Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…
Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.
Обязательство любить неизбежно накладывает ограничения на индивидуальный выбор. Однако парадокс выбора в том, что другие возможности утрачиваются. Тем не менее, сохранение свободы зависит, частично, от обдуманных решений и принятия на себя ответственности. Обязательство предполагает конкретность, и в человеческих отношениях оно включает обещание, терпение и готовность прощать.
7.4. Любовь как дар
Знания о любви в отношении нашей человеческой природы дает нам, как я полагаю, лучшее понимание того, как любить. Если мы вообще относим любовь к эмоциям, то это приобретенная эмоция со всеми вытекающими последствиями. Деятельность любви – это искреннее дарение любви и ее принятие, а также разумное ее восприятие. То есть, активная любовь есть дарение и принятие. Но дарение любви первично, и чтобы стать достаточно надежным, дару должны предшествовать сознательные размышления.
Для истинной любви, агапе, обязательство включает готовность протянуть руку другому, даже когда его состояние или поведение непривлекательно, неприятно или даже обидно. Этот дар любви определенно не ограничивается чувством, не является он и зависимостью. Это доброта, терпение, прощение и многое другое – то, что не исчезает, даже когда влюбленность уходит, когда над теплотой преобладают усталость и утомление. Безопасная любовь сохраняется и в хорошие, и в плохие времена, она поддерживает в горе и беде. Такая любовь не может быть построена на основании оговоренных обязательств, поскольку это ограничивает и нашу способность любить.
Любовь-дар характеризуется собственной химией мозга, основное место в которой занимают эндоморфины, природные обезболивающие вещества. Всем нам нужен этот дар с самого рождения и до конца жизни. Однако реальность такова, что мы обретаем способность дарить любовь, только если сами получили ее в достаточной мере. Однако после того как мы получили ее достаточно много, мы все можем приумножать ее, поскольку любовь подобна «письму счастья». Если мы не связаны безопасным образом с другими и собственной сущностью, то рискуем потерять надежду и смысл существования.
Для того чтобы дополнить сравнение в разделе 7.2, можно обобщить все, что нам известно о любви-даре:
А. Любовь-дар включает в себя эмоции, но в большей степени она является актом или актами воли, добровольно данным обязательством и сознательным намерением.
Б. Любовь-дар требует признания каждым индивидуальности другого и, следовательно, разделения (два человека не могут быть одним) и внимает чувствам другого человека, не проявляя эгоизма и выделяя достаточное время для общения.
В. Любовь-дар требует практической демонстрации в совместной деятельности – компромиссах, рассудительной сдержанности, снисходительности и прощении.
Г. Любовь-дар требует веры и даже парадоксальной уверенности на некоторых стадиях горестных ситуаций и потерь.
7.5. Любовь в браке
Любовь в браке важна во всех сообществах, во многом потому, что она необходима для благополучия детей. Изменения в структуре семьи не отрицают врожденной надежды каждого ребенка на взаимно обогащающую связь со своими родителями или теми, кто их заменяет.
В браке существует взаимная потребность быть самым важным человеком для другого. Отношения сотрудничества, в которых каждый супруг чувствует себя уважаемым, понимаемым и любимым, крайне необходимы. Пары, между которыми, кроме эротических и «должностных», установились отношения сотрудничества, всерьез не думают о разводе.
Пожалуй, нет ничего более важного для пары, чем хорошо подготовиться к браку и совместной жизни. Это естественное продолжение развития умения любить. Слишком легко поднять парус совместных отношений при невежестве относительно важных действующих сил. Ложные ожидания могут впоследствии вызвать напряжение между партнерами. Например, на брачном ложе и возле него с психологической точки зрения присутствуют три пары:
1. Он как ее любовник, она как его любовница.
2. Он как фигура отца, она как его маленькая девочка.
3. Она как фигура матери, он как ее маленький мальчик.
