Когда человеку плохо, бесполезно убеждать его, что ему на самом деле хорошо и это он просто не выспался.
Как строить отношения с людьми, если все, в основном, используют друг друга? Не хочется отдавать частицу себя, наперед зная о человеческом эгоизме. Как вы впускаете новых людей в свою жизнь?
***
Элементарно. Отдавать надо то, что не жалко. А уж почему вам этого не жалко – потому ли, что оно вам не нужно, или потому, что у вас много, – это уже детали)))
Я периодически обижаю своего сына – не нарочно, от усталости, раздражения и прочего несовершенства. Потом всегда прошу прощения, говорю, что все плохие слова не про него, а потому, что я сварливая, уставшая и прочее, и он всегда прощает меня, а потом настаёт новый трудный день, и всё повторяется. Ему 11. Как не ранить своего ребёнка и при этом вытягивать эту школу, эти требования? Как двум тёткам – маме и бабушке – воспитать хорошего парня, не поломанного психологически?
***
Знаете, мне кажется, что человек не поломанный психически – это такой Дед Мороз, в которого все верят до поры и даже иногда соглашаются считать им принаряженного в бороду соседа. Лично я таких людей не видела ни одного. Те, на кого мама кричала, поломались от того, что мама кричала, не любила бедных. На кого мама не кричала – те тоже все поломанные: почему она не кричала, паскуда такая, наверное, не любила. Человек так удивительно устроен, что ломается от любой ерунды, а потом живет себе как ни в чем не бывало. Из чего я делаю вывод, что поломанность – это естественное состояние человека, и если он вдруг по недосмотру рождается не поломанным, то использует любую возможность, чтобы это исправить.
Если вы просите прощения – это очень здорово, это огромное геройство на самом деле. Большинство детей о таком отношении даже не слыхивали.
Я, наверное, могу только одно посоветовать. Вам не разорваться, угождая и ребенку, и школе. Перестаньте угождать школе, ей все равно не угодишь. Школу надо просто спокойно ненавидеть вместе с ребенком. А не ребенка вместе со школой, понимаете? Так гораздо легче все это вынести.
Если бы вам очень было нужно покорить мужчину в виртуальном пространстве в смысле «завоевать мозг» эпистолярным и чатовым оружием без эротической компоненты, то есть ситуация не про вирт-трах, как вы бы действовали? На чем фокусировались, какие темы прорабатывали, какие гипотезы проверяли, как развивали историю. Понятно, что затея почти безнадёжная, но если очень надо отработать этот вариант и других вариантов нет, то какие, на ваш взгляд, самые продуктивные стратегии?
***
Знаете, я ни разу в жизни не пробовала кого-нибудь покорить или завоевать. Но есть приемы, которые известны абсолютно всем и которые действительно всегда работают. Любой человек вас заметит и будет к вам хорошо относиться, если вы будете: а) им интересоваться, б) восхищаться и в) делать и то и другое искренне.
Мне сорок лет, 20 из них я замужем, двое детей. Три года назад поняла, что жизнь проходит мимо. Несмотря на вполне приличный секс, сносную работу, благодаря которой я получила квартиру, несмотря на растущих детей. Тотальное одиночество. Не хватало любви и реализации. Закончила психфак одного не слишком престижного московского вуза и завела любовника. На выходе имею: полуразрушенную семью (не сумела спрятать любовника получше, да и наплевать было в горячке и страсти, а ему, как водится, и в голову не пришло жениться и спасти))).
С работой как-то тоже не слишком заладилось. Специальность выбирала с прицелом на трудоустройство в нашей же конторе, но не учла специфики набора (либо по звонку, либо нужен опыт работы). Сейчас думаю о переквалификации на клинициста во втором меде. О второй работе по окончании. В выходные, в каком-либо медицинском центре или даже больнице. Бросить первую позволить себе не могу: деньги и контракт на 5 лет. Но не покидает ощущение, что все впустую. Это будет уже третье высшее образование. Сил все меньше, как и времени.
Касаемо мужчин аналогичная ситуация. Муж полезен в хозяйстве, нужен детям, и вдвоем легче выжить. А жизнь проходит.
***
Очень тяжело 20 лет спустя видеть вокруг себя то же, с чем и начинал. Человек все-таки рассчитан на несколько сюжетов – не на один.
Но смотрите, какая штука. Какая-то часть вашей жизни худо-бедно отлажена, она крутится сама. Она не требует постоянных вложений, участия и руки на пульсе. Это уже хорошая новость.
