Когда Джеф выгонял меня из дома, я отказывалась понимать, что Бог не наказывал меня – Он просто хотел для меня чего-то большего. Он хотел, чтобы на этом пути я приложила неимоверные усилия, открыла в себе всё ранее невостребованное, и вышла, наконец, из глубоких душевных дебрей. Он вытолкнул меня из темного коридора, заманил в ловушку и опять поставил на краю пропасти, едва слышно наставляя: «Ты заявила, что заслуживаешь большего, и хочешь быть счастлива. Теперь докажи, что ты заслуживаешь! Сопротивляйся, борись за своё счастье. Борцы не падают на колени, не сгибаются под тяжестью испытаний, и никогда не сдаются. Какой путь ты выберешь на этот раз? Жертвы или победителя? Ты выучила роль жертвы наизусть, и тебя наверняка уже тошнит от неё. Теперь пора выучить новую роль! Я знаю, что роль победителя незнакома для тебя, но я также знаю, что ты с ней справишься!»
Мой опыт столкновения с женой Алана показал мне с новой силой, до какой же степени я себя не люблю. Этот опыт заставил меня задать себе много вопросов: «Как так получилось, что любой психопат может ворваться в мой дом, обвинить и оскорбить меня, и так легко растоптать моё достоинство, что я действительно чувствую себя растоптанной и оскорблённой? Почему я в себе сомневаюсь и даже не пытаюсь защитить себя от её нападок? Что это говорит обо мне?»
Это говорило о том, что моя душа была больна – она страдала от недостатка питания и полного истощения. Мои партнеры приходили в мою жизнь только с одной целью – чтобы, как в зеркале, отразить все мои проблемы. Все они показывали мне одну и ту же картину – что я умираю от недостатка любви и одиночества, страдаю от неутолимой жажды кому-то принадлежать и нахожусь в полном отчаянии. Некоторые показывали, что я совершенно не уважаю себя, и во имя любви готова проглотить любые унижения, что на самом деле не имело ничего общего с любовью. Другие показывали, что я ненавижу и не контролирую себя, разыгрываю из себя жертву, и поэтому меня легко загнать в угол. Третьи показывали, что мне страшно, я нетерпелива, и поэтому неразборчива в выборе партнёров.
Если бы тогда я знала то, что знаю сейчас, я бы в первую очередь подумала о своих уроках. Я вспомнила Виктора, который первым показал мне всю глубину моего голода по любви. Он держал меня на расстоянии вытянутой руки, чтобы я могла исследовать и ощутить каждую клеточку, каждый изгиб и каждый момент этого мучительного, даже смертоносного голода. Он медленно терзал и испытывал мою любовь к нему, а я, как стойкий оловянный солдатик, не сдавалась и упрямо повторяла: “Всё равно я тебя люблю!”
