– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
63В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?
– Нет никого, – отвечает сестра.
– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…
62– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
61Встречаются два психоаналитика:
– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
– Что же ты ее выбрал?
– Ой, ну она та-а-акие сны видит!
60Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
59После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
58Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
57– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
56Пациент:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же вы не перестали?
55Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…
54Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
53Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
2. Стал ругаться матом – это другой больной.
3. Дал больному по морде – это санитар.
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
52Доктор смотрит кардиограмму больного:
– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?
– Да 60 будет…
– Не-ет!!! Не будет!!!
51Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
50При осмотре пациентки изрядно в годах невролог просит:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени.
Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.
Врач громко повторяет:
– На колени!
Бабуля со стуком падает на колени перед ним.
49В больнице:
– Откройте рот и скажите «А-А-А-А-А».
– Что, одновременно???
48– Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?
– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что он вам прослужит до конца ваших дней.
47После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.
Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
46Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э-э… твою мать!!!..
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
45Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…
44Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
43Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
42– Что у вас, больной?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
41Приходит больной к доктору:
– У меня с головой что-то плохо…
– А вы думаете, без головы лучше будет?
40Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
– Вовочка, неужели так больно было?
– Не-не… мам, совсем не больно.
– А почему ты так истошно орал-то??..
– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
39– Много пьете?
– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
38– Не могу отучиться от курения…
– А вы попробуйте конфеты.
– Пробовал, не горят…
37Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – у третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
36Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач:
– Так, этот больной умер.
– Нет, – отрицает больной…
– Так… тогда часы остановились.
35Невролог спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
34– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
33Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
32Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Доктор:
– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
31– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
30К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент, а сколько это будет стоить?
– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну, не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
29Мужчина заходит к доктору:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
Пациент приходит к психотерапевту:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
27Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
26– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
25– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
24– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
– Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.
23– Доктор, у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
– Замешиваю бетон…
22– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
21– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
20Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
19В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор!
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
18Повстречались на улице два психоаналитика:
– Добрый день!
– Что вы имели в виду?
17Хакер приходит к психиатру:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
16Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, милейший?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
15Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
14Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
13Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
12– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вы вскакиваете?
– Да нет, лежу как убитый.
11В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
– А где Сидоров?
– Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…
10Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».
Ответы врачевателей:
10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»
1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»
1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»
1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»
2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»
9Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
8– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайные ложки.
7– Доктор – я ногу растянул…
– Ну и что, с кем не бывает…
– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!
6Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
5Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
4Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
3Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
2Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
1На приеме у психиатра:
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК! ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора
100Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!
99Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:
«Здесь покоится… здесь лежит…»
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
98К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
97Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– Слон умер.
– Это был твой любимец?
– Нет, просто мне для него могилу копать…
96– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.
95Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.
Больной:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет…
94Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
93Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
92Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
91Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.
90В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.
89Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
88В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
87Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
86– Ты кто?
– Я Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все.
85Соревнования по синхронным прыжкам в воду.
Комментатор:
– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!
84Умер мужчина. Друзья стоят у гроба: