Я долго сидела в ресторане на открытой террасе на берегу моря, дул прохладный ветер. Я медленно пила «Маргариту» и ела греческий салат. Стала ли я счастливее, получив большие деньги? Боюсь, что нет. А что дает счастье, неуловимую, тонкую, колеблющуюся, сверкающую материю радости в нашей душе? Я не знаю, и не знает никто.
Я приехала в отель поздно ночью в печальном настроении, долго ворочалась в постели и думала, что делать дальше. Наконец я решила попробовать все-таки вернуться в Питер, встретиться со старыми друзьями, а там будет видно. Эти мысли меня немного успокоили.
С утра я отправилась к следователю. Ко мне снова и снова возвращалась мысль о том, как глупо было стрелять из зрительного зала. Ведь так много свидетелей, скорее всего, это был кто-то из сидевших в заднем ряду. Там располагались четыре так называемых шатра из бархатной ткани, их занимали пары, которые могли предаваться безумствам во время спектаклей, скрывшись от посторонних глаз. Может быть, Жан сидел там? Я не смогла спросить его об этом.
Я приехала к следователю, тому же хмурому пожилому полицейскому, который допрашивал меня в больнице. Он провел меня в свой скромно обставленный кабинет.
– Как продвигается расследование? – поинтересовалась я.
– Скажите, Лариса, вы любили Михаила? – спросил полицейский и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Он был дорог мне, мы были близкими людьми. А какое это имеет отношение к делу?
– Пока не знаю, – вздохнул он.
– Вы думаете, что убить на самом деле хотели меня?
– Возможно, да, а возможно, нет. Вы знали, что ваш родственник Жан присутствует на спектакле?
– Нет, не знала. Скажите, а он не сидел в шатре?
Полицейский взглянул на меня с недоумением.
– Я имею в виду – на последнем ряду на закрытых местах.
– Да, он сидел там.
– С девушкой?
– Нет, один. Как вы считаете, он мог желать вашей смерти?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в человеческой натуре, – грустно ответила я.
Следователь задал мне еще несколько вопросов. Я отвечала машинально, не вникая в их смысл.
Выйдя из здания тюрьмы, я отправилась куда глаза глядят. Стоял полдень, асфальт нагревался на солнце, девушки на роликах в бикини, молодые люди с обнаженными торсами и не очень молодые в легких костюмах из чистого хлопка, феррари, кабриолеты, пальмы, рестораны, бары и казино. Как мне все это надоело! Воздух плавится от жары, и никаких мыслей не остается. Кто же мог стрелять в меня? Скорее всего, это был Жан. Глупо уже в этом сомневаться и не верить в действительное. Из-за денег я потеряла лучших друзей и родственников. Надо все отдать на благотворительность, – пришла ко мне безумная мысль. И тогда моя жизнь изменится и что-то произойдет. Хотя, что может случиться еще? Не хочу об этом думать. Плохо, все плохо, тоска и грусть быстро заполнили сердце, как неожиданно наступившая южная ночь. Я зашла в какой-то ресторан и заказала двойной эспрессо, греческий салат и стакан вина.
Я сидела, стараясь ни о чем не думать и рассматривая картину на стене, изображавшую любовную сцену из прошлого. Вдруг зазвонил мой мобильный телефон.
– Здравствуйте! Это Люси, помните, мы с вами когда-то познакомились в баре? У вас потом еще брали интервью.
– Да, смутно припоминаю.
– У меня родилась дочка, – голос Люси дрожал, – она такая маленькая, хорошенькая. Но у нее порок сердца, она скоро умрет. Если… если ей не сделают операцию, которая стоит триста тысяч евро. Мне не к кому обратиться кроме вас, – она расплакалась в трубку.
– Я сейчас не в Париже.
– А где вы?
– Это не имеет значения. Мне нужны документы о том, что вашей дочери требуется операция. Я хочу увидеть их и ее хотя бы по скайпу.
– У меня нет компьютера. Ну хорошо, я попрошу своего врача.
