Наступил момент, когда жизнь насильно заставила меня сделать такую прополку. Моим достижением было уже то, что я не расстроилась. Повторяю – меня обокрали, и я даже не расстроилась! Я просто сказала себе, что чужая жадность не имеет ко мне никакого отношения – ведь это не я совершила воровство. Я также сказала себе, что больше ни одна живая душа на этой земле не разрушит мой внутренний покой, не омрачит мою радость, не отвлечет меня от моих желаний и целей, не отнимет мою уверенность в себе и не затопчет все те семена позитивного, которые я посеяла за последние годы.
– Что я не так делаю?
– Ты имела довольно четкое представление об этих людях – они уже проявили себя эгоистичными и ненадежными. Зная это, ты доверила им свой товар и деньги, и в течение многих месяцев даже не удосужилась проверить их так называемую честность. Таких людей нельзя оставлять долго без внимания. Это бизнес и это просто.
– Чему я должна научиться?
– Ты должна научиться читать предупредительные знаки, а не игнорировать. Нельзя слепо доверять людям – иногда нужно проводить простые арифметические расчеты.
– Но почему я игнорировала предупредительные знаки?
– Ты не хотела проблем и конфликтов. Ты хотела, чтобы жизнь была гладкой – без сучка и задоринки, а так не бывает.
– Но так хочется покоя и равновесия!
– Покой и равновесие наступят тогда, когда ты начнёшь решать проблемы, и тогда они перестанут возвращаться к тебе с умноженной силой. Ты избегаешь конфронтации и живешь в страхе, что не справишься с конфликтной ситуацией. Ты боишься боли!
– Да, я боялась боли, я думала, что не справлюсь…
– Бог послал тебе эту ситуацию, потому что верил, что ты сильная и мудрая, и что ты отыщешь в себе всё необходимое, чтобы справиться.
– Я раньше так не думала, но теперь верю, что это так.
– Перед тобой еще будет много трудностей и препятствий, но постепенно, по мере своего роста ты их все преодолеешь. Ты хотела открыть в себе всё самое лучшее? Ты просила Бога показать тебе твой потенциал? Вот тебе и посылаются люди и обстоятельства, которые помогут тебе открыть этот потенциал. Ты хотела увидеть совершенный план, приготовленный Богом для тебя? Но для этого ты должна многому научиться! Доверься процессу и ты будешь Его совершенным созданием!
На следующий день я уволила девочек с работы. Но муж Гедри – Лаймис – заступился за свою жену, и они с Виктором стали умолять меня предоставить ей второй шанс. Поддавшись уговорам, я опять проявила малодушие и оставила её на работе, в то время как Инге пришлось искать другую работу. Я опять проигнорировала голос внутри, не выучила свой урок, и он вернулся ко мне с многократной силой, как и предсказывалось! Но тогда я еще не научилась полностью подчиняться этому мудрому голосу интуиции, и больше прислушивалась к голосам, поступающим извне.
Я не только оставила её на работе, но вскоре еще и согласилась сдать ей комнату наверху. Она попросила пожить только один месяц, без мужа, но этот месяц вылился в полгода, и однажды её муж как-то тихо и совершенно незаметно присоединился к ней. Конфликты вернулись с новой силой, и мне пришлось уволить Гедрю во второй раз, а затем попросить супружескую пару выселиться опять. Но на этот раз они находили всевозможные причины не уходить, и нагло продолжали жить вместе с нами. Мало того, я позволила им пригласить еще одного литовца, потому что мальчики задумали начать тьюнинговый бизнес. Бизнес, правда, у них заглох на корню, и теперь я имела на руках еще одного гостя, безработного, без денег и голодного! И он тоже не выселялся…
Но однажды настал день, когда, поддавшись моим слёзным мольбам и настояниям, они все дружно выселились из нашего дома. Но тут меня начали мучить угрызения совести и чувство вины за все мои решения и ошибки. У меня даже возникла мысль, что с тех пор, как я приехала в Англию, я не приняла ни одного правильного решения, и продолжала совершать одну ошибку за другой. А теперь я расхлёбывала последствия этих ошибок, и, казалось, этому не будет конца. Восемь лет, и никакого прогресса! Больше нельзя было убегать от этой проблемы – я должна была остановиться и мужественно посмотреть ей в глаза.
Теперь мне нужно было понять, почему я ставлю себя в полную эмоциональную зависимость от людей и продолжаю играть в чужие игры. Все эти годы я либо жила на чужой территории, либо приглашала других жить на своей. И самое главное, что всё это отвлекало меня от конечной цели – найти счастье, любовь и полное душевное равновесие. Порой я забывала по ходу дела, что я вообще делала на этой территории, и теперь должна была понять, какую выгоду от этого получала.
