• Зажгите свечу и, глядя на пламя, расскажите вслух о той ситуации, которая вас травмировала, и о связанных с этим эмоциях. Представьте, что пламя сжигает негативную энергию. Рассказывайте до тех пор, пока не почувствуете, что говорите об этом спокойно – боль и негативные эмоции ушли.
• Если вас обуревают сильные чувства – гнев, душевная боль и т. д. – возьмите теннисную ракетку или любой другой предмет и хорошенько отколотите подушку. При этом можно позволить себе любые возгласы, например: «Вот тебе!», «Нет!», «Как они посмели!», «Пошли вон!» и т. д.
• Возьмите воздушный шарик и иголку. Вспомните травмирующую ситуацию, вновь прочувствуйте все негативные эмоции, связанные с нею. Когда почувствуете, что полностью погрузились в эту ситуацию прошлого, проткните шарик иголкой. Звук лопающегося шарика подействует как катализатор для разрядки негативной эмоции. Не сдерживайте своей естественной реакции – если это будут слезы, они дадут дополнительную энергию для разрядки негативного блока.
• Приготовьте свечу и спички. Зажгите свечу, вспомните травмировавшую вас негативную ситуацию прошлого и связанную с ней подавленную эмоцию. Возьмите спичку и представьте, что она олицетворяет эту негативную эмоцию. Подожгите ее от свечи и позвольте ей полностью сгореть. Представьте, что так разряжается негативная эмоция и вы освобождаетесь от этого блока.
Упражнение 3. Научитесь относиться к себе так, как будто вы стали для самого себя самым любящим родителем
Множество душевных ран мы получаем в детстве – причем это касается и тех, кто вырос, казалось бы, в самой благополучной семье. Однако даже самый любящий родитель способен ошибаться, вести себя так, как будто он не любит ребенка, просто потому, что сам страдает от тех или иных проблем, а иногда и чувствует себя беспомощным, не знает, как вести себя с ребенком. Поэтому практически все дети испытывали ситуации, когда их ругали, критиковали, несправедливо обижали, от чего они чувствовали себя покинутыми, нелюбимыми, никчемными, виноватыми и т. д.
Стать взрослым – это значит осознать, что родители – не идеальные люди, что они тоже могли быть не правы и что вы на самом деле ни в чем не виноваты, а достойны любви и самого лучшего отношения. Стать взрослым – это значит, с одной стороны, понять и простить родителей, а с другой стороны, освободиться от тех негативных эмоций и состояний, причиной которых (вольно или невольно) стали ваши родители.
Это бывает очень не просто. Множество людей, осознав, что родители причинили им тот или иной вред, на всю жизнь затаивают обиду, но при этом и сами не исцеляются, а продолжают носить в себе подавленные негативные эмоции, доставшиеся в наследство от детства. Поймите, что, продолжая обижаться на родителей, вы вредите лишь себе: эта негативная эмоция отравляет вашу жизнь, тогда как на родителей вы все равно повлиять не в силах, ведь они уже не изменятся, да и на вашу жизнь они влиять больше не могут, потому что вы давно стали взрослым человеком и теперь сами несете ответственность и за свою жизнь, и за свои эмоции.
Исцелиться от этой застарелой душевной боли вам поможет ваше воображение. Найдите время, чтобы остаться наедине с собой. Вспомните себя в детстве. Представьте себя тем обиженным, расстроенным ребенком, каким вы были когда-то. Вспомните ситуацию, когда вы получили душевную рану. Представьте, что вы нынешний – взрослый и мудрый человек – стали родителем этому ребенку. Вы самый любящий, самый понимающий родитель. Представьте себе, что взяли этого ребенка на руки, погладили по голове, утерли его слезы. Скажите ему, что вы очень его любите, что будете любить всегда, независимо ни от чего – что бы он ни сделал и как бы себя ни повел. Скажите, что никогда не покинете его, что вы всегда рядом. Скажите, что он (она) самый лучший мальчик (девочка) и что вы восхищаетесь им (ею). Скажите, что обещаете всегда и во всем помогать ему (ей) и что он (она) может быть уверен(а): у него (нее) все будет очень хорошо, потому что он (она) достойна всего самого лучшего в жизни.