Но проблема в том, что жизнь не учит нас напрямую и не дает нам готовых формул и ответов. Вместо этого она посылает людей, которые оголяют или даже обостряют наши проблемы, делая их совершенно невыносимыми. Это единственный способ, с помощью которого жизнь привлекает наше внимание к этим проблемам – чтобы мы не прошли мимо них с безразличием… Но тут начинается следующий ребус – посланные нам люди никогда не признаются, зачем они пришли и чему они хотели нас научить – они сами не знают, что были выбраны нашими учителями. Виктор не мог сказать: «Почему ты продолжаешь меня так безнадёжно любить? Если ты нуждаешься в безусловной любви, почему ты сначала не научишься дарить её себе?». Вместо этого он повторял: «Мне нечего тебе дать…»
Имеем ли мы право дарить полную безусловную любовь людям, в то время как сами не в состоянии дать её себе? Имеем ли мы право раздавать свои ценные ресурсы, время и усилия тем, кому они не нужны, и кто об этом даже не просил? Имеем ли мы право отдавать безраздельную власть только одному голосу внутри – голосу Голода, да еще при этом позволять себе безмерно страдать? Никто нам такого права не давал, но вместо этого нам была дана святая обязанность – любить себя безусловной любовью, достаточной для того, чтобы потратить время и усилия на раскрытие своего потенциала. И только после этого мы готовы поделиться своими ресурсами с другими людьми или даже со всем миром. По большому счёту, нет ничего важнее…
Затем я вспомнила такого горячо любимого Сергея, который был всего-навсего зеркалом моего прошлого – где меня покидали, где я просила и умоляла на коленях, и где мне было стыдно за себя. В этом зеркале по-прежнему отражался голод по любви – всепоглощающий и неутолимый, вампирский и мучительный. В этом зеркале я ставила Сергея на недосягаемый пьедестал, и меня ежеминутно тянуло как магнитом к этому идеализированному образу – он всегда излучал жизнерадостность, силу, уверенность и спокойствие. Но на самом деле, я сама хотела быть этим идеалом. Если бы только мой учитель мог сказать: «Смотри, ты тоже можешь быть такой, если захочешь». Но вместо этого он повторял: «Я – не принц, а работник сцены», а я не понимала эти закодированные фразы, и продолжала по привычке стоять с протянутой рукой – как будто он мог отрезать мне кусочек этого рая и положить его передо мной на золотой тарелочке…
Я продолжала смотреть в зеркало этого идеала – как слепая, тянущаяся к зрячему, как безногая, хватающаяся за того, у кого есть ноги. Я тянулась, хваталась, цеплялась, и в душе умоляла: «Научи меня! Я тоже хочу быть такой, как ты». Но Сергей уходил и забирал это зеркало с собой, оставляя мне только то зеркало, в котором я видела себя ущербной, одинокой и страдающей. И я по привычке продолжала сжимать кандалы и повторять: «Я не могу быть другой! Ведь я – раба любви, и я бессильна перед ней».
Наконец, мне удалось признать, что по большому счету я никогда себя не любила, что моя диета оставляла желать лучшего, и поэтому теперь мне срочно нужны были сильные средства, которые бы раз и навсегда вывели весь этот бред из моего организма. Первое очищающее средство пришло совершенно неожиданно. Вернувшись домой с очередной русской вечеринки, я почувствовала себя эмоционально измученной – это было уже не в первый раз. Каждый раз, встречаясь со своими друзьями, я испытывала непонятное чувство дискомфорта, мучительное волнение и перевозбуждение. Пролежав два дня в постели, совершенно больная, я начала искать ответы.
– Что же меня так мучает в прошлом? И как смиритьсяс ним, как перестать шарахаться от его теней?
– Ты ненавидишь не прошлое, хотя оно было не сахаром, – ты ненавидишь себя в этом прошлом. Твое новое «Я» не узнает своё старое «Я», больше того – оно презирает, стыдится и отворачивается от него, как от чего-то непристойного и омерзительного. Тебе стыдно признаться даже самой себе, кем и чем ты была.
– Почему же мне стыдно?
– Тебе стыдно, потому что там одни слабости и ошибки, и тебе нечем там гордиться. Тебе стыдно, потому что ты пока еще не простила себя заэти слабости и ошибки, и не научилась любить себя по-настоящему – полностью, без остатка, без всяких условий и кондиций. Ведь это же кондиция на любовь к себе: я люблю только одну часть себя – обновленную часть, а старая часть заставляет меня кривиться и отворачиваться.
– Но как это изменить?