Я сказала свой пароль в скайпе. Люси обещала, что врач позвонит, когда сможет, и очень просила меня ответить. Моя душа разрывалась от боли. Я сидела и смотрела в потолок. Мне было бесконечно плохо. Сердце окутал мрак, хотелось рыдать и скрежетать зубами. Я больше не могу жить. Таких приступов тоски у меня не бывало прежде. Наверное, сказалось нервное напряжение последних дней и всей жизни. Как все плохо! Скорее всего, это Жан стрелял в меня, хотел таким образом решить свои проблемы в бизнесе. Видимо, за его мягкой иронией и заразительным гедонизмом скрывались извращенное самолюбие и жестокость. Впрочем, есть небольшая вероятность, что я все-таки ошибаюсь, но мне уже все равно. У меня больше нет семьи. Семьи, состоявшей из нервной, взбалмошной и доброй Леночки, моей сестренки, и ее дочурки, очаровательной Вивьен. Они, конечно, не виноваты, но я больше не смогу с ними общаться. У меня были любовь, деньги, моим другом сердца был финансовый магнат, у меня шикарный гардероб, я жила в центре Парижа и смотрела из окна на огни Эйфелевой башни. Я путешествовала по разным странам, но карьера не сложилась. Я лечилась в клинике для богатых невротиков, но ничего не помогло. У меня почему-то пропало желание возвращаться в Петербург. На его холодных красивых улицах я буду чувствовать себя неуютно и одиноко. Да и что мне делать в России? Организовывать бизнес? В стране, где все давно поделено? Находить высокооплачиваемую работу, соответствующую финансовому положению? Не хочется ни того ни другого. Во Франции оставаться я тоже не хочу. Она так и не стала мне родной. Я устала от этой строгой красоты и блеска. Я не нашла себя в Париже, в Каннах, на этой планете. Ребенок. Если бы родился ребенок, все бы было по-другому. Я вспомнила долгие очереди в клиниках планирования семьи, серьезные лица врачей. Волнение, трепет, робкую надежду, похожую на тонкий лучик солнца, пробивающийся сквозь хмурый осенний лес. Вдруг поможет новое лекарство? Вдруг в этот раз, наконец, получится? Сначала я подолгу вглядывалась в тесты. Мне так хотелось увидеть заветную вторую полоску. Несколько раз мне казалось, что она все-таки есть, тонкая, незаметная, но есть. И тогда сердце охватывала нервная радость, которую отравлял горький яд сомнения. Какие же это были мучения! Потом я перестала делать тесты, только анализ крови на ХГЧ. Надежды уже почти не было. Просто нервное, тревожное ожидание. Потом было неудачное ЭКО, на которое мы потратили почти все наши сбережения. А ведь они получились, три эмбриона, крохотных, видимых только под микроскопом, у них был генетический набор, мой и Славин. Все заложено: какие будут глазки, носики, мальчики или девочки. Но они не прижились, погибли, эти клетки смыло в канализацию. Не знаю, почему, но мой организм не принял этих зародышей. Я так ненавидела себя за это. Мое несчастное, испорченное, больное тело было виновато в том, что я не могла подарить новую жизнь. Но теперь уже все равно. Все равно, безразличие – это спасение. Я не помню, сколько времени сидела в своем номере гостиницы, уставившись в пустоту. Мне становилось все хуже на душе, боль была невыносимой. Вот сейчас я сойду с ума, начну кататься по полу и кричать. Все, пора кончать с этим. Не могу больше жить!
И тут раздался звонок по скайпу. Я ответила. Это был доктор из детского кардиологического центра.
– Мадам, здравствуйте, мать моей маленькой пациентки просила меня позвонить вам. Им действительно не хватает денег на операцию.
– Покажите мне девочку.
– Я сейчас с ноутбуком нахожусь в палате.
Слышался детский плач. Я увидела на экране несколько младенцев, подключенных к системам жизнеобеспечения. Бледные, маленькие, они ворочались в маленьких стерильных кювезиках со множеством проводков, шевелили ручками и ножками.