Вторая хорошая новость состоит в том, что это не вся ваша жизнь. Это лишь очень небольшая ее часть. И если эта часть более-менее исправна, можно не тратить на нее ресурс, а заняться всем остальным.
Это только кажется, что семья и работа высасывают все соки. Это проблемная семья и проблемная работа высасывают. А обычные – да, тоже высасывают, но далеко не все. А сколько дашь.
Все самое интересное происходит не в семье и не на работе, уверяю вас.
Мне 36, и у меня нет детей. Порой мне встречаются мужчины, у которых есть дети. Иногда эти мужчины женаты, иногда разведены. И почему-то они обожают своих детей! Хоть бы один молча платил алименты и не виделся с ними! Нет, все такие любящие отцы, что противно. Голос социума талдычит – ты что, по детям мужик узнается, если он о них заботится, считай порядочный, да и вообще – это же дети! святое! нельзя же ревновать к ребенку! где ты, а где ребенок! Но на практике оказывается, что ребенок любящего отца – помеха для женщины, любящей отца. Денег у мужчины ограниченное количество, и если вопрос встает о выборе – выбор, бывает, и не стоит. Время, силы, энергия – у нас ограниченный запас всего.
Один мужчина, с которым у меня был серьезный роман, собирался развестись, но потом сказал, что не разведется из-за ребенка – жена сразу уедет в другую страну, откуда она родом, и сына он больше не увидит. Мысль о том, что через пару лет сын вырастет в самостоятельного юношу, которому будет положить с пробором на стареющего папеньку, в голову ему не приходила. Ребенка он действительно любил. Мне, как вы понимаете, от этого не легче, ладно еще если предпочел другую женщину, решил остаться с женой – но чтобы предпочесть ребенка…
Теперь у меня роман с разведенным мужчиной, у которого в первом браке сын и дочь. Сын, конечно, гордость отца, одно лицо и прочие радости. Даже на аватарке в мессенджере его фото. А меня что-то блевать тянет… Вот такая я ехидна.
Понятно, в моем возрасте уже каждый мужчина так или иначе был женат, дети на алиментах – это данность, но как строить отношения с любящим папашей? Я его сыну не мать. Мне, конечно, предлагали полюбить его детей и примириться, но меня интересует – почему всегда подстройка за мой счет? Почему я должна работать над собой, отгрызая от себя по кусочку там, где у мужчины его интересы?
Есть ли вообще шансы у женщины с мужчиной с ребенком? Как выработать адекватное отношение к этому?
***
Ревновать к ребенку можно. Но это так же бессмысленно, как ревновать к маме. Эти приоритеты если есть, то они не бьются никакими другими. Другое дело, что они не у всех есть, но это уж как карта ляжет.
Мне как женщине с ребенком тоже доводилось разрываться между ребенком и мужчиной, и это не самый сладостный опыт. Причем отдельно хочется подчеркнуть, что подстройка была тоже именно за мой счет. Удивительно, правда?
Понимаете, к чему я клоню? Подстраивается и отгрызает от себя куски не тот, у кого нет ребенка. А тот, кого заставляют подстраиваться. Дело не в ребенке. Не было бы ребенка – было бы что-то другое.
Моя проблема в отложенном до взросления дочери разрыве с мужем. Дочь взрослая, вышла замуж, живет отдельно. С мужем прожили 26 полных лет, общаемся 30 лет. Хочу развестись, но…
Он против – обычное дело – привык ко мне, как к разношенным тапкам, плюс квартира, которую в кризис продавать не хочет, и прочие имущественные проблемы.
Также против моя мама, она считает, что ее интересы пострадают, ей проще видеть меня замужем и знать, что в свои почти 50 лет я как-то пристроена и смогу быть ей опорой в старости. Дочь поддерживает меня в желании развестись, я строю планы на самостоятельную жизнь, есть перспективы.
Но, как ослик с морковкой, продолжаю идти вперед за образом благополучного брака и желания быть удобной для всех.
Как мне разорвать этот круг?
***
Ну давайте посмотрим по пунктам.
Аргументы вашей мамы – чисто физиологического свойства. Опора старости не становится опористей от того, что у нее дома копошится еще что-то неприятное. Случаи, когда мужа удается припрячь к этим задачам, можно показывать в музее. А какую-то разовую помощь, типа привезти из больницы и т. п., он и так окажет если совесть не пропил.
Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.
Имущественных проблем я, кроме квартиры, никаких не вижу. Если бы он был незаменимым кормильцем, это бы у вас как-то прозвучало. Мебель уж как-нибудь поделите, тоже мне капитал. Я бы, кстати, и делить не стала, обставилась бы с нуля и отрясла с ног ненавистный прах. Это не так дорого, уверяю вас, и женщине одной нужно гораздо меньше хозяйства.
Квартиру сейчас продавать невыгодно, это да. Но это вопрос приоритетов. На продаже вы теряете деньги. А оставаясь в этом браке, вы теряете жизнь.
Что касается мужа, то он может сопротивляться и мешать, они это любят. Не давать согласия там какого-нибудь. Грозиться продать свою долю и вообще переходить на мордобой – психологически очень тяжело. Если есть возможность, попробуйте просто съехать, хоть снимать начните.
Во-первых, у вас прибавится энергии, ее перестанет жрать семейная тухлятина. А во-вторых, очень вероятно, что ваш муж поскулит-поскулит, а потом ему самому понравится жить без вас. Они ведь тоже не такие идиоты. И вам будет гораздо легче провернуть все эти дела, если он будет не против.
Вопрос созрел вот такой: как прийти к самоуважению, принять себя и прекратить сравнивать себя с другими? С детства я привыкла к фразам типа «почему у тебя за контрольную 4, вот у имярека 5», «посмотри, как кузина усердно занимается математикой, учится в спецшколе, не то что ты» и т. д., смысл понятен. Прибавить сложные отношения со сверстниками, и получаем замученного человека, привыкшего сравнивать себя с другими, понимать, что недотягивает, и думать, что любить и уважать его не за что. Прошло время, не могу избавиться от этой дурной привычки, и она меня съедает понемногу.
В частности, пример: у мужа (с которым вместе 4 года) была за пару лет до меня девушка, красивая, яркая и эффектная, такая звезда. И я не могу отделаться от ощущения, что я на её фоне серая мышь, и что муж любил ту девушку больше, чем меня (недавно наткнулась на записи того времени в его ЖЖ, стало ясно, что переживания у него тогда были сильные). Кроме того, они знакомы со школы, дружили с ней многие годы до отношений, да и сейчас изредка общаются, и мне страшно, что вдруг в какой-то момент муж решит, что ему нужна она, а не я.
Муж меня очень любит, той девице он явно не нужен, да и прошла уже целая вечность с той истории, объективно понятно, что даже и думать тут не о чем. Но этот страх, который я сама себе придумала, меня мучит, и я не могу отделаться от него.
И вот от подобных сравнений я живу то в страхе, то в зависти, и, уж конечно, в печали.
Умом я понимаю, что любовь (любовь близких людей по крайней мере) даётся просто так или не даётся, как ни прыгай, и не стоит пытаться заслуживать. Что я не то что не хуже, но и явно получше многих. Но это всё умом.
***
Вы сами все очень правильно рассказали, поэтому про замученного человека мы здесь рассуждать не будем, тут и так все понятно. И за контрольную у него не то что нужно, и сильных переживаний он вызвать не может, похороните его за плинтусом.
Мы лучше подумаем о том, как сделать из этого лимона лимонад.
Способ первый, для простых натур. У меня за контрольную 4, а у имярека 5. Но я поступила в колледж, а имярек пошел в армию. Я лучше имярека.
Та девушка звезда, а я серая мышь. Но живет он со мной, а не с ней. Я лучше той девушки.
Способ второй, для натур изощренных. Я живу то в страхе, то в зависти, то в печали. Я ревную мужа к призракам. Моя жизнь полна страстей и терзаний. Всем этим людям вокруг и во сне не приснится такая сложная внутренняя жизнь, им лишь бы огурцы солить. Я лучше их.
Я интроверт со всеми вытекающими. Мне всегда было комфортно с самой собой. Отношения начались, по современным меркам, поздно – в 20 лет. До этого времени я прекрасно себя чувствовала без них – рок-концерты, книги, фильмы, вечный поиск себя и смысла жизни.
После того как я вляпалась в это дерьмо под названием «отношения», я стала от них зависима. Нет, я никогда не хотела замуж, семью, детей – вот это все. Но мужчина рядом стал не то чтобы необходим, но желателен.
Сейчас я в отношениях с человеком, с которым уже вместе больше 5-ти лет. Счастливыми отношения не назовешь. Постоянные качели – много раз расставались, два раза – очень серьезно.
Прошлой зимой я стала жить отдельно от родителей и планировала гостевой брак, но мой мужчина, долго выносив мне мозг своими разговорами на тему «Я хочу знать, что у нас будет в будущем», все-таки склонил меня к банальному классическому сожительству.
Я получаю определенные плюшки от совместного проживания и даже, кажется, люблю этого человека (пять лет – уже почти что родственник), да и свободы он мне дает достаточно. Но. Меня не покидает ощущение, что я себя предала. Хотела свободы, независимости, одиночества, а в итоге живу с мужчиной и терплю все «прелести» совместной жизни. Погрязла в семейном болоте, хотя хотела быть одинокой волчицей до конца дней.
Как избавиться от этого ощущения? Разорвать отношения? Перестать вспоминать себя прошлую и принять настоящую?
***
Вы себя так чувствуете не потому, что вам не подходит этот формат, а потому, что вам этот формат навязали.
Может быть, он вам вполне подходит, просто вы об этом не знаете, вам не дали такой возможности. Пока вы живете не так, как хотите сами, а так, как хочет какой-то хрен с горы, – вы будете ненавидеть и эту жизнь, и самого хрена.
Особо искусные умеют сделать выбор задним числом. Типа – ну вот так оно сложилось, я присмотрелся, взвесил это дело на весах и понял, что это именно то, что надо.
Очень помогает религия, неважно какая. Типа – как Господь управил, так и верно, ибо знает прежде вас, в чем нужду имеете и т. д. Но здесь есть нюанс.
Те, кто действительно это умеют – полюбить ту жизнь, которая досталась, а не сделать вид, – они уже как бы немножко не в этой жизни живут. Они уже на следующей ступени, где эти мелочи уже действительно не так важны, и принять их легко, потому что есть вещи поинтереснее, чем земное счастье.
Если вы все еще здесь, для вас это не мелочи, а ваша жизнь, и эта жизнь вас не устраивает, раз у вас такое ощущение.
Ощущение – это не то, от чего надо избавляться. Это то, на что надо ориентироваться.
У меня долгая история с семьей, с мужем, с сыном, пьянством-вино-сыр-вино (общим), квартирами и домом (общим), изменами (его), еще изменами (его). Расставание (выгнала за измену, но позвала через три месяца). Живем. Я взрослая, да. Муж богатый и красивый, не бросал меня ни разу, сама поймала и «наказывала». История нудная.
Как завести любовника? Не умею! НЕ УМЕЮ, И ВСЕ! Красивая, желанная, игривая.
Ты же понимаешь, что никогда не простить предательства. Можно жить, любить детей, но для себя, для женщины, нужен мужчина. Не работает иначе. Я не умею. Спортклуб, прокачанные чувачки, ничего не искрит и не срастается. Нужна отдушина. Сама от себя «в шоке», ничего не получается! И либидо не пониженное. Я не понимаю. Все уходит. Мне 39 послезавтра. Мне страшно.
***
39 – прекрасный возраст, самое время.
Если вам нужен не любовник как предмет мебели, а отдушина, чтоб искрило и срасталось, то это вы любовь ищете.
Кто ж это умеет? Это уметь невозможно. Либо накроет либо нет.
Как оказалось, я 9 лет встречалась с манипулятором.
Товарищ рисовал мне картинку красивой будущей жизни (замуж, дети, дом, заграница), а на деле всегда случались непредвиденные обстоятельства (кто-то сильно заболел, кто-то умер, снова умер, лишили премии, кинул заказчик, разорилась фирма по установке окон, и деньги ушли с ней, пропал электрик, требуют назад забытый большой долг, ну надо же ему съездить в отпуск в Европу, взорвалась колонка, протек стояк, мой дорогой подарок на день рождения ехал издалека и пропал по дороге, мама не может быть одна, срочная командировка и вообще кризис. Повторить много раз в любой последовательности.). Все это проходило под девизом того, что у нас такие уникальные отношения, мы друг друга так любим. И если я его люблю, то подожду и замуж, и жить вместе, а тем, что я от него хочу какой-то конкретики, я только ему мешаю, у него пропадает настроение, и я так все только отдаляю. И да, навешивание чувства вины и моей недоделанности было почти за все и почти в любых ситуациях. «Да что с тобой не так?», «Я не буду с тобой говорить, пока ты в таком состоянии», «Ты не адекватна», «А помнишь, мы два месяца назад поругались? И это ты тогда начала. А я тогда хотел сделать тебе предложение». Вот это вот все по классике. Только когда внутри этих отношений, этого не понимаешь. Мне регулярно было с ним плохо, а почему – я не понимала. Я много раз хотела от него уйти, но каждый раз он меня убалтывал, что это я все не так поняла, что он пошутил, что он не то имел в виду, а надо чуть-чуть потерпеть и будет все по-другому, главное, его надо сильно любить. Заговаривание – это его сильнейшая сторона. Он может все переворачивать с ног на голову.