• Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее? Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.
• Достаточно ли у вас любви друг к другу, чтобы пережить свершившееся и вновь наладить ваши взаимоотношения? Если ваша боль, страдания, печаль больше, чем ваша любовь, то развод может показаться вам благом. Но если вы чувствуете, что не можете друг без друга, что готовы преодолеть все трудности, чтобы только быть вместе, ваша любовь способна расцвести с новой силой.
• Отдаете ли вы отчет в том, какие проблемы и разногласия привели к супружеской измене? Отдаете ли вы отчет в том, что в той или иной мере ответственна за это и пострадавшая сторона? Готовы ли вы исправлять ошибки? Готовы ли вы в дальнейшем учитывать в своих взаимоотношениях не только свои потребности, но и потребности партнера? В таком случае у вас есть все шансы спасти вашу семью от развода.
• Готовы ли вы к откровенному разговору друг с другом о том, что произошло, а главное – о своих чувствах? Готовы ли вы разобраться в причинах происшедшего? Готов ли изменивший – искренне раскаяться, а пострадавший – простить? Если да, то ваше будущее обещает быть лучше, чем ваше прошлое.
Главное, что вам нужно, – это любовь и умение прощать. И тогда даже супружеская измена не обязательно станет той катастрофой, после которой семья перестает существовать. Помните о том, что периодически возникающее влечение к другим мужчинам и женщинам – это нормально, даже если вы состоите в крепком браке. Но умудренные опытом супруги знают: чтобы сохранить семью, надо уметь направлять это влечение обратно к супругу или супруге. Пары, прошедшие через измены и научившиеся этому, обрели в браке свое новое счастье, благодаря чему он стал еще крепче, чем был.
«При хороших взаимоотношениях у пострадавшего найдется время, чтобы простить и залечить рану. Кризис, вызванный изменой, может породить сильные чувства и эмоции. Когда они выплеснуты наружу и услышаны, им на смену приходит такой подъем любви, что партнеры снова влюбляются друг в друга. Неожиданно их любовь, пережившая кризис, становится более откровенной, более реальной, значительной и глубокой. Пройдя испытание, они прикоснулись к настоящей любви и ощутили ее. Такая любовь прочна и останется навсегда».
Джон Грей. Марс и Венера: история любвиПрактика
Упражнение 1. Укрепите ощущение своего «я»
Ощущение своего «я» – это чувство уверенности в себе, внутренней опоры, стержня, на который вы прочно опираетесь. Если у нас нет этого внутреннего уверенного ощущения «я» – мы становимся слишком подверженными влияниям, склонными к зависимости от других людей. В таком состоянии мы не знаем, чего мы хотим, к чему стремимся, что для нас приемлемо, а что нет, мы склонны подражать другим людям, вместо того чтобы ориентироваться на свои собственные чувства и убеждения. Понятно, что человек, лишенный прочного ощущения своего «я», скорее станет жертвой насилия или других разновидностей плохого обращения. Человек, не ощущающий прочного стержня внутри, подчас даже не понимает, что с ним обращаются плохо, и плохое обращение становится для него своего рода нормой. Причина в том, что человек, лишенный ощущения своего «я», как правило, страдает от низкой самооценки.
Обрести ощущение своего «я» – значит лучше узнать самого себя, открыть те грани своей личности, которые раньше были скрыты, понять, что для нас хорошо, а что плохо, что нам интересно, а что нет, чего мы хотим, к чему стремимся, а что для нас неприемлемо. Обрести ощущение своего «я» – значит научиться относиться к себе с одобрением, повысить самооценку и начать больше уважать самого себя.
Начните с того, что вспомните все свои достижения в жизни, пусть даже самые небольшие, начиная с детства. Наверняка было что-то, что вы умели делать очень хорошо, возможно, даже лучше других. Наверняка такое дело есть у вас и сейчас. Возможно, раньше вы не придавали этому значения и считали, что это нечто само собою разумеющееся. Начните смотреть на это по-другому. Начните ценить себя за то, что вы делали и делаете хорошо. Начните дарить себе слова одобрения за это. Таким образом вы укрепите свой внутренний стержень и повысите самооценку – только делайте это не от случая к случаю, а постоянно, изо дня в день.
