувство, что это все-таки не Alpen Gold, а супервкусный бельгийский шоколад. И целая коробка. Вот за нее можно так заплатить. Тогда я активизируюсь и закидываю удочку. Некоторые из таких уже заняты, некоторым я просто не нравлюсь, но были 3 (целых три, ха-ха), с которыми я ходила на свидания, и потом либо я переезжала, либо они в другую страну, и отношения просто не успели развиться, и все сошло на нет. Но этот опыт создал во мне идею – что это же реально, то есть я могу урвать целую коробку бельгийских конфет, я могу!
Я чувствую, что такое отношение странное, потому что подруги с удовольствием готовят каждый день своим МЧ, подстраиваются под них, могут стерпеть обиды и т. д., а мне кажется это too much. И говорят мне – ты слишком много хочешь, а я отвечаю – я хочу ровно то, что могу предложить, вот ни на грамм не больше.
И последнее – я, кстати, очень добрая, я способна отдавать, для друзей/родителей/сестры или даже просто посторонних, то есть не в контексте отношений, а так, по жизни. Для меня доброта в себе и людях – самое важное, ценное. Как так получается?
Я, когда читала вашу рубрику и вопросы, все думала – как так? Он же ее обижает, изменяет, уходит, унижает, а она при этом говорит – ну а в остальном он хороший. Это для меня так абсурдно звучит.
Вопросы:
Это адекватно так смотреть на мир? Это эгоизм? Переоценивание себя или недооценивание других? Стоит ли обратиться к психиатру и покопаться в прошлом? Что делать? Мне единственным приемлемым вариантом кажется – еще больше общаться и знакомиться с новыми людьми, чтобы просто чисто статистически увеличить шансы встретить тех, кто мне кажется «рыбкой»? Или брать просто хорошего, пока есть возможность, и поменьше думать и анализировать?
И последнее. Я уверена, что в этом есть роль отношений мамы с папой, они такой классический русский вариант – оба работают, но после работы мама все моет/готовит/прибирает и т. д., а папа на диване, ну и плюс маму я вообще считаю божественно умной, и интересной, и очень красивой, а папа – хорошо что не пьет, не скандалит, и как говорит мама – «в быту с ним нормально», а я вот все думаю: «Мама, ну как же так, ты же могла себе намного лучше найти».
***
Да, это адекватно. Нет, это не надо лечить.
Сам по себе факт наличия отношений или семьи никакой ценности не представляет, и очень хорошо, что вы получили в родительской семье такую прививку.
Жизнь в паре и так-то нелегкое испытание, а без эмоциональной вовлеченности это вообще тупая каторга.
Когда вы читали мою рубрику, вы обратили внимание, сколько женщин пишут о том, что мечтают вырваться из этого тухляка? Это не те, кого пьют и бьют, – у тех ад, это стабильные благополучные пары, у них не ад, а просто тухляк. И те и другие не уходят не потому, что «так-то он хороший», а потому, что им некуда и не на что. Все эти женщины взяли просто хорошего, пока была возможность. Их так учили.
Возможность всегда есть и всегда будет. Капитулировать вы всегда успеете, хотя не очень понятно, зачем вам это при вашем удачном раскладе.
Не надо демпинговать. Во-первых, все будет. А во-вторых, ну даже если не будет. Даже если не найдется достойный. Ваша буржуазная свобода – сама по себе такое завоевание, что все остальное – это рябь по воде. Вы можете спокойно выбирать вишенку, торт у вас уже есть.
Мужчины, которые косячат, вызывают реакцию в виде гнева. Когда начинает расти злость внутри на мужчину, я не знаю, как бы это и себе не навредить и ему голову не оторвать. Моего крика они не выносят. А это страшно. Сама маюсь, когда вижу в других отражение домашних мужчин, то мой мир сворачивается до маленькой точки. И в этой точке черный становится темно-черным. И мысль: «Боже, за что мне это опять». Ни отец, ни братья (а их много) не вели себя никогда, как мужчины, по отношению ко мне и матери. И мужчины мои были точно такими же в прошлом. Ни делом, ни словом, ни деньгами – никакой помощи ни от кого не увидела. Причем они уходили всегда именно тогда, когда и в душе был упадок и с работой был косяк полный. Один еще умудрялся заглядывать ко мне в кошелек в кафе, типа, «сколько у тебя денег с собой, а то мне нужно знать, что мы закажем, если скинем твои и мои». В кафе звал сам. В общем, наелась досыта. И даже на почве недоверия к ним и разочарования вырастила себе проблемы по-женски. И решила побыть одна.