– Почему я пытаюсь соединить свою жизнь с другими людьми?
– Потому что когда-то тебя отвергла семья, а потом и все твои возлюбленные. Ты столько лет чувствовала себя одинокой и брошенной, что теперь тебе хочется притянуть к себе людей и заполнить эту пустоту – этот пробел, этот голод по любви, привязанности и вниманию. Ты подкармливала эту зияющую дыру – тёмную ненасытную утробу, которая поглощала всё, что попадалось на твоем пути. Ты не могла ждать – ты просто должна была насытить очередного демона внутри себя. Этого демона зовут Одиночество. Разве для тебя это что-то новое?
– Нет, я только удивлена, что оно всё еще преследует меня. Я думала, что давно от него избавилась. Оказывается, все эти годы оно вело свою тайную жизнь и подтачивало меня изнутри, подрывая мое благосостояние и душевный покой.
– Ты должна распрощаться с нимнавсегда.
– Да, я чувствую, что мой дом – это проходной двор, и потеряла контроль над своим окружением. Люди приезжают и выезжают тогда, когда им вздумается. Я также чувствую, что больше не могу этого выдержать – наступил окончательный предел моему терпению. Пора расчищать территорию и отковыривать налеты плесени по углам – в воздухе сильно воняет, и я начинаю просто задыхаться.
– Пора действовать, дорогая! Ты слишком долго кормила этого демона по имени Одиночество, и пора покончить с ним раз и навсегда.
– Но почему я не сказала «Нет» своим гостям? Я даже на секунду не задумалась о последствиях – ответ «Да» выскочил просто автоматически, как нечто неизбежное. Что бы это значило?
– Ты по-прежнему ведешь себя как щепка, брошенная в море – в полном повиновении с желаниями других людей. Принимающая всё и прибивающаяся к чужим берегам. Неудивительно, что ты потом жалуешься на то, какие люди плохие и наглые. Вот сегодня, например, ты жаловалась на литовцев своей подруге, которая заскочила к тебе в обеденный перерыв. Ты не смогла удержаться и опять внесла негативную энергию в разговор.
Я решительно взяла ручку и написала очередное прощальное письмо:
“Прощай Одиночество! Ты, как старый друг, которого трудно отпустить. Но я тебя отпускаю, потому что знаю, что больше не одинока. У меня есть прекрасный муж, любящий и преданный. У меня есть сын, который, наконец, оценил все мои старания. И у меня есть Бог, который меня ведет и направляет, и который никогда не оставит меня в трудную минуту. И ещеу меня есть я! Наконец, я имею прекрасные и удивительные отношения с самой собой. И я торжественно обещаю, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах не брошу себя на произвол судьбы и всегда позабочусь и поддержу себя. Мне больше не нужно играть в чужие игры и что-то кому-то доказывать. Самые мои лучшие встречи и свидания – это свидания с самой собой. Прощай Одиночество и здравствуй Свобода! Свобода от решений и капризов других людей, от их приятия или неприятия, от их поступков или мыслей. У меня больше нет томительного голода по их любви и вниманию, по их сочувствию и поддержке. Какое же это освобождение! Я не чувствую больше настоятельной и навязчивой потребности кому-то звонить и жаловаться на свои уроки. Яуверена, что со временем найду эту золотую середину, и смогу, наконец, поддерживать хорошие здоровые отношения с людьми – без всякого страха и боязни, что меня куда-то засосёт, и я получу очередную дозу токсинов».
Я была поистине исполнена благодарности. Ведь внутренний голос показал мне то, что я не могла до сих пор увидеть, а именно – приглашая людей в дом, я подкармливала давнее Одиночество. Эта огромная уродливая опухоль так долго отравляла моё существо, что теперь тоже пустила метастазы. Эти метастазы проявлялись в виде ВОЗМУЩЕНИЯ и поражали здоровые клетки радости, спокойствия и благодарности. Пора было что-то предпринимать!
У меня появилась настоятельная и срочная потребность плотно закрыть дверь и повесить на нее огромный амбарный замок, а снаружи прибить большой красный плакат: «Не беспокоить ни под каким предлогом!» Это была жесткая и временная мера – пока я безжалостно не вырву с корнем весь дикий бурьян и не посею новые семена Ответственности, Твердости и Душевного Покоя. Одновременно я заметила, что защищаю свои границы слишком рьяно, и поэтому никак не могу найти внутренний баланс.
– Что я не так делаю?
