Ребенку годик, так вот, стоит крохе заболеть – так муж тоже начинает жаловаться на плохое самочувствие и лежит пластом. Или даже когда малыш в норме. А раньше муж всегда был здоров как бык и даже во время эпидемий гриппа держался молодцом. Естественно, чтобы маленький не заразился, я стараюсь принять какие-то меры, как-то изолировать его – все врачи советуют. Ну и чаще всего получается по такой схеме: муж говорит: «Кажется, я заболеваю», собирает сумку и вжик – к маме под бочок, благо ехать недалеко. Свекровь там вокруг него пляшет, морсы ему варит, а я одна с малышом вожусь. Вот никак не пойму – муж нарочно так подстраивает, симулирует, или что? Будто поставил себе задачу меня подводить!
На самом деле мужчина в таких случаях, может быть, и не симулирует. Заболевает он по так называемым психосоматическим причинам – от огорчения и ревности. Раньше он был предметом твоих забот и светом в твоем окошке, а теперь все внимание у тебя переключилось на ребенка. И мужчина стремится как-то показать, что ему тоже нужно внимание и ласка. Словами это выразить ему мешает самолюбие, гордость мужская. Ты же попрыгаешь вокруг, если заболеть? Подсознание подсказывает мужчине, что нужно заболеть. И он заболевает. Он, может, и рад бы тебе помочь с малышом, да не получается.
Спросишь, что делать? А попробуй помочь ему стать отцом. Оставляй его наедине с малышом на пять минут, на десять – неважно, главное – оставляй. Несколько дел должны быть полностью папиными. Например, купание: многие отцы гордятся такой обязанностью. Много времени и усилий не требует, зато можно с гордостью сказать: «Спешу домой. Без меня ведь не выкупают!» Хороший вариант – папина воскресная или вечерняя прогулка. Для тебя это – два часа свободы, для него – возможность фланировать с коляской мимо других папаш и мамаш. Только не выставляй его усталого и голодного на мороз. Покорми, тепло одень и распиши радости гуляния с малышом: газетка, свежий воздух, похрустывание снега или первые весенние листочки. Увидишь, как втянется!
Помни, что устранение эмоций, мешающих нашему душевному спокойствию – это заслуга инстинкта самосохранения.
Учись спать в каждую свободную секунду и благодари любого человека, желающего оказать тебе помощь. Не стесняйся просить и привлекать к себе внимание. Помни, что слабее тот партнер, у которого потребность в другом больше.
Если тебя что-то не устраивает – не живи с этим и не мирись.
Задавай вопросы своему дорогому четко и не давай своим внутренним монологам заглушать его слова. Убирай абстрактное неудовольствие и агрессию. Во время своих выступлений держи четко одну цель – прийти к какому-то результату, а не просто «проклизмить» мозги.
Куда ушла былая страсть?
Не стану сейчас углубляться в эту тему, но пару слов все-таки должна сказать.
Если во время беременности секс еще случался, хотя и реже, то в первые месяцы, а то и годы после рождения ребенка папаша получает отставку. Он недоволен невниманием и холодностью вечно усталой жены, которая норовит то и дело отказать ему в интимных радостях.
Тебя можно понять. К усталости и желанию спать добавляется банальная физиология. Во-первых, последствия родов, страх, во-вторых, другой гормональный фон. Кормление связано с тем, что во влагалище вырабатывается меньше смазки, и тебе элементарно больно во время плотских утех. Но твоему супругу об этом ничего не известно. Поверь, только единицы способны сделать из твоего нежелания заниматься сексом должные выводы. А большинство решит прямо и чисто по-мужски: «Она меня больше не хочет» или еще хуже «Я ей был нужен только как производитель. Получила малыша – и все». Мужчины, в отличие от женщин, не могут из полунамеков и пространных рассуждений сделать выводы о требуемых от них конкретных действиях.
Что ты можешь и должна сделать
Мой совет – не терпи, действуй.
Во-первых, иди к врачу: доктор подберет нужную смазку (не вредную, если ты кормишь грудью), подскажет специальные упражнения, которые быстрее вернут былую сексуальную форму.
Во-вторых, откровенно расскажи мужчине о своих проблемах, о том, что тебе пока неприятно или больно, но не по Его вине (Боже упаси!), а потому, что такую подлянку устроила тебе природа.
В-третьих, демонстрируй, что Он тебе дорог и ты хочешь Его ласки и любви. Ему важно слышать, что не он стал причиной охлаждения сексуального желания. Обними, скажи, что хочешь, чтобы тебя целовали и ласкали. И он успокоится, поскольку будет знать правду о твоих чувствах, желаниях и возможностях.
