Все мы должны время от времени пересматривать свои представления о себе и видеть, что, каким бы образом мы к ним ни пришли, они не являются окончательной истиной. Мы можем менять их, поскольку и им самим, и окружающим приходится платить огромную цену за свое невежество или чрезмерное чувство вины.
6.4. Обобщение
После того как мы изучили нашу эмоциональную и рациональную природу, природу отношений, а также язык, который их связывает, исследовали особенности функционирования мозга, обозначили наши врожденные и приобретенные эмоции и, надеюсь, выполнили несколько упражнений, следует подвести промежуточные итоги.
Человеческие существа по всему свету имеют одинаковые тела, сходный мозг и сознание. У нас одна эволюционная история, хоть до недавнего времени мы и были разделены обширными пространствами. В ходе своего развития мы породили множество культур, различающихся в том, как мы используем свои тела и как наше сознание приспосабливается к обстоятельствам окружающей среды. Мы и наши предки стали более сообразительными по сравнению с остальными представителями царства животных, потому что можем использовать свою уникальную возможность размышлять над своей практической и социальной ситуацией и объединять свои эмоции со своей способностью размышлять.
Однако мы достигли стадии, когда развитые общества (частично благодаря демократическим идеалам) в меньшей степени полагаются на холистическую мудрость, вследствие чего продолжение эволюции оказывается под угрозой. Автор этой книги заявляет, что угроза может быть снижена, а уровень здоровья повышен, если люди станут более грамотными в вопросах размышления об эмоциях и управления ими. Нам необходима поддержка культуры для того, чтобы помочь нам стать более эмоционально разумными. Соответственно, мы должны научиться понимать, когда мы контролируем свои эмоции, а когда они контролируют нас. Отмщение за боль, например, может быть заложено в нас биологически, но это редко бывает мудрым решением и обычно оно приводит к нарастанию конфликта. На любом уровне искусство дипломатии, медитации и прощения должно эмоционально и практически поощряться.
Мы видели, что общая система хромосом (см. также раздел 9.1) с разнообразными генными реакциями обеспечивает существование наших шести врожденных эмоций, влияние культуры на которые несущественно. С другой стороны, на приобретенные эмоции в значительной мере влияет культура, что отражает высокую степень пластичности нашего мозга. Однако, поскольку мы по своей природе социальны, наши врожденные и приобретенные эмоции неизбежно взаимодействуют внутри нас, поэтому границы между этими двумя классами эмоций на практике оказываются нечеткими.
С эмоциями связаны и наши ценности, которые вызывают эмоциональные реакции. Таким образом, эмоции помогают нашему воображению устремляться гораздо дальше, чем позволил бы разум. Признание этого помогает исправить искаженные представления интеллектуального западного общества о том, что эмоции затрудняют разумное поведение. Реальность же такова, что разумные существа, которым недоступны эмоции, вряд ли бы эволюционировали. И мы встречаемся с реальностью человеческих эмоций, которые невозможно у нас отнять. Более того, невозможно жить исключительно интеллектом, невозможно надолго уйти в научный или экономический детерминизм, в моральный, духовный или религиозный фундаментализм, какими бы привлекательными с точки зрения личной безопасности они ни казались.
Эмоции все время сопутствуют разуму. Поэтому мы должны работать с эмоциями, чтобы поддерживать наш разум, чтобы эмоции обогащали нашу жизнь, а не разрушали ее. Не существует этически нейтральной территории чистой логики, где мы могли бы избежать их влияния. Внутренний мир человека далеко выходит за границы наивной простоты материальной логики и экономики. И что, пожалуй, важнее всего, эмоции, по зрелом размышлении, определяют наши самые основные приоритеты, сферы, отражающие значимость и сущность нашей жизни.
В идеале во всем разнообразии человеческой деятельности природные особенности объединяются с приобретенными в социуме для достижения наилучшей устойчивости, творчества и равновесия. И любовь, тема, к которой мы вернемся в следующей главе, является нашей лучшей и самой высокой социальной целью, объединяющей эмоции с разумом и обеспечивающей социальное сотрудничество, внимание друг к другу и мир.
Глава 7 Любовь – разумный дар
Многое было сказано и написано о любви: что «любовь удерживает мир от краха», «в жизни есть всего три стоящие вещи: вера, надежда и любовь, однако величайшей из них является любовь». Любовь в главе 6 названа приобретенной эмоцией. Это удивляет многих людей, однако «родиться для любви» (если такова наша главная цель) – это не то, что «родиться с любовью».
Однако любовь во всех своих видах и проявлениях является не просто эмоцией. Об этом вкратце говорилось в главе 6. Как и чувство вины, лишь отчасти правомерно рассматривать любовь как эмоцию, так как в ней участвуют намеренные акты воли. Люди соглашаются всем своим сознательным существом дать обязательство любить другого человека. Если это обязательство взаимно, две стороны соглашаются также принять любовь другого человека. Конечно, этому могут сопутствовать и иные глубокие чувства, и такие обязательства не стоит давать необдуманно.
Начать нам следует с того, что мы понимаем под природой любви в ее разнообразных формах.
7.1. Формы любви
Большинство из нас верят, что любовь во всех ее проявлениях – исключительно человеческое качество. Но она не является врожденным качеством нашего мозга, хотя нам и свойственно природное желание получать этот драгоценный дар в надежной форме. То есть для того, чтобы узнать любовь, необходима тонкость восприятия, и любовь является возможностью, обеспечиваемой нашей природной потребностью. Четыре цитаты выше дают пищу для размышлений на эту тему.
По своей сути множество наших личных и социальных проблем, которые мы испытываем в этом кажущемся свободным обществе, связаны с получением, дарением, ощущением, переживанием и познанием «надежной любви». Однако, как говорится в разделе 2.2, наша потребность в надежной любви не менее существенна, чем потребность в свежем воздухе и чистой воде. Многие психические расстройства связаны с чувством отсутствия любви и, как следствие этого, избеганием обязательств и риска страдания, который заложен в глубоких отношениях.
Слово «любовь» часто используется в популярных песнях, однако главным образом в сентиментальном контексте. «Битлз» в своей известной песне просто провозглашают: «Все, что тебе нужно, – это любовь». Во многих таких утверждениях имеется истина, а не просто искусственный романтизм. Но им в целом не хватает понимания природы любви, а также знания о том, как она может быть приумножена. Поскольку популярная культура столько внимания обращает на влюбленность, ощущение любви или животные сексуальные стремления, существует значительный риск того, что только эти действующие ограниченное время и помогающие нам почувствовать опьянение «наркотики» пропагандируются как наша потребность, в то время, как наша природа гораздо глубже.
Любовь бывает нескольких видов, и каждый связан с определенными эмоциями:
● филео: братская или сестринская любовь, товарищество;
● эрос: сексуальное влечение, страсть, желание;
● сторге: теплая благожелательность, привязанность, расположение;
● агапе: дающая и безусловная забота о всем существе другого человека, в которой потребность любящего в любви стоит на втором месте.
Это греко-латинская классификация любви. Форма любви агапе самая глубокая, она связана с христианской традицией. Ее дар – обязательство и обещание, клятва, и при этом – сострадание. Она предполагает готовность дарить заботу другому человеку, поддержку его развития на разных циклах жизненного пути. Такая любовь имеет намерение, выбор и подразумевает непрерывность действия, включая сохранение любимого человека в своем сердце, когда его нет рядом физически. Любовь-агапе гораздо менее переменчива, чем подъемы и спады преходящего чувства, эмоции или желания, и требует значительной любви к себе и уважения к своему чувству. Однако любви без дружбы быть не может, и кроме животного желания и томления плоти даже любовь-эрос предполагает дружбу. Эти мысли обобщены в отрывке из стихотворения:
Так как все мы нуждаемся в дружбе и сострадательной любви, полнота этого чувства предполагает взаимность, дарение и принятие.
