А я, со своей стороны, его любила и считала, что жена Цезаря вне подозрений. Теперь я понимаю, что я была запасным вариантом, а на самом деле у него минимум одна женщина в Москве и не исключена еще одна в моем же городе.
У меня чудом сохранились несколько друзей. Отсев людей от меня тоже был мощным и неявным, как бы не его руками. И почти про все вещи и занятия, которые мне нравятся, он говорил какую-нибудь гадость, портил ее. У меня сейчас есть терапевт (что смешно, с его подачи, образовался весной, когда я ощущала себя совсем разломанной из-за него, «чтобы чинить наши отношения, ибо у меня самой уже не получится». Тогда, весной, было подозрение на беременность, он страдал невероятно, с его слов – боялся, что у меня рак и я скоро умру, а на деле, как оказалось, панически боялся, что таки да, ребенок).
Простите, что сумбурно.
Собственно, две недели назад я спонтанно пришла к его дому и попросить показать мне квартиру и как продвигается ремонт. (И да, я та самая девочка с женихом с вечным ремонтом.)
До того я не была на той квартире год. Он меня не впустил. Сказал, что я его контролирую и имеет полное право меня не впускать. Вот тут у меня глаза и открылись, и любовь вся кончилась.
У меня с ним, к счастью, по итогам нет ничего общего типа недвижимости, детей и дел. «Умерла так умерла».
Как побыстрее адаптироваться и вытащить из себя всю вот эту гадость, которую он на меня наговаривал и которую мне делал?
***
9 лет – это очень долгий срок, за это время человека можно на аминокислоты разобрать. Конечно, вам потребуется время на восстановление.
Если себя не торопить и не подгонять, это происходит быстрее.
Понимаете, когда вы просите «побыстрее», за этим стоит стыд. Вам кажется, что с вами случилось что-то постыдное и вы виноваты в том, что это допустили. А еще вы вините себя в том, что вы сейчас в скверной форме, – это ведь, разумеется, оттого, что вы плохая (слабая, незрелая, истеричка и т. д.). Вам это ничего не напоминает? Это ваш деятель продолжает транслировать вам свои заклинания.
Не надо побыстрее. Вы ни в чем не виноваты, вы получили травму и имеете право отлежаться. Вы лежите и радуетесь, что все плохое позади, что можно поболеть (клетчатый плед, все дела) и не надо вскакивать и изображать оптимизм и несгибаемость.
Тогда оно само произойдет побыстрее.
Мне 41 год, я живу в другой стране и учусь в аспирантуре. Начать с того, что все мои однокурсники – люди лет 23–25. Т. е. дружбы и общих интересов у нас 0,0. Хуже другое – надо мной постоянно смеются из-за моего акцента. К тому же аспирантура у нас сильно специфическая, тут очень много терминов, в которых я иногда еще путаюсь. Все это доходит до того, что я еще не открыла рот, а уже всем весело. И я бы простила малолетних дурачков, которые в силу возраста не понимают, чего мне все это стоит, но теперь вижу, что и наши профессора тоже смеются. Не в глаза, но за спиной.
Один раз я даже заметила, как профессор перемигнулся со студентом! Я как-то сразу замолчала и уставилась на него, и ведь он мой взгляд понял, и даже смутился, но выступление мое уже пошло насмарку: я смутилась, растерялась и все перепутала.
В общем, у меня прочная репутация умственно отсталого придурка, и я не знаю, как из нее выпутаться. Я понимаю, что термины – это вопрос времени. Я понимаю, что, если я не совсем еще освоила язык, это не значит, что я идиотка во всем остальном. Я понимаю, что до этих людей мне не должно быть дела… Но это понимание мне не помогает… Подскажите, как мне разорвать этот замкнутый круг? Я уже на грани бросать учебу.
