– Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: «Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила». Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров… В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.
Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
– Как же так, ты же Всевышний, ты же сам сказал, что мне еще два года жить!
– Оп-паньки! Не узнал…
ОН ДОБАВИЛ КАРТОШКИ, СОЛИ И ПОСТАВИЛ АКВАРИУМ НА ОГОНЬ… ТОП-100 анекдотов обо всем
100Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…..
99Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.
98Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…
Он, отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
97Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа № 645.
96– Дорогая, а где находится копчик?
– Там, где заканчивается позвоночник.
– Странно. А у меня там – голова.
95Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.
94Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…
Через три часа муж толкает жену в бок:
– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
93– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
92Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».
91Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
90Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
89– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
88Женщина обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
87Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Поздно…
86Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»
85Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.
84Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
83Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.
82Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон.
81Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…
Он, закуривая:
– И часто у тебя так?..
80Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина на такси добралась?
79– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
78Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
77Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
76Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Вошь.
75А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
– У него карта.
74Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
73Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
72В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
71В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры».
70Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди:
– О, народ водку ящиками закупает.
Мужик:
– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!
69Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
68Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.
Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?
А они и говорят:
– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…
– Правда? Ну и идите вы в х*й!
67– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
66Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
– Друзья приходили…
– А где РОЯЛЬ?!
– Послушать дала…
65Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
64У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.
63Джентльмен говорит даме, своей соседке:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
– О, что вы… Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мэм.
62Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть.
2. Меняем наездников.
3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».
4. Создаем комитет по изучению лошади.
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.
61Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
60Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
– Хочу кофе, хочу кофе!
59– Папа, я опять в школе стекло разбил:
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
58Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
57Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
56Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
55Почему в конце денег остается еще так много месяца?
54Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
532025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
52– Ты себе когда машину купишь?
– Когда сам заработаю…
– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!
51Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…
50Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
– Бычка того видишь?
– Ну?
– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
– Ну, давай…
– Отлично…
– … а я пока тебя в машине подожду…
49В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»
48Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем «Бентли GT Coupe»?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– До фига, а на два года?
– 12 500.
– До фига, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
47– Нефть в цене падает!
– Наверно, и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.
46– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.
45Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
44Программер приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– …Разархивируйте, пожалуйста.
43Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
42Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:
«Кто я?» и «Что это было?»
41Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.
40Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.
39В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».
– Двухголосная полифония.
– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
– Роуминг по всей квартире.
– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только… два.
38Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».
37За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».
36Новая мобильная игра «Антилохотрон».
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!
35У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…
34Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.
33Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!
32Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
31Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
30– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!
29Дом-работа-дом?
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
Упс… что теперь имеем?
РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!
Мечты сбываются!
28Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.
27Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!
26Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…
25Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
24Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!
23– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
22– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.
21– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил…
20Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Я быстро, у меня «калашников».
19Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…
18Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
17Для полного счастья хотелось бы выжить…
16Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
15Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…
14Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!!!
13Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…