– Кто?
– Пока не знаю.
– Что плохого сделала Фира той тетке?
– Нет у меня ответа. Зато есть интересный вопрос.
– Задавай.
– Помнишь видеозапись из нашего офиса? Женщина попросила разрешить ей пройти с малышом в туалет. А еще при черноволосой смуглой тетке была девочка, которая села вязать в холле.
– Дальше.
– Странное поведение для школьницы! Молчит и вяжет.
– Бывают затюканные особы. Вероятно, мать на нее постоянно орет, – предположила моя компаньонка.
– Но в обувной лавке тоже была рукодельница! – выложила я последний козырь. – Хочу смотаться в телецентр и поболтать с теми, кто делал программу, во время которой умер Олег Ветров. Вдруг и там крутилась странная школьница-вязальщица.
– Занимайся только этим делом! – воскликнула Нина.
– А слежка за Рагозиной?
Косарь тяжело вздохнула.
– Тебе же неохота бегать еще и с фотоаппаратом?
– Верно.
– Возьму неверного мужа на себя.
– Спасибо! – обрадовалась я. – Очень благородно с твоей стороны.
– Чует мой ментовский нос, в большую задницу мы лезем с семейством Ветровых, – объявила Косарь. – Но если докопаемся до сути, то можем забабахать свою пиар-кампанию. Надо с теледеятелями погутарить. Им небось не хочется в «желтой» прессе читать статейки типа «Смерть перед камерой». Наверняка мечтают обелить себя. Вот мы, если убийцу найдем, и потребуем сделать о нас программу. Клиент к нам после попрет косяком!
Глава 11
Страшно обрадовавшись решению Нины, я стала рыться в сумочке в поисках губной помады и услышала звонок сотового.
– Слушаю, – сказала я.
– Катастрофа! – всхлипнула трубка.
– Настя, ты?
– А кто ж еще… – простонала Ваксина. – Я погибла! Славик теперь точно почует неладное!
– Что случилось? Или твоему мужу показалась неубедительной история про рекламный слоган?
– Прокатило замечательно, – захлюпала носом Ваксина. – Но… Рубашка!
– Чья?
– Славика! И Романа!
– Если не затруднит, объясни по-человечески.
– Разве я по-собачьи тявкаю? – взвилась подруга. – Мне помощь нужна, а не ехидство.
– Излагай проблему.
– Весной я ездила на Мадагаскар. Устаю очень, если не сменю обстановку, то…
– Дальше! – в нетерпении перебила я.
– Купила Славику в подарок сорочку, эксклюзивная вещь, их шьет жена хозяина одной лавки, – галопом поскакала Ваксина. – Материал раскрашен вручную, местная фенька, берут ткань и делают на ней картину. Я заказала синее небо с оранжевыми звездами и луной, которая курит трубку. Шикарно вышло! Короче, сегодня Славик отправился на работу и встретил… Романа – точь-в-точь в такой рубашке. Ну прикинь! Оба пришли в удивление и познакомились. Хорошо, что у Ромки хватило ума не называть мое имя… Ужас! Получилось круче, чем в кино…
В общем, дальше произошло следующее. Славик звякнул супруге и голосом иезуита протянул:
– Тебя обманули.
– Кто? – не поняла, о чем он, Настя.
– Рубаха… – процедил муж. – Вовсе она не эксклюзив. Нет, знаешь, мне в принципе все равно, я просто был рад тому, что ты во время отдыха вспомнила о муже и нашла время, а главное желание, обратиться к местной мастерице, попросила ее создать вещь именно для меня. Я оценил твою выдумку, затраченное время… Но, оказывается, ты просто купила одежду на местном рынке. Удивляюсь: зачем было врать? Я готов простить любой задвиг, кроме неправды!
Ваксина оторопела. Затем принялась горячо переубеждать разъяренного супруга:
– Любимый, я тебя не обманывала! На самом деле обращалась к лучшей местной художнице, она расписывала ткань по моему рисунку! Я придумала луну с трубкой. Вглядись и поймешь: спутница Земли имеет некое сходство с тобой. Это дружеский шарж.