Таким образом, каждый партнер неизбежно исполняет три роли. Переживание любви в браке включает родительские формы любви, которые помогают затянуться некоторым ранам, полученным в детстве, поскольку ничье детство не было идеальным. Задача брачных отношений заключается во взаимном процессе поддержки, исцеления и роста. Эрос, сексуальный элемент зрелой и стабильной взрослой дружбы действует как смазывающее вещество в процессе обеспечения ежедневного исцеления от прошлых и существующих в настоящем ран и разочарований и непрерывного развития каждого партнера. Никто не живет точно с тем же самым человеком, с которым вступил в брак: изменения, развитие – часть договора. Любая пара, по сути, ведет машину с двумя пунктами управления, в которой каждый человек действует как «опытный водитель», «водитель-ученик» и «инструктор по вождению», и, возможно, по крайней мере на первых порах, на заднем сиденье едут их родители!
Понимание этих процессов может помочь предотвратить нарастание напряжения, скрытые и подсознательные корни которого лежат в прошлом, а не в самом браке. Любовь на практике требует беспрепятственного тока энергии, которая таится в глубинных стремлениях к связи и близости. Причиной ссор часто становятся неверные предположения, рождающие угрожающие эмоции. Поэтому конфликт может нарастать и простить друг друга становится все тяжелее.
С точки зрения физиологии, как мы знаем, изменение прочно закрепившихся представлений взрослых людей – задача нелегкая. Новые способы мышления требуют новых нейронных путей в системах мозга. Этот процесс затрудняется, если бушуют эмоции. Эмоциональные преграды затрудняют наше мышление, меняют наши взгляды и восприятие новых идей. Однако спокойное размышление позволяет приспособленной к мыслительным процессам коре влиять и работать над изменением старых представлений, которые больше не полезны для жизни и любви.
Центральными в поддержании любых близких отношений, и в особенности брака, являются четыре фактора:
● индивидуальное восприятие, образы и понимание другого, изменения человеческого развития и хода жизни (это мы можем назвать «картами» сознания);
● доверие и понимание обязательств;
● дегулярная и эффективная коммуникация (активное слушание, а не только высказывания);
● ясность индивидуальных ожиданий (полученная в диалоге).
На рисунке 8 показаны в обобщенном виде распределенные во времени в соответствии с жизненным циклом основные данные, касающиеся качества и стабильности брачных отношений. При анализе рисунка важно отметить пять общих факторов (нижние стрелки), которые непосредственно влияют на качество и стабильность брака при исследовании населения в целом, а не отдельных случаев, в которых могут выявляться значительные различия.
Рис. 8. Модель удовлетворенности в браке
Такая представленная во времени схема отображает не только причинно-следственные связи, но и значимые влияния, существование которых подтверждают исследования и которые необходимо учесть в законодательстве. Исследования развития членов семьи на разных стадиях жизненного цикла становятся все более важными. На рисунке 8 показано, что родительская любовь необходима для человеческого благополучия в жизни.
7.6. Забота, поддержка, любовь к себе и воля
Стремление и ощущение безопасности надежной любви других людей, а также поддержание нашей собственной любви к себе, уверенности и самоуважения часто проявляются неявно. Приемлемая любовь к себе и забота о себе («уместный эгоизм») часто даются нам не легче, чем любовь к ближнему, особенно если в детстве нам не хватало заботы и безопасности. Дар любви действует как поток заботы и ощущения безопасности, что отражено в «циклах подтверждения», изображенных на рисунке 9.
Рис. 9. Цикл эмоционального подтверждения
В цикле подтверждения, когда потребность в безопасной любви удовлетворена в достаточной мере (ведь человеческая любовь не совершенна), личная уверенность в себе развивается и открывается поток положительной психической энергии. Постепенно это позволяет получающему любовь человеку уделять внимание потребностям другого, отдавать себя и давать обязательства в качестве дарителей заботы. То есть дар любви от человека человеку помогает развитию воли и решимости, позволяет продвигаться по жизни с достаточной решимостью, приобретенной благодаря личному опыту, в идеале – с младенчества, внимания со стороны, по крайней мере, одной дружественной души, а не благодаря мертвому грузу знаний.
Рис. 9. Цикл эмоционального подтверждения
В цикле подтверждения, когда потребность в безопасной любви удовлетворена в достаточной мере (ведь человеческая любовь не совершенна), личная уверенность в себе развивается и открывается поток положительной психической энергии. Постепенно это позволяет получающему любовь человеку уделять внимание потребностям другого, отдавать себя и давать обязательства в качестве дарителей заботы. То есть дар любви от человека человеку помогает развитию воли и решимости, позволяет продвигаться по жизни с достаточной решимостью, приобретенной благодаря личному опыту, в идеале – с младенчества, внимания со стороны, по крайней мере, одной дружественной души, а не благодаря мертвому грузу знаний.
