Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! - Наталья Толстая 17 стр.

В-третьих, помни, что в воспитании, как и в одежде, есть модные тренды. Попробуй свои желания относительно ребенка пропускать через призму трезвого взгляда на вещи. А нужно ли таскать постоянно малыша с собой в модном слинге или можно доверить его немодной бабушке? Не все модное – хорошо. Может быть, часть твоих претензий испарится после такого анализа. Помни, что взвешенное решение можно принять, когда на руках много фактов. Чем больше точек зрения и информации, тем лучше.

Иногда полезно бывает и «бывалых» мамочек послушать, а не сообщать в ответ на дельное замечание «я сама лучше знаю, что нужно МОЕМУ ребенку!» Что я имею в виду? Одна моя знакомая увидела пунцового от жары и духоты малыша, упакованного в теплющую одежду и одеяла, как на Северный полюс. Действие, понятное дело, происходило в большом модном магазине, где тусовалась мамаша с коляской, не понимающая, что ее ребенок уже заполучил тепловой удар. Вот она-то и нахамила в ответ на предложение распаковать полуобморочного СВОЕГО младенца. Да и ладно! Подумаешь – тепловой удар, главное – маменьке оттянуться в магазине, ведь Свой Основной Большой Подвиг она уже совершила – родила… Но это я немного в сторону ушла. Возвращаюсь.

В-четвертых, долой эмоции. Крики: «Изверг, ты не любишь нашего малютку» – в ответ на резкое замечание отца по отношению к расшумевшемуся ребенку могут довести отца до белого каления.

И запомни: нельзя ни под каким видом критиковать отца в присутствии детей! Это табу. Хочешь что-то сказать – скажи наедине. В противном случае ты унизишь мужчину в глазах детей и тем разозлишь его не на шутку, и вдобавок вместо милых малюток у тебя вырастут манипуляторы-террористы, которые примутся искусно лавировать между мамой и папой, добиваясь своего. И непременно преуспеют в этом похвальном занятии!

«Ты слишком много тратишь на ребенка!»

Расходы на ребенка – серьезный камень преткновения, целый гранитный валун. Не все мужья понимают, что ребенок – огромная статья расходов. В то же время многие мамы не ведают чувства меры: одевать как куколку… лучшая платная школа… наилучший платный садик, дорогущие игрушки.

Так что тут есть варианты.

Папа-скупердяй

Мы уже затрагивали щекотливый вопрос финансовых разногласий в паре. Но редко когда они достигают такой остроты и выливаются в такие конфликты, как применительно к ребенку и тратам на него. Ведь ненаглядное чадо – это всем сокровищам сокровище, для него хочется самого лучшего, поэтому мамочке очень обидно, если папаша в чем-то отказывает. Однако, прежде чем клеить на папеньку ребенка ярлык «скупердяй», снова задайся нашим традиционным вопросом, и желательно на холодную голову, задвинув на время в сторону игру гормонов под названием Необъятная Материнская Любовь: так ли ты права в своих требованиях? И если уверена в своей правоте, то постарайся донести до сознания мужчины, что жадность может обернуться неприятными последствиями.

Мой вообще-то не жадный. И в дом много покупает, и мне неплохие подарки делает. Но он искренне убежден, что дочке не нужен ни платный врач (чем из поликлиники плох?), ни платный садик (я в бесплатном вырос, и ничего), ни дорогая одежда (все равно вырастет). Просила мужа купить домой синтезатор, чтобы учительница приходила к ребенку заниматься. Он поискал по объявлениям «отдам даром», приволок раздолбанное пианино – и так сойдет, говорит, все равно дочка занимается неохотно. Сейчас школу выбираем вдвоем – так скандалы пошли, потому что опять-таки: хочешь выучить как следует – плати дополнительно. В итоге я плачу за все серьезные расходы, врачей, образование из своего кармана, за лекарства, за одежку-обувку на каждый день – тоже. Хорошо, мама помогает, а то бы не знаю, что делала!

Пусть тратит сам. Проще всего переложить часть ответственности на плечи такого отца. Пусть покупает он. Купит раз по дешевке на рынке, купит два, после того, как первая покупка окажется неудачной, может, и задумается над смыслом пословицы: «скупой платит дважды».

