У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег до хрена. Т. е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему – так и не подняла.
При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т. е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.
Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.
Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?
***
Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.
Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом – это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.
Может ли мужчина в отношениях с одной девушкой быть суперверным, а встречаясь с другой – изменять?
***
Да запросто. Мужчины – они ведь совсем как люди.
Как вы распоряжаетесь финансами? Про то, что каждый месяц вы покупаете $100 (кстати, почему именно эту сумму?) и откладываете какую-то сумму (какую?), я уже прочитала; есть ли еще какие-нибудь правила?
***
Инфа про $100 относится к очень давним временам. Но принцип именно такой – с любого дохода часть откладывается. Чем больше доход – тем большая его часть идет в кубышку. Если доход совсем ничтожный – тогда $100, да. Можно за месяц ничего не купить, но нельзя ничего не отложить. В результате у вас всегда есть деньги, а значит – свобода маневра.
Это делает возможным следование принципу намба ту: покупать вещи не когда приспичит, а когда выгодно. К примеру, Герлен объявляет акцию на тушь – 1000 рублей вместо 2000. Если у вас в кошельке всегда есть свободная тысяча, вы покупаете эту тушь просто на всякий случай.
Это, в свою очередь, позволяет придерживаться третьего принципа – никогда не покупать ничего за полную стоимость. Заплатить за тушь 2000 можно, только если у вас тушь закончилась и она нужна вот прямо сегодня позарез. Если вы следуете принципу номер два, у вас никогда ничего не заканчивается, и вы не тратите лишнего.
То же самое касается крупных трат – цифры другие, подход такой же.
Как стареть с удовольствием? Ну или с принятием, смирением?
Осенью мне будет 46. Я хорошо выгляжу, бодра, взрослые дети, муж, работа – в общем, все ОК. Но я смотрю на себя в зеркало и вижу – старею. Я делаю обычные домашние дела, устаю быстрее и сильнее. И чувствую – старею. Ну и еще у меня ранний климакс, корректирую состояние с помощью врача, да.
Не скажу, что боюсь старости. Меня тяготит сейчас это состояние, когда ты вроде еще ничего, но уже как-то не особенно. Да еще и душа застряла где-то на 30.
Как принять то, что невозможно изменить?
***
46 и стареть у меня как-то не монтируется, но если вы это ощущаете так, то пусть.
Вас тревожит что вас подводит тело. Не так весело уже скачется. Это не очень здорово, да.
С другой стороны, тело всю жизнь пакостит и не дает расслабиться.
Вы стали слабее, да. Но зато вы освободились от богомерзких менструаций и прочей фертильной гнуси. К вам не лезут с нежностями таксисты, и вы можете спокойно ходить одна вечерами. Вам не нужно больше ни для кого быть заманчивой.
Вам не нужно больше ни с кем соревноваться. Закончилась вся эта бодяга.
Можно наконец заняться чем-то интересным.
Три года назад не справилась с собой в связи с переездом мамы за 5000 км и бросила универ на 4 курсе (училась на бюджете на переводчика немецкого). Пыталась вернуться в строй после двух академов, но ничего не вышло – накрывалась с головой одеялом и лежала пластом дома по 2 месяца, пока не находила работу.
Решила, что мне и без диплома неплохо живётся, однако родственники мои (мама, тетя и бабушка) считают иначе: мол, себя заживо хоронишь, без диплома работу не найдешь, мы на тебя так надеялись, семью позоришь, неуч (диплом, кстати, есть только у мамы, которую бабушка в своё время отправила учиться на педагога. Престижно же!). Чувство вины от этих манипуляций зашкаливает так, что периодически хочется выйти в окно.
Я ни от кого материально не завишу, живу отдельно. Обратилась к мозгоправу, который на первом приеме сказал: «Так заканчивай универ, это же круто. И не будет у тебя проблем». Если бы всё было так просто! Я не могу уже даже физически себя заставить вернуться туда, где потерпела такое сокрушительное поражение.
Что мне делать?
***
Конечно, лучше бы закончить, не так там много осталось.