– Единственный способ свести счеты со стыдом – полюбить своё прошлое «Я». Ты научилась любить свой новый образ, теперь тебе нужно полюбить и образ прошлый. Ты должна повторять каждый день, как мантру, – Я люблю себя полностью, без всяких условий и кондиций. Прости себя за мысль, что ты когда-либо сделала что-то неправильно. Ты всегда делала лучшее, руководствуясь информацией, полученной при создавшихся обстоятельствах. Прости себя за то, что должна была провести время в том, чего ты не хотела, иначе ты бы никогда не узнала, чего же ты хочешь в действительности. Ведь это же была ТЫ! Это один и тот же человек, только произошла некая трансформация. Сколько же ей досталось, этой бедной девочке – беззащитной и наивной, мечтательной и романтичной! Ты должна преклоняться перед её мужеством и терпением. Её унижали, предавали, били, насиловали, бросали, об неё вытирали ноги. А она продолжала верить в своего принца, в лучшую жизнь, в то, что все её мечты когда-нибудь исполнятся и станут реальностью. Она пронесла эту веру через все невзгоды и испытания, и выстояла все бури и напасти. Ей говорили, что она максималистка, что нужно спуститься на землю и снизить свои стандарты, но она только еще упорнее их отстаивала. И как бы ни страдало еёдостоинство, она продолжала его взращивать и лелеять. Оно-то и подсказало ей, что она заслуживает намного большего и лучшего. И однажды она, наконец, дотянулась и подарила все эти дары тебе, чтобы ты могла построить новую жизнь. Она подготовила тебе благотворную почву, и ты должна быть ей благодарна за это. И тебе не стыдиться, а гордиться надо. Ты должна гордиться, что эта сломанная жизнью женщина наперекор всему и всем смогла возродиться из пепла, как прекрасная птица Феникс.
– В чем мой главный урок?
– Ты должна научиться, как убирать фильтры со своих глаз – ты смотришь на жизнь через фильтры своих отношений с отцом. Ты должна научиться, как чувствовать себя комфортно с собой и другими людьми. Ты должна простить себя за все ошибки и плохие решения. Тебе больше не нужно испытывать чувство стыда.
– В чем мой главный урок?
– Ты должна научиться, как убирать фильтры со своих глаз – ты смотришь на жизнь через фильтры своих отношений с отцом. Ты должна научиться, как чувствовать себя комфортно с собой и другими людьми. Ты должна простить себя за все ошибки и плохие решения. Тебе больше не нужно испытывать чувство стыда.
– Что я должна залечить?
– Ты должна залечить своё старое убеждение, что ты в чем-то ущербна.
– Но как?
– Ты должна напоминать себе, что ты теперь новая личность, и ты на пути открытия своих новых качеств, талантов и способностей. Никто никогда не сможет у тебя этого отнять. Это всегда будет с тобой – каждую минуту твоей жизни. Ты также должна культивировать эту новую уверенность и веру в себя.
– Почему я продолжаю мысленно говорить с друзьями, даже долго после того, как повешу трубку?
– Потому что ты хочешь доказать, что ты не ущербна, что ты можешь говорить умные вещи. Ты хочешь преодолеть этот стыд, и хотя это кажется невозможной задачей, ты всё равно продолжаешь искать умные слова.
– Почему это кажется невозможным?
– Потому что ты пытаешься убедить себя и других, что ты умная, но никто не отвечает! Поэтому ты должна отвечать себе: «Да, ядостаточно умная и достаточно хорошая». Ты должна себе дать всё то, чего не дала тебе твоя семья – уважение, поддержку, защиту.
– Я понимаю. Теперь моя очередь дарить ей подарки. Все мои сегодняшние успехи я посвящаю ей, и мы вместе будем праздновать каждый день моей новой жизни. И, конечно же, мне больше нечего стыдиться, некого презирать и мне больше не нужно отворачиваться. Когда-то я написала об одиночестве: «Мы с ним больше уже не враги. Оно ласково и без остатка убаюкало раны мои». Теперь настала моя очередь убаюкать ее раны. Но как это сделать?
– Прости её за все ошибки и плохие решения, за все слабости и бессилие переджизнью, за беззащитность и безропотность, за молчание и слезы, заблуждения и потерянность, за всё то, что она позволила другим людям сделать с собой. Прости ее за всё, без остатка. Ведь Бог простил её, если дал тебе такую хорошую жизнь. А раз даже Он ее простил, то никто, даже ты, не может посадить ее на распятие!