– Смотрите, вот это Барни. Сочетанный порок митрального клапана.
Бледная девочка тяжело дышала, было видно, как маленькие легкие вздымались и опускались. Совсем крошечная, мне показалось, что она гораздо меньше нормального младенца.
– Она такая маленькая, – вздохнула я.
– Да, дефицит веса, ей необходима срочная операция. Ой, простите, я перепутал. Это не дочь той пациентки, которая просила позвонить вам. Барни – отказной ребенок, ей жить осталось недолго. Спасти ее может только чудо.
– Сколько денег ей нужно на операцию?
– Триста пятьдесят тысяч евро. Пока мы поддерживаем ее системами жизнеобеспечения, но это ненадолго, – тяжело вздохнул врач.
– А потом она умрет?
– Да, если не найдутся деньги ей на операцию. Лариса, вы простите меня. Я понимаю, это большая сумма, я ни о чем не прошу вас. Вот дочь моей пациентки, о которой я вам говорил.
Он перешел вместе со скайпом к другому кювезику. Там находилась девочка еще меньше предыдущей, она громко плакала, цвет кожи был немного синим, огромные глаза на худом, искаженном страданием личике.
– Это дочь пациентки, вашей знакомой. Счет идет на часы. У нее тоже сочетанный порок сердца, она страдает от гипоксии.
– А кто там еще в третьей кроватке?
– Это мальчик, ему необходимо не такое сложное вмешательство. Недоразвитие межпредсердной перегородки. Его родители ищут деньги, но им не хватает очень большой части суммы.
Он перешел вместе со скайпом к другому кювезику. Там находилась девочка еще меньше предыдущей, она громко плакала, цвет кожи был немного синим, огромные глаза на худом, искаженном страданием личике.
– Это дочь пациентки, вашей знакомой. Счет идет на часы. У нее тоже сочетанный порок сердца, она страдает от гипоксии.
– А кто там еще в третьей кроватке?
– Это мальчик, ему необходимо не такое сложное вмешательство. Недоразвитие межпредсердной перегородки. Его родители ищут деньги, но им не хватает очень большой части суммы.
– Через сутки я буду в Париже. Как вас найти?
Он продиктовал мне адрес.
Я все записала в ноутбук. Мне стало как-то легче на душе. Решение пришло ко мне мгновенно. Я чувствовала, что единственный правильный вариант – отдать деньги на благотворительность, детям, нуждающимся в операциях, и уйти из жизни, красиво, как Селин. Напьюсь до бесчувствия и приму яд. Сделаю перед смертью доброе дело, перечислю деньги, чтобы эти малыши смогли жить вместо меня. Ведь у меня нет своих детей, я спасу жизнь этим несчастным и сделаю вклад в прекрасное дело продолжения жизни на земле. Странно, но на душе у меня стало как-то спокойно и светло. Правда, следователь просил меня не покидать Канны до выяснения обстоятельств, но теперь, когда я одной ногой в могиле, это уже неважно. «Смерть – самое сильное ощущение, которое переживает человек», – говорил Пьер. Да, так оно и есть.
Я собрала вещи и села на поезд в Париж. Мимо проносились дома, деревья, машины. Что будет со мной после смерти? Скорее всего, ничего не произойдет. Блаженная пустота, пустота и забвение. Я не верю в ад, ад – это состояние души. Я почти всю жизнь прожила в дьявольских мучениях. Но все-таки была радость, пьянящая, непостоянная, быстро тающая, как снежинка на ладони, и все-таки прекрасная, как весенний рассвет. И эта радость стоила всех несчастий. Но я больше не хочу ничего, ни счастья, ни печали. Я бесконечно устала жить в печальном и прекрасном мире. Мне не нужно больше ни восходов, ни закатов, ни капель росы на стекле, ни огней Эйфелевой башни, ни полета над облаками, ни пьянящего вкуса поцелуя, ни острой горечи любви, проникающей в самое сердце. Пускай не будет больше ничего. Напротив меня сидела молодая пара, парень и девушка лет по шестнадцать целовались и глядели друг на друга влюбленными глазами. Я смотрела на них и улыбалась. Пусть они познают восторг любви и горечь разочарований, все, что должно происходить в нормальной жизни, жизни, которой у меня больше не будет никогда.
