А как вы относитесь к проблеме изменения климата? К проблеме, созданной нашим невыносимым давлением на все системы этой планеты, которая в возрасте 4,5 млрд лет стала стремительно терять здоровье?
Догадываюсь, что вы (как и все мы) выбираете один из двух вариантов реакции: «бороться» или «бежать». В данном случае, в отличие от реального столкновения, например, с тигром, «бороться» означает полностью осознать реальные масштабы угрозы, думать о ее значении и о том, что лично мы можем сделать, чтобы противостоять ей. А «бежать», собственно, означает пытаться уйти от проблемы, отрицая ее существование (а она, кстати, существует), впадая в отчаяние, потому что теперь уже ничего не поделаешь (а кстати, поделаешь), или «внося посильный вклад» и продолжая спокойно жить своей жизнью.
Хотя вариант «бежать» выглядит совершенно абсурдно, большинство людей до сих пор находится в этом лагере.
В действительности полностью осознать опасность проблемы изменения климата чрезвычайно трудно. Прежде всего у большинства людей просто не хватает воображения, чтобы представить себе реальные масштабы происходящего. А во-вторых, большинству из нас кажется, что все эти процессы не смогут оказать никакого прямого воздействия на нашу личную жизнь (если только ничего не случится с теплым и приятным летом).
Мы ведем себя как лягушка из притчи. Когда ее бросили в горшок с кипящей водой, она из него выпрыгнула. А когда ее положили в чуть теплую Боду, а потом медленно довели до кипения, лягушка сварилась.
Так вот, вода уже начинает кипеть…
Что же мы можем сделать? Естественно, послать на… климатические изменения. В этом контексте «послать на…» означает «расслабиться». В конечном счете ведь именно панический страх переключает нас в режим «бегства». Поэтому расслабьтесь. Сделайте глубокий вдох (даже если атмосфера вокруг вас страшно загрязнена). Расслабьтесь, а потом наберитесь смелости встретиться с этой проблемой лицом к лицу. Думайте о ней ежедневно. Не прекращайте размышлять о том, что происходит, и искать свое место в борьбе с изменением климата.
Повернувшись лицом к этой проблеме, не заставляйте себя чувствовать, что обязательно должны предпринимать какие-то активные действия. Такие обязательства подобны открытой форточке, через которую к вам сможет вернуться надоедливое напряжение. И мне не позволяйте указывать вам, что следует делать. Вообще никому не позволяйте заставлять вас действовать. Не чувствуйте вины за свои действия или свое бездействие… а также за действия или бездействие всего человечества.
Пошлите все на… и сегодня же начните с чистого листа: расслабьтесь, освободитесь от внешнего давления, от чувства вины, а потом начинайте что-то делать. Совершайте серьезные поступки. Делайте что-нибудь незначительное. Но действуйте.
Если вся эта история по-прежнему будет вгонять вас в отчаяние и переключать в режим «бегства», продумайте следующую мысль.
На данном этапе истории человечества, когда мы, воспользовавшись имеющимися в нашем распоряжении технологиями, можем с легкостью разнести друг друга вдребезги (прихватив с собой на тот свет весь остальной мир), эта проблема может стать для нас единственным средством единения. Естественная реакция на индустриализацию (в форме природных катастроф) может быть настолько разрушительной, что у нас просто не останется никакого выбора, кроме как отбросить все разногласия и общими силами взяться за решение этой проблемы.
Возможно, мы сможем понять, насколько крепко связаны друг с другом, со своей планетой и всеми ее системами.
А в самый последний момент перед гибелью мы, наверно, сможем осознать, что составляем единое целое и все сущее является единым целым, как давным-давно уже нам пытаются втолковать все гуру и духовные учителя. В действительности это будет весьма забавно, потому что именно благодаря чувству отчужденности (как друг от друга, так и от природы) мы, собственно, и оказались в такой ситуации.
Поэтому, пожалуйста, схватитесь за руку стоящего рядом человека, крикните: «А пошло все на…», и начните наконец хоть как-то помогать нашей больной планете выздороветь.
Послать на… свои эмоциональные проблемы
Я получил очень английское воспитание. Английское, да еще и строго христианское. Мы всегда были счастливым христианским семейством без проблем, конфликтов и прочих неприятностей. По крайней мере нам всегда нравилось так думать.