В тот день я уже знала, что когда-нибудь действительно буду бежать на свидание с собой, как влюбленная невеста. Но пока это было больше желанием, чем действительностью.
– Но почему?
– Пока ты идешь на свидание к себе, как к больной в больницу. Ты пытаешься окружить её нежной заботой и вниманием, и дать ей все необходимые витамины и лекарства. Ты постоянно дергаешь врачей за рукав (когда обращаешься к книгам), допрашивая их о диагнозе и состоянии больной, ругаешь её за нарушение режима и нерегулярный прием лекарств. Ты делаешь всё возможное и невозможное, чтобы больная поправилась и встала на ноги. Она уже сделала большой прогресс, и подверглась сложной и утомительной серии операций, как внутренних, так и внешних пластических, но швы еще не зажили и внутри у неё всё болит – окончательное выздоровление еще не наступило. Ты еще не доверяешь, что она может встать и нормально функционировать. Но настанет день, когда больная покинет больницу, и ты начнешь ей доверять. Ты будешь бежать на свидание с ней – совершенно влюбленная и беззаботная. Ты будешь знать, что твоя бывшая пациентка справится с любыми испытаниями, что она не упадет, не будет ползать на коленях в отчаянии, не потеряется и не забредёт в очередной раз в тупик. Тебе будет с ней спокойно и надёжно, и ты сможешь на неё полностью положиться. Такой день настанет!
– Но где я нахожусь сегодня? Где я?
– Ты работаешь над реконструкцией своего прошлого Я. Вся твоя кожа сожжена, но ты медленно, сантиметр за сантиметром, наращиваешь новую. Где-то она уже сидит хорошо и плотно, а в некоторых местах еще гниёт и отторгается. Это мучительный и медленный процесс, но это твой долг перед собой и никто не сделает это за тебя. Никто не знает, сколько пройдёт времени, прежде чем вырастет новая кожа и полностью заживут раны и шрамы. Но ты знаешь, что будешь преданной сиделкой до самого конца, и больше не бросишь больную на произвол судьбы, как ты это делала в прошлом. Да, ты отворачивалась от себя, как от проказы, как от чего-то гадкого и непристойного. Ты умоляла других людей: «Пожалуйста, пойдите и помогите ей, она совершенно безнадёжна. Если вы ей не поможете, она не выживет». Но люди пожимали плечами в знак непонимания и в полном безразличии проходили мимо. Однажды тебе было так тяжело на неё смотреть, что ты даже накормила ее таблетками, решив навсегда избавить от страданий. Она почему-то не умерла и даже очень радовалась, что осталась жива. Но ты по-прежнему звала на помощь безразличных прохожих. Тогда ты решила, чтоесли даже прохожие отворачиваются, то тебе тоже лучше не смотреть. Потом, правда, ты додумалась и поместила больную в лучшие условия, привезя ее в Англию, но это была только внешняя перемена: другая страна, два замужества, поиски бизнеса и лучшей жизни. Но пока ты не посмотрела на нее пристально и не отводя глаз, пока ты не уделила ей свое полное безраздельное внимание, процесс выздоровления начаться не мог. Он начался с прихода в твою жизнь Алана – он пришел научить тебя, как принимать безусловную и безоговорочную любовь к себе. И ты у него постоянно учишься.
– Но почему мне иногда хочется убежать от всех, спрятаться и побыть одной?
–Ты так долго пряталась от себя, отвергала себя и была больше своим врагом, чем другом, что теперь, когда ты нашла эту дружбу, ты боишься оставить себя одну. Ты даже чувствуешь себя в какой-то мере виноватой, когда тебе приходится выходить в свет и общаться с другими людьми. Тебя тянет обратно, тебе не хочется, чтобы твоя пациентка чувствовала себя заброшенной и одинокой. Ты осознаешь, что время, проведенное вместе, очень значимо и драгоценно. Если ей больно, ты хочешь залечить её раны, если она голодна, ты хочешь ее накормить, если ей одиноко и грустно, ты хочешь согреть ее своим теплом.