Два самых важных аспекта циклов подтверждения:
● Потребность человека в безусловной любви должна признаваться, на нее должен реагировать с достаточной предсказуемостью по крайней мере один человек на протяжении длительного периода времени, для того чтобы установить доверие.
● Приобретаемое в результате чувство внутренней безопасности и ценности наделяет получающего любовь человека уверенностью, которая позволяет ему искренне заботиться о других. Таким образом, забота по отношению к другим людям множится.
«Надежная любовь» со своими спутниками – обязательством и выполняемым обещанием – включает, как мы отметили, сознательные акты воли. Способность проявлять волю, как и способность дарить любовь себе и другим, развивается с самого рождения, поэтому чем раньше начинаются циклы подтверждения, тем лучше. В период детства должно сохраняться хрупкое равновесие между ненавязчивым социальным контролем (который способствует установлению безопасных границ) и некоторым подавлением исследовательского поведения ребенка, особенно такого, которое может быть опасным. Однако излишнее подавление воли ребенка рискованно тем, что впоследствии он будет бессилен в области личного контроля и ответственности (см. раздел 2.2). Каждый нуждается в уверенности для сохранения чувства индивидуализированности своей личности и проявления гражданской ответственности.
Упражнение 22Чувствуете ли вы, что вас не любят или не уважают, когда кто-то из близких людей злится на вас? Если да, опишите обстоятельства, сопутствующие этому. Теперь подумайте над фразой: «Противоположностью любви является не страх или гнев и даже не ненависть, а равнодушие», запишите свое мысли, приведите примеры.
Как вы, в основном, выражаете свою любовь близким? Можете ли вы лучше демонстрировать свою любовь? Какое выражение любви вы хотели бы видеть со стороны своего самого близкого человека?
7.7. Любовь неизвестная и непрочувствованная: циклы эмоционального отчуждения
Непрерывная забота, описанная выше, противоположна печальным последствиям «цикла отчуждения», изображенного на рисунке 10.
Рис. 10. Цикл эмоционального отчуждения
Подумайте о двух представленных циклах, отметьте, как одно перетекает в другое. Немногие из нас, живущих в несовершенном мире с несовершенной заботой, избежали знакомства с обоими циклами, но в различных пропорциях. Для каждого человека именно баланс хороших и вредоносных воздействий определяет поведение и способность справиться с неизбежными эмоциональными и практическими трудностями в жизни.
Негативные и позитивные цепные последовательности взаимозависимости, показанные на рисунках 9 и 10, отражают тот факт, что внутренние ощущения безопасности и небезопасности и доверия и недоверия становятся социальными и приобретают культурную историю. С этой точки зрения семейная среда обычно является первым котлом влияний, куда добавляются воздействия местного сообщества, что поддерживает (или нет) безопасность семейного развития на различных этапах жизни.
И позитивные, и негативные циклы можно прервать. Положительной ситуации может положить конец неожиданная катастрофа, если время и энергию, необходимые для поддержания отношений, забирают такие события, как банкротство, несчастный случай, тяжелая болезнь или же кризис измены (за которым всегда стоят неразрешенные эмоциональные проблемы одного или обоих партнеров) не проработаны с терпением. Негативные циклы тоже можно прервать благодаря терпеливому, внимательному и заботливому социальному и образовательному воздействию.
7.8. Негативные циклы привязанности
В разделе 2.4 была представлена концепция человеческой привязанности, социальных связей, которые развиваются благодаря вниманию, заботе и симпатии. Безопасная привязанность ребенка, по крайней мере, к одному из родителей к трехлетнему возрасту, пожалуй, является самым лучшим прогностическим фактором «хорошей жизни», включая успех в обучении, гражданской деятельности, стабильность во взрослых отношениях, здоровье, избегание криминального поведения, интеллект и экономический успех.
