– А я-то думала, что должна была учить людей не переступать мои границы дозволенного?
– Теперь ты должна научиться, как самой не переступать свои же границы, приглашая совершенно посторонних людей, и затем удивляясь, почему они потоптали твою траву, наплевали вокруги оставили за собоймусор.
– Так зачем же я их с таким упорством приглашаю?
– Ты всё время ищешь понимание и поддержку. Постоянно напоминай себе, что у тебя уже есть группа поддержки – муж, сын, ты сама и Господь Бог. Неужели тебе этого мало?
– Спасибо тебе еще за один урок. Дай мне, Бог, всегда видеть ясно и никогда не быть ослепленной душевным голодом и нуждой. Насколько же жизнь может упроститься и стать легче, когда тебе ничего не нужно от других людей. Ничего, совершенно ничего. Это приносит такое чувство свободы и облегчения!
Проблема с метастазами заключается в том, что ты не можешь от них избавиться моментально, просто сказав себе однажды, что ты не будешь делать того-то и того-то. Для этого требуется постоянное Осознание того, что ты делаешь, и как реагируешь на людей и обстоятельства. Для этого требуется постоянное сканирование мыслей, выявление негативных и застарелых моделей поведения, которые так глубоко укоренились, что стали второй натурой. Как часто можно услышать от других: «Я вот такая! И ничего не поделаешь!». И как эти люди далеки от истины! Истины о самих себе.
Метастазы продолжали разъедать мою душу, и я по-прежнему не могла достичь душевного равновесия. Споры с посетителями продолжались, причем они возникали из-за сущей ерунды – обычное столкновение мнений. Однажды я так расстроилась, что даже убежала наверх и разрыдалась, а Алану пришлось долго меня утешать. Меня даже начали грызть сомнения по поводу моего прогресса за последние четыре года! Было так обидно! Ведь я перечитала столько книг, сделала столько упражнений! Пересмотрела такое множество старых мыслей и убеждений, выкорчевала все негативное и мешающее мне жить. И вот опять, какая-то глупая ссора… Я вроде понимаю, что влезла в ненужные дебри, опять стала делиться своими мыслями о России, о прошлом, о бизнесе.
– Как я могла это допустить? Почему я продолжаю это делать?
– Ты сделала большой прогресс – ты больше не носишь ордена и медали на груди, ты спрятала их в саквояж. Но у тебя еще есть настоятельная потребность их вытащить, отполировать и выставить на всеобщее обозрение. Хотя бы одну, самую маленькую, но надо показать. Это просто вредная привычка, укоренившаяся в подсознании. Ты еще не освободилась полностью от потребности искать сострадание и понимание.
– Но почему меня заносит туда, куда я не хочу, и где я себе не нравлюсь?
– Прошлое так цепко держит тебя в своих когтях, что на избавление от него понадобятся годы, чтобы от него избавиться. Годы упорного труда – научиться иначе реагировать на мир, иначе чувствовать и иначе жить. А пока реакции отточены до автоматизма, и ты даже не успеваешь глазом моргнуть, как всё твоё существо опять отравлено ядом прошлого. Но есть только одно противоядие – ты должна с этим неустанно бороться! Выработай новую стратегию, начинай каждый новый день с новыми, позитивными мыслями, закрепляй и удерживай их в своем сознании. Ведь осознание мыслей ипривычек– это ключ к удивительным изменениям и полной свободе от прошлого.
На большом листе бумаги, огромными буквами я написала текст, который прикрепила к зеркалу на туалетном столике, а затем стала повторять эти слова каждое утро, как заклинание: «Я не делюсь с людьми никакими личными проблемами. Я не жалуюсь по поводу своей иммиграции, не делюсь проблемами в бизнесе и планами на будущее, и ни с кем не обсуждаю свои отношения с людьми. Каждый раз, когда меня занесёт, и я опять начну делиться, я должна тут же прикусить свой длинный язык, переключиться на что-то другое, или просто уйти. Я должна выкорчевать эту глупую привычку из своей жизни раз и навсегда!»
Жизнь имеет такую странную особенность – как только ты обещаешь себе что-то изменить в своей жизни, она тут же посылает тебе ситуации, в которых ты получаешь возможность продемонстрировать эти новые обещания и намерения. «Вот на тебе – поупражняйся! Посмотрим, насколько серьёзно твое решение!» Хотя это и прекрасная возможность для дальнейшего роста и развития, но как же не хочется вставать из тёплой постели и опять идти на тренажеры!