***
Вы всем этим занимаетесь не для забавы. Вы учитесь в этой аспирантуре, чтобы зацепиться в этой стране и иметь в ней нормальное будущее. Адаптация вообще невеселое дело, и самое тягостное в этом – потеря статуса. У новичка плохой язык, странные понятия, никакого бэкграунда и никакого авторитета. Он для всех посмешище, он постоянно тупит и вообще какой-то урод. Но другие люди, так же, как и вы, приехавшие в страну, – у них ведь тоже плохой язык и смешной выговор, они тоже для всех посмешище. Только они посмешище для тех, кто выдает им швабры в ночную смену. И для тех, кто ругает их за неправильно сложенные простыни. А над вами посмеиваются профессора. И студенты, с которыми вы, между прочим, в равном статусе, а не пальто у них принимаете в гардеробе. Среди иммигрантов вы элита, сливки сливок, недосягаемая вершина. Китайские студенты это понимают лучше всех. Посмотрите на них – им по фиг на всех, они играют свою игру и выигрывают.
Мой МЧ очень приятный молодой человек, и все в нем замечательно: в отличие от первых двух моих мужей, он не приносит мне никаких хлопот, а совсем даже наоборот. И денег приносит хорошо, и подарки дарит, и по дому что надо делает, чтобы мои ручки не слишком сильно уставали… И в постели тоже чудесно (узнала, что то, что я столько лет считала оргазмом, – оказывается, было астмой по сравнению с тем, что сейчас).
Но один момент… Забрался в мою переписку и узнал много ненужного о моем прошлом. Прошлое, надо сказать, было неоднозначным, много мужчин (~10 в общем командном зачете за все мои 25 лет). И теперь при случае не упускает возможности упомянуть, что не доверяет мне (в том плане, что он уверен, что я при случае обязательно ему изменю).
Я этого пропустить мимо ушей не могу, т. к. считаю личным оскорблением (как будто потаскухой обозвали). Ибо, несмотря на большое количество увлечений мужчинами, они никогда не пересекались (кроме 1 раза, когда я была совсем уж глупой маленькой девочкой и после чего зареклась от этой грязи). О том, что я зареклась, было озвучено молодому человеку неоднократно, но ситуация только ухудшается… Договорился до того, что, мол, каждый раз, когда всплывает эта тема, я должна его по новой убеждать, уговаривать и объяснять, что буду верна… А на кой хрен мне, простите, эта радость?.. И эта вот обязанность мне перекрывает все его плюсы (на фига мне это Таити, мне и до него неплохо было в общем-то).
Единственное, что меня останавливает от поспешных решений, – а может, я таки неправа? Может, я и в самом деле потаскуха, недостойная доверия?.. И ничего лучшего мне при таком «приданом» не светит?
***
Вы абсолютно правы. Во-первых, вы ни в чем перед ним не виноваты. Во-вторых, даже если бы вы были в чем-то виноваты, это не причина вечно кормить этой виной его тухлое эго. Он методом проб и ошибок (если вы повспоминаете хорошенько, то вы вспомните, что пробы были и до этого) нарыл наконец ту кнопку, на которую надо нажимать, чтобы вы попрыгали.
Ему не верность нужна. Ему нужно, чтобы вы попрыгали. Его это возбуждает.
Вы ведь понимаете, что прыгать придется все задорнее? И что у вас есть и другие такие точки, вы ведь тоже понимаете? И что их он со временем тоже найдет?
Так сложилось в жизни, что я вот уже 4 года в отношениях с женщиной. Есть несколько моих знакомых, которые знают и принимают положение вещей (или не принимают, но меня это не сильно волнует), для остальных мы коллеги и близкие подруги. Мама моя, возможно, догадывается, но разумно не поднимает вопрос. Нам обеим в районе сорока. Есть дети – у нее дочь 14 лет, у меня сын – 13. У каждой за спиной своя история и неудавшиеся браки. Мы дружим семьями и постоянно общаемся. Вопрос в следующем – стоит ли говорить сыну правду, если он спросит прямо: «Кто для тебя тетя N.?» Мальчик очень сложный, эгоистичный, с достаточно стабильной нервной системой, но «покалеченный» разводом, предательством отца и т. п.
