– Ага, – растерянно кивнула Алина, – ясно.
– Имей в виду, – ровным голосом вещала Арапова, – никакого письма не существовало.
– Ага.
– Ты мне ничего не передавала.
– Ага. Может, она и в петле не висела? – неожиданно осмелела Иосифова.
Красиво выщипанные брови Араповой изогнулись.
– Заруби себе на носу, – процедила она, – посмеешь говорить о Косте нелепицы, начнешь распространять дикие слухи о нем и бухгалтерше… В общем, лучше не надо. Поняла?
– Ага.
Арапова встала и ушла, забыв попрощаться со своей служащей.
Через месяц играли шумную свадьбу. В качестве подарка от «Гемы» молодые получили квартиру и машину. Свидетелем со стороны Игоря был Костя, со стороны Полины была Маша Башлыкова, девица из отдела рекламы. Алина затерялась в толпе, ее никак не выделили из общей массы. Тут лишь до Иосифовой дошло, что из всех участников малоприятной истории лишь она осталась в пролете. Костя благополучно избежал роли отца и мужа, Полина получила статус замужней дамы и хорошую прибавку к жалованью, а Игорь обрел квартиру с машиной. Правда, к сим материальным благам прилагалась ненужная жена с будущим младенцем, но, наверное, Рогатый счел подобный поворот сюжета выгодным для себя. Арапова, уладившая дело, могла теперь спать спокойно, одна Алина не выиграла ничего, кроме угроз.
* * *– И как вам эта история? – спросила она у меня.
– Ну… всякое в жизни случается, – философски заметил я.
– Теперь ясно, отчего у Игоря режим наибольшего благоприятствования? – не успокаивалась Алина. – Он Костиков грех на себя взял, да и Полинка не растерялась. Ишь как ловко сориентировалась: сначала в петлю полезла, а про замужество услыхала – и мигом про обиду забыла! Я видела ее тут на днях, заявилась в офис, шубка норковая, сапожки классные, тысячу баксов стоят, не меньше, сумочка, духи… тьфу, противно просто. Одним все, мне ничего!
– Давайте домашний адрес Рогатого, – перебил я ее стенания.
Алина хмыкнула.
– Много за эти деньги хотите.
Я вытащил еще купюру и предусмотрительно заметил:
– Больше у меня нет.
– Ну и ладно, записывайте, – деловито велела жадная дурнушка, выхватывая ассигнацию из моих пальцев, – повезло вам, у Полинки недавно день рождения был, мы ей денег в подарок насобирали, я ей их отвозила, вот и знаю адресок. Грязно у нее, кстати, прямо бардак.
* * *Пообщавшись с Иосифовой, я вышел на улицу, с удивлением обнаружил, что к вечеру неожиданно потеплело, и позвонил Норе.
– Так, – отреагировала хозяйка, выслушав мой отчет, – дуй к Полине.
– Но уже вечер.
– И что?
– Поздно.
– Жизнь только начинается.
– В квартире маленький ребенок.
– Ерунда, дети уже крепко спят.
– И что я скажу Игорю?
– Ничего.
– Как это?
– Его дома нет.
– Вы уверены?
– Почти на сто процентов.
– Но почему?
– Внутренний голос подсказал, – рявкнула Нора, – немедленно ступай к мадам, ловко устроившей свою судьбу, и задай ей пару вопросов. Первый – давно ли исчез ее муж? Второй – не искал ли его кто? Третий – почему она не подняла шума? Четвертый… ладно, дальше определишься на месте.
– А если он дома?
– Нет.
– Но все же?
– Тогда сунешь ему в нос визитку и заявишь: немедленно объясните, как она оказалась в сапоге Араповой!
– Право, мы…
– Ваня, молчать!
Я сунул мобильный в карман. Тот, кто работает на хозяина, хорошо меня поймет. Наверное, у вас тоже имеется должностная инструкция, в которой первый пункт выглядит так: «Начальник всегда прав. А если он все же не прав, тогда смотри первый пункт». Спорить с Норой невозможно, никто же не станет бороться с падающей на голову бомбой, все равно шмякнется и убьет.