В современных западных обществах, как показывают исследования, чуть больше половины детей (примерно 55 процентов) ощущают безопасную привязанность к родителю. Это не означает, что 45 процентов родителей не любят своих детей. Вовсе нет! Но с точки зрения человеческих связей именно наше внутреннее чувство безопасности играет гораздо более значимую роль, чем даже самые искренние чувства других людей. Знать любовь в теории – это совсем не то же самое, что ощущать ее на практике.
Я помню, даже слишком хорошо, случай, произошедший, когда старшему из наших четырех сыновей было двенадцать лет. Я проводил бесплатные семинары, посвященные развитию родительских навыков и семейному законодательству. Часто эти события происходили по субботам, когда люди были свободны и могли на них прийти. В то время с понедельника по пятницу я напряженно работал, кроме того, часто отправлялся в командировки, и теперь понимаю, что отсутствовал слишком часто, в то время как моя жена оставалась дома. Однажды летним субботним утром за завтраком я начал говорить о том, что собираюсь внести свой вклад в семейную жизнь других людей, включая тех, кто «менее удачлив, чем мы», когда мой старший сын сказал: «Но папа, я хотел, чтобы ты поиграл со мной в крикет сегодня, и у меня нет другого папы». Конечно, я очень его люблю, но в тот момент и, возможно, в другие моменты, он и другие дети не чувствовали этой любви и потому мои возвышенные оправдания, возможно, мало значили для них. Любовь действительно начинается и проходит проверку дома!
Данные исследований, посвященных детскому развитию, были для меня переданы в одной фразе примерно в 1980 году одним из самых выдающихся в то время ученых Ури Бронфенбреннером из Гарварда. На семинаре, который я посетил в Австралии (снова в семье – отсутствие отца!), он сказал:
Ребенок расцветет, если кто-то где-то без ума от него.
Под «без ума» профессор Бронфенбреннер имел в виду «безусловно предан» интересам ребенка, что выражается в заботе, а также в готовности и способности остаться с ребенком, поддержать его, когда факты его «провала» или асоциального поведения подталкивают к тому, чтобы ребенка отвергнуть. Иногда в человеческом поведении проявляется своенравие, когда мы можем бессознательно вести себя плохо, для того чтобы проверить «на прочность» любимых людей. Часто подростки ведут себя именно так, будто бы проверяют любовь к ним близких. Очевидно, что в таких ситуациях проверяется, прежде всего, устойчивость родителей.
Позитивные и негативные циклы передачи эмоций, показанные выше, теперь хорошо исследованы. Если не происходит вмешательства, например, предоставления новых возможностей для обучения, то с вероятностью примерно в 80 процентов стиль материнства передается следующему поколению. Это означает, что, будучи родителями, мы копируем стиль заботы или пренебрежения тех, кто растил нас. В некотором смысле это современное подтверждение старого библейского изречения о том, что грехи и добрые дела наших отцов и матерей сохраняются до четвертого колена. Потребность в безопасной привязанности, включая эмоциональную близость, в человеческих отношениях подобна законам движения Ньютона в физике. Характеристики привязанности и наличие надежной любви составляют «законы человеческих эмоций и движения», которые люди и общество игнорируют на свой страх и риск.
Проблемы в сфере привязанности в детстве, пережитые многими знаменитостями, стали причиной трагедий в их личной жизни. Брак принца Чарльза и его умершей бывшей жены Дианы стал классическим примером, национальной трагедией, которая эхом отдалась в миллионах жизней. Без работы над проблемами привязанности риск повторения негативного опыта в следующем поколении сохраняется.
Ни деньги, ни статус, ни внешность не могут обеспечить безопасной привязанности и связанных с ней способностей. Безопасность и сила любого брака зависят во многом от внутренней эмоциональной безопасности обоих людей в прошлом. Если одна или другая сторона не ощущает внутренней безопасности, отношения потребуют, кроме поддержки и развития, психологической работы ради исцеления. Если же обе стороны не имеют по каким-либо причинам достаточного запаса чувства психологической безопасности, как Чарльз и Диана, то предстоят настоящие сложности при условии отсутствия раннего профессионального терапевтического вмешательства. Причины многих разрывов связаны со скрытыми, неосознаваемыми ранами, привнесенными в отношения, а не родившимися внутри них. Каждый партнер может надеяться, порой напрасно, на обретение в браке такой заботы, которой он никогда не знал прежде, однако сам ее не в состоянии отдавать без определенного личностного роста.