***
Скажите, а если бы вы были в отношениях с мужчиной, как бы вы ответили на вопрос сына: «Кто для тебя дядя Х?» Вы уверены, что стали бы отчитываться – мол, сплю я с ним, сынок! Все надеюсь – может, женится! Я почему-то думаю, что вы бы ответили что-то вроде – дядя Х мой коллега и близкий друг.
Потому что вообще-то это называется именно так. Даже если для себя вы считаете дядю Х любимым мужчиной и цветком вашего сердца, вы не станете этими словами обозначать его статус ни перед кем. Тем более перед ребенком. Детям вообще нечего делать у взрослых в постели. Вполне достаточно объяснить мальчику, что этот дядя – важный и близкий для вас человек.
Теперь заменим дядю Х на тетю N. Что изменилось? Ровно ничего. Вы по-прежнему не обязаны докладывать сыну о вашей сексуальной жизни. Его это абсолютно не касается. Его касается только то, что вы с этой тетей очень дружите, вы близкие люди, важны друг для друга и поддерживаете друг друга, как родные.
Если вы боитесь, что отсутствие мужчины в вашей жизни заставит детей подозревать что-то необычное, то можете мне поверить, для детей в этом возрасте вы в ваши 40 сексуальны примерно как велосипед, и вам не полагается думать ни о мужчинах, ни о женщинах, а только о детях, только о них (всхлипывает).
Говорят, все в жизни нужно делать в свое время. Закончить школу, определиться с профессией, поступить в вуз, устроиться на работу, выйти замуж и т. д. К сожалению, у меня так не получается – а получается все вверх тормашками и задом наперед. Вот стукнуло мне 35 лет. И я поняла, чем в жизни хочу заниматься. Полезла смотреть вакансии на хедхантере – хоть профессия и отчасти творческая, требуется специальное образование. Гуманитарное, но образование. Высшее, ага. У нас город провинциальный, не то что какая-то там Москва, муха без корочки не проскочит, кадровики будут стоять насмерть. А блата в этой сфере нет. Ну и решила я одним глазком взглянуть, есть ли вариант поступить в вуз на заочное по выбранной специальности. А там требование – свежий ЕГЭ с высокими баллами по 3-м предметам. Даже на платное, даже на дистанционное. Я в школе хорошо училась и сейчас, в принципе, многое помню. Но очень мне страшно. Вот прямо жуть берет. Как подумаю – я такая старая, приду туда, сяду за парту с 17-летними школьниками… И даже мужу о своих планах рассказать не могу – стыдно, страшно, немею. Хочется в результате послать все на фиг, засунуть голову в песок, как страус, и сказать себе: «Забей, тебе поздно что-то в жизни менять. Не позорься. Доживай уж свой век как есть. Какое там высшее образование, ишь проснулась в 35 лет. Все твои одноклассники уже давно с дипломами».
Говорят, все в жизни нужно делать в свое время. Закончить школу, определиться с профессией, поступить в вуз, устроиться на работу, выйти замуж и т. д. К сожалению, у меня так не получается – а получается все вверх тормашками и задом наперед. Вот стукнуло мне 35 лет. И я поняла, чем в жизни хочу заниматься. Полезла смотреть вакансии на хедхантере – хоть профессия и отчасти творческая, требуется специальное образование. Гуманитарное, но образование. Высшее, ага. У нас город провинциальный, не то что какая-то там Москва, муха без корочки не проскочит, кадровики будут стоять насмерть. А блата в этой сфере нет. Ну и решила я одним глазком взглянуть, есть ли вариант поступить в вуз на заочное по выбранной специальности. А там требование – свежий ЕГЭ с высокими баллами по 3-м предметам. Даже на платное, даже на дистанционное. Я в школе хорошо училась и сейчас, в принципе, многое помню. Но очень мне страшно. Вот прямо жуть берет. Как подумаю – я такая старая, приду туда, сяду за парту с 17-летними школьниками… И даже мужу о своих планах рассказать не могу – стыдно, страшно, немею. Хочется в результате послать все на фиг, засунуть голову в песок, как страус, и сказать себе: «Забей, тебе поздно что-то в жизни менять. Не позорься. Доживай уж свой век как есть. Какое там высшее образование, ишь проснулась в 35 лет. Все твои одноклассники уже давно с дипломами».