Ощущая слабость во всем теле, я сел в машину, повернул ключ зажигания и услышал звук, который меньше всего желает уловить ухо автовладельца: цик, цик, цик.
Мотор не хотел работать. Повторив бесплодные попытки раз десять, я снова соединился с Норой.
– Уже поговорил с Полиной? – изумилась она.
– Нет, даже еще не поехал к ней.
– Почему?!
– Машина сломалась.
– Ваня, – торжественно заявила Элеонора, – хочу открыть тебе некую тайну, до сих пор ты понятия не имел о ней, но теперь, думаю, пора.
– Слушаю, – слегка насторожился я.
– В нашем не слишком комфортном, грязном мегаполисе имеются: метро, троллейбусы, автобусы, трамваи, такси, бомбисты, велосипеды, мотоциклы. Воспользуйся любым видом транспорта, на самый крайний случай иди пешком.
Я попытался воззвать к разуму хозяйки:
– Но Полина живет довольно далеко.
– Плевать.
– Бросить машину?
– Где она?
– На парковке у «Гемы».
– Пусть стоит, завтра разберемся.
– Автомобиль могут украсть.
– Твой металлолом никому не нужен.
Я обиделся:
– «Жигули» хорошие.
– Только не едут, – хихикнула Нора, – хватит, Ваня, у нас мало времени, вполне вероятно, что Марина сейчас нуждается в срочной помощи.
Я пошагал к метро, последний аргумент был самый действенный, только, боюсь, похитители давным-давно убили Арапову. Если повезет, мы обнаружим лишь тело бизнесвумен.
Подземкой я не пользовался уже давно и был немало удивлен произошедшими на метрополитене изменениями. Сначала мне пришлось довольно долго стоять в очереди к окошку, где продавали билеты на вход. Работала всего лишь одна касса, а когда я наконец подобрался к цели, то увидел за стеклом полубезумную бабушку, действовавшую словно под наркозом. Божий одуванчик нехотя взяла деньги, лениво отсчитала сдачу, медленно вытащила из стопки белый прямоугольничек, всунула его в какой-то аппарат, принялась набирать цифры, все время вздыхая, охая и кряхтя.
Не успел я пройти на платформу, как услышал бесцеремонный окрик:
– Эй ты!
Не предполагая, что сие обращение относится ко мне, я шагнул вперед, но тут чья-то рука ухватила меня за плечо.
– Куды бежишь! Велено стоять.
Я обернулся, передо мной маячил тонкошеий подросток, облаченный в милицейскую форму, круглое личико рязанского мальчика украшали нос картошкой и голубые безмятежные глаза.
– Вы меня звали? – удивился я.
– Тебя. Бумагу покажь.
– Вы желаете посмотреть мой паспорт?
– Кажи документ.
Я подчинился.
– Извольте.
Грязные пальцы парнишки помусолили странички.
– С какой целью передвигаемся по Москве?
– У меня постоянная прописка.
– И че в метро делаем?
– На волынке играю, – усмехнулся я, ожидая увидеть на лице патрульного подобие улыбки.
В глазах милиционера вспыхнул тревожный огонь.
– Волына? Пошли.
– Куда?
– В дежурку.
– Вы с ума сошли, – начал возражать я, но паренек вытащил свисток и начал дуть в него.
Понимая, что влип, я попытался исправить положение.
– Не шумите, пойдемте куда следует.
Тонкошеий «Геракл» крякнул и велел:
– Тудысь чапай, к первому вагону.
Идя рядом, словно школьники на экскурсии, мы вошли в служебное помещение.
– Никак ты, Сашок, опять террориста поймал, – с легким раздражением заявил мужчина в форме, поднимая голову от газеты.
– Он сам признался, Андрей Иванович, волына у него.
Дежурный кашлянул.
– Документики покажите.
Я протянул паспорт.
– И в чем проблема? – поинтересовался Андрей Иванович.
– Это следует спрашивать у вашего сотрудника, – ответил я.
– Волыну держит, – доложил Сашок, – сам сообщил.
– Вы имеете оружие? – насторожился Андрей Иванович.
– Упаси бог, нет, почему вам такое в голову пришло?
– Брешет, – твердо перебил меня Сашок, – дать ему по шеям, волына и выпадет. Он сам про нее сказал.
– Я?
– Ты.
– Про пистолет? Вам показалось.
– Ни фига! Кто ответил: на волыне играю?
Сообразив, что произошла нелепая ошибка, я обратился к Андрею Ивановичу, тот был старше глупого мальчишки, примерно одного со мною возраста и выглядел вменяемым: простой дядька в форме, но, похоже, не вредный и сообразительный.
– Ваш парнишка стал спрашивать, зачем я спустился в метро, право, глупый вопрос, вот я и пошутил: «На волыне играю».
Андрей Иванович потер затылок.
– Ты, Сашок, того, бдительный чересчур. Научись людей понимать. Он не волыну имел в виду, а волынку, такую штуку, мешок с дудками, противно очень воет, музыкальный инструмент.
– Верно, – обрадовался я понятливости дежурного, – именно так, национальная гордость шотландцев. Простите, а что означает слово «волына»? Оно мне незнакомо.
– Грубо говоря, огнестрельное оружие.
– Право, ужасно вышло. Мы с юношей не поняли друг друга, хорошо хоть вы разобрались. Я вел речь о волынке.
– Играть в метро нельзя.
– Простите?
– С вас штраф.
– За что?
– За игру на волынке, – спокойно сообщил Андрей Иванович, – постановление имеем, всех музыкантов вон.
Я потряс головой.
– Но это шутка.
– Какие шутки! Платите штраф! Я не думал над вами потешаться, – начал злиться дежурный.
– Играть в метро нельзя.
– Простите?
– С вас штраф.
– За что?
– За игру на волынке, – спокойно сообщил Андрей Иванович, – постановление имеем, всех музыкантов вон.
Я потряс головой.
– Но это шутка.
– Какие шутки! Платите штраф! Я не думал над вами потешаться, – начал злиться дежурный.
– Я просто так ляпнул, нет у меня волынки. Сами посмотрите, только небольшая сумка.
– Чтой-то не пойму, – снова начал чесать в затылке Андрей Иванович, – то играете на волынке, то нет.
– Я по-шу-тил! Ха-ха!
– С кем?
– С парнишкой.
– Каким?
– Ну вот же он стоит.
– Это сотрудник милиции.
– Верно.
– С ним хаханьками заниматься не следует. Плати за волынку.
– Ее нет, – в полной безнадежности повторил я, – и не было, я не способен выдавить из мешка с дудками даже звука.
– Андрей Иванович, может, ему по шеям дать? – опять с надеждой предложил Сашок.
– Иди на пост, – велело начальство, – сам разберусь, больше москвичей не тяни да на одежду смотри, в дорогой не трогай, террорист в хорошем на дело не пойдет.
– Да? – изумился Сашок.
– Да! – рявкнул Андрей Иванович. – Сам рассуди, его ж на клочки разорвет, жаль новое пальто, рванину нацепит.
– Ясно, – кивнул Сашок и исчез.
– Прислали, на мое несчастье, – крякнул дежурный, – ни ума, ни соображения, тьфу.
Я остолбенело слушал милиционера. Интересно, ему не приходит в голову, что замысливший теракт человек может иметь московскую прописку и красивый костюм? Увы, встречаются люди, готовые ради звонкой монеты на все, и потом, если некая личность решила стать камикадзе, меньше всего ее волнует цена тряпок. Да хоть та же Алина, схватила доллары и мигом растрепала чужую тайну.
– Значитца, волынки нет? – протянул милиционер.
Я развел руками.
– Именно так.
– Пошутили?
– Верно.
– Следуйте в заданном направлении.
– Спасибо, – улыбнулся я и пошел к двери.
– Гражданин, – окликнул Андрей Иванович, – вы того, больше не веселитесь зря. Хорошо, вам я встретился, человек грамотный, с понятием и образованием, а если такой дундырь, как Сашок? Не отмоетесь потом, станете доказывать, что не верблюд, посинеете. Милиция имеет право спросить, а вам надлежит четко ответить – и свободен. Ладненько?
– Очень благодарен вам за совет.
– Отчего ж хорошего человека не поучить? – неожиданно улыбнулся Андрей Иванович и, не дожидаясь моего ухода, вновь уткнулся в кроссворд.
Глава 13
Дверь в квартиру Игоря оказалась распахнута, я заглянул в прихожую и деликатно позвал:
– Господин Рогатый, вы дома? Игорь, отзовитесь! Полина, выйдите!
Но никто не спешил на зов, апартаменты казались пустыми. Мне стало не по себе. Наверное, следовало пойти по узкому увешанному дешевыми картинками в пластмассовых рамах коридору, заглянуть в комнаты, но меня сковал столбняк. Ну с какой стати дверь открыта? Москвичи давным-давно потеряли наивность и теперь тщательно запирают стальные двери, в столице полным-полно криминальных элементов. Что, если… По спине пробежал озноб.
– Вы чего тут делаете? – послышался за спиной возмущенный возглас.
Я обернулся, по лестнице спускалась хорошенькая брюнеточка, стройная, кудрявая, большеглазая, – не девочка, а картинка. В руках она несла стакан, наполненный чем-то белым, то ли мукой, то ли солью.
– Зачем в мою квартиру лезете? – визгливо продолжала она. – Хотели вещи спереть?
– Ни в коем случае, – радостно ответил я. – Вы Полина?
Слава богу, Астахова жива и здорова, она просто глупышка, которая отправилась одолжить у соседки необходимые продукты и не озаботилась запереть дверь.
– Ну да, – уже не так сердито ответила брюнетка.
– Разрешите представиться, Иван Павлович Подушкин, – заулыбался я.
– И чего? Я с вами незнакома.
– Мне нужен Игорь.
Полина моргнула и задала совсем уж неожиданный вопрос:
– Который?
– Их у вас несколько? – изумился я.
– Слушайте, – начала было злиться Полина, но тут из глубины квартиры послышался сердитый детский плач, громкий, требовательный, недовольный.
– Подержите-ка, – велела Полина и, сунув мне в руки стакан, рысью полетела на зов.
Я посмотрел на емкость и понял, что она заполнена сахарным песком. Стоять у распахнутой двери показалось мне глупым, и я, забыв о правилах хорошего тона, без приглашения вошел в коридор. В противоположном конце его появилась Полина с рыдающим ребенком на руках.
– На кухню идите, – крикнула она, – сейчас Настю умою.
Через десять минут Полина присоединилась ко мне.
– Так вы от Игоря? – бойко спросила она. – Отчего он сам деньги не принес? Некрасиво, кстати, получается! Я ведь могу и пожаловаться, что он их задерживает!
Я молча внимал молодой женщине. Значит, пока Полина успокаивала ребенка, она забыла, что незваный гость спрашивал об Игоре, и отчего-то решила, будто я прибыл от Рогатого.
– Так принесли деньги? – продолжила хозяйка.
Я издал кашляющий звук, который при желании можно было принять как за «да», так и за «нет».
– Эй, у вас грипп? – насторожилась Полина.
– Ни в коем случае, – быстро успокоил я встревоженную мать, – просто в горле запершило, я абсолютно здоров.
– Чай пить собралась, – вдруг кокетливо улыбнулась Полина, – хвать, сахара нет, ну я и побежала к соседке за песком, дверь специально не закрыла, думала, если Настена заорет, услышу. Давайте и вам кружечку налью.
– Спасибо, – кивнул я, – очень благодарен, весь день на ногах, притомился чуток. Можно, руки помою?
– Конечно, ванная слева, – радушно разрешила Полина.
Я пошел в санузел. Если бы женщины понимали, какое количество тайн открывается перед внимательным наблюдателем в «купальне», никогда бы не пустили в нее кавалера. Если вы хотите узнать о даме всю подноготную, загляните ненароком в то место, где она чистит перья, и осмотритесь по сторонам. Первое, что выясните, – это истинный возраст избранницы.
Если ваша дама сердца говорит, что ей двадцать пять, внимательно изучите содержимое полочек в ванной. Ага, крем-лифтинг для тех, кому за тридцать, антивозрастная сыворотка, пилинг для увядающей кожи… Следовательно, дамочке подкатывает к сороковнику, ни одна девица не купит себе столь сильнодействующих средств: во-первых, они безобразно дороги, а во-вторых, юной коже их употребление только навредит.
Едем дальше, бросим взгляд на бортик ванны. Что у нас там? Ба, антицеллюлитный гель для душа вкупе с жесткой варежкой! Значит, когда ваша пассия вылезет из одежды, вы окажетесь неприятно удивлены, обнаружив у нее на бедрах противную «апельсиновую корку». Шампунь тоже предатель. Ваша натуральная блондинка моет голову средством для «окрашенных волос, сохраняющим их блеск и мягкость»? Увы, она обесцвеченная шатенка. Впрочем, бутылочка с этикеткой «От перхоти» тоже не слишком приятное открытие.
Теперь изучим зубную пасту, хорошо, если она самая обычная, без особых прибамбасов, но если в стаканчике стоит нечто лечебное, что продается лишь в аптеках, то советую насторожиться – у вашей нимфы проблемы по части клыков; а уж если вы обнаружите дезинфицирующее полоскание и странного вида щетку, сделанную из тонких ершиков, то у вашей пассии либо пародонтоз, либо стоматит.
И совсем неприятно увидеть всяческие антигрибковые препараты: кремы, таблетки. Грибы хороши в лесу, а не на ногах.
Посмотрим на крючки – на них два халата. Один розовый, воздушный, пахнущий духами, второй мятый, не слишком чистый, из байки. Все ясно, первый надевается в, так сказать, особых случаях, второй – для себя любимой, в нем проводят минуты одиночества, кстати, пятна у воротника говорят о том, что милая девушка обожает есть в кровати. Может, она еще вытирает жирные пальцы о пододеяльник?
Слева в самом углу маячит клизма? Поздравляю, у красотки запор. Вопрос: чем он вызван? Вечной диетой или серьезными проблемами с желудочно-кишечным трактом?
Так, а это что? Аптечка. Конечно, это некрасиво, но советую обязательно заглянуть внутрь. Если на полочках найдется аспирин и пара невинных средств от простуды и головной боли, то можете спокойно топать в спальню. Но если там полно препаратов, внимательно изучите их. Будущая невеста, скромно опустив глазки в пол, краснея, призналась вам, что никогда ни с кем ни разу… Тогда что здесь делают презервативы, таблетки экстренной контрацепции и гормональное противозачаточное средство? Думаю, вас не обрадует обнаружение препарата от молочницы, хламидий и иже с ними. Советую насторожиться, если заметите активированный уголь, положенный рядом с «Алка-зельцер», вполне вероятно, что будущая жена любит прикладываться к бутылке, а потом пытается купировать похмелье. Вот препарат «Асклезан», найденный даже в двух видах: таблетки и крем, не должен вызывать испуг. Хорошее средство от больных вен: если неохота мазать ноги, можно выпить пилюлю, эффект будет тот же. Венозная недостаточность не заразна, ею страдает добрая половина жителей Земли, наличие «Асклезана» лишнее подтверждение того, что девушке, увы, не двадцать, а поболее годков. Только не говорите, что дама носит мини-юбку, демонстрируя изумительно красивые ножки, не восклицайте: «Асклезан» принадлежит ее бабушке, зачем он Танечке, у нее и так полный порядок».