В-четвертых – попей женских витаминов, используй афродизиаки для женщин, возбуди себя и выполняй супружеский долг в иных формах – благо их множество, культивируй нежность.
«После работы еще и с ребенком должен сидеть!»
По представлениям мужчины, ты сидишь дома (ага, много там посидишь!) и ничего не делаешь, а он впахивает за троих – тебя, ребенка и себя. При этом у тебя хватает наглости еще и дома заставлять его работать!
Да, дорогая моя, перед нами – типичный папаша-увиливатель.
«Папаша-увиливатель» и как с ним бороться
Такой папаша встречается в природе чаще, чем хотелось бы женщинам. Он, конечно, гордится рождением ребенка и привозит в роддом миллион алых роз, а на регистрацию в Доме Малютки и на крестины нанимает первоклассного фотографа. Он щедро дает деньги, охотно позирует и улыбается на семейных фото, но… Все это парадная сторона родительства. А закулисная рутина мужчину не волнует и, наоборот, он старается от нее уклониться и увильнуть. Папа-увиливатель – не всегда критикан, хотя, конечно, особо невезучим женщинам попадается и эдакое «два в одном». Но в любом случае папа для проформы очень строг по части успехов и результатов.
Ему неважно, как именно сынок или дочка победит на олимпиаде или добьется круглых пятерок к четверти, и в какие нервы это обойдется тебе и ребенку – папе подавай конечный итог, и горе, если означенный итог его не устроит. И еще папа для проформы предпочитает обычно, чтобы малыш всегда был в хорошем настроении, здоровенький, румяный, не требующий внимания и не плачущий. А таких детей, знамо дело, в природе не бывает…
Впрочем, бывают папы для проформы, которые гордятся отцовством лишь на словах, а не на деле. Или злятся, когда ребенок в дороге, в гостях, на публике плачет или капризничает. Сама слышала как-то в ресторане гостиничном хамский крик жене: «Забери своего щенка!» – имелся в виду пятилетний сын, который карабкался на кресло, норовя упасть. Разумеется, мама выполнить просьбу мужа отказалась. Гости ресторана, даже не знакомые с русским языком поняли эту омерзительную сцену дословно. И так бывает…
Женская жалобаУ него нет времени на отцовство, на общение с ребенком. Отговаривается занятостью: «Я на ваши кружки зарабатываю и на наш отпуск на море, не понимаешь, что ли?» Говорит сыну: «У меня совещание. Я в зоопарк с тобой не пойду, но тебе курьер через час привезет новые ролики». Откупился!
Худого не скажу, мы ни в чем отказу не знаем, но ведь не в деньгах счастье-то! Мальчику нужен отец, мужское влияние – где же его взять, если папа в выходные или с устатку пластом лежит, или на корпоративные выезды и тимбилдинг ездит?
Главное, невнимателен он не только к ребенку, ко мне теперь тоже! Не понимает, что мне важно не только покрасоваться, какая у нас красивая семья, но общение. В парке втроем погулять, на пикник поехать, на шашлыки, купаться… Черт с ним, с курортом. Я согласна на озеро в дачной местности, лишь бы втроем.
В такой ситуации все по-своему правы и в то же время неправы, особенно если женщина не работает. Неужто ты вправду считаешь, что отец семейства, кормящий и тебя, и ребенка (возможно, не одного), да еще наверняка помогающий старшему поколению, ничего для тебя не делает? Что ему легко? Если ты сидишь дома с малышом, то испытываешь большую нагрузку и ответственность, но, вероятно, не слишком вникаешь в рабочие дела и нагрузку мужчины. Вернее даже, не вникаешь совсем и не представляешь себе, чем он занят, какой стресс и напряжение ежедневно испытывает на работе и как ему, придя домой, хочется тишины и покоя.
Пойми, мужчина твой делает все, что в его силах, и делает как может. Он искренне гордится ребенком. Более того, напомню тебе, что в мужчине, содержащем семью, наверняка очень силен прекрасный мужской инстинкт добытчика и охотника. Поэтому относись благодарно к его подаркам и не считай, что он откупается от вас.
Что ты можешь и должна сделать
Постарайся без конфликтов и повышенного тона объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино внимание и влияние, ему как воздух нужна возможность гордиться папой и поверять ему свои мысли и чувства… Ведь дети, чьи отцы заняты и отсутствуют, приходят к выводу, что папа не любит ни их самих, ни маму. И возникают у них с малолетства комплексы.
Что ты можешь и должна сделать
Постарайся без конфликтов и повышенного тона объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино внимание и влияние, ему как воздух нужна возможность гордиться папой и поверять ему свои мысли и чувства… Ведь дети, чьи отцы заняты и отсутствуют, приходят к выводу, что папа не любит ни их самих, ни маму. И возникают у них с малолетства комплексы.
Если он допекает тебя тем, что ты сидишь на его шее и ничего не делаешь – поменяйся с ним местами – на час, два, полдня. У тебя срочное дело, а на няню муж не зарабатывает, допустим. Так оставь малыша с папой и беги. Не бойся – ничего страшного он с младенцем не сделает. Ни в коем случае не нужно звонить каждые пять минут и выяснять, что да как. Расслабься, а его звонки и панические SMS-ки игнорируй, объясняя разрядившимся или забытым дома мобильником. Вернувшись, сразу же похвали папу. И, если он не утратил чувство юмора, поинтересуйся, почему посуда немыта и обед не приготовлен: ведь он же сидел дома и ничего не делал. Два-три подобных эксперимента надолго охладят пыл любого добытчика мамонтов и шкур.
Вспомни, о чем я говорила раньше: приучай его постепенно быть отцом.
Один из универсальных способов «включить» мужчину в круг родительской ответственности и пробудить в нем чувство отцовства как эмоцию, а не обязаловку, – фотография. Как можно больше фотографируйтесь вместе, причем, если вы еще только пребываете в ожидании чуда рождения ребенка, все равно начинайте вашу фотоисторию родительства, вашу летопись – прямо сейчас. Многие фотографы предоставляют услуги студийной съемки именно для беременных и их мужей, для будущих мамочек и папочек. Самые решительные снимаются даже «ню», но это уже решать вам с мужем. В конце концов, не обязательно же выкладывать фото на всеобщее обозрение. А потом, когда малыш родится на свет, как можно чаще фотографируй с ним новоиспеченного отца и снимайтесь втроем. Еще психологи советуют пробуждать в мужчине чувство отцовства за счет контакта «кожа к коже». У женщины-то материнские чувства изначально есть, она тесно контактирует с ребенком, кормит его, купает. Пусть и папа поучаствует. Надо дать ему возможность подержать малыша на руках, положить к себе под бок в постель.
«Ты неправильно его воспитываешь!»
– твердит он, оказавшись слишком уж ревностным отцом – противоположностью папаше-увиливателю. На такого не угодишь: и ребенка-то ты неправильно кормишь, и погремушку-то не так держишь, и неправильно читать учишь, и не так одеваешь-обуваешь… «Слишком кутаешь!», «Ты его так простудишь!», «Ему нужно не этому учиться!» – и т. д. до бесконечности. Особенно неприятно маме, если она ощущает, что за критикой папаши отчетливо звучит голос свекрови. Впрочем, когда папаша говорит сам от своего лица – тоже хорошего мало… И поругаться, утратив терпение, становится легче легкого.
Мужская жалобаЯ считаю, что жена из сына растит тряпку, тюфяка, девчонку. Потакает ему, вместо того чтобы строить! Виданное ли дело: пацан больше интересуется куклами, а не спортом и не машинами. Стыдобища: в куклы в детстве играл, – ну тут я уже проявил власть, сказал свое слово и запретил.
Теперь он стихи пишет! Ничего себе занятие для парня!
С женой постоянные споры на эту тему, до ссор доходит. Она вся из себя такая продвинутая, слушать меня не хочет, твердит: «Не ломай его, дай ему развиваться туда, куда его тянет! Может, растет новый Пушкин!»
Подсовывала мне какие-то журналы, передачи, пыталась убедить. Сын со мной и на выставку автомобилей не захотел, и на футбол не пошел – неинтересно. Причем не скажу, что неспортивный парень, – стройный, красивый…
Лучшее – враг хорошего?
Когда женщина становится матерью, перед ней открывается удивительный новый мир, целые континенты, моря и океаны – воспитание ребенка. Есть тут и высокие горы, на которые нелегко взойти, но штурм высоты дарит радость победы. А есть и опасные трясины и бурные потоки. Везде хочется побывать, но как же легко заплутать, забрести не туда, принять неверное решение! Что я имею в виду? А вот что. В связи с бэби-бумом, который у нас наконец-то начался, появилось огромнейшее количество вариантов, которые тебе предложат и разрекламируют еще до рождения ребенка. Появилась своего рода индустрия моды внутри педагогики и медицины.