Но можно и не заканчивать. Я получила свой филологический диплом вторым высшим за 8 месяцев, когда мне было 30 и я уже напреподавала себе на квартиру. Этот диплом мне не понадобился ни до, ни после, его вообще никто ни разу не видел.
И знаете, о чем я жалею? О том, что отучилась в режиме скорей-скорей-все-сдать и не успела этой учебе порадоваться. Это вообще-то было офигенно интересно, а мне было некогда вникать.
Если вы уже знаете, что и без диплома не пропадете, если вы будете свободны от этой сверхзадачи – вдруг вам тоже окажется просто в кайф поучиться?
Про умеренную «просевшую» за 15 лет любовь.
Для женщины в браке может быть обидным и категорически непринимаемым факт, что она как личность и как партнер стала объективно неинтересной, не является поставщиком тайн и чего-то неизведанного. Является как бы «прочитанной книгой», к которой читатель относится с уважением и имеет положительный отзыв. При этом упавший интерес – не высказывается женщине с претензией. Она сама неглупа и видит акцент интереса мужчины на внесемейную часть жизни. Насколько это ранит самолюбие близкого человека, если его (не демонстративно!) держат лишь за милого, проверенного и удобного для совместного проживания? Для плановой общей комфортной старости, наконец?
Условия:
Измену или интерес к другой женщине – можно было бы полностью исключить, просто доверившись на честное слово, которое по факту всегда было только честное.
Он жену по-прежнему любит и дорожит её наличием в собственной жизни, что при малейшем поводе подтверждает и словами, и поступками.
Вот Вы лично как к подобному отнеслись бы в 30, в 35, в 45 и т. д.?
Брак бы прекратился на этом основании? Произошел бы запуск поиска (или легализация имеющегося) интереса к себе от других мужчин? Оставили бы все как есть при условии корректности партнера и выполнения им хозяйственно-бытовых, семейных функций? Напишите, если было бы что-то иное. Нам 40+ обоим.
***
Брак уже прекратился. Вы соседи по палате.
Если вы действительно не обижаете вашу соседку – скорее всего, она от вас не уйдет. Вы ведь этого опасаетесь?
Даже я, возможно, не ушла бы – я умею ценить дружбу и комфорт.
Не ушла бы, если бы было не к кому.
По каким категориям, с вашей точки зрения, можно разделить людей на «успешных» и «неудачников»? Осмысленно ли вообще такое деление?
***
Такое деление не более осмысленно, чем вообще все на свете)))
Я делю по запросам. У успешного человека запросы крупные, крепкие и упругие. У неудачника – вялые и сморщенные.
Есть хоть какой-то способ научиться не разочаровываться в окружающих, достаточно близких людях (ну думал, что близкие, а они, оказывается, имели на сей счет другое мнение, да)? И как потом с ними, с этими уже «неблизкими» коммуницировать в общей компании, если общения никак не избежать, а говорить уже не о чем и не хочется, любая фраза будет принята в штыки и искажена в удобную сторону? Как реагировать на косвенные и закамуфлированные злобные подколки и оскорбления в таких случаях, и надо ли? Но с другой стороны – пропускаешь мимо, так пытаются достать еще больнее и прицельнее, а поскольку раньше это были достаточно близкие связи, то и известно много личной информации. Понятно, что самый простой вариант – никогда и ничего не говорить никому, не давать возможности так поступать, но это ж как в окопе жить всю жизнь…
***
Знаете, мне сложно представить, как можно по доброй воле видеться с людьми, создающими такой дискомфорт. Общения никак не избежать – это про СИЗО, а не про жизнь. Общения можно и нужно избегать, это не норма, а исключение.
С человеком можно видеться, только если это приятно. Если человек неприятен – он просто перестает для вас существовать.
Никакого пафоса, никаких трудных, но горьких решений. Человек просто переходит обратно в область невидимого, откуда вы его когда-то временно извлекли, а теперь возвращаете на место.