Такая ситуация не заставила себя долго ждать. Вскоре нас ограбили. Мы узнали, кто это был – мальчики из многодетной семьи, которые по очереди навещали тюремные учреждения. Сначала они нас ограбили наше квартиру, перевернув две комнаты вверх дном и украв все мои ювелирные украшения, в то время как мы проводили караоке и розыгрыш призов в баре внизу. А через неделю, совершенно пьяные, опять заявились в паб, и начали мне угрожать, так как я отказалась их обслуживать. Когда я вызвала полицию, это разозлило их еще больше – они обозвали меня «русской сукой», начали бросать мне в лицо салфетки, и даже пообещали, что на следующий день сожгут меня и мой паб.
Если бы это случилось три года назад, я бы несомненно провела несколько дней в депрессии, возмущаясь несправедливостью событий, и утопая в жалости к самой себе. Но в тот день всё было совершенно иначе. Я стояла твердо на земле, без всякого страха и желания убежать – мысленно вскинув руки к небу, и повторяя про себя: «Пусть эти люди делают всё, что им угодно, но я не дрогну и не убегу!» Я посмотрела в глаза этим ангелам, проводившим тест на «Нарушение Моего Равновесия» и спокойно сказала: «Мне не страшно и я вас не боюсь» Это был просто удивительный момент! Стоять вот так, с распростертыми руками и повторять: мне не страшно, я ничего не боюсь, никто не заберет мою силу, у меня достаточно мужества постоять за себя.
Это была моя первая моральная победа! Впервые с большим удивлением я ощутила, что моя внутренняя работа принесла свои плоды и полностью окупила все усилия. Работа в пабе тоже не прошла даром – именно здесь меня ждали лучшие уроки иистинные испытания. Жизнь испытывала меня на прочность, сгибала и разгибала в разные стороны, крутила и закаляла, а я все также отказывалась ломаться. Если все предшествующие события были уроками, то этот случай был моим первым экзаменом. На следующий день произошла большая драка, но мне уже всё становилось нипочем. Но теперь меня интересовали другие вопросы: Сколько еще предстоит таких экзаменов? К чему готовит меня жизнь?
Хотя я этого еще не понимала, но я определенно чувствовала чью-то твердую руку, ведущую меня в этом лабиринте жизни, в хаосе событий и какофонии звуков и слов. Эта рука вела меня сквозь огонь, топкие болота, и по краю ущелья, и хотя я всё еще спотыкалась, мой внутренний голос не позволял мне больше падать. Я упорно карабкалась наверх, к очередной вершине, преодолевая любые препятствия и отказываясь даже отдохнуть.
Я так и написала в своем дневнике: «Я – скалолаз! Я срываюсь, обдираю колени и руки до крови, перепрыгиваю опасные ущелья, рискуя и ставя на карту больше, чем даже могу себе позволить. Иногда мою душу обжигает горечь срывов и неудач, но я скалолаз и поэтому должна продолжать восхождение. Иногда я скучаю по ровным долинам, и в голове даже возникают мысли: а не послать ли все эти вершины к черту и пойти по ровной, накатанной тропе? Но это только мимолетная мысль и я тут же её отбрасываю, как скользкого ужа. Если я спущусь в долину, то никогда не испытаю захватывающего дух, завораживающего восторга, который пленяет покорителей вершин. Ты стоишь на самом верху, вложив столько нечеловеческих усилий в этот подъем, и теперь весь мир у твоих ног! И ты знаешь: ты победил, ты всё преодолел, всё было не зря, и все эти долгие годы ожидания и страданий стоили этого восхитительного момента победы! Это был твой Эверест, и он тебе покорился…»
Вдруг вспомнилось, как много лет назад я лежала лицом к стене и рассматривала узоры на облезлой стене моей киевской квартиры. Я не могла подняться и поэтому терпеливо ждала, когда кто-нибудь придёт и спасёт меня от одиночества и депрессии. Никто не приходил, хотя мои двери были всегда открыты настежь… Какой же был пройден долгий, трудный и извилистый путь – от тупого рассматривания узоров на обоях до осознания своего собственного Я! И куда теперь делось одиночество, и зачем вообще нужны спасатели? Оказывается, вместо этого мне нужно было научиться отстаивать свои границы и не приглашать людей за пределы этих границ. Теперь я могла себя поздравить с тем, что мое пространство стало чистым и свободным, и дышать стало намного легче.
– Какой же главный урок относительно границ с людьми?
– Избавить тебя от страха. У тебя не было этого страха в детстве – он пришел намного позже, когда люди стали доставлять тебе дискомфорт, и ты стала рассматривать их как опасность. Красный свет! Чего только люди не делают, чтобы защитить свои границы – они воздвигают высокие заборы и вырывают вокруг себяглубокие рвы, вооружившись лозунгом: «Живым здесь никто не пройдет!» Что делают животные, когда им мерещится опасность? Одни атакуют, кусают, или впускают яд, другие предупреждают громкими криками, запахом или даже своим уродством. Третьи имеют быстрые ноги или глубокие норы. Когда у людей просыпается инстинкт самосохранения, они имитируют эти стратегии. Но люди живут не в джунглях и часто опасность – совершенно мнимая. Если только ты не работаешь в тюрьме или психиатрической больнице, тебе не часто приходится иметь дело с преступниками или психопатами.