– Да? – чуть мягче заговорил Славик. – А сегодня один мужик утверждал, будто ему такую же сорочку подарила любовница.
– И почему ты поверил этому идиоту? – закричала Настя. – Мужики более завистливы, чем женщины! Наверное, он обратил внимание на сверхоригинальный рисунок и соврал.
– Он не лгал, – мрачно перебил ее Славик.
– Послушай, это обидно слышать! – возмутилась Ваксина. – Отчего ты веришь не собственной жене, а первому встречному?
– Да потому что этот Роман был в точно такой же рубашке, – нудил Славик. – Сижу я на работе, входит мужик. Комната у нас большая, вечно гул стоит. А тут вдруг тишина повисла. Потом девки наши захихикали. Я голову поднял и решил, что передо мной зеркало повесили. Но быстренько сообразил, в чем дело. Вот уж наши повеселились: «Двое из ларца», «Пирожки из одной печки», «Отовариваетесь оптом?» Одним словом, ехидничали вовсю… Мы с этим Романом в курилку поперли. Идем, как идиоты, в одном цеху сделанные, кто навстречу попадается – ржет в голос.
– Твои коллеги идиоты! – зашипела Настя.
– Сели мы подымить, – вещал Славик, – я и спросил: «Слышь, ты где рубашонку взял?» Роман отвечает: «Любовница на Мадагаскаре была, там нашла швею…» Ну прямо твою историю выдает. Че я был должен подумать? Обманула меня жена, привезла не раритетную сорочку, а местное дерьмо, вроде глиняной статуэтки Венеры из Греции!
Слушая рассказ Насти, я крепко сжала губы. Славик неподражаем! Девяносто девять мужчин из ста заподозрят в такой ситуации жену в неверности. Славка учуял ложь, но не там, повел себя, как настоящий компьютерщик.
Отлично помню, как однажды я сидела у Ваксиной в гостях, а та огорченно воскликнула:
– Лампуша, вот беда! Сумка сломалась, замок не защелкивается!
– Выключи ее и снова включи, – не отрывая взор от ноутбука, вклинился в наш разговор Славик, непостижимым образом услышав слова Настены. – Кстати, что она говорит?
– Кто? – разом спросили мы с Ваксиной.
– Ну твоя хрень, – пояснил Славик и повторил вопрос: – Что она говорит? Что пишет? Какое окно повесила?
Вот такая была забавная ситуация. И сейчас гений от вычислительной техники сделал очередное неверное предположение. Но я, в отличие от Славика, славлюсь умом и сообразительностью, поэтому, не скрывая возмущения, заявила:
– Настя! Какого черта ты купила мужикам одинаковые подарки?
– Две стоили как одна, – плаксиво протянула Ваксина, – не хотела тратиться.
– Жадность наказуема, – пробормотала я.
– Они не должны были встретиться! – взвыла подруга. – Никогда! Живут в разных концах города, не имеют общих знакомых, работают в полярных областях. Я ничем не рисковала. Это нонсенс!
– И он произошел, – констатировала я. – Лучше вспомни, что у них еще есть в гардеробе идентичного, и живо избавь хотя бы мужа от тех вещей.
– Лампуша, – зашептала Ваксина, – помоги! Плиз! Выручи!
– Коим образом?
– Позвони Славке и скажи… – и Настя начала излагать свой план.
– Глупость страшная! – резюмировала я, уяснив свою роль.
– Трудно тебе, да? Сложно, да? – зарыдала Настя. – Вот ты какая! Моя жизнь рушится, а ты…
– Ладно, ладно, – перебила я ее, – хорошо.
Славик долго не брал трубку, но я понимала: повелитель «мышек» и клавиатур, очевидно, с головой погрузился в очередную задачу и не слышит надрывного вопля мобильного.
– Что хотите? – в конце концов донеслось из трубки.
