Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.
83– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
82Приходит мужчина к другу:
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
81Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.
80Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
79– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
78«И никто не узнает, где могилка моя…»
Хеопс
77Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».
76Стук в дверь.
– Кто там?
– Смерть твоя!
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: рак прямой кишки!
75Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.
Прибегает он к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!
Убежал, час его нет, второй…
Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет…
– Почему?!
– А я их собрать не смог!
74Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
73Звонок в цирк:
– Добрый день, вам не нужны уроды?
– Добрый, что предлагаем?
– Ну, у меня две головы.
– Вот как? Замечательно!
– И еще на одной из них три уха.
– Невероятно!!!
– А на другой четыре глаза.
– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
72Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, вставай, за тобой пришли!
71Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
70– Вчера спал в бетономешалке.
– И как?
– Бетон мешает.
69Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…
68Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.
67А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
66Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!
65Дима Билан попал на зону.
– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.
– Певец.
– Петуха сможешь изобразить?
– Не знаю, не пробовал.
– Ничего, попробуешь. Научим.
64На рынке девушка покупает шубу:
– Сколько стоит эта шубка?
– Пятнадцать тысяч.
– А за красивые глаза пятьсот сбросите?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.
63Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
– Ну как тебе, Сальери?
– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…
62По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
61Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
60Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.
– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!
59На похоронах:
– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…
58– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
57– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.
56Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
55Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…
54Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
53Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:
– А разве «макаровым» играют в рулетку?
52Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.
51Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.
50Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.
49Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
48На рынке рабов:
– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.
47Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.
Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…
Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.
46Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.
45Семья усыновит восьмого ребенка.
Первые семь как-то не прижились.
44– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.
43– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.
– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.
42Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…
41Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
– Ты кто?!
– Не видишь, что ли, я – Смерть!
– Какая-то ты нелепая…
40На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька что, ее обратно выкинул?
39Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил-человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…
38Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:
– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.
37Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.
36Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.
35Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
34Объявление по радио:
«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».
33– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
32Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
– А поподробнее?
Вовочка:
– Лопатой.
31Встречаются две акулы, одна другой говорит:
– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Дура! Их же чистить надо!
30Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.
– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…
29Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, наконец, не танцевать.
28Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
27Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
– Все свободны, всем спасибо…
26В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
25Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
24– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.
23Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
22Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
21Жена спрашивает мужа:
– Ты последний раз собачку кормил?
– Ну, вроде я.
– Вот ты кормил, тебе и закапывать.
20– Какая у больного температура?
– Нормальная, комнатная, 18 градусов…
19– Вы знаете, как я развожу котят?
– Как?
– Два котенка на литр воды.
18Один мужик другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ????
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
17Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему говорит:
– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?
16Мама приходит домой и говорит дочке:
– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…
15Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
– Какой ты горячий, наверное, температура!
– Да не, ба! Это ты остываешь!
14Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!..
13Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…
Убил и сожрал…
12– Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
– Позвоночник, наверное.
11Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…
Мужик (ошалело):
– Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):
– А я и людей-то не очень…
10– Я тут жену с грабителем перепутал. Как она орала, как она упиралась, когда я ее в окошко выкидывал…
– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался…
9Криминальная хроника.
«В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким»…
– Мальчик, ты почему плачешь?
– Я видел старого шарманщика!
– Ну и что?
– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
– Ну, это же не страшно!
– Так он же туда сверху обезьянку посадил!
7Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
6– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
– Мама всех котяток утопила…
– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
5Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой…
4Один мужик, в столовой:
– А что у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!
3Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
2В операционной.
Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
– Не ори, у нас таких еще целая палата.
1– Вась, скажи… а тебе доктор ничего не говорил о моем состоянии?..
– Не-а. О состоянии – вообще ничего. Так только, поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдет…
БонусВ черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Елы-палы! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.
– Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
– Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа дамочки вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: