Мне просто интересно, вот Вы, как красивая, изящная женщина, – относитесь ли с каким-то снисхождением или негативом к таким вот «tom-boy», мягко говоря? И как вы думаете – надо ли вообще что-то с этим делать?
***
Я вовсе не изящная женщина в традиционном понимании. Я ношу мужские ботинки и штаны на резинке. И пиджачок как у Чарли Чаплина. Да, все это стоит адских денег, но все-таки, согласитесь, изящная женщина в Ямамото не ходит, это все-таки какая-то другая женщина.
Меня за это очень не любят мужчины системы «Нижний Тагил», им в этом видится пренебрежение, и правильно видится.
Как-то я пришла на дейтинг в брючном костюме, и мне казалось, что я офигеть как вырядилась для этого недоумка, просто срам. А чувак спросил, почему я оделась как мымра и где вообще декольте.
Я, собственно, для чего это рассказываю. Я тоже сознательно не демонстрирую свою женственность, потому что считаю, что это зрелище не для смертных. Не говоря о том, что демонстрировать ее в понятных народу кодировках – это не то, что я готова сделать для народа.
Т. е. дело не в том, что мне не хватает женственности, а в том, что я не считаю нужным ею размахивать.
«Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье».
Да, только в период брачных игр. Да, только для избранных. И что в этом ненормального? По-моему, все логично.
Как относиться к психологическим проблемам ребёнка (6 лет, пока ничего серьёзного), но чуть что, начинаю гонять, читать и думать, что я сама какая-то странная и вот теперь ребёнку передалось. А вот была бы у неё мама оптимистка, красотка, веселушка и т. д. – вот бы ей повезло. Всё перечисленное в принципе мне не чуждо, но всё-таки не такой уж я позитивчик.
***
Я думаю, психологические проблемы есть у каждого человека, сколько бы ему ни было лет, просто потому, что у него есть психика. Относиться к ним следует как к погоде – могла бы быть и получше, но уж какая есть. Если бы вашей дочери досталась мама-веселушка, у нее тоже были бы проблемы, только они были бы другие. Не вините себя – никто не может дать другому больше, чем у него есть.
У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби – тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4—6-часовые тренировки, а если их нет, то ему «нужно работать» – сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем – часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в Интернете, но, т. к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.
Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадцать перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.
Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов, может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит… Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас – покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее, кстати, я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) – тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит – тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт, и меня это сильно напрягает.)
Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему… Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток – ипотеку – выплачивает тоже он.
По моим ощущениям, квартира – его, и все, что в ней, – тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.
Как бы мне с ним договориться без скандалов?
***
Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.
А когда вы не работали – это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.
Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал. Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете. Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.
Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.
Есть другой формат старший-младший. Там старший обеспечивает все, т. е. абсолютно все, в т. ч. машину младшему, т. е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права – он не выполняет свою часть.
С ним сложно будет договориться.
О правах ему рассказывать бессмысленно – он не поймет у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности – он над вами уже поработал.
Я бы стала скорее продавливать тему чувств – это и для вас будет проще, и в него скорее влезет, с учетом его самомнения.
Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т. е. попугать, но не сильно – он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.
В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.
Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.
Папа перед этим нас в очередной раз «кинул»: собрался было со старшим мальчиком в летнюю школу, куда сын давно мечтал поехать, да потом весело передумал, мотивируя это тем, что ему-де неинтересно это все. Сам-один мальчик поехать не может, так как несовершеннолетние допускаются только со взрослыми. Теперь папа трясет мошной и перспективой заграницы, а мне так хочется в ответ завернуть и его. Тем более что польза для детей от папиных понтов для меня не очевидна.
Но, как всегда, не могу ни на что решиться. Может, Вы что посоветуете?