Если вы периодически будете представлять себя таким любящим и понимающим родителем самому себе, постепенно ослабнет ваша зависимость от настоящих родителей, а значит, вы перестанете на них обижаться. Ведь теперь вы можете дарить самому себе подлинную, бескорыстную, безусловную любовь, благодаря чему избавитесь от негативных эмоций, вернете себе позитивное мироощущение и наладите отношения с вашими близкими.
Урок 8. Исцеление разбитых сердец: как исправить отношения, которые, казалось бы, окончательно испорчены
Четыре шага к исцелению нездоровых отношений
У всех пар бывают разногласия, ссоры, взаимные обиды. В большинстве случаев для их преодоления достаточно лишь понять и принять отличия другого. Но бывают ситуации, когда отношения испорчены очень сильно. В некоторых семьях один из партнеров является жертвой, страдающей от плохого отношения со стороны другого. Плохое отношение – это насилие, как физическое, так и психологическое, ложь, неверность, пагубные привычки (зависимость от алкоголя, наркотиков, что, несомненно, заставляет страдать партнера и разрушающе действует на отношения в семье).
Подобные проблемы – пожалуй, самые трудные в браке. Многие семьи распадаются именно по причине нездоровых отношений. Но бывает и иначе: тот из партнеров, который является жертвой плохого отношения, предпочитает смириться и терпеть страдания, лишь бы сохранить семью. Некоторые люди (чаще – женщины) считают, что достаточно просто продолжать любить партнера, чтобы он изменился и отказался от своего недостойного поведения. Но однако такая позиция приводит лишь к ухудшению положения. Просто любить – и при этом продолжать терпеть неприемлемые поступки партнера – явно недостаточно.
Конечно, идеально, чтобы оба партнера захотели исправить свои нездоровые отношения. Но чаще всего заинтересованность в этом в большей степени испытывает тот из партнеров, который является жертвой. Но даже от жертвы, как ни парадоксально это звучит, зависит очень многое. Поэтому для того, чтобы получить шанс на исправление нежелательных отношений, хотя бы одному из партнеров (страдающей стороне) нужно сделать четыре шага:
• осознать, что достоин лучшего отношения и способен быть более самостоятельным, независимым от партнера,
• разобраться в своих ошибках и осознать свою ответственность за то, что в семье сложилась нездоровая атмосфера,
• сказать твердое «нет» нежелательному поведению партнера, но сделать это с любовью и прощением,
• дать себе время, чтобы залечить рану, возможно, на время расстаться, а затем принять решение, возобновлять ли ваши отношения.
Но надо отдавать себе отчет, что даже эти четыре шага не гарантируют, что ваши отношения будут спасены. Возможно, даже простив партнера, вы не захотите дальше с ним жить, если увидите, что он не хочет меняться. Возможно, он изменится, но вы почувствуете, что ваши отношения исчерпаны. Но все же эти четыре шага дают реальный шанс на улучшение отношений. Другого пути для положительного исхода просто не существует.
Разберем подробно каждый из этих шагов и посмотрим, каких результатов от них можно ждать.
Любить сначала себя, перестать быть жертвой
Как бы вы ни были преданы вашему партнеру, как бы ни дорожили вашими отношениями – это не повод приносить себя в жертву и отказывать себе в праве на уважение и любовь.
Вы предаете себя, если готовы терпеть страдания и плохое отношение ради любви к другому человеку. Это тупиковый путь. Он никогда не приводит к счастью. Единственный способ обрести счастье – начать с любви к себе.
Любовь к себе – это не эгоизм, не самолюбование. Это просто нормальное, позитивное отношение к самому себе – естественное состояние человека с развитым чувством собственного достоинства, уверенного, что он вправе получать хорошее отношение от других людей, так же как и вправе отказаться от тех отношений, которые подрывают его чувство собственного достоинства.
От природы мы все наделены этим чувством. Но оно может быть утрачено вследствие травмирующих ситуаций прошлого – к примеру, когда вы в детстве чувствовали недостаток любви или ощущали себя покинутым, никчемным, недостойным, чтобы вас любили.
В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Затем вернитесь к практической части предыдущего урока и проведите работу по освобождению от негативных эмоций, как описано в упражнении 2. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем, как описано в упражнении 3. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать «нет» плохому обращению с собой.