Как быть, если родственники (мама, тетка, бабушка) с детства внушали, что семья – это главное, а по факту, кроме постоянного недовольства тем, что не сбылись их планы на меня, я ничего не вижу все свои 33 года? Коллапс рвет мозг – вроде они семья и самые близкие люди, но относятся хуже некуда. Отношения прекращать не хочется – родня же, но и постоянно видеть это недовольство сил нет. Объяснения и разговоры не помогают, там три уверенные в своей правоте (но далеко не во всем успешные) женщины.
Ничего аморального не творю, просто не стала женой дипломата, а забеременела на 5 курсе и стала обычным юристом).
***
Для ваших родственников семья – это главное, потому что в семье они получают то, что им нужно. Им нужно кого-то жевать, а чужие не дадутся. Вы от семьи никакого корма не получаете, значит, семья для вас не главное. Перестаньте угрызаться, что вы для них недостаточно питательны.
Уже много лет я живу фрилансом, а недавно вышла замуж и перебралась из России в Европу. Общение с семьёй не прекратилось, но стало не таким близким, как раньше.
Всякий раз, когда я спрашиваю, что подарить на ДР или НГ, с меня стараются урвать кусок побольше. Только что вышедший айфон, швейная и стиральная машинка, GPS-навигатор, видеорегистратор, планшет, билеты на самолёт – такого уровня подарки. Когда я говорю, что не могу себе такого позволить, родственники возмущаются, мол, зачем спрашивала, а иногда говорят, что «на юбилей подарок должен быть дорогим».
Мне родня ничего не присылает. Для них даже видеоигру по Интернету купить проблема – это ж надо магазин открывать, чё-то там читать, разбираться, отправлять мне код для скачивания… Неохота! Куда уж там на почту идти да декларации заполнять… Поэтому все подарки я получаю раз в год, когда приезжаю на родину: кружки, крем для тела, магниты, шарфики, книжки, фоторамки… И я не против, дорогих подарков и не жду, мне и в голову не пришло бы ожидать от кого-то новый телефон, и уж тем более просить его.
Но я очень устала от такого «хапательного» отношения к себе. Кстати, на просьбы о подарках накладываются ещё и разговоры о том, как я оформлю всем приглашения и визы (они ж ничего в этом не понимают), и вся родня приедет, поселится у меня, я их везде провезу, всё покажу… А пока давай айфон. И вот как с ними?
***
А зачем они вам? Ну мама-папа понятно, куда денешься, а остальные вам зачем?
Они вам дороги? Вам хочется их видеть? Может быть, от них есть какая-то польза?
Как правило, люди, переехавшие за границу, держатся за прежние контакты только первое время, пока неуверенно чувствуют себя на новом месте. Потом они всех этих людей просто забывают и правильно делают.
Все эти атаки можно опередить, если начинать любой разговор с того, как у вас там все дорого и как сложна ваша жизнь. Рассказы о дороговизне и расходах никто слушать не хочет, и они постепенно от вас отстанут.
Как перестать ревновать собственного мужа? Да, я понимаю, они не для этого, и все такое, но мне пока 24, и я еще, в общем, надеюсь.
***
Ну а чего бы и не поревновать, если вы молоды и этот мужчина вам нравится? Вы только сильно не загоняйтесь. Пока он с вами – дергаться рано, а если уже нет – то поздно.
Некоторое время назад моего младшего братика «приняли» с большой дозой запрещенных к употреблению, но модных у молодежи препаратов. Сидит теперь, и сидеть ему еще год, а если повезет, то 5 месяцев.
Мало того что этот дебил пустил по ветру свою карьеру (работал инженером в крупной телекоммуникационной компании) и теперь его куда-то вряд ли возьмут (как минимум, пока не погасят судимость, а это, в его случае, еще три года, а там он уже на хер никому не нужен, он же не девочка, чтобы списать такой пропуск на жизнь содержанки), так еще на его адвоката и тамошнее содержание была потрачена и тратится астрономическая для нас сумма (квартира в Питере, где-нибудь в Девяткино, уже ушла), так еще я совершенно не знаю, как себя с ним вести, когда он выйдет.