Приличное время выдержала без мужиков (несколько лет) и себя воспитывала быть себе опорой, пыталась избавиться от штампа, что они мне что-то должны, но безуспешно. Со своими нервными реакциями тоже научилась справляться. Стала тише и спокойнее. Эмоции погасила почти под ноль. Сексуальность испарилась незаметно. И стало скучно. Не от их (эмоций) отсутствия, а от того, что и жизни в итоге стало меньше во мне. Огонь ушел. Это притом, что у меня темперамент был о-го-го раньше. А теперь вот познакомиться хочу для тонуса хотя бы… Можно уже. И не знаю, как быть, если снова центрифугу разматывать начну (и сворачивать снова все в точку черную). Я знаю, что они разные и не нужно танцевать от старой версии. Как удержаться и сделать все же шаг?
Приличное время выдержала без мужиков (несколько лет) и себя воспитывала быть себе опорой, пыталась избавиться от штампа, что они мне что-то должны, но безуспешно. Со своими нервными реакциями тоже научилась справляться. Стала тише и спокойнее. Эмоции погасила почти под ноль. Сексуальность испарилась незаметно. И стало скучно. Не от их (эмоций) отсутствия, а от того, что и жизни в итоге стало меньше во мне. Огонь ушел. Это притом, что у меня темперамент был о-го-го раньше. А теперь вот познакомиться хочу для тонуса хотя бы… Можно уже. И не знаю, как быть, если снова центрифугу разматывать начну (и сворачивать снова все в точку черную). Я знаю, что они разные и не нужно танцевать от старой версии. Как удержаться и сделать все же шаг?
***
Знаете, у вас сейчас очень благоприятная кондиция, чтобы попытаться что-то замутить. Вам впервые в жизни от них ничего не надо. Это очень меняет оптику. Попробуйте с ними немножко подружить, просто так, без всяких планов и ожиданий. Узнаете много нового, обещаю.
Если мужчина для женщины ресурс, и должен ее защитить, и жизнь отдать, он расходный материал и ржавый кран (если не работает). А что тогда должна женщина мужчине? И что она для него?
***
Я не думаю, что она что-то должна. Если она любит этого мужчину, она может попытаться быть для него не слишком тяжелой ношей. Если она его очень сильно любит, она может попытаться сделать его немного счастливее. Но даже в этом случае она ему ничего не должна. Если она с ним – она уже все отдала.
У меня вроде бы и несерьезный вопрос, но терзает и спокойно жить не дает. Я с детства любила рисовать, мечтала стать художником. Мама не одобряла идею – и в художественную школу возить ребенка некому, а одного пускать страшно, и вообще это не профессия, пусть лучше девочка станет учителем или бухгалтером. Спорить с мамой и отстаивать свое мнение я раньше не умела, поэтому получила диплом учителя. Потом, не желая работать за копейки с чужими детьми, получила и диплом экономиста. Карьеры никакой не сделала, видимо, не приспособлена к этому, да и еще последние шесть лет регулярно переезжала вместе с мужем из города в город, пока карьеру делал он. Сейчас мне 32, я в декрете, сыну 9 месяцев. И решила параллельно попробовать осуществить детскую мечту. Учусь дистанционно (благо в наше время преподавателей по любой дисциплине можно найти на удаленке), пытаюсь рисовать для микростоков… и это немного тяжело совмещается с домашним хозяйством и мелким ребенком. И, поскольку идет тяжело, феерических успехов еще нет, зарабатывать иллюстрациями то ли получится, то ли нет, у меня регулярно опускаются руки. Вот я и думаю – а оно стоит пытаться и грызть кактус ради весьма туманных перспектив или плюнуть, забить, сесть на попу и спокойно варить суп и заниматься младенцем, а потом обратно в офис? И вообще, можно ли поменять сферу деятельности в таком возрасте?
***
Вы огромная молодец! Даже если вам это дело разонравится и вы бросите, это уже будет ваше решение, а не украденная мечта. Вы хотя бы попытались, это очень важно. Иногда с занятием происходит то же, что с любовью, – в детстве казалось, что лучше и выдумать нельзя, а через 20 лет лучше бы не встречались, пиджак старый, сам лысый и носом шмыгает. Но бывает и наоборот – вот мы и встретились, теперь все будет хорошо.
Вы, главное, не ждите сейчас какого-то быстрого выхлопа. Вы же рисовать хотели, а не картинками торговать. Если вы будете себя подгонять, вам это разонравится, любовь палку не любит. А суп и вот это вот все – это вы всегда успеете, уж это-то добро точно никуда от вас не убежит, к сожалению.
Почему всё на женщин? Месячные, беременность, роды – всё-всё? Коня на скаку и горящий дом?
***
Ну, сравнивать месячные с горящим домом я бы все же не стала. От них убытку почти никакого. А что страшного в беременности? Во-первых, можно не втягивать живот. Во-вторых, ребенок уже есть, но не плачет, не болеет и ни копейки не стоит. Золотое времечко. Роды тоже, в общем, не катастрофа. Да и сколько их, тех родов? Раз отстрелялась – и свободна. Мужики вон вообще каждый день бреются, и ничего. А еще у нас есть сумочки и бусики.