Как рожать – дома или в роддоме? В воду или по старинке? Рано ли начинать заниматься с малышом развивающими играми или погодить? Когда учить читать? В какой садик и школу отдать? Чем кормить? Можно ли ребенку быть вегетарианцем, если ты считаешь вегетарианство здоровым и полезным? Хвалят и рекламируют детскую йогу – а правда ли это полезно и не преждевременно ли? Кто-то буквально сидит на хлебе и воде, но учит детей в очень дорогой школе, возит туда за тридевять земель, искренне думая, что в обычной школе их необычайная малютка просто умрет в корчах, едва переступив порог… Голова идет кругом от разнообразия выбора, и всюду нужно принимать решения, и каждый раз это решение ответственное. И его обязательно нужно принимать не тебе единолично как маме, а вместе с папой ребенка.
Вот тут и начинаются сложности с любящими и заботливыми отцами. Возможны два варианта.
Продвинутый папа. Это тот еще подарочек судьбы, скажу я тебе! Он активнее тебя интересуется новинками и с радостью готов сделать из ребенка подопытного кролика. В походы, на моржевание, на сыроедение! Продвинутый папа чаще всего встречается среди отцов молодого поколения или среди мужчин, недавно открывших для себя Новое Хобби, или – такого тоже навалом! – у них буквально на днях случилось Откровение, сподвигшее на Новый Образ Жизни. Для такого папаши вполне естественно пожелать, чтобы любимое чадо подстраивалось под него вместе с матерью, особенно если чадо – наследный принц, сын то есть. Тогда пощады не жди: папаша увлечется моржеванием – значит, станет требовать, чтобы и ребенка в прорубь окунали. Примется активно заниматься спортом – потребует, чтобы дочку отдали в ту же капоэйру, будь она неладна. До смешного доходит: клиентка жаловалась мне на мужа, который рьяно тягал грузы в спортзале и настаивал, чтобы двухлетний сынуля дома занимался с гантелями. Мол, у него должна быть мускулатура в тонусе! Случай нередкий, особенно если папа молодой. В этом случае ты наверняка окажешься между молотом и наковальней, то есть мужем и его (своими) родителями – вот уж кто возмутится вашими экспериментами и развяжет с ними войну. Причем небезосновательно. Тебе только лишних конфликтов не хватало!
Папа-консерватор – другая крайность. Его девиз: «Лучшее – враг хорошего». Он заявляет: «Как меня воспитывали, так и ребенка надо, и нечего выдумывать незнамо что». Такой папа резко против любых нетрадиционных новаторских методов обучения, против раннего развития, вообще, как Баба-Яга в старом-престаром мультике, на всякий случай против всего. Он во всем видит опасность и перестраховывается. К тому же частенько считает, что все эти новинки слишком дорого стоят и проще отдать ребенка в старые добрые кружки при заведении, раньше называвшемся домом пионеров и школьников. С ним очень сложно договориться и прийти к компромиссу, особенно если ты – увлекающаяся мама, которая видит в ребенке вундеркинда, а в окружающем мире – бесконечные возможности для развития дитяти.
Как же договориться с папашей и прийти к компромиссу, не портя отношения?
Даже если у него не хватает времени сделать что-то по воспитательной части лучше тебя, он все равно недоволен и постоянно бурчит. Возможно, его упреки подогреваются любящей бабушкой, то есть свекровью. Мужчина обычно трепетно относится к тому, чтобы его сына воспитывали в духе мужественности, и требует, чтобы девочка росла женственной. Но всегда ли это возможно?
В общем, с обоими вариантами непререкаемых отцов у тебя могут возникать разногласия, доходящие до открытого конфликта.
Что ты можешь и должна сделать
Во-первых, никогда не игнорируй мнение мужа и не делай по-своему только потому, что именно ты рожала в муках. Ребенок – общий, и папа имеет право участвовать в его воспитании. Поэтому по всем важным и даже не очень важным вопросам советуешься с мужем и решения принимаете только вместе.
Во-вторых, определи приоритеты и ищи компромиссы. Тебе не важно, в какую спортивную секцию пойдет ребенок, но важно, что он ест. Так уступи в первом, и появится шанс, что именно твоя точка зрения будет принята во втором случае.
В-третьих, помни, что в воспитании, как и в одежде, есть модные тренды. Попробуй свои желания относительно ребенка пропускать через призму трезвого взгляда на вещи. А нужно ли таскать постоянно малыша с собой в модном слинге или можно доверить его немодной бабушке? Не все модное – хорошо. Может быть, часть твоих претензий испарится после такого анализа. Помни, что взвешенное решение можно принять, когда на руках много фактов. Чем больше точек зрения и информации, тем лучше.