– Реальность такова, что иногда люди приходят без приглашения, и причем в самые неподходящие моменты. Но твоя проблема в том, что тебе неудобно поставить людей в неловкое положение. Сначала ты охотно и добровольно поддерживаешь разговор, а затем возмущаешься, что они вообще пришли! Нужно было в самом начале сказать, что тебе некогда. Вот и всё. Ты опять разыгрываешь жертву!
– Но почему у меня даже язык не поворачивается такое сказать? Мой рот всегда на замке, а мозг отказывается даже допустить такую возможность. Чего я боюсь?
– Ты боишься, что люди отвернутся от тебя, не будут уделять тебе внимание, не будут слушать твои жалобы. Всё, что тебе хотелось в жизни, это любви и внимания. И в этой жажде ты попирала все свои внутренние границы. А потом удивлялась: Почему я такая беззащитная и легко ранимая? Где мой панцирь? Как защитить себя от боли, которую мне приносят люди? Сейчас ты нашла свой панцирь и свою защиту. Но только теперь ты охраняешь свои границы так рьяно, что тебе видится угроза даже там, где её нет. Это состояние называется хронической параноей.
– Да, я приближаюсь слишком близко к людям – так близко, что меня эта близость обжигает. Что мне делать?
– Опять закрыть двери, опустить шторы, лечь под одеяло и подумать. Уйти, чтобы вернуться. Отступить назад, чтобы опять двигаться вперед. Пока ты не поймешь, что с тобой происходит, ты не должна выходить из своего заточения. Ты должна посмотреть на проблему под всеми углами зрения и понять, что на самом деле с тобой происходит. Помнишь, как в школе? Ты не вставала из-за стола, пока не были проделаны все домашние задания.
– Но почему меня так раздражают подруги и знакомые?
– Да, тебе хочется уйти в себя, спрятаться от всех – чтобы тебя никто никогда не нашел. Но на самом деле тебе хочется душевного покоя! Идеального покоя, не затронутого и не нарушенного никем и ничем. Когда не шелохнется ни один листочек на дереве. Когда не увидишь даже ряби на поверхности озера, как тогда, во время вашей поездки с Аланом в Шотландию. Озеро казалось неподвижным зеркалом, гладкую поверхность которого слегка нарушало изящное передвижение лебедей и уток, проявивших обычное любопытство – нет ли у вас хлеба. Хлеба у вас не оказалось, но они не возмутились, а вместо этого гордо уплыли с высоко поднятыми головами. И еще ты заметила холодное высокомерие гор, всем своим видом утверждающих: «Посмотри, как мы высоки и недоступны. Никто не может нас одолеть». А еще тебя поразила бесконечная тишина… Да, ты хочешь эту внутреннюю тишину, загадочность гор и сияние вершин, зеркальность озера и невозмутимость уток и лебедей.
– А причем тут тогда мои подруги?
– Подруги – не проблема, и они тут вообще ни при чем. Ты просто еще не готова выйти к людям – тебе еще нечего сказать, ты еще не закончила свою внутреннюю трансформацию, не залечила свою боль. На ранах у тебя всё еще бинты, и когда ты смотришь на людей, тебе не нравится твоё собственное отражение. Ты всё еще ненавидишь его! Дай себе время. Наступит день, и ты грациозно выйдешьиз своего заточения – дерзкая и красивая, элегантная и уверенная. И тебе будет что сказать – ты найдешь правильные слова для каждого человека. Тебе не надо будет воевать, спорить или что-то доказывать. Тебе не нужны будут даже границы. Всё будет просто и ясно. Но это будет потом…
– А как же научиться жить и чувствовать себя так, как тогда – на озере в горах?
– А для чего Бог дал тебе воображение? И еще Бог дал тебе Выбор и Время – двадцать четыре часа в сутки. И только ты решаешь, что тебе делать со своим временем. Хочешь ли ты воевать с людьми или быть там, где тебе хочется – на озере в горах?»
Если жильцов можно выставить за дверь, а от подруг избавиться, то с клиентами в пабе всё было намного сложнее! Тут возможность избавиться или выставить всех людей за дверь как-то сама собой отпадала, хотя порой и к этому приходилось прибегать. Может показаться странным, что я выбрала именно этот бизнес, заведомо зная о своей чувствительности, беззащитности и уязвимости. Здесь я была чужой, иностранкой, к тому же женщиной, и местная английская публика пропустила меня через все возможные унижения, включая «английский юмор», который оказался не таким уж тонким, как я это раньше себе представляла. Но, вопреки моим слезам и сопротивлению, это было моё истинное испытание, моя ежедневная школа, где мне регулярно приходилось садиться за парту, учить жизненные задания и оттачивать мастерство.