Этот треугольник форм любви поможет провести некоторые важные различия.
В этой модели:
● Совершенная любовь: 1 + 2 + 3
● Романтическая любовь: 1 + 2 – 3
● Любовь-эрос: 2–1 – 3
● Сострадательная любовь-дружба: 1–2 + 3
● Любовь-долг, любовь-преданность: 3–1 – 2
● Равнодушие, то есть нелюбовь: ничего из вышеперечисленного.
Конечно, никакие отношения не являются статичными, и совершенная любовь, о которой лишь мечтают многие пары, очень редко бывает постоянной. Любовь на протяжении всей жизни иногда поддерживается при помощи любви-долга, а доля страсти и близости во взаимоотношениях большинства пар меняется. Обязательство же фундаментально, оно сохраняется вне зависимости от обстоятельств.
Упражнение 21В этом упражнении вам предлагается оценить относительную близость важных людей в вашей жизни. Оно является в некотором роде продолжением упражнения 2 из главы 2.
Возьмите чистый лист бумаги (формата А4) и нарисуйте в его центре небольшой прямоугольник, в который впишите свое имя заглавными буквами. На другом листе запишите имена людей (родственников и близких), которые важны в вашей жизни, не более двенадцати имен. Теперь перенесите эти имена на первый лист, записывая их на расстоянии от вашего имени, которое соответствует степени близости, существующей в настоящий момент между вами и этим человеком. Расположите имена людей вокруг своего и проведите линии от вашего имени к их именам. Когда вы закончите свой рисунок, опишите свои чувства, вызванные полученным результатом. Запишите также, что вы сами можете и хотите изменить касательно относительной степени близости этих людей к вам. Вы можете поговорить с самым близким человеком о том, что у вас получилось.
7.2. Влюбленность
Мы можем лучше понять природу «истинной» любви (то есть агапе) и прочувствовать, как она вписывается в нашу эмоциональную жизнь, если сперва разобраться в том, что же такое романтическая любовь, или просто влюбленность. Антропологи зафиксировали наличие общих признаков феномена романтической любви в 90 процентах отдельных культур, что свидетельствует о том, что это – отдельный феномен. В каждой культуре есть собственные особенности выражения романтической любви и ожиданий от нее. На Западе, хоть любовь «с первого взгляда» и редка, в отношениях часто присутствует элемент неожиданности, как и неверные представления о том, что романтическая любовь является хорошим основанием для долговременных обязательств и высшей формой самореализации.
Влюбленность – это обычно временная фаза, в которой границы эго-«Я» тают, и центром всей сущности человека становится любимый. Обычно любимым является другой земной человек, но иногда в этой роли выступают произведения искусства или любовь к Богу. Для того чтобы это произошло, в жизни любящего должна существовать некая пустота, которую и заполняет вызывающий бурю чувств другой человек. Объект желания обычно кажется совершенством, благодаря проекциям со стороны любящего, однако соответствовать таким представлениям оказывается через какое-то время совершенно невозможно. Эта фаза, которая может оказаться незрелым увлечением, является периодом глубокой иррациональности, дарящим наслаждение безумством, но она никак не может быть основанием для принятия важных жизненных решений или зрелой веры.
Говорится это вслух или нет, но чувства любящего часто таковы: «Ты нужен(а) мне, и мне нужно, чтобы ты нуждался(ась) во мне», «Я хочу, чтобы ты всегда был(а) со мной», «Я не могу жить без тебя и ни о чем другом думать тоже не могу». Такие реальные и искренние чувства являются комбинацией зависимости, экстаза и боли, влюбленности, которая не может перенести разлуки, в которой любящий погружается в глубокое горе и томление. В этом состоянии разум находится в стороне, и всю реальность затмевают чувства, сосредоточенные и проецируемые на любимого.