***
Если с папы можно взять хоть шерсти клок, то этот клок надо взять. Обламывать папу в ответ не стоит, он сильнее, и у вас ничего не выйдет. Только пробегаете зря. Ваша ошибка в том, что вы к нему относитесь как к человеку. А он – ржавый водопроводный кран. Гудит, подтекает плохо выглядит надо бы поменять. Но воду-то дает? Вот и пусть пока дает, как умеет.
Как заставить себя работать и развиваться? В анамнезе десятимесячные близнецы и шесть лет работы в дизайне. Сил нет даже рамочку в доме повесить, не говоря уже о том, чтобы что-то нарисовать, но время периодически по ночам бывает, и совесть мучает, что ничего не делаю, а могла бы, вон другие-то о-го-го всё успевают небось. И детей жалко, и себя жалко, и хочется и денег, и развития, и декрет этот унылый угнетает.
Куда податься, кроме самоубеждения, что дети подрастут и я тоже буду о-го-го?
***
Вас просто заездили. Пока вам некуда деть детей, сил у вас хватает ровно на то, чтобы дышать. Это нормально. Вы обязательно будете о-го-го, как только с вас немножко слезут. А если другие говорят, что все успевают – так и вы говорите. Поверьте, есть люди, которые укоряют себя, глядя на вас. А другие завидуют этим людям, этот круг бесконечен и абсолютно бессмыслен.
Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?
***
Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный – это вообще не его дело.
Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.
Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.
Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.
Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.
***
По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.
Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых – это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.
Через год новое придет само.
Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.
Мне 38 лет. Мужу 36. Детей нет. В браке 6 лет. В начале брака вопрос о детях не стоял, скорее вопрос стоял о скором разводе из-за пристрастия супруга к алкоголю. На данный момент муж не пьет (уже 2 года), и я действительно счастлива: полное взаимопонимание, любовь и мимими. Детей он хочет, но не может. Сдает всяческие анализы и жрет таблетки горстями, улучшая свои способности к оплодотворению. Результаты есть, но они мизерны. Разговоров об ЭКО не избегает, но сводится к «погоди, ща еще пожру таблеток, и все получится само».
А мне кажется, что ждать времени нет – возраст. Он соглашается. Но никуда не идет.
Подруга мне советует найти похожего на мужа мужика и забеременеть. И ребенок будет, и муж будет рад, что «все получилось само». Но терзают меня смутные сомнения…
У меня несколько вопросов:
1. Стоит ли ввязываться в эту авантюру, самым страшным результатами которой мне представляется не «все открылось – уходи отсюда с ребенком», а вопрос «почему папа нас разлюбил?». Не, ну а вдруг муж не будет великодушен?)))))))
2. Как дотащить\убедить до ЭКО?
Или:
3. Как расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, без детей: устроенный быт, взаимопонимание, любовь и всякие мимими?
***
Мне не кажется, что вы действительно хотите ребенка. Вы хотите укомплектовать вашу жизнь, победить ее окончательно. Ребенок – это будет такое знамя над Рейхстагом. Стоит ли ради этого знамени класть два лишних полка? Вы и так победили.
Если вы все же решитесь родить не от мужа, в этом тоже нет ничего страшного, если вы сами не будете это драматизировать. Чтобы не драматизировать, не называйте это всякими страшными словами – мужик, любовник и т. д. Слова имеют над нами огромную власть. Называйте это – донорская сперма.
У меня сложилась ситуация, о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок – нет времени на посещение психолога.
Предыстория: я замужем 15 лет, две офигенные дочки: одной 11, второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом – полная чаша. Отец он нормальный, в смысле не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании:). Три года назад мы пережили горе – родилась недоношенная доченька и, прожив месяц, умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверена что справилась бы.
А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: «Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть», «Ты мне настолько родная, что спать с тобой как с родной мамой», «Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная» и т. д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла, в чем дело: мой муж – порнозависимый. Оказалось, он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает, что зависим, говорит, что все мужчины такие «полигамные», просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит, что я должна принять его таким, как он есть, и научиться тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).