Как относиться к возрастным изменениям в себе: седым волосам, когда приходится краситься каждые 3 недели? Грустному выражению лица из-за носогубных складок и других морщинок? Современные технологии предлагают инъекции и операции для создания эффекта мнимой молодости, но этой дороге конца и края нет…
Смириться или не поддаваться увяданию – вот в чём вопрос.
***
Ну я бы начала с того, что это все не обязательно возраст. У многих лицо висит уже чуть ли не в школе благодаря унылой мимике и общему расслабону. А волосы – вообще чистая генетика, я седая с 30 лет, с тех пор и крашусь. Но вы спрашивали не об этом, я понимаю. Вопрос был – смириться или не поддаваться?
На этот вопрос вам не ответит никто. Если вам свойственно смиряться – вы найдете причину смириться. Если ваш девиз – не поддаваться, вы не поддадитесь.
А чему именно не поддаваться – это детали…
Если отношения вызывают зуд и нервное раздражение, и смысл их единственно в том, чтобы создать семью, – стоит ли на этой базе семью создавать?
Вначале все было круто и здорово, и вот наконец-то я встретила его (я уже спрашивала ваше мнение какое-то время назад – там было о том, что я впряглась по доброй воле, а сейчас второй год кончается, как вся эта бодяга тянется, денег ничего не приносит, а если бы я думала головой и жила одна, то я бы взяла ипотеку под хорошие условия. У меня бы реально за это время накопились деньги на первичный взнос).
Мы вместе с ним полтора года, и я с тоской думаю о том, что начальные восторги уже были, предложение он мне даже на этих восторгах не сделал, а дальше будет сплошной прагматизм вроде «целесообразно ли нам зарегистрировать сейчас или можно обождать?». Я считаю, что если мужчина прозевал момент (обычно это до полугода) и не сделал предложение, то потом уже женщина сама об этом впервые задумывается, и, когда бы это ни произошло, – будет поздно.
При этом я шарахаюсь всю жизнь как от тех, кто делает предложение через неделю (истерики какие-то), так и от тех, кто не делает его никогда, или у них, не дай бог, есть «позиция» на этот счет. Да, есть еще те, которые посередине, но их перебрать всех жизни не хватит.
Все отношения, которые у меня в жизни были, рано или поздно провоцировали отношение к мужчине как к источнику беспокойства. Если он не треплет нервы напрямую, то он треплет их якобы заботой обо мне. А по сути не дает мне дышать. Всю жизнь я прихожу к выводу, что так – я и сама прекрасно справляюсь. Я даже лучше справляюсь, когда я одна, потому что ни на кого отвлекаться не нужно.
И вот сейчас я искренне уверовала в то, что Он наконец-то мне встретился, я так долго ждала. И вот повезло, а ведь могло и нет.
И теперь мы живем вместе, дела все хуже, я далека от женщины-мечты, которая ждет дома и дает ему отдохнуть от повседневных подвигов, потому что я каждый месяц высчитываю, как бы не влезть снова в долги, а он говорит «вот тебе деньги, сходи в салон, сходи на вечеринку, сходи в бар», потому что сил нет на меня такую смотреть. Я говорю – давай мне лучше эти деньги, и я буду с их помощью постепенно вытаскивать нас из ямы. Нет, нужно, говорит, развлекаться иногда. Иначе совсем умереть от гнета проблем можно.
Это то, что в голове последнее время. И на основании этого я думаю – ладно, гнобить можно кого угодно. И он не идеал, а другие и того хуже – я проверяла. Но все это имеет смысл, когда есть высший смысл. Для меня высший смысл в том, чтобы сказать – я хочу, чтобы ты была моей женой, я намерен заботиться о тебе, я все что делаю – делаю ради нас. Вот если бы он так это как-то сказал – я бы поверила. Потому что он из раза в раз говорит мне, что делает все только ради нас и нашей семьи, но ни жеста в сторону декларации намерений не делает.
Может быть, я бешусь? Может быть, я пренебрегаю настоящими чувствами того самого мужчины, потому что все не точно так, как я себе придумала? Я уже не знаю.
***
Может быть. Может быть, он вас действительно любит и не спешит жениться от большой ответственности. Но, если вам нужно, чтобы он женился, – какая вам разница, почему он не женится. Какая разница, почему человек не дает вам того, что вам нужно? Достаточно того, что он вам этого не дает.
Может быть, он и прав в том, что пытается по мере сил выдавать вам эти кусочки беспечности, это действительно необходимая вещь. Но если он вам их выдает в той форме, в какой вы их не можете переварить, да еще и в глотку пропихивает, – его правота не имеет никакого значения. Может быть, это лучший мужчина в вашей жизни, с которым можно и в бедности, и в беде. Но если отношения вызывают зуд и нервное раздражение – то совершенно неважно, лучший это мужчина или худший.