Не знаю, как сформулировать свой вопрос, эта тема меня страшно клинит. И забыть не могу, и начать что-то делать – не могу!
***
Вы зря так переживаете. В этом возрасте очень многие идут учиться. Большинство идет на второе высшее, потому что первое получают обычно не приходя в сознание, и только после 30 начинают понимать, какой диплом на самом деле нужен. Конечно, вам сложнее из-за ЕГЭ, но ведь это всего лишь экзамен. Представьте, что это экзамен в автошколе. Там тоже стресс и нервы и тоже чувствуешь себя идиотом. Ну и что? Три часа позора – и ты с правами. Эти дети, с которыми вы будете сдавать, будут бояться и психовать гораздо сильнее, чем вы. Для них это вопрос жизни и смерти (ну, в смысле, они еще в это верят), а для вас – просто ваша прихоть, которую вы можете себе позволить. Вы взрослый человек, у вас все и так нормально, вам просто захотелось по приколу пройти этот квест.
Мне 38 лет. Я не замужем и никогда не была замужем, потому что попадались мужчины «не то». Я самостоятельна, неплохо зарабатываю, неплохо выгляжу, поэтому находиться в отношениях «для галочки» совсем не хотелось.
Почему-то на меня западают мужчины ниже меня по статусу. Я пыталась флиртовать с мужчинами, которые много добились в жизни, но они на меня внимания не обращали.
Сейчас я в тупике, потому что, с одной стороны, хочется ребенка, лет уже много, затягивать с рождением не надо. С другой стороны, рожать и потом воспитывать его самой тоже не легкий вариант.
Сейчас я в отношениях с мужчиной моих лет. У него нет детей. Разведен. Выглядит прекрасно: сильный, здоровый, занимается спортом. Он надежный, верный, рукастый и домашний. Есть и минусы. Он не хочет брать на себя ответственность за обеспечение меня, считая, что я должна сама себя обеспечивать. Его заработков хватает для удовлетворения собственных текущих потребностей, рваться и добиваться чего-то он не собирается, ему важен комфорт жизни. При этом, справедливости ради, он активно предлагает свою помощь мне в моих делах. Как я поняла, ему комфортнее, когда кто-то берет на себя ответственность поставить цель, дать задание. Еще один минус – он часто говорит мне о моих недостатках. Например, что я не модель, что я некрасиво одета и так далее.
Понятно, что это очень и очень сложный вариант. Но, когда я смотрю вокруг, я понимаю, что это не самый плохой вариант, а вполне даже ничего. На общем печальном фоне идиотов, которые и выглядят плохо, и денег не зарабатывают. Да и одной быть надоело, сил уже нет куковать дома. Как Вы думаете, что лучше – продолжать эти отношения, может быть, родить ребенка? Или лучше рвать и, будучи свободной, искать другого? Правда, если я за столько лет не нашла «идеального», может быть, дело не в нем, а во мне? Но я не понимаю, что поменять… Смотрю на подруг – все очень интересные, внешне и внутренне, но тоже одиноки.
***
Ну давайте посмотрим на вашу проблему со стороны. Имеется мужчина, едва способный прокормить сам себя. В плане статуса – вообще пустое место, скорее всего что-то околополицейское, в лучшем случае пролетарий. Из малообразованной семьи консервативных взглядов. С соответствующим поведенческим кодексом. Этот мужчина, которому, заметим в скобках, на вас плевать, позволяет себе вас критиковать, находясь пока еще в неясном статусе и не имея перед вами никаких заслуг.
Вы понимаете, что эта рукастая и домашняя соль земли вам устроит, окажись вы от него с пузом? Да еще с учетом его сильности и здоровости?
При самом благоприятном сценарии вы будете ближайшие 10 лет ему за пивом бегать. На свои причем.
А он вам за это полочку прибьет. К голове.