Я очень тяжело переживаю эту «новую информацию». Для себя уже решила, что развод не выход из ситуации (других претензий к мужу нет, и люблю его, и опять же детки без отца расти будут). Но вот как принять это? Как спокойно засыпать, когда муж продолжает сидеть за компом и ждет, чтоб заняться «этим»? Как, проходя мимо его компа, видеть, как он судорожно закрывает окна сайтов? И как, в конце концов жить, без секса, если самоудовлетворение для меня не вариант?
***
Мужа вы не вернете, забудьте об этом и не тратьте на это силы. Ничего особенного не произошло. Он перестал бы с вами спать и без всякой порнухи, просто время пришло. Мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого. Что он там делает за компом, вас вообще не должно касаться – хоть порно, хоть танчики (лишь бы не рулетка, это денег стоит), это его досуг и его привычки, он имеет на это право.
Вы оказались в новых условиях, и в них вам придется как-то устраиваться. В жизни это случается.
Понимаете мою мысль? В вашей жизни что-то изменилось. Ваша жизнь движется, и вы движетесь вместе с ней.
Не объединяйте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в одну. Это две разные жизни. Вас касается только ваша жизнь. А не кто там какие окна закрывает.
Мой мужчина – девственник, ему 32. Видимо, я нашла единственного в мире такого. Он из мусульманской семьи, говорит, что его так воспитали, такие традиции, и что у него долгое время просто не было потребности тратить время на не интересных ему женщин. Также он не пьет, не курит, не ест свинину. Говорит при этом, что он не ортодоксальный мусульманин, что прекрасно относится к европейским ценностям, никого не заставляет жить как он, просто ему запах вина не нравится и чувство потери контроля.
Не знаю, как так вышло, но у нас с ним закрутился роман. Новость про девственность меня сначала ошарашила, потом я решила, что он врет. Сейчас уже не знаю что и думать. Вот уже 4 месяца как мы общаемся, ночевали много раз вместе, но он мне не дает! Верней, у нас уже с ним были все другие возможные виды секса, кроме как секс с проникновением. Он кончает, и стоит у него нормально. Но как только член оказывается в доступной близости от моей вагины, он падает.
Я в этого человека влюблена. Не потому, что он девственник, а потому, что он умный и талантливый, и я именно такого искала очень давно. Все это время я надеюсь, что вот-вот – и я сдвину этот камень и все наладится. То, что он не пьет, – меня не смущает. Его не смущает, что пью я. Про Коран и хиджаб он со мной не говорит. И вообще выглядит как нормальный прекрасный человек. И говорит так же – как умный и интересный мужчина. Но с сексом какой-то адский затык.
Как быть? Вырвать из сердца, забыть? Продолжать ждать, когда «дозреет»? По-доброму поговорить я уже пыталась – но он говорит, мол, для меня это уже огромный прорыв, что я с женщиной ночевал, подожди, не торопи меня.
Как думаете, он врет? Тайно хочет завербовать меня в ИГ? Он гей? Или просто так развлекается, глядя как я влюбляюсь в него все больше?
Как понять, что меня ждет с ним? Сначала он мне названивал каждый день и буквально надоедал, теперь уехал в командировку по работе и пишет изредка короткие «скучаю, позвоню». И не звонит, подлец!
***
У правоверных мусульман с проникновением все действительно очень строго, и вашего приятеля могли просто в детстве зазомбировать на такой режим.
Если дело только в этом – я бы не стала волноваться. Значение пенетрации, во-первых, сильно преувеличено, большинству женщин она на фиг не нужна. Во-вторых, это значение вообще скорее символическое, если не сказать мифологическое тире сакральное, т. е. им можно пренебречь, как поздравлением с 8 Марта.
То, что сначала надоедал, а потом вроде как охладел, – это может быть вопросом темперамента, с горячими парнями такое случается.
Другое дело, что с горячими парнями случается и подхамить, и подзабыть, и вообще качаться на волнах страстей. С этим бывает сложнее примириться. Пока ведет себя прилично – пусть живет.