Также возьмите в привычку изо дня в день отмечать свои удачи, успехи, все то, что вы сделали хорошо. Каждый вечер, вспоминая прошедший день, находите хотя бы два-три момента, за которые можно себя похвалить. Сделали что-то важное на работе или дома, совершили пешую прогулку, занимались гимнастикой, прочитали интересную книгу – мысленно отметьте это как свое достижение, дайте себе за это высокую оценку. Не скупитесь на высокие оценки для себя, будьте щедры!
Когда вы почувствуете, что можете и умеете не так уж мало и вполне достойны похвалы за это, начинайте постепенно расширять круг своих возможностей. Подумайте о том, что вам было бы интересно попробовать новое, каким делом заняться. Посещайте новые места, общайтесь с новыми людьми. Каждый раз, когда мы делаем что-то новое, в нас открываются новые грани. Постепенно вы поймете, что являетесь гораздо более многогранной и интересной личностью, чем считали себя раньше, отчего ваше самоуважение возрастет.
И наконец, каждый день уделяйте минут 15–20 размышлениям о том, что вы любите, что вам нравится, о чем вы мечтаете, чего хотели бы достичь. Человеку, у которого не развито чувство «я», бывает трудно ответить на вопрос: чего ты хочешь? Чаще всего его тянет ответить: «Не знаю», «Ничего», «Мне все равно». На самом деле у каждого человека есть и желания, и интересы, и предпочтения. Просто при подавленном или неразвитом чувстве «я» они оказываются смазаны, скрыты и остаются неосознанными для самого человека. Осознать свои интересы, желания, предпочтения – значит сделать огромный шаг вперед в формировании внутреннего стержня и повышении самооценки. Когда у вас будет это получаться – начните думать, как вы можете осуществить ваши желания. Начните с одного, пусть даже самого скромного. Например, запланируйте недальнюю поездку – и осуществите ее. После этого дайте себе высокую оценку: я этого захотел – я решил это сделать – и я это сделал. Ваше самоуважение вырастет мгновенно.
Не останавливайтесь, идите и дальше по пути осуществления своих желаний и следования своим интересам. Так вы обретете чувство «я», благодаря чему вам будет легче общаться с другими людьми: исчезнет опасность, что вы «растворитесь» в другом, перестанете принадлежать себе. Значит, вы уже не станете жертвой плохого обращения, потому что всегда сможете четко поставить границы, определяющие, что для вас приемлемо, а что – нет.
Упражнение 2. Научитесь говорить «нет»
Подумайте о том, нет ли у вас склонности соглашаться делать то, что вы не хотите, а может, и то, что для вас неприемлемо, что вызывает страдания – только бы угодить другим людям, подчас слишком дорогой ценой – путем принесения себя в жертву, отказа от собственных интересов. Неумение обозначить границы того, что для вас приемлемо, приводит к чрезмерной зависимости от других людей и провоцирует плохое отношение с их стороны.
Подумайте о том, что в поведении вашего партнера или других людей, возможно, заставляет вас страдать. Подумайте о том, не попустительствуете ли вы этому сами, так как боитесь четко определить свое отношение к этому нежелательному для вас поведению. Усвойте разницу: сказать «нет» – это вовсе не значит поругаться. Многие люди боятся говорить «нет», так как они считают, что это повредит их любви. На самом деле можно говорить «нет» и оставаться при этом любящим. Ваше «нет» не означает, что вы перестали любить. Ваше «нет» означает лишь то, что вы цените и уважаете свои собственные чувства, предпочтения, желания и интересы, что вы хорошо относитесь к себе и оберегаете свое право на хорошее отношение со стороны других.
Поймите, что слово «нет» можно сказать мягко, спокойно, с улыбкой – но при этом твердо и с достоинством. Научитесь говорить такие простые фразы, как «Я не согласен», «Мне это не нравится», «Я не хочу», «Я этого делать не буду». И помните, что вы имеете полное право говорить такие слова. Вы не обязаны оправдываться и извиняться за них. Ведь даже ради самых близких людей мы не должны переступать через себя и делать то, против чего бунтуют все наши чувства.