Теоретически, я могу его обучить тому, чем занимаюсь сама, и взять на работу, но я ему вообще не доверяю уже. Оставлять его на произвол тоже боязно, хотя он сам употреблял траву только и редко, и сейчас его там анализируют каждый месяц и нам докладывают, уже 6 месяцев чист.
Кроме вопроса его социальной адаптации, мне до дрожи жаль своих денег (а я записываю все). Просто, если бы это была болезнь или какая другая нужда, я бы страдала, но платила, а тут ведь…
***
Я знаю юношу, который сидел на веществах потяжелее, за хранение отсидел по полной и вообще был мамино горе. После зоны взялся за ум: работает, женился и солит огурцы, как все. Я и сама люблю на человеке поставить крест, но жизнь показывает, что всякое бывает. То, что вы тратились на его поддержку, – это было неизбежно, своих в тюрьме не бросают. Когда он выйдет, вы не обязаны брать его на ручки. Вы ему не мама, а он все-таки мужчина.
Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?
***
Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете – так и оказалось)))
Мне 41, мужу 34, живем вместе 12 лет. Он хочет ребенка, и уже 7 лет мы пытаемся эту проблему решить, но пока безрезультатно (у меня ребенок есть, от первого брака). У меня за эти годы были моменты, когда я дико хотела ребенка, но после стольких неудач рвение мое поутихло. В остальном отношения нормальные, комфортные. И вот он мне недавно дал понять, что если со мной детей не получится, то он в будущем будет искать альтернативные варианты))) Не то чтобы я этого не понимала, но одно дело – понимать, а другое дело – услышать от него – как говорится, две большие разницы)))
Вот и думаю теперь – пробовать ли дальше забеременеть, несмотря на то что в случае неудачи он уйдет (да и вообще, после сказанного все опротивело – но, может, это пройдет?), или разводиться и разрушить довольно успешные отношения?
***
Забеременеть для него? Сами-то поняли, что сказали? Ему надо – пусть сам и беременеет.
Мужчина хочет ребенка, когда ему надо закрыть свои тухлые гештальты. Семя, племя – вот это вот все. Ребенок как таковой ему в пень не уперся. Он вообще не понимает что это такое, ему надо поставить галку. А тут еще такой шикарный бонус – этим можно телку свою держать в страхе.
И отмаза есть на случай любой подляны – баба попалась с дефектом, не дает реализовать его высокие амбиции. Вы уверены, что именно такие отношения называются успешными?
Как вы думаете, насколько сильным должно быть совпадение ценностей/мироощущения/интересов с мужем? Есть многие черты характера, привычки, которые вроде не жизненно важны, но бесят. В то же время много и хорошего есть и было за 3 совместных года.
Понимаю, что в каждом человеке, если с ним пожить и в нем покопаться, найдется энное количество дегтя и, наверное, к браку глупо подходить с таким уж перфекционизмом.
С другой стороны, проскальзывают мысли, что это не то, а хотелось бы чего-то другого, непонятно только чего.
***
Смотря для чего вам этот брак.
Если для работы над собой, то вы сделали правильный выбор. А если для счастья (ну мало ли, вдруг) – боюсь, ничего не выйдет.
Если мы чувствуем, что это не то, – как правило, это действительно не то.
Во всем совпасть невозможно, необходимо совпадать в главном. Это главное не всегда очевидно.
Для кого-то главное – порядок в доме, и в этом нет ничего смешного. Для кого-то – телесная нежность. Для кого-то – веселье и чувство праздника. Все питаются разным.
Если у человека нет для вас пищи, вы будете вечно голодны. Оно вам надо?
До определённого возраста я жила с родителями, хотела жить отдельно, но не было такой возможности. А потом сбежала замуж, как ни странно, удачно. Это было уже довольно давно. И вот в последнее время на меня вдруг накатило осознание, что я никогда не жила одна, у меня не было ничего только моего. Помню, в детстве я ходила по квартире и хотела не пользоваться ничем отцовским (были причины), но вдруг поняла, что в доме всё куплено на его деньги, я даже в собственной одежде не могу спрятаться от этого.