Конечно, есть настоящая «химия» в том, что происходит между двумя людьми. Эйфория усиливается благодаря выделению по сигналу мозга в кровоток некоторых веществ, особенно фенилэтиламина. Это дарит ощущение переворота, особого, но неизменно теряющего свою интенсивность «толчка». В продолжительной же любви, когда эмоции и разум синхронизируются благодаря размышлению и актам воли, выделаются другие вещества – эндоморфины. Если такая любовь не взаимна, в худшем случае годы могут быть потрачены на бесцельное страдание, невзаимная любовь – это тяжелое наказание.
В общем, о влюбленности можно с уверенностью сказать следующее:
А. Влюбленность не может приходить в соответствии с сознательным выбором, поскольку это эротическое и временное эмоциональное переживание, свидетельствующее о существовании потребности. Когда это происходит, наш выбор ограничивается только тем, как мы справляемся с этим опытом.
Б. Если чувства не взаимны, любящий теряет голову, однако он все равно нуждается в настоящей любви.
В. В некотором смысле, это процесс психологического потрясения, нездорового и не ведущего к собственному развитию или развитию другого человека, поскольку он приводит к чрезмерной зависимости от другого, это незрелая и нуждающаяся форма любви.
Г. Она может быть опасной и вести к глубокой боли и бедам, если только за ней не последует прозрение, в котором стороны, открывшись, увидят несовершенства друг друга, разность своих личностей и жизненных историй.
Глубокая любовь приходит не в восторженном сплавлении взаимных чувств, в какой бы форме это ни происходило, а в совместной деятельности после этой фазы. Именно это укрепляет обязательства и создает надежную связь, медленно формируя доверие. В доверии нет притворства, в нем есть взаимная психологическая и физическая открытость, и при этом – неизбежная уязвимость, о которой писал Джиллиан Роуз: «В любовных отношениях не бывает демократии, только милосердие. Каждая сторона, женщина, мужчина, ребенок, в любых отношениях обладают абсолютной властью и абсолютной уязвимостью».
В таблице 11 в обобщенном виде представлены основные различия между романтической любовью и любовью-дружбой.
Таблица 11
Романтическая любовь и зрелая любовь-дружба
7.3. Индивидуализм, выбор и обязательства
За последние десятилетия произошли изменения в культуре, приблизившие ее к индивидуализму, теперь отраженному даже на законодательном уровне. Личная независимость, индивидуальные права и символы социального равенства стали идеалами в культуре, таким образом изменив наши представления о личном поведении. Под давлением экономики и материализма, не скованных, в основном, этикой взаимности, «Я» и «мое» стали преобладать над «мы» и «наше». Постепенно из личного поведения стали исчезать обязанности, долг и доверие, сменяясь личным выбором, самореализацией и личными удовольствиями. Однако эти «блага» в целом зависят от сотрудничества с другими. Другие люди и социальные объединения (семьи, местное сообщество, рабочее место, регион) почти всегда необходимы для самореализации.
Поверхностность обязательств в отношениях приводит к отсутствию внутренней безопасности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым, при, например, трудоустройстве, коммерческих сделках, в правовых вопросах и так далее. Мир без выполняемых обещаний, взаимного доверия и социальной надежности перестанет функционировать: даже фондовые биржи встанут!
Термин «холокост отношений» упоминался в разделе 1.3. Многие испытывали или испытывают боль от отсутствия обязательств в близких отношениях среди неизбежных подъемов и спадов в жизни. Хотя личные обстоятельства могут быть разными, культура не способствует тому, чтобы партнеры и родители трудились ради любви, и часто после распада отношений люди начинают бояться привязанности. В результате в нашей культуре мы наблюдаем распространение потери внутренней уверенности относительно взаимного доверия и надежной любви, что отражается в словах одной одинокой матери о своем партнере:
Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…
Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.