– Привет, привет, – тоном клоуна зачастила я, – Лампа беспокоит! Слышь, Славк, а где Настена?
– На работе, – вежливо ответил наш «Билл Гейтс».
– Она на звонки не отвечает.
– Наверное, на совещании сидит, – предположил он.
– Вот черт! Может, ты мне поможешь?
– Слушаю.
– Настя привезла тебе с Мадагаскара рубашку: луна с трубкой, звезды… Есть такая?
– Да, я сегодня в ней на службу пришел, – подтвердил Славик.
– О, шикарно! Скажи, как она стирается? – поинтересовалась я, чувствуя себя клинической идиоткой.
Интересно, Славик вообще знает, что вещи изредка стирают? Вопрос глупее задать трудно, но Настена приказала ни на шаг не отходить от ее сценария.
– Ты хочешь постирать мою сорочку? – без всякого удивления осведомился Славка. – Но это можно сделать только вечером, раньше восьми я домой не вернусь, если, конечно, дорога до квартиры займет среднестатистическое время. Но если в пути возникнут форс-мажорные обстоятельства, а они могут произойти с двадцатипроцентной вероятностью, то время прибытия домой превращается в малопредсказуемую величину.
Я не сумела сдержать стона. Теперь вам понятна вся нестандартность Славика? Вместо того чтобы спросить: «Лампудель, за каким чертом тебе моя шмотка?» – он принялся занудничать на отвлеченные темы. И его абсолютно не смутило мое желание постирать чужую сорочку. Славик воспринимает реальность как математическую задачу. Дано: Лампа решила привести рубашку Славы в лучший вид. Вывод: ей надо приехать домой к Ваксиным.
– Ты меня неправильно понял, – вздохнула я.
– Очевидно, ты нечетко сформулировала условие, – раздалось в ответ, – начни сначала.
– Я ездила на Мадагаскар. Пошла к той же портнихе, что и твоя жена, купила сорочку своему любовнику Роману. Слямзила идею Насти! Чистой воды плагиат: луна с трубкой, звезды… – несла я придуманную Ваксиной чушь. – А как стирать батик? Глянь, тебе ярлычок пришили? Моему Ромочке забыли. Мне надо срочно! Прямо сейчас!
А теперь оцените в полной мере тупость «пьесы». Мало того, что я звоню Славику, который понятия не имеет о таком агрегате, как стиральная машина, так еще и собралась устроить постирушку сию секунду. Будто нельзя дождаться вечера!
– Его зовут Роман? – вдруг оживился Слава.
– Да!
– Высокий блондин?
– Да.
– Волосы светлые?
Славка неподражаем. Или, по его мнению, «блондин» – это цвет кожи?
– Глаза голубые? – не успокаивался обманутый муж.
– Да.
– На гея похож?
– Да, – машинально ответила я. – А что?
– Как его фамилия?
– Это допрос? – сообразила я возмутиться. – Конечно, я поступила не очень красиво, приобретя парню такую же рубаху, но она мне очень понравилась! Шикарная ткань, суперский рисунок! Я сказала Ромке, что это эксклюзив. Маленькая хитрость! Ты меня не выдашь? Хи-хи-хи…
– А-а-а, понял! – протянул Славик. – Ты ездила на Мадагаскар и воспользовалась наработкой Настюши.
– Молодец! – похвалила я.
– Парня зовут Романом.
– Ты соображаешь лучше всех.
– Хочешь постирать сорочку, но не знаешь как.
– Ты гений!
– Вечером звякни Настьке.
– Мне надо сейчас! – уперлась я. – Ромочка собрался в ней вечером в клуб пойти.
В трубке образовалась тишина.
– Ты умер? – не выдержала я через минуту.
– Вероятность ноль два процента, – неожиданно раздалось в ответ.
– Чего? – растерялась я.
– Сегодня ко мне на службу пришел парень по имени Роман, – завел Славик, – он одет в ту самую рубашку.