Научившись выражать свое несогласие и обозначать границы того, что для вас приемлемо, вы повысите свою самооценку и начнете больше уважать себя.
Упражнение 3. Научитесь отпускать от себя болезненные переживания
В жизни каждого человека случаются болезненные ситуации, связанные с потерями, утратами, разрывом отношений. В этом случае важно не держаться за прошлое, не «застревать» слишком надолго в этих болезненных переживаниях – иначе мы не позволяем войти в нашу жизнь чему-то новому, позитивному, например, новой любви, новым отношениям, новым желаниям и интересам. Но освобождение от душевной боли должно произойти естественным путем, для чего требуется время и наша способность принять болезненную ситуацию как свершившийся факт и пережить все связанные с нею эмоции. Если мы не хотим принимать эту ситуацию, если мы говорим себе: «Нет, этого не может быть», «Я в это не верю», мы рискуем надолго застрять в этой душевной боли. Ведь такое отрицание очевидного приводит к подавлению болезненных чувств, отчего рана вовсе не излечивается, а лишь становится глубже, хотя это не всегда очевидно сразу.
Чем больнее нам было, тем больше мы склонны отрицать болезненную ситуацию, не принимать ее. Но чем скорее вы примете реальность как есть и переживете свою потерю, тем скорее восстановитесь, исцелитесь и сможете снова вернуться к полноценной жизни. Осознайте: что произошло – то произошло. Изменить ничего нельзя. Вы понесли потерю, и вам надо смириться с этим. Вам надо с этим жить, и это необратимо.
Такое признание самому себе может вызвать целую бурю эмоций. Позвольте им выплеснуться. Не уговаривайте себя не плакать, успокоиться и т. д. Когда мы осознаем свою потерю – мы не можем не горевать. Не надо сопротивляться своему горю и делать вид, что все у вас в порядке. Вы живой человек, а потому должны отдать дань горю, слезам, переживаниям.
Если вы не станете подавлять эти чувства, если вы выплеснете их сполна – они начнут сходить на нет. Невозможно горевать вечно. Ваши чувства уравновесятся. Вы не забудете свою потерю, но она будет восприниматься иначе: как опыт, который обогатил вас новым пониманием жизни, сделал более зрелым и мудрым человеком.
Урок 9. Как оставаться влюбленными и страстными всю жизнь
Страсть с годами тает только оттого, что тает доверие между мужчиной и женщиной
Все влюбленные поначалу испытывают страсть. Одного взгляда в глаза друг к другу достаточно, чтобы понять: вы можете сделать друг друга счастливыми и оба мечтаете об этом. Поэтому в начале отношений партнеры так часто занимаются сексом. Им кажется, что так будет всегда, но проходит медовый месяц, жизнь входит в обычную колею с ее каждодневными проблемами и заботами, и через некоторое время пара может обнаружить, что их уже не так тянет друг к другу. Притом что они по-прежнему любят друг друга – но почему-то моменты интимной близости становятся все реже. Многие люди ищут и находят объяснения этому: усталость, работа, заботы по дому и т. д. Но на самом деле проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами у каждого партнера складывается ошибочное представление об отношении к сексу другого партнера. Женщина начинает думать: «Ему только секс и нужен, он меня совсем не любит», а мужчина начинает думать: «Она больше не хочет близости со мной, она меня отвергает». В итоге они перестают друг другу доверять, а когда в паре нет доверия – хороший секс становится и вовсе невозможным.
Но на самом деле оба они не правы в своих выводах. Ведь секс нужен и мужчине, и женщине. К ложным выводам их подталкивает неверное представление об особенностях сексуального поведения друг друга.
Эти особенности таковы: мужчине нужен секс, чтобы почувствовать себя любящим и любимым, а женщине сначала нужно почувствовать себя любящей и любимой – и только после этого для нее возможен секс.
Поэтому мужчины в сексе склонны торопиться, спешить, идти прямо к цели – к сексуальной разрядке. А женщине спешить не хочется. Ей нужна более длительная подготовка к тому моменту, когда она сможет получить разрядку, – соответственно, ей нужно, чтобы мужчина не торопился.