– Значит, по большому счету, бояться особенно и нечего?
– Люди боятся только одного – что будет нарушено их Статус Кво, т.е. сегодняшняя, кажущаяся вечной стабильность, а вместе с ней -их комфорт и безопасность. Но бояться нужно как раз обратного! Если ты живешь в полном комфорте и безопасности, у тебя нет ни единой возможности для персонального роста и развития.
– Значит, нам необходимы вызовы судьбы, нарушение границ, дискомфорт?
– Абсолютно! Когда люди рождаются, Бог вкладывает в них семена хорошего и плохого, а дальше даёт им выбирать. Что выберешь? Какие стороны своего «Я» будешь развивать? Легко быть праведным и хорошим, когда всё хорошо. А когда всё плохо? Пропустив вас через горнило испытаний, Бог хочет узнать вашу истинную суть, все ваши затаенные страхи и сомнения, и как будто опять спрашивает: «А что выберешь сейчас?» И люди выбирают. Тогда Он посылает им негативных и агрессивных людей, и опять допытывается: «А что выберешь сейчас?». К сожалению, большей частью люди реагируют, чем выбирают, совершенно не понимая, что именно от них требуется. Они сопротивляются тестам, становятся в позу жертвы, да еще при этом и возмущаются. Люди хотят, чтобы их оставили в покое, и поэтому поддерживают свое Статус Кво. Люди хотят жить, но мечтают о вечном покое. Бог забирает к них этот покой, чтобы они научились жить.
– Значит, в минуту испытаний я должна остановиться и спросить: «Что я поддерживаю в себе? Подкармливаю ли внутренних демонов, или расчищаю дорогу для своего великолепного будущего?», то есть сделать выбор. Почему Бог дал нам выбор? Что Он от нас хочет?
– Он хочет, чтобы люди были самодостаточными.
– Но мы этого не понимаем, и поэтому бежим к другим людям или к Богу по всякому поводу!
– Бог хочет, чтобы вы искали ответы сами, но шли к людям не за признанием и оценкой, а за Вопросами, а к Нему – за Мудростью.
– Так значит, Выбор нам был подарен для того, чтобы мы искали ответы?
– Абсолютно верно. Если человек не будет ничего искать, то он потеряет свою тропу и завязнет в болоте. Бог хотел видеть мир богатым и красочным, а каждого человека – уникальным. Он проявил щедрость и великодушие и дал людям право выбора: «Берите и пользуйтесь моей щедростью».
– А мы хотим быть как все…
Раздался очередной звонок в дверь. Я с улыбкой произнесла: «Добро пожаловать, вопросы!» Мне больше не нужен был вышибала…
Глава 13. Изобилие
Казалось, теперь можно было окончательно расслабиться! Но тут я заметила, что не все демоны рассеялись в темноте – еще один, последний сидел в тёмном углу и сверкал своими зелеными жадными глазами. К сожалению, я заметила его слишком поздно – когда столкнулась с серьезными финансовыми проблемами. Мы с мужем были на грани финансового банкротства, и долги прижимали нас к стене, заставляя меня посмотреть в лицо реальности. Это была моя следующая арка в длинном коридоре Осознанности. С каждой аркой свет радости и свободы пробивался всё ярче, и я смело шла на этот свет.
Я не припоминаю, чтобы когда-либо проявляла амбициозность или желание кому-то что-то доказать, и поэтому никогда в своей жизни не стремилась сделать карьеру. Во мне, правда, иногда теплились слабые искорки желаний, но дальше этого дело никогда не шло. Теперь я хотела знать – как я могла растерять все свои мечты и оказаться на обочине жизни?
Я вспомнила свою бабушку – как ее стратегия переломать и подчинить меня, переросла в другую форму – разыгрывание жертвы. После каждого нашего конфликта она хваталась за сердце, и вся её поза говорила: «Посмотри, до чего ты меня довела!» Сколько бы я ни повторяла про себя, что не хочу походить на эту женщину, эта фраза всё же прилипла ко мне и превратилась в мою собственную мантру: «Посмотрите, до чего вы меня довели!». Я достойно унаследовала все стратегии своей воспитательницы.
Жертвы ничего не доказывают – они только показывают свои раны и медали, в глубине души очень даже гордясь ими. Многие годы я совершенно не осознавала, что имела менталитет жертвы и жила на инъекциях жалости, которая была для меня сильнейшим наркотиком. Бабушка никогда не ходила по врачам, я же пошла другим путем – я постоянно записывалась на прием в поликлинику или больницу. Втайне я надеялась, что у меня найдут какую-нибудь страшную болезнь и даже дадут инвалидность. И как же я была возмущена и разочарована, когда меня выпихнули из психиатрической больницы. Как они посмели лишить меня очередного ордена! А тут еще папа со своими высокими планками: «Добивайся и заслуживай!». Это было сверх возмутительным! Но ничего, я и его нападки ловко обратила в дополнительные медали на груди.
Теперь напрашивался другой вопрос: почему, приехав в Англию, и став в очередной раз чьей-то жертвой – на этот раз английского мужа, я отказалась играть эту роль? Почему мне впервые в жизни хотелось что-то кому-то доказать? Почему произошел этот перелом? Откуда взыграли все эти амбиции?
– Потому что ты уже там была. И хотя, по привычке, ты всё еще размахивала флагом «Посмотрите, до чего вы меня довели!», другая часть твоего Я уже начинала отказываться от этой роли. Это была та часть, которая в прошлом вытягивала тебя из депрессии, и которая сохранила остатки собственного достоинства, чудом уцелевшие в длительной борьбе за выживание. Именно она боролась со всеми препятствиями и напастями, и отказывалась сдаваться в любой ситуации. Это она пообещала Джефу: «Я не только выживу в чужой стране, но и буду жить гораздо лучше тебя». Это она поклялась, что непременно сдержит своё обещание! И она выкарабкивалась. Да, она была полна гнева и возмущения, но она мужественно и отчаянно продолжала идти вперед. Её девизом стало: «Поражение смерти подобно!», и каждый день она просыпалась с мыслью о том, когда же она, наконец, сообщит Джефу: «Я выполнила свое обещание. У меня теперь есть всё!»». К сожалению, в «это всё» почему-то входили только материальные вещи…
Это было правдой. Обещание моему бывшему мужу действительно сыграло ключевую роль во взрыве моих амбиций. Именно по этой причине я окончила курсы менеджмента, начала работу в пабе, а затем купила свой собственный паб. По этой же причине я пыталась внедрить в жизнь различные идеи, которые лопались как мыльные пузыри. По этой же причине я тратила деньги и приобретала вещи, которые не могла себе позволить. И по этой же причине, чтобы поддерживать свой новый стиль жизни, я начала одалживать всё больше и больше… И вот опять я стояла на краю пропасти – на этот раз финансовой.
Паб не приносил ожидаемых доходов, Алан продолжал своё пассивное существование, и тогда я открыла для него очередной бизнес – мастерскую по ремонту машин. Дело продвигалось медленно и тоже не приносило желаемых результатов, и тогда я положила глаз на следующий бизнес – ремонт квартир и домов. И это несмотря на то, что мы по-прежнему утопали в долгах, и определенно не могли себе этого позволить.
Но вскоре случилось нечто неожиданное – у Алана умерла мать. После похорон он получил письмо от адвоката его братьев, в котором они просили его и младшую сестру отказаться от всяких притязаний на родительский дом, в котором они прожили всю свою жизнь. Дом был в убогом состоянии, но так как цены на собственность в тот момент уверенно ползли вверх, его можно было отремонтировать и неплохо на этом заработать. Я увидела в этом знак свыше, и предложила Алану не отказываться от дома, при этом стараясь убедить каждого из членов семьи, что от этой сделки выиграют все. Когда после некоторого сопротивления они согласились, мы закрыли гараж по ремонту машин, и Алан приступил к ремонту родительского коттеджа.
Каждый день я молила Бога дать мне перерыв от неприятностей в пабе, но перерывов не было. То проблемы с различными поставщиками, то с полицией и Магистратом. Соседи жаловались на громкую музыку по выходным, и у нас отобрали музыкальную лицензию. Нас вызвали на собрание местного городского Совета, на котором один высокий полицейский чин обвинил нас в плохом менеджменте, настойчиво требуя лишить нас лицензии навсегда. Я защищалась, как могла, в результате чего лицензия нам всё-таки была возвращена, правда на определенных условиях.
– Опять я на учебной скамье и опять корплю над трудными вопросами. Чему я должна научиться?
– Эта работа – глупая игра, иэта игра не для тебя. Это не твое предназначение – продавать алкоголь и развлекать клиентов, при этом еще иметь дело с другими организациями. Это тебя отвлекает.
– Хорошо, я выхожу из этой игры, освобождая место для чего-то более интересного и значимого. Что еще? Как долго я должна быть здесь и чему я должна научиться?
– Тебе это откроется позже, когда придёт время.
– Откуда такая необходимость выталкивать меня из паба так жестко? Я молю тебя, не продлевай эту агонию, сделай этот переход более мягким и плавным, пусть мои уроки не будут такими спартанскими. Дай мне хоть какой-нибудь перерыв! Сколько можно закалять меня в горниле жизни и на жерновах судьбы? Где моя земля обетованная?