Что делать с мужчиной, который всё делает сам? То есть вообще всё: чинит, красит, готовит, убирает, стирает. Иногда «доверяет» мне, скажем, порезать сыр. Но потом полвечера бурчит что (1) пакет не так открыт; (2) сыр криво порезан; (3) насвинячено. Объективно, у него действительно всё так ловко выходит, что мне до него далеко. В прошлые выходные он мне «поручил» плиту отдраить. Я её всеми возможными средствами залила, 3 часа тёрла, поцарапала, но не оттёрла. А он потом в момент оттёр. Мы вместе уже 6 лет, и мне всё-таки иногда хочется, скажем, пирожки испечь или там блинчики. Ну я-то ладно. Но у нас 6 детей: трое от его первого брака, двое от моего и один обоюдный. Он и им ничего делать не даёт и даже домашнюю работу за них переделывает и бурчит, что они неряхи. Они же неумёхами вырастут. Разговаривать пробовала, но, видимо, как-то не так.
***
Вас что именно напрягает? Что муж все делает или что он вас считает криворукой? Или вам кажется, что он вас с детьми этим унижает? Вообще, да, немножко унижает. Но поверьте, муж-свинья унижает гораздо больше. Учитывая количество детей, вам с этим мужем жить еще долго. Раз уж нельзя сделать так, чтобы он вас не гнобил, то порадуйтесь хотя бы тому, что вы не отвечаете за проклятое хозяйство. На самом деле ваш муж всем своим поведением кричит «я красавец и молодец, и некому меня оценить». Ну т. е. примерно то же, что всю жизнь кричит средняя жена. Попробуйте восхищаться всем, что он делает. Ему этого, похоже, очень не хватает.
Поняла, что не люблю мужа (вместе 10 лет, трое маленьких детей 6–4–2 года), осложняется все тем, что он – единственный мужчина в моей жизни (блин, обидно как, даже сравнить не с кем).
Он не виноват, в начале наших отношений я сама добивалась его, а он слегка кобенился даже. Детей любит-обожает, со мной, наверное, просто удобно, привык. Я уже не человек почти, а так, жалкая оболочка, задолбанная постоянно бытом и детьми.
Вопрос про детей – это когда-нибудь кончится, вот это состояние напряженной овчарки, ну, скажем, когда самой младшей будет 12–14 или, может, 18? Что делать с мужем – ждать пенсии и уходить или раньше свалить?
***
Пенсия не спасет. Когда вы поднимете детей, вы будете уже ни на что не годны. Вы погаснете намного раньше, и вам будет уже все равно. Если хотите уйти – уходите сейчас.
Но состояние напряженной овчарки не кончится, оно не из-за детей. Оно от того, что вас не любят. Так себя чувствует одинокая мать, та мать, за которой не стоит никакой защиты. Будь у нее хоть десять мужей – она все равно одна с детьми на руках против целого мира. Оно кончится, когда к вам кто-то будет добр.
Ушла от мужа (интеллектуал, депрессивен, 0 секса в последние пару лет, родной-родной, обидно, что не получилось), встречаюсь с влюбленным в меня мужчиной (отличный секс, ответственный, любит детей, но поговорить ни о кино, ни о спектакле, ни о творчестве невозможно – штамп обывательского восприятия на штампе, я раздражаюсь, поэтому общение лишь на нейтральные темы). Как Вы считаете, брак может быть жизнеспособным у людей из разных «песочниц»? Одного секса оказалось маловато для того, чтобы затащить меня в новый брак. Что, на Ваш взгляд, очень важно для семьи?
***
Да, такой брак может быть жизнеспособным, если вы возьмете себе этого мужчину в качестве робота-пылесоса и не будете обращать на него внимания вообще никогда. Да, во время секса тоже, вы скоро сами поймете почему.
Дело не в том, что интеллектуал как-то там нравственно выше и совершеннее. Он может быть такой гнидой, что даже удивительно. И даже не в том, что с ним можно поговорить. Говорить вы с ним все равно скоро перестанете, сколько можно-то. Но вам с ним будет о чем молчать. А с пылесосом даже на нейтральные темы разговаривать невозможно. У него процессор иначе устроен. Нельзя подсоединить пылесос к стиральной машине. Видовой барьер никто не отменял. Он действительно существует.