В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Затем вернитесь к практической части предыдущего урока и проведите работу по освобождению от негативных эмоций, как описано в упражнении 2. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем, как описано в упражнении 3. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать «нет» плохому обращению с собой.
Разобраться в своих ошибках, осознать свою ответственность за нездоровую атмосферу в семье
Это непростой шаг для того, кто чувствует себя жертвой, потому что страдающая сторона склонна винить в своих страданиях только другого. В самом деле, на первый взгляд непонятно, чем виновата жена, если муж алкоголик, если он склонен к насилию или неверен ей. Но мы ведь уже знаем, что за все, происходящее в семье, ответственны обе стороны. Например, вы можете неосознанно провоцировать другого на недостойное поведение, но до поры до времени не осознавать этого. Осознав свою ошибку и перестав ее совершать, вы поможете измениться вашему партнеру. Эта ошибка может проявляться не в ваших поступках, а, например, в вашем отношении к партнеру. Если женщина заранее уверена, что муж не будет ее уважать, не захочет с ней считаться и слушать ее, – так оно и будет. Наши ожидания имеют свойство становиться реальностью. На что мы настроены в отношениях с другим человеком – то и получаем.
Осознать свою долю ответственности за происходящее в семье – значит перестать быть жертвой и получить шанс на позитивные изменения.
Человек может предпринять попытку спастись при помощи алкоголя и наркотиков, если он не чувствует себя любимым. То же самое касается и супружеской неверности. Подумайте о том, какие ваши ошибки привели к этому.
Мужчина может впасть в буйство, если женщина не позволяет ему уединиться в «пещере», осуждает за его молчание и дает непрошеные советы.
Женщина может впасть в буйство, если мужчина осуждает ее эмоциональные проявления, не признает ее чувств.
Не совершаете ли вы ошибок, приводящих к буйству, агрессии, насилию со стороны партнера?
Конечно, бывают ситуации, когда человек склонен к деструктивному поведению по причинам, не зависящим от партнера. В таком случае ваша ошибка, возможно, состоит в том, что вы решили связать свою жизнь с этим человеком.
Осознать свою ответственность – это вовсе не то же самое, что взять на себя вину. В любом случае каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за свое поведение: вы не виноваты в том, что партнер подвержен вредным привычкам, склонен к насилию или изменам. Но вы можете проанализировать свое поведение и попытаться изменить его. Вполне возможно, что это приведет к изменениям в поведении партнера.
Если вы будете продолжать осуждать партнера и ждать от него только плохого – он не изменит свое поведение к лучшему. Если вы позволите ему почувствовать себя любимым и будете верить в то, что он исправится, – вы дадите ему и себе шанс начать все заново.
Сказать твердое «нет» неприемлемым поступкам партнера, но сделать это с любовью и прощением
Это самый главный шаг и, возможно, самый трудный. Прежде всего поймите разницу: сказать «нет» – это не то же самое, что критиковать и осуждать партнера. Говоря «нет» неприемлемому для вас поведению, вы не осуждаете партнера, не требуете, чтобы он изменился – вы говорите лишь о своих чувствах, о том, что для вас неприемлемо. Говоря «нет», вы имеете в виду следующее: «Я не могу принять твоего поведения. Мне нужно, чтобы ты признал свои ошибки и впредь пообещал так не делать».
Если партнер готов признать свои ошибки и попросить за них прощения – дайте ему еще один шанс. Если же, несмотря на извинения, все продолжается по-прежнему, не спускайте все на тормозах, снова проявите настойчивость. Скажите примерно следующее: «Ты сам несешь ответственность за свое поведение, ты волен поступать так, как считаешь нужным, я не могу тебе этого запретить – но я больше не могу терпеть твое поведение и мириться с ним. Поэтому делай выбор: либо ты пересмотришь свои поступки, признаешь свои ошибки, извинишься за них и больше не будешь так поступать – либо мы вынуждены будем расстаться».
Говоря нечто подобное, пожалуйста, помните – очень важно, как именно вы это скажете. Это ни в коем случае не должно прозвучать как угроза или шантаж. Вы не угрожаете и не осуждаете – а просто информируете партнера о создавшемся положении дел, причем делаете это с любовью и прощением.
Простить – не значит продолжать терпеть. Простить – значит позволить партнеру быть таким, какой он есть, оставить попытки его изменить и при этом освободить свое сердце от обиды и боли.