Скоро я приехала в Париж и сразу позвонила Люси. Она благодарила меня сквозь слезы. Я опять почему-то начала нервничать и положила трубку, не дослушав. Меня трясло. Временное успокоение куда-то исчезло. Я заехала в банк и сняла все наличные деньги, там оказался всего миллион пятьсот. Хотя я неплохо зарабатывала в театре, много денег было потрачено на наряды, драгоценности, операцию, съем квартиры и прочие мелочи. Сотрудники банка смотрели на меня несколько удивленно. Молодой парень в деловом костюме произнес дежурную фразу о том, что их банк является очень надежным и им жаль терять такого клиента, может быть, я еще передумаю, они всегда будут рады видеть меня снова. Я печально ответила, что обязательно обращусь к ним при необходимости. Деньги принесли в большом пластиковом пакете. Я не стала их пересчитывать и положила в черную кожаную сумку от Prada. Даже не верится, что в этой маленькой черной сумке вся моя новая жизнь. Правда, не такая уж и новая, прошло два года, но незаметно, как одно буйное, жаркое лето, и началась дождливая осень.
Я с некоторой опаской смотрела на сумку: сейчас все будет развиваться как в голливудском фильме – ко мне подбегут бандиты с автоматами, претендующие на мое богатство. Они отнимут мое сокровище и оставят меня умирать в канаве. А потом мои деньги перехватит другая группировка. Но мне от этого будет не легче. Эти люди считают, что живут один раз и им можно все. Они будут наслаждаться деньгами, женщинами и наркотиками, пока в один день их не прикончит шальная пуля других людей, преступивших закон. Но все-таки в их прошлом было что-то хорошее, первый снег в легком осеннем тумане и первый поцелуй, прекрасный, как сама жизнь. И поэтому жаль, что их сердца скоро перестанут биться, и по жилам больше не будет течь горячая кровь.
О чем я думаю? Удивительные мысли приходят в голову перед смертью. Я увидела себя лежащей в морге, бледной, с высохшей кожей. А моя душа не умрет – глупо мечтать об этом, но, может быть, я очнусь в теле прекрасной маленькой девочки где-нибудь в горах Тибета. И меня вновь встретит пьянящий, свежий воздух, насыщающий жизнью мои трепещущие юные клетки, и безумное разнообразие мира, от которого сердце наполняется острым, терзающим мозг волнением, смешанным с робкой радостью. Нет, пусть этого не будет никогда. Все равно потом ждут разочарования, унижения, боль и равнодушие огромного, уже понятного и известного мира. И ничего не может быть страшнее.
Странно, но на мои финансовые средства не нашлось ни одного претендента. Я спокойно доехала до детского кардиологического центра.
Там меня встретила плачущая Люси. Она выглядела неважно: ненакрашенная, похудевшая и измученная, мешки под глазами.
– Мадам Лариса, вы такая великодушная, как здорово, что вы приехали. Доктор говорит, что операция спасет моей дочурке жизнь.
– А кто отец ребенка?
– Вильгельм, очень хороший парень, правда, он пока небогат. Учится на вечернем и работает на автозаправке. Он хочет стать адвокатом.
– Это непросто.
– У него все получится, он такой целеустремленный. Главное, чтобы выжила наша девочка.
– Давай пройдем к доктору.
Мы прошли в скромный кабинет. Там сидел молодой доктор, с которым я говорила по скайпу, в очках и белом халате. У него был усталый вид, но глаза смотрели живо и с интересом. Он явно обрадовался моему появлению.
– Мадам, мы очень благодарны вам за то, что вы приехали.