– Ой, Ромочка… – засюсюкала я. – Верно, мой дружок собирался ехать к компьютерщикам. Как прикольненько! Вы там в одинаковых сорочечках были! Забавно! Хи-хи-хи…
– Но ты заявила о необходимости стирки рубашки…
– Точненько. Ромочка на нее… э… кофеек пролил. Мой пусенька такой неаккуратный!
– Держишь сорочку в руках?
– Опять в яблочко. Хи-хи-хи…
– Но я вижу Романа, – завел зануда Славик, – он на данном этапе разговаривает с нашим завотделом. Рубашка чистая, без пятен. Из всего вышесказанного делаю вывод: есть еще один Роман с такой же сорочкой. Вероятность существования такого индивидуума равна ноль двум процентам. Что-то тут не склеивается.
Огромная злость на Ваксину поднялась из глубины души и чуть не затопила меня, несчастную. Только Настена могла не сообразить, что Роман, вполне вероятно, до сих пор находится в одном помещении со Славиком!
– Ой, ой, ой, я перепутала. Ну надо же, схватила рубашку с тиграми. Они очень похожи! Ромочка ушел в той самой, мадагаскарской! – запричитала я.
– Мда… – протянул Славка.
– Дай Роме трубку, – потребовала я.
– Вас к телефону! – закричал компьютерный гений.
– Алло? – с удивлением произнес через минуту красивый баритон.
– Милый, ты скоро приедешь? – быстро спросила я.
– Думаю, около девяти, – на автопилоте ответил Роман. – А кто говорит?
– Неужели ты не узнал? Ну и ну! И много у тебя любимых? – зачирикала я, очень надеясь на стандартную реакцию незнакомого мужчины.
– Естественно, я понял, кто мне звонит, – вполне ожидаемо ответил Роман, – поглупей чего спроси! Дорогая, я сейчас занят, соединимся позднее, тут народу полно.
– Замечательно, – выдохнула я, – давай Славу.
– Что еще хочешь? – почти любезно осведомился муж Настены.
– Это мой Рома. А я перепутала рубашки. Понимаешь?
– Угу, – бормотнул компьютерщик, – бывает.
Я запихнула сотовый в карман. Фу, слава богу, выкрутилась! Надеюсь, Настена не наделала еще и других глупостей? Оставленной эсэмэски и одинаковых рубашек вполне хватит. Ну нельзя же быть такой дурой! Ей осталось заявить Славику:
– Любимый, сегодня я буду ночевать у своей подруги Лены, ты ее не знаешь. Телефона у нее нет, ни городского, ни мобильного, живет она не помню на какой улице, я обещала ей помочь помыть окна ночью. Не волнуйся, завтра вернусь!
Очень надеюсь, что в голове Ваксиной остались крохи ума, и она бросит Романа. Ни одна нормальная женщина не променяет мужа на любовника. Почему? Девочки, любой мужчина хорош лишь в первые полгода после знакомства, затем начинается одно и то же. Ну какой смысл делать рокировку? В конце концов вы окажетесь у той же плиты с теми же котлетами. Даже если новый муж в отличие от старого будет исповедовать вегетарианство, для вас особых изменений не произойдет! Просто вместо бифштексов из говядины вы станете жарить капустные биточки.
Следующим этапом было мое общение с телевидением. Минут через пятнадцать я раздобыла нужный телефон и с радостью услышала:
– Программа «Интервью».
– Здравствуйте. Можно Ларису, администратора по гостям?
– Я слушаю.
– Вас беспокоят по поводу Олега Ветрова.
– Ну ёлы-палы! Снова? Он умер! – донеслось в ответ.
– Я великолепно наслышана о неприятном происшествии, но мне нужно задать вам ряд вопросов.
– Вы из милиции, что ли? – устало спросила Лариса.
Секунду я колебалась, потом лихо соврала:
– Майор Романова.
В конце концов, если окажется, что администратор по гостям недолюбливает ментов, скажу, что я частный детектив.
– Что хотите? – осведомилась женщина.
– Поговорить.
– У нас съемки.
– Я приеду в Останкино!