Началось всё с того, что мои посетители захотели узнать, из чего сделана их новая русская хозяйка. Скоро они узнали. Когда это произошло, некоторые из них оказались за дверью, а другие объявили бойкот. Но я не сдавала позиции, и вскоре все возмутители спокойствия вернулись – причем с поджатым хвостом и извинениями. Со временем я заслужила полное уважение посетителей, но неприятности в пабе твердо вошли в описание моей должности, а эта должность, уверяю вас, не для слабонервных! Я даже не припомню всего количества драк, крови и драм, сопровождающихся вызовом полиции и скорой помощи, которые прошли перед моими глазами. Но я терпеливо училась, как с этим справляться, и главное – как постоять за себя.
Однажды пьяный посетитель вылил мне пиво в лицо – в знак того, что ему что-то не понравилось. Это было настолько неожиданным, что шокировало не только меня, но и всех присутствующих. Воспользовавшись своим законным правом, я запретила ему приходить в будущем в паб. Прошло пару месяцев, и он всё-таки заявился, на этот раз со своей новой «девушкой», котораянаходилась под сильным воздействием наркотиков и спиртного, и теперь нагло требовала её обслужить, используя в своем монологе много нецензурной брани. Когда я попросила их освободить помещение и направилась на кухню, она налетела на меня сзади с кулаками. К счастью, мой муж, услышав крики, выскочил из кухни и схватил разъяренную даму за горло, иначе я не уверена, чем бы это всё могло закончиться. Посетитель с дамой были благополучно выставлены на улицу.
Я перестала себя чувствовать в полной безопасности – даже обычные шутки клиентов вызывали во мне раздражение и возмущение. Когда на следующий день я рассказала об этом случае другим посетителям бара, то в ответ получила только издевательские насмешки. Это обычная мужская традиция в английских пабах – практиковать сарказм по всякому поводу и без, и на него обычно никто не обижается. Меня опять что-то обожгло внутри нестерпимой болью, и я инстинктивно встала в боксерскую стойку защиты.
Потом, лежа в ванной, я задавала себе всё тот же злополучный вопрос: «Почему мне опять так больно?». Через некоторое время туман рассеялся, и всё стало так ясно, что я даже удивилась, почему этого раньше не понимала.
– Зачем ты делишься с этими людьми своими неприятностями? Зачем ты открываешься этим безразличным примитивным мужикам, находящимся под воздействием алкоголябольшую часть своей жизни? Что у тебя с ними общего? Показали ли они тебе в прошлом свою способность к состраданию, пониманию и поддержке?
– Конечно же, нет! Тогда почему я так упорно, с упрямой настойчивостью, ищу эту поддержку и понимание? Почему я ставлю себя в беззащитное положение и открываю больные, уязвимые места? Что я так усиленно ищу, отбросив все предосторожности и предупреждения?
– Это стало привычкой. Привычка жаловаться и получать утешение. Это ненасытное желание напоминаетломки наркомана, который должен получить свою дозу во что бы то ни стало. Ты не получила этого утешения в детстве и юности – ни от своей семьи, ни от возлюбленных, ни от других людей. Но ты всё еще хочешь услышать: «Да, ты права, ты не виновата, ты не заслужила этого. Эти люди несправедливы к тебе». Ты хочешь услышать о своей невинности и невиновности.
– Выходит, что моя книга боли еще не закрыта?
– Она закрыта, но ты продолжаешь её открывать, да еще и показываешь отдельные страницы другим людям. Конечно же, ты не должна стыдиться своих чувств и бояться быть уязвимой в присутствии других людей. Но мудро ли открывать свои чувства и показывать эту уязвимость чужим людям? Умно липодставлять себя под возможный удар? Измени свою тактику. Зачем тебе такая душевная нагота? Открывайся только людям, с которыми ты себя чувствуешь в полной безопасности. Для всех остальных будь закрытой книгой, поставь счастливый и благополучный фасад, плотно закрой дверь, и работай над своим внутренним интерьером.
– А я-то думала, что должна была учить людей не переступать мои границы дозволенного?
– Теперь ты должна научиться, как самой не переступать свои же границы, приглашая совершенно посторонних людей, и затем удивляясь, почему они потоптали твою траву, наплевали вокруги оставили за собоймусор.
– Так зачем же я их с таким упорством приглашаю?
– Ты всё время ищешь понимание и поддержку. Постоянно напоминай себе, что у тебя уже есть группа поддержки – муж, сын, ты сама и Господь Бог. Неужели тебе этого мало?