Незнание этих особенностей приводит к тому, что мужчина торопится, – но вовсе не по той причине, что он эгоист и не заботится о наслаждении женщины, но женщина, видя его торопливость, делает вывод, что он совсем о ней не заботится, что для него важно лишь самому получить удовольствие.
Для нормального мужчины очень важно, чтобы женщина получила наслаждение. Но если он судит по себе, то думает, что ей, как и ему, хочется этого как можно быстрее.
Проблема усугубляется тогда, когда женщина, не желая обидеть мужчину, притворяется, что удовлетворена и получила наслаждение даже при поспешности мужчины. В этом случае мужчина не видит смысла в продолжительных любовных играх: зачем, если им обоим (как он думает) и без того хорошо?
Она же остается неудовлетворенной чем дальше, тем больше, и не удивительно, что с каждым следующим разом желания заняться с ним сексом у нее будет все меньше. Вот тут и начинаются типичные женские отговорки: «У меня болит голова», «Не сейчас», «Не здесь», «Я устала», «У меня много дел» и т. д.
Все эти отговорки означают, что женщина не готова, что она не хочет близости на скорую руку, что ей нужно уделить побольше внимания. Но мужчина же за отговорками слышит только одно: она меня отвергла. Точно так же он думает, когда видит, что женщина сомневается, отвечать ли на его инициативу, и не проявляет явного желания к сексу.
В следующий раз он уже может не захотеть проявлять инициативу – из страха быть отвергнутым. Тут уже женщина может начать бить тревогу: «Он больше не хочет близости со мной!»
Не редки случаи, когда супруги, не найдя выхода из этого порочного круга, решают проблему, заводя связи на стороне. Они приходят к выводу, что разлюбили друг друга, – но ведь на самом деле это не так! Они просто неправильно друг друга поняли.
Нормальная женщина, как и мужчина, любит секс. Но ей нужно время, чтобы сначала ощутить любовь и понимание партнера.
Физиология мужчины и женщины очень различна. Мужчина расслабляется вследствие полового акта, получив разрядку. Женщине же необходимо сначала расслабиться, чтобы разрядка для нее в принципе стала возможной. Ваши отношения станут гармоничнее, если вы будете учитывать особенности друг друга.
«Обычно мужчина знает, когда он расположен к сексу. Женщина же может, в принципе, не возражать, но ей требуется время, чтобы решить, когда именно она хочет им заняться. Мужчины этого не могут понять, потому что если он не возражает против секса, то хочет немедленно приступить к делу.
Если муж спрашивает жену, не хочет ли она заняться этой ночью любовью, а она говорит: «Я не знаю», он может неверно понять ее и решить, что она отказывается. Пока он размышляет о том, что она его отталкивает, ей все больше начинает нравиться эта мысль. Она может не возражать против секса, но нуждается во времени, чтобы проверить свои чувства и принять решение».
Джон Грей. Марс и Венера в будни и праздникиКак вернуть обоюдный интерес к интимной близости
Из-за недоразумений, непонимания друг друга и потери доверия любящие пары отказываются от секса и начинают искать других, подчас случайных партнеров. Это большая ошибка, так как подлинное удовольствие может принести лишь секс с партнером, которого вы любите и хорошо знаете. Чем дольше вы вместе, чем лучше вы знаете друг друга, тем более теплыми и глубокими становятся ваши отношения. Вот почему любящие пары, прожившие вместе много лет и не потерявшие друг к другу интереса, часто уверяют, что их сексуальные отношения стали гораздо лучше и богаче, чем были в юности, – ведь с каждым годом они становились все более близкими людьми. И вместе с сексуальным наслаждением они дарят друг другу огромное количество любви, нежности, тепла и понимания. А без этого секс превращается в чисто физиологический акт, отчего становится скучен и быстро приедается.
Чтобы возродить былую чувственность и страсть и продолжать дарить друг другу наслаждение, надо в первую очередь избавиться от недоразумений, из-за которых вы думаете, что желание физической близости между вами угасло.
Мужчина должен знать: если женщина не откликается на его призыв к близости, это не означает, что она его отвергла. Поговорите с ней, проявите внимание и нежность – и, возможно, она переменит свое решение.