Умение выражать сложные и пугающие эмоции
Размышления на эту тему пробуждают ее чувства, и Марианна снова начинает сердиться. Она говорит, что когда Дэйв обращается с ней как с маленькой девочкой, ее это бесит – ей хочется просто уйти и не возвращаться. Когда он говорит ей про незапертую дверь, его голос становится таким же, как когда он говорит со своей пятнадцатилетней дочкой от первого брака. Он утверждает, будто старается быть максимально благоразумным по отношению к тому, кто ведет себя по-детски. И наконец, ей совсем-совсем-совсем не нравится, когда он моет ее деревянные ложки щеткой с мылом, хотя она много раз говорила, что они от этого портятся. Из-за этого ей кажется, что он ее совсем не слушает, не ценит и не любит.
Марианна высказала все, что у нее накопилось, без извинений и преамбул. Она также смогла пережить свои эмоции без того, чтобы обращать их на Дэйва.
Под обращением эмоций на партнера мы подразумеваем:
• Ругательства и оскорбления.
• Сарказм.
• Ярлыки и диагнозы («У тебя такая же проблема с матерью»).
• Предположения о целях и мотивах партнера («Ты говоришь так специально, чтобы я чувствовала себя маленькой»).
• Выражение эмоций в общем, а не конкретно («Я ненавижу тебя» вместо «Я ненавижу, когда ты так делаешь» или «Когда ты так поступаешь, меня это бесит»).
Две подсказки для выражения сложных эмоций
1. Фокусируйтесь на собственных эмоциях и проблемах.
2. Не теряйте связи с собеседником.
Марианна воспользовалась первой подсказкой, говоря о том, что она чувствует, думает и замечает. Она использовала вторую подсказку, смотря Дэйву в глаза во время монолога. Посмотрите, что происходит дальше.
Какое-то время и Марианна, и Дэйв молчат. В конце концов она смотрит на него и хихикает: «Если бы я была тобой, я бы точно взорвалась. Как ты там?»
Дэйв смеется: «Это было непросто, но я в порядке. Я услышал тебя».
Хотя Марианна и рассержена, ей невредно помнить и понимать, что конфликт дается Дэйву непросто – как и ей самой. Она говорит: «Я ценю, что ты меня выслушал. Мне это было очень нужно».
Умение делать искренние комплименты
Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта – из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом. В нашем примере, когда Марианна благодарит Дэйва за умение выслушать, она понимает, что есть немало вещей, которые ей в нем нравятся. Она говорит: «Знаешь, хотя я и сержусь, думая, что ты относишься ко мне как к ребенку, мне нравится, что ты хочешь меня защитить. Мне нравится, что ты волнуешься о моей безопасности».
Умение сдерживать эмоции
Марианна переживает сразу две эмоции: она сердится и чувствует благодарность. Это не связанные между собой чувства, и она может оценивать и переживать их по отдельности, в зависимости от того, о чем она думает. Возможность контролировать чувства (а не быть под их контролем) становится доступнее, когда использование семи практик ослабляет типичное для славного человека отчаяние.
Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции
Пора разобраться с переживаниями Дэйва. Сейчас он выполняет роль слушателя, и его задача – прислушиваться к партнеру и самому себе. Умение сдерживать в это время эмоции открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них – сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.
Вот краткий список основных жалоб Марианны:
• Она думает, что Дэйв за ней следит.
• Тон голоса Дэйва напоминает ей его разговоры с ребенком.
• Она чувствует, что он ведет себя слишком грубо, защищая ее.
• Она хочет выйти за дверь и никогда не возвращаться.
• Дэйв портит ее деревянные ложки, и для нее это означает, что он ее не любит.
Во время конфликта трансформирующийся человек сохраняет твердую внутреннюю позицию. Он не обрывает разговор, выходя за дверь, но и не ложится на спину пузом кверху.
Нетрудно представить весь диапазон эмоций, которые переживает Дэйв, выслушивая все это. Внешне он спокоен, но внутри может злиться, смущаться, обижаться, негодовать или испытывать страх – все эти чувства и любые их комбинации. Как же ему это удается? Почему он просто сидит и не дает сдачи? Вернемся к самому началу: у Дэйва есть достаточное внутреннее пространство для сдерживания сильных переживаний без рефлекторных действий. Кроме этого, он знает, что, когда Марианна говорит о своих чувствах, это не обязательно отразится на нем и их отношениях. Когда она говорит, что готова уйти и никогда не возвращаться, это не значит, что она собирается так поступить, это лишь значит, что в какой-то момент у нее было такое желание. Он и сам чувствовал нечто подобное – и не раз. Когда Дэйв слышит слова Марианны, он чувствует страх быть оставленным, но понимает, что этого не произойдет.
Умение активно слушать
Задача Дэйва – создать у Марианны ощущение его причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Дэйв искренне воспринимает слова Марианны, и это читается в его глазах. Он не должен слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, он рассмеется. По выражению его лица и языку тела Марианна понимает, что Дэйв внимательно ее слушает.
Умение отвечать
На следующий день Дэйв немного успокаивается. Он обдумал слова Марианны и подобрал свои аргументы.
• Он соглашается, что действительно проверяет дверь, объясняя это стремлением к безопасности. И да, в последнее время он за ней следил.
• Дэйв говорит, что не отдавал себе отчета в том, каким тоном общается с Марианной. Он извиняется и обещает, что постарается вести себя с ней не как авторитарная фигура.
• Он говорит, что иногда ему кажется, что она умышленно ведет себя по-детски и специально оставляет дверь открытой, если обижена или хочет чего-то от него добиться. Он просит, чтобы она подумала над такой точкой зрения.
• Дэйв отмечает, что иногда он чувствует свою ответственность за ее безопасность – и менять это он не собирается.
• Что касается ложек, он просит прощения и говорит, что придумает лучший способ их мыть.
Обратите внимание, что Дэйв не предлагает готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время решений, они оба выговорятся и освободятся от груза переживаний, а затем найдут практичные решения всех проблем.
Порой бывает достаточно высказать свои чувства, и ответ не обязателен.
Так же заметим, что Дэйв не обращает внимания на фразу Марианны о том, что, судя по его обращению с ложками, он ее не любит. Дэйв знает, что иногда бывает достаточно выразить эмоции, и это не требует ответа.
Разумеется, конфликт может продолжиться. Возможно, у Дэйва есть свои претензии, о которых он бы хотел поговорить. Или Марианна вдруг догадается, почему порой ведет себя безответственно. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов или Дэйв с Марианной наконец-то решат подискутировать. Теперь их эмоции под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.
Самое сложное
Дэйв и Марианна – придуманные персонажи, призванные просто и наглядно показать пример конфликта. Тем не менее привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.
Учитесь останавливать и останавливаться
Стоит повторить фразу «Ваша работа – остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил – нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».
Стоит повторить фразу «Ваша работа – остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил – нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».
Ваша обязанность – прекратить разговор, если он становится невыносимым.
Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.
Убежище
В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить – и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.
Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили – или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.
Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду – чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.
Правила убежища
• Не пользуйтесь им слишком часто.
• Запланируйте продолжение обсуждения.
И опять бьем мертвую собаку…
Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали – вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.
Созидательный конфликт не требует единодушия.
Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.
Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.
Прекрасный подход – решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.
Партнеры, которые не танцуют
Попытка честно поделиться своими чувствами и мыслями с человеком, которому все это неинтересно, вряд ли доставит вам удовольствие. Скорее, вас это измотает и разочарует. В какой-то момент перед вами встанет выбор: прятать свои изменения от близкого человека (делая вид, что все по-старому), часто спорить (постоянные и бесполезные конфликты) либо расстаться. Быть может, нас выбрали именно за готовность поклоняться и бескорыстно одаривать. А теперь, когда мы меняемся, партнер может не захотеть терять того славного человека, которого заказывал.
Страсть и радость
Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.
В эпиграфе к главе есть такие строчки: «Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность». Это уважение основывается на созидательном конфликте и создает чувственное напряжение. Любимый человек не только завоевывает доверие, необходимое для духовной близости, но и заслуживает уважение: как спарринг-партнер, чью храбрость стоит оценить не только в разногласиях, но и в постели. Это незамутненная страсть, которая делает возможным искренний смех и нескрываемое удовольствие. И что немаловажно, освоив искусство созидательного конфликта, пара легче и без лишнего страха сможет обсуждать свои сексуальные потребности и предпочтения.
В паломничество – вдвоем
Разумеется, созидательный конфликт нужен не только для того, чтобы принимать семейный бюджет или обсуждать сиденье унитаза. Он способен помочь каждому из вас стать сильнее, счастливее и лучше. Мы все – пилигримы, идущие своим путем. Созидательный конфликт позволяет нам идти вместе.
С практикой пара обнаружит интересную закономерность: когда один открывается и постигает какую-то истину (возможно, нечто такое, что до сей поры они оба отказывались признать), он приобретает некое новое прекрасное качество. Это манит второго, даже становится для него вызовом, и он реагирует комплиментом, признанием или лаской, что добавляет вдохновения первому. И эта игра может длится как мгновения, так и недели. Это может быть нечто едва заметное – способность чувствовать или заряжать энергией, или же очевидное и важное – осознание депрессии или сексуального желания, понимание своего истинного призвания.
13. Союз
Представьте себе прекрасные отношения, полные зрелости и любви. В этот союз не входят ни принцы на белых «мерседесах», ни богини, укутанные покрывалами. Более того, этот союз не исполнен бескрайнего удовлетворения, нескончаемой чувственности или непрерывной романтики. Пусть подобные картины останутся в любовных романах, хотя даже в них на пути к вечному блаженству встречаются многочисленные трагедии и лишения.
Давайте представим двух трансформирующихся людей (или же один встал на путь изменений, а второй лишь стремится к личностному росту) со всей их тревожностью, защитным поведением и разочарованиями. Ныне они любят друг друга. Могут ли они образовать прекрасный любовный союз?
Внутреннее пространство
Прежде чем мы рассмотрим этот вопрос, давайте еще раз коснемся темы внутреннего пространства. Мы говорили, что оно позволяет переносить сильные эмоции без рефлекторных действий. Любой паре требуется пространство, способное вместить их отношения. Оно необходимо не для того, чтобы прятаться от всего мира, но в нем должно поместиться все то, чем одаривает их внешний мир (деньги, дети, дорожные происшествия, собаки, отпуск в Италии). В нем также должно найтись место для всех переживаний – как болезненных (тревожность, грусть, обида, невнимательность, упрямство), так и приятных (светящиеся глаза, смех, нежность, восхищение, терпение, чувственность и воодушевление). Представьте себе большой воздушный шар, созданный и поддерживаемый зрелой любовью двух человек. Каждый выдох наполняет этот шар.