Какой же это долгий процесс! Сколько требуется усилий и терпения – годы и годы кропотливой работы! Но я знаю одно: я на правильном пути и я достигну конечной цели. Однажды утром я проснусь и скажу себе: «Доброе утро, мое истинное высшее Я! Поздравляю тебя с пробуждением! В долгих поисках встречи с тобой я очистила свой дом от всякой нечисти, и теперь всё в этом доме именно так, как я хочу. Пусть больше никто не потревожит тебя, не смутит твой покой, не исказит прелесть твоих черт,не затуманит твой прекрасный образ. Теперь ты сияешь и сверкаешь во всём своём изумительном великолепии, и все демоны растворились под твоими ослепительными лучами. Там, где были ночь и мрак, теперь только яркий день и солнечный блеск. Мы прибыли с тобой на праздник жизни!»
Я опять вспомнила Виктора и те десять минут ослепительного счастья, когда я, как безумная, летела к нему на свидание. Почему я решила, что эти десять минут больше никогда не повторятся? Почему я себе сказала, что они осветили мою серую жизнь ярким пламенем и неземным сиянием и померкли навсегда?
Теперь я допытывалась:
– Возможно ли путешествие во времени? Хочу ли я испытывать это состояние сегодня?
– Конечно, хочешь. Ты хочешь эту яркость и остроту, приятное волнение и предвкушение чего-то радостного и магического! Ничто не уходит в безызвестность, всё остается внутри – на глубине подсознания. Оно запечатлевает в памяти все значительные моменты и хранит их годами, пока человек имеет способность дышать. Ничто не уходит. Всё, что открыто и испытано, добавляется в роскошное блюдо, называемое Жизнью. И с годами это блюдо становится только насыщеннее и богаче. Это люди ошибочно думают, что всё уходит, это люди бесконечно создают неутешные потери в своей голове, тем самым сильно обедняя себя. Ничто никуда не уходит.
Однажды во сне ко мне пришел Сергей. В этой странной фантасмагории он любил меня с нежной страстью, стоя передо мной на коленях и настойчиво убеждая: «Доверься мне. На этот раз всё будет по-другому».
– Почему я видела его во сне? Почему моему подсознанию так важно, чтобы он пришел и ответил на мою ушедшую любовь? Ведь я понимаю, что сегодня мне это уже не нужно.
– Это не тебе нужно – это нужно твоему прошлому Я, которое всё еще преследует тебя. Это нужно твоему старому образу – страдающей женщине, чувствующейвампирский голод по любви. Эта женщина так никогда и не получила утешения. И сейчас во сне она его получает. Для неё очень важно, чтобы этот мужчина, который отвергал её многие годы, теперь вернулся за ней!
– Но почему это так важно? Это же просто наваждение! Почему этот человек до сих пор остается для меня каким-то магнитом, неосуществимой мечтой, далекой звездой? Почему он по-прежнему приходит любить меня во сне? Помоги мне это понять!
– Это не он приходит, это ты сама, в его образе, приходишь любить и утешать свое прошлое Я. Забудь про него, этот всего лишь эфемера, призрак, голограмма. К тому же ты бы никогда не была счастлива с ним. Никто не может сделать тебя счастливой – ни твой муж, ни твой сын, ни даже Бог! Только ты сама! Всё внутри тебя. Найди эту любовь сначала в себе, а потом поделись с другими людьми. Тебе не нужны материальные блага, к которым ты так стремишься, чтобы делиться с людьми своим духовным опытом и богатством. Стань учителем! У тебя большой дар, предназначение! Не трать его понапрасну, не распыляй на мелкую суету. Следуй своему предназначению, и у тебя никогда не будет препятствий.