Под поверхностью, естественно, бурлило целое море эмоций и переживаний: печалей, опасений, ревности, желаний, страданий, сердечной боли, скорби, страхов и т.д. Но в семейных отношениях не было места всем этим «темным» сторонам жизни. Нам нужно было быть счастливыми и довольными, то есть образцовой христианской семьей. Я не хочу сказать, что в нашей жизни не было счастья, умиротворенности, радости и любви. Все это было. Но было не только это.
В пору своего взросления я об этом узнал. Я чувствовал, что что-то не так: пространства хватало не для «всего» меня, а только для одной моей стороны.
Став взрослым, я решил разобраться в том, что происходило внутри этой динамической схемы, и сейчас расскажу вам, к чему пришел.
Совершенно естественный для человека импульс — желание стремиться к удовольствию и избегать боли и страданий. Акцентуация позитива и сокращение негатива — очень здоровая тенденция. Но проблемы возникают в том случае, когда страдание уже находится внутри нас, когда «негатив» уже проник в клетки нашего организма. Тогда, как ни избегай его, он не уйдет. В действительности чем больше мы будем пытаться его игнорировать, тем громче он будет стараться заявить о себе.
Дальше происходит следующее: сидящая в нас боль всеми доступными средствами пытается дать нам знать о том, что ее следует выслушать. Одним из таких способов может быть болезнь.
В мире холистического целительства считается, что истоки любой болезни лежат в эмоциональной сфере. Поэтому, прежде чем лечить физические проявления болезни, необходимо устранить ее источник в области эмоций. Кроме того, считается, что начать движение к выздоровлению можно только после того, как заглянешь внутрь себя и рассмотришь свою боль.
Побудительный импульс к такому путешествию возникает лишь тогда, когда душевные страдания становятся уже непереносимыми или когда болезнь начинает причинять слишком сильную боль.
В этом проявляется высшая красота жизни. Заложенное в нас природой стремление избежать боли самым естественным образом уравновешивается болью, которую невозможно игнорировать. И ты начинаешь путешествие к избавлению от нее.
Я уже давно связан с миром целительства и знаю, что излечение происходит очень часто. Но, по моим наблюдениям, само путешествие к исцелению может стать своеобразным наркотиком. Как только наберешься достаточно смелости, чтобы разобраться со своей болью, и встретишься внутри себя с самыми разными уровнями боли и страданий, процесс освобождения от боли может стать бесконечным.
Мы проходим эмоциональную терапию, чтобы взглянуть на те страдания, которые испытывали в прошлом, и попытаться избавиться от них.
Мы проходим физическую терапию, чтобы очистить свое тело от токсинов и болей.
Мы проходим энергетическую терапию, чтобы прочистить энергетические каналы своего тела и освободиться от внутренних энергетических заторов.
Нередко желание очиститься от тех или иных вещей превращается у нас в своеобразную манию. И тогда:
мы с упорством одержимого думаем о тех психологических травмах, с которыми еще не успели справиться;
мы с упорством одержимого думаем о тех болях, болезнях и недомоганиях, от которых еще не успели избавиться;
мы с упорством одержимого волнуемся по поводу своих «забитых» энергетических каналов.
Так путешествие к излечению, к целостности становится бесконечным.
Теперь прибавьте ко всему этому еще и другие концепты:
очищения кармы, накопленной нами в ходе предшествующих жизней;
изгнания из своего духовного тела всяких спиритуальных вторжений;
стремление к бессмертию.
В общем, вас ждет такое путешествие, что не позавидуешь. Оно может занять не только эту жизнь, но и множество следующих (надо сказать, что некоторые люди именно так и думают).
Ну, блин, и морока! Да и скука беспросветная…
Видите ли, мир откликается на любое наше желание. Если нам хочется отправиться в «путешествие» к исцелению, он немедленно подкинет нам бесконечное количество дел, чтобы было чем заняться в дороге.
Даже на самом простом уровне, на уровне пришедших из детства проблем, мы можем бесконечно повторять попытки избавиться от них (а множество людей еще и дерет очень большие деньги за «помощь» в этих попытках).
Да, друзья мои, пришло время послать на… все свои проблемы. Пошлите на… путешествие к здоровью и целостности. Я сам ходил в такое путешествие и обнаружил, что оно слишком затягивается. Под любой проблемой и за любым страданием скрывается еще одна проблема и еще одна боль. А потом еще одна. А потом еще одна… Этот колодец боли станет просто бездонным, если вы по-настоящему захотите в него прыгнуть.