– Да, вот у меня миллион пятьсот тысяч евро, для меня это небольшая сумма. Я хочу всю ее пожертвовать на операции. Этого хватит всем тем детям, которых вы мне показывали?
– Выражаю вам благодарность от лица нашего учреждения. Мадам, ваши средства очень много значат для наших маленьких пациентов, вы спасли им жизнь.
Он встал и с чувством пожал мне руку. У меня закружилась голова, я чувствовала невероятное нервное напряжение. Я видела себя лежащей в Пушкине около остановки, потом с раздробленным коленом в замке под Парижем. За всем этим был образ мертвого Михаила и почему-то громкие аплодисменты, я будто слышала их звук. А потом я увидела себя мертвой, бледной, лежащей на диване в своей квартире.
– Мадам, что с вами? Вам плохо? Давайте измерим артериальное давление.
– Нет, не нужно, все нормально. Все нормально, – ответила я упавшим голосом.
– Мадам, какие бы у вас ни были проблемы, вы совершили прекрасный поступок, который сделал этот мир лучше. Нам нужно оформить много документов, завершить все формальности. Может быть, вам принести кофе?
– Да, пожалуй.
– Эспрессо, капучино, американо?
– Не имеет значения.
Мне принесли ароматный эспрессо. Я быстро выпила кофе, и в голове появилась некоторая ясность. Сегодня вечером все закончится. Все будет хорошо, то есть не будет уже никак, но, видимо, это к лучшему. А может, все-таки стоит еще пожить? Но зачем? Что я буду делать? Искать нового любовника, сидеть в своей квартире и смотреть в потолок, посещать музеи, салоны красоты и приемы, пытаться начать бизнес, устраиваться на работу, снова путешествовать? Я вдруг очень остро осознала бессмысленность всех этих занятий. В конечном счете все, что мы делаем, не имеет значения, все смывает огромная, шумная, бурная и безжалостная река времени. «Все суета сует и томление духа», «все пройдет, как с белых яблонь дым». Нет, я не могу больше жить, и будь что будет. Мне представился сатана с сексуальной улыбкой Аль Пачино из «Адвоката дьявола», встречающий меня возле неоновой вывески «Адское пекло».
– Ну что, детка, позабавимся? У нас целая вечность впереди.
Что за бред? «Рай и ад, не всегда ли с тобою они?» Я давно живу в аду. Давно, с тех пор, как надо мной надругались те ребята в Пушкине. И хотя были радость и счастье, этот ад не исчез никуда. На самом деле время ничего не стирает и не сглаживает. Просто мучительные воспоминания уходят в тень и могут в любой момент выйти на свет и начать царапать душу острыми когтями. И тогда лучше умереть и не пытаться забыть. И не делать вид, что все хорошо и можно жить дальше, как будто ничего не было – есть, спать, пить вино, ходить по холодным улицам и смотреть в равнодушные глаза. Нет, не получится ничего. Я вижу только темные стороны жизни, жестокость, грязь и равнодушие. Боль, бесконечная боль, которую причиняют друг другу даже любящие люди. Она может на какое-то время отступить, но потом снова придет, чтобы терзать наши души. Гнев, тоска, обида, страх и несбывшиеся надежды. Как с этим бороться? Никак, не бороться вообще, просто расслабиться и жить, стараться поймать красоту этого мира – в падающих листьях, каплях дождя и лучах солнца на рассвете. Но я не могу. Меня не радует ничто, я вдруг отчетливо поняла, что мои мечты не сбудутся, и я никогда не обниму своего ребенка, мои чувства исчерпали себя. К Михаилу я уже ничего не чувствовала – только инстинкт. Зачем жить, чтобы просто удовлетворять потребности в сне, еде, общении, сексе и алкоголе? Я устала от этого. Я не просто устала, меня мучает невыносимая душевная боль. Когда все идет не так, как хочешь ты, можно смириться и жить, просто жить, дышать, чтобы билось сердце и к мозгу поступал кислород. Но я не могу, я хочу погрузиться в пустоту, чтобы ушли все воспоминания.