Дав ему понять, что вы его любите и прощаете, при этом также дайте ему понять, что ваше «нет» – твердое и окончательное. Вы спокойно и твердо ставите его перед выбором: или его дурные привычки – или вы. Если он выберет дурные привычки, вам придется расстаться, хотя бы временно.
Он скорее примет решение измениться, если и правда услышит в ваших словах неподдельную любовь и прощение.
Дать себе время, чтобы залечить рану
Независимо от того, попросит у вас партнер прощения или нет, вам может понадобиться время, чтобы залечить душевную рану. Это естественно, ведь плохое обращение со стороны партнера всегда больно ранит, и эта боль утихает далеко не сразу. Время, необходимое для исцеления, зависит от того, насколько долго вы испытывали душевную боль и какой силы она была.
Чем дольше и сильнее вы страдали – тем больше времени займет и исцеление от душевной боли и обид, причиненных вам партнером.
Процесс освобождения от душевной боли у мужчин и женщин проходит по-разному. Мужчине нужно побыть в одиночестве, чтобы взглянуть на проблему более объективно, осознать свою долю ответственности за происходящее и перестать ощущать себя жертвой. Иногда для этой цели необходимо куда-то уехать, может быть, даже взять небольшой отпуск или хотя бы найти время для уединенных прогулок.
Женщине важно выразить свои чувства и быть уверенной, что они поняты. Если это не удается с партнером, необходимо обратиться за поддержкой к друзьям, знакомым, родным. Только разобравшись в своих чувствах, женщина может найти в себе способность простить.
Исцеление душевной раны – процесс непростой. Если чувствуете, что сами не справляетесь, – обязательно обратитесь за помощью к специалисту.
Возобновлять ли отношения, если вы чувствуете, что исцелились, простили партнера, а он, в свою очередь, готов изменить свое поведение? Ответить на этот вопрос можете только вы сами.
Супружеские измены: прощать или не прощать
Одна из самых распространенных причин разводов – супружеские измены. Между тем, если оба супруга найдут в себе достаточно любви, они могут продолжить свои отношения, и даже на более глубоком уровне, даже после такого нелегкого испытания для их союза.
Естественно, бывают ситуации, когда брак уже изжил себя и муж либо жена находят себе нового партнера. В этом случае распад прежнего брака бывает неизбежен, так как кто-то их супругов (или даже оба) твердо решил создать новую семью. Но гораздо чаще бывает, когда связь «на стороне» возникает не из желания резких перемен в жизни, а лишь от неудовлетворенности, испытываемой в семье. Супруги продолжают друг друга любить и не собираются расставаться, и все-таки кто-то из них заводит любовника или любовницу – такое действительно не редкость. Но обида того, кто стал жертвой измены, порой так велика, что приводит-таки к разводу.
Но лучше все-таки справиться со своими чувствами и попробовать сохранить не только брак, но и вашу любовь, что бы ни случилось. Для этого, если вы стали жертвой супружеской измены, задайте себе следующие вопросы и попытайтесь найти на них объективные ответы:
• Насколько серьезно это у вашего супруга (супруги)? Действительно ли он готов вас оставить и создать новую семью? Если его намерения серьезны и он встретил новую любовь, вряд ли вы его удержите. Но прежде чем прийти к выводу о серьезности его намерений, постарайтесь неоднократно проверить эту информацию. Если вам сказал об этом не сам супруг, а кто-то другой – это еще не повод для уверенности, что все так и есть. Даже если об этом говорит сам супруг – попробуйте понять, уверен ли он на сто процентов, что действительно хочет уйти, не делает ли это вам «назло», из желания поквитаться за что-либо. В таком случае не принимайте скоропалительных решений о расставании.
• Готовы ли вы принять ту информацию, что супруг вам изменил? Можете ли справиться с этой реальностью и пережить ее? Пока у вас внутри все сопротивляется этой информации, пока вы говорите: «Нет, не может быть, я не могу в это поверить», вы не найдете в себе силы смириться со свершившимся фактом и простить. И только когда вы скажете себе: «Да, это действительно произошло – хочу я этого или нет, нравится мне это или нет», вы сможете, пережив душевную боль, простить и попытаться начать все сначала.