Да, друзья мои, пришло время послать на… все свои проблемы. Пошлите на… путешествие к здоровью и целостности. Я сам ходил в такое путешествие и обнаружил, что оно слишком затягивается. Под любой проблемой и за любым страданием скрывается еще одна проблема и еще одна боль. А потом еще одна. А потом еще одна… Этот колодец боли станет просто бездонным, если вы по-настоящему захотите в него прыгнуть.
Итак, на данный момент мы выяснили, что существуют две парадигмы существования, два взгляда на жизнь и на способ нашего по ней движения:
фокусироваться на удовольствиях и любой ценой игнорировать боль;
фокусироваться на боли и забыть обо всех удовольствиях.
Но, конечно, существует еще и третий путь. Путь, ступить на который можно, лишь согласившись с тем, что жизнь — это пляска между удовольствием и болью. Если игнорировать боль, она никуда не денется. Если пытаться ее излечить, всегда найдется еще одна. Потому что боль — часть нашей жизни.
Жизнь — это смешанные в равных долях боль и удовольствие.
Но может случиться одна очень забавная штука… Когда вы наконец согласитесь с этим, то сможете забыть даже названия этих категорий. Перестав с одержимостью стремиться к удовольствиям (парадигма 1) или выжимать из себя страдания (парадигма 2), вы начнете просто жить и ощущать полноту жизни. Вы сможете оставить попытки прийти к чему-то одному и убежать от чего-то другого.
Вы сможете просто быть.
Вы осознаете, что жизнь — это… ну, жизнь и есть.
Я про это даже знаю песню. Поем все вместе:
На-на на-на-на,
Life is Life,
на-на на-на-на.
Life is Life.
На-на на-на-на.
На-на на-на-на,
Life is Life,
на-на на-на-на,
Life is Life.
На-на на-на-на[10].
Да, я сейчас на берегу греческого острова, у меня жестокое похмелье, я стал весь красный и скоро сгорю под солнцем.
Я получил английское воспитание, и я — англичанин.
Life is life.
Послать на… все, что о вас думают окружающие
Почему нас так беспокоит, что о нас думают окружающие
Некоторых людей сильно беспокоит, что о них думают окружающие люди. Судя по всему, это один из базовых импульсов, потому что мы растем и взрослеем в постоянном ожидании похвалы. Я наблюдаю это в собственных детях: они любят, чтобы все видели, чем они заняты, чтобы люди смеялись, когда они делают что-то смешное, чтобы их отметили, когда они сделают что-нибудь особенное. Когда дети получают от нас достаточно такого желанного внимания и одобрения своих поступков и поведения, у них, как правило, вырабатывается чувство собственного достоинства, или, иначе, самоуважение. Другими словами, удовлетворяя свою потребность в одобрении со стороны внешнего мира, они воспитывают в себе чувство собственного достоинства.
Судя по всему, по мере взросления мы формируемся в зависимости от уровня нашего самоуважения. Если потребность в одобрении со стороны не была удовлетворена в ранние годы жизни и вследствие этого у нас наблюдается низкий уровень самоуважения (не стесняйтесь при желании заменять это слово выражением «чувство собственного достоинства»), вероятнее всего, мы будем продолжать ждать похвалы со стороны внешнего мира.
Но если благодаря атмосфере любви и заботы у нас с детства выработался высокий уровень самоуважения, то мы будем менее склонны постоянно искать одобрения со стороны окружающих во взрослом возрасте.
Естественно, большинство из нас пребывает где-то в промежутке между двумя этими экстремумами. Нас нельзя назвать маниакальными искателями внимания, но вместе с тем мы весьма чувствительно относимся к тому, как выглядим в глазах других людей.
Здесь я хочу опять сделать небольшое отступление и сказать, что не придерживаюсь какой-то конкретной позиции в этом вопросе. Это просто проблема, которая всегда вызывала у меня самый живой интерес. Особенно в разрезе стремления к успеху. Люди с низким уровнем самоуважения могут достигать очень больших успехов из-за своей чрезмерной тяги к одобрению извне, которого они, скорее всего, не получали в детском возрасте. Представьте себе гипермотивированного суперуспешного поп-певца или киноактера с бесконечной, казалось бы, энергией берущегося за новые роли и находящего все новые и новые способы завоевать все более и более широкую аудиторию. Подумайте о людях типа Мерилин Монро. Весь мир был у ее ног. У ее ног (ну, может, конечно, и не только ног) был даже президент одной из мировых супердержав, однако она славилась своей уязвимостью, неуверенностью и полным отсутствием чувства собственного достоинства.