– Студия находится в другом месте.
– Еще лучше, говорите адрес!
– Вам придется долго ждать, – сопротивлялась Лариса, – я не смогу сразу заняться вами.
– Нет проблем.
– Давайте встретимся после окончания всего блока! – взмолилась администратор.
– Хорошо. Во сколько мне прибыть?
– Первого июля около восьми вечера.
– С ума сошла? – вырвалось у меня.
– Мы гоним по две программы в день, – заныла Лариса.
– Без перерыва? – поинтересовалась я.
– Отдыхаем по полтора часа между записями, – нехотя призналась собеседница.
– Закажите мне пропуск, – ледяным тоном велела я, – подожду, когда вы освободитесь.
Глава 12
Человека, впервые попавшего на запись телепрограммы, всегда поражает, насколько закулисье отличается от красивой картинки на голубом экране. Хорошо, что зрители не видят мрачных лиц операторов и не слышат ругани режиссера. Людей телевидения отличает нездоровый цвет лица, лихорадочный блеск глаз, истерические реакции и патологическое желание спать. Есть они давно разучились, перебивают аппетит сухарями, баранками и заветренными бутербродами. Иногда, правда, им перепадает «телекорм» – нечто типа салата «Оливье», утопленного в дешевом майонезе и разложенного в пластиковые коробочки.
Войдя внутрь полутемного помещения, по полу которого змеились провода, я спросила у парня, сидевшего перед монитором:
– Где Лариса?
Юноша махнул рукой влево.
Я сделала пару шагов, наткнулась на стройную девушку в белом платье и улыбнулась.
– Вы Лариса?
– Слава богу, нет, – фыркнула та. – А что, похожа? Вот уж замечательный комплимент, ничего приятнее в жизни не слышала!
– Не знаю, как она выглядит, – объяснила я красотке.
– Ищи самую жирную, – захихикала та. – Думаю, она там, где гримерки.
Попетляв по темным закоулкам, я очутилась в просторной, хорошо освещенной комнате, стены которой были увешаны зеркалами. В высоком кресле возле столика, заваленного косметикой, дремала полная тетка, одетая в оранжевую майку и длинную темно-коричневую юбку. Футболку, угрожающе натянутую мощным бюстом, украшало трогательное изображение собачки в гламурном розовом ошейнике.
– Здравствуйте, – сказала я.
Дама не шелохнулась.
– Добрый день. Вернее, уже вечер, – прибавила я звук.
– Без приказа грим не кладу, – прошептала толстуха, – ступайте к Леониду.
– Вы Лариса?
Баба открыла глаза.
– Что? – с негодованием спросила она. – Кто?
– Вы Лариса? – повторила я.
– Надеюсь, что нет, – вздохнула собеседница, – хотя ваше предположение пугает. Че, похожа?
– Вы уже вторая женщина, которая приходит в ужас от того, что я называю ее Ларисой, – не выдержала я.
Гримерша выпрямила спину:
– А ты ее знаешь?
– Нет, никогда не видела.
Хозяйка гримерной посмотрела на себя в зеркало.
– Утешающая информация, – зевнула она. – Меня Викой зовут, Ларка скорей всего жрет в гостевой.
– В гостиной? – не поняла я.
– В гостевой, – поправила меня Вика. – По коридору налево. Там собираются основные действующие лица программы – випы, не публика. Ларка админ по звездам. Очень она любит с селебрити болтать, ей душу греет чужая слава. К тому же там бутеры всякие, конфетки-бараночки. Увидишь Ларисона – поймешь, о чем я пою. Если Дюймовочки в гостевой нет, то не уходи, ее на запах жрачки принесет.
– Викуся, – нежно заговорила стройная блондинка, врываясь в гримерку, – глянь, пожалуйста, у меня морда не блестит?
Я невольно заулыбалась – под мышкой незнакомка держала крохотного йоркширского терьера, забавное существо, похожее на игрушку.
С неожиданной для своей комплекции прытью Вика вскочила с кресла и засуетилась.