На другом конце спектра мы сможем увидеть молодого человека с очень высоким уровнем самоуважения и почти нулевой мотивацией к любым «достижениям*… преспокойно валяющего дурака и получающего удовольствие от жизни.
Таким образом, отношение окружающих волнует нас прежде всего потому, что мы ждем от них похвалы. Особенно в том случае, если не можем похвалить себя сами.
Кроме того, нам с младых ногтей втолковывают, что отношение окружающих — это очень важно. Нам говорят, что для успешной жизни в обществе мы должны уважать других людей, никого не расстраивать, помогать окружающим и делать, как нам сказано (это если говорить о том, как нас воспитывают в самом раннем возрасте).
Мы понимаем, как важно заботиться о том, что о нас думают другие люди, исходя из того, что буквально все вокруг ведут себя именно таким образом. Уверен, именно так вели себя наши родители, учителя и даже друзья.
Есть и еще одна причина, по которой нас волнует, что о нас думают окружающие: как правило, мы не знаем, чего нам по-настоящему хочется. Если человек имеет четкую цель в жизни (например, стать вратарем сборной Англии по футболу), он будет добиваться ее, несмотря ни на что. Точно зная, чего ему хочется, и будучи уверен в своей способности достичь поставленной цели, человек обладает необходимой силой, чтобы отмести все поступающие в его адрес критические замечания самого разного характера: тебе следовало бы больше заниматься учебой, тебе надо работать по-человечески… ты просто впустую тратишь время… Когда мы четко знаем, чего хотим, и уверенно идем к своей цели, то все, что о нас думают окружающие, начинает иметь гораздо меньше значения.
Проблемная сторона волнения по поводу отношения окружающих
Одних людей отношение окружающих беспокоит, и это явно помогает им в жизни. Для других такое беспокойство оказывается фактором, стесняющим и сужающим жизнь. Если вас окружают консервативные люди, предпочитающие безопасную жизнь (и вас волнует, что они о вас думают), вам вряд ли удастся вырваться за пределы гарантирующих полную безопасность рамок, которыми они ограничивают свою жизнь. Что бы вы ни чувствовали и какими бы ни были ваши желания, мысли о действиях, способных оскорбить окружающих, будут приводить вас в состояние слепой паники.
Именно так получается, что геи вступают в традиционные двуполые браки.
Именно так получается, что талантливые певцы оказываются бухгалтерами.
Именно так получается, что комедианты оказываются адвокатами.
Именно так получается, что адвокаты оказываются барменами.
Каждый из нас обладает огромным потенциалом. Самый проблемный аспект беспокойства по поводу отношения окружающих заключается в том, что в конечном счете вы можете начать делать только какие-то совершенно безопасные и безобидные вещи, которых эти окружающие от вас ожидают. Просто любой человек переносит свои собственные страхи и сожаления на всех остальных. Стоит ему ограничить себя в чем-то, как он непременно начинает расхаживать по округе и ограничивать всех остальных (как правило, в высокоморальном стиле), чтобы попытаться скомпенсировать свою внутреннюю боль, возникающую потому, что он сам не делает того, что должен.
В результате этих рассуждений напрашивается следующий вывод:
Никогда не принимайте на свой счет все, что вам говорят окружающие
Если вас беспокоит, что думают о вас другие люди, вы, как правило, начинаете воспринимать все на свой счет. Волнуясь по поводу отношения окружающих, легко выработать у себя искаженное представление о мире. Вы жаждете похвалы, и, получая ее, исполняетесь счастьем. Оказываясь душой компании или центром внимания, вы чувствуете себя довольным, как слон (тут я не очень в курсе, что это за слон, но давайте надеяться, что он и впрямь был доволен, а то в этом абзаце будет мало смысла).
Но все, что оказывается хоть как-то непохожим на похвалу, выбивает вас из колеи. Если кто-нибудь забудет сказать вам «доброе утро», вы начнете думать, почему. Если никто не похвалит вас за только что сданный отчет, вы расстроитесь. Если на вас не посмотрит симпатичная женщина/симпатичный мужчина, вы приметесь гадать, когда успели настолько подурнеть. Нагрубит невнимательный продавец, и вы впадаете в ярость. Подрежет на шоссе машина, и вы гонитесь за ней с твердым намерением убить того, кто сидит за рулем.