Ты тратишь слишком много на ребенка? Прекрасно! Перевали покупку детского питания и одежды на его плечи. Тебе же легче. Мужья зачастую обвиняют жен в транжирстве потому, что понятия не имеют, что сколько стоит. Они приносят деньги, зарабатывают их, но не тратят. Пусть попробуют.

Если в результате ваш малыш одет как попало, пригласи в гости друзей с детьми, пойдите все вместе в парк или музей. Мы уже говорили, что для мужчины есть вещи статусные, поэтому, увидев, как одеты другие дети, он, возможно, и задумается. Главное – сама не переживай, ребенку не важно, что за фирма красуется на комбинезоне, ему главное, чтобы тепло да удобно было.

Демонстрируй результат своих трат, поскольку твой мужчина – не ясновидящий. Он принес деньги, через неделю они исчезли, но ничего в доме и не прибавилось. Его возмущение в таком случае совершенно естественно: «А куда ты деньги-то дела?» Поэтому обращай внимание на качество, красоту и необходимость купленного и не ври по поводу цены.

Лей масло в огонь его тщеславия. «Твой мальчик лучше всех одет, уже умеет читать, почти не болеет – богатырь» и т.  д. Обращайся к его детским воспоминаниям: «А у тебя была железная дорога? Давай купим, станешь вместе с сыном играть» (вряд ли откажется). Сравнивай вашего маленького с детьми его друзей и коллег, вряд ли он захочет отставать от них в смысле умелого отцовства.

Аргументируй траты. Дай мужчине понять, что в современном мире появляются возможности, которых не было в его и твоем детстве – платные медицина и обучение, например. Его ссылки на «когда я был ребенком» парируй, сказав, например, что раньше все ездили на метро и отдыхали на шести сотках. Вряд ли он захочет свою машину поменять на общественный транспорт, а отдых на море – на дом в деревне. Твое оружие – логика и железные доводы, а не слезы и эмоции.

Папа-транжира

У мужа какой-то подход к тратам на ребенка… нерациональный, что ли. Мне иногда кажется, что он к ней относится, не поймите неправильно, как к любимой женщине, за которой ухаживаешь, пыль в глаза пускаешь, впечатлить хочешь. Что она попросит – то он и купит. Отпускать их вместе в парк аттракционов, в кондитерскую, в игрушечный магазин просто нельзя! Дочка уже сколько раз сладким объедалась до аллергии, а ей нельзя – так папаша ее балует, несмотря на все запреты. Они чуть ли не втихаря от меня шоколадки трескают и пирожные. Платья ей какие-то принцессные покупает пачками! Любую блестяшку со стразами! Однажды дочка увидела в магазине плюшевого розового слона, закричала «хочу» – купил, а слон величиной с кресло, не меньше, дочке через неделю надоел – теперь спотыкаемся об него. В итоге девица избалованная растет, а я-то пытаюсь гнуть свою линию: пусть она с детства знает цену деньгам, понимает, что они не в огороде растут, и что «купи» – не волшебное слово на все случаи жизни. Я ей добра желаю.

У некоторых мужчин действительно сносит крышу, когда появляется ребенок. Сына или дочку балуют, будто они царских кровей. Обычно это все происходит в комплексе: тут не только балование по части денег, но и сниженные требования, например, папаша считает, что маленькую дочку не нужно приучать к хозяйству… Почему еще папы любят забрасывать чадушек баблом – да потому лишь, что, как правило, папы общаются с детьми меньше мам, не вникают в будничные расходы и проблемы. Общение происходит в выходные, и, если папа терпим к воплям, визгу, шалостям сына или дочки, то для него и сам ребенок – праздник, и папе хочется, чтобы краткое общение для маленького тоже становилось сплошным праздником.

Помни, что внутри каждого мужчины, пусть он даже владелец заводов, газет, пароходов, все равно сидит, ерзая, маленький озорной мальчишка. И вот у этого пацаненка свободный день и появилась компания, чтобы налопаться сладкого и вволю повалять дурака! До благоразумия ли тут? Сознайся, что, перечисляя свои требования «вести себя нормально, не объедаться мороженым, не лазить в воду» и т. д., ты чувствуешь, что унимаешь не одного ребенка, а двоих – маленького и великовозрастного? Больше скажу: исследователи заметили, что молодые отцы зачастую покупают детям игрушки, которые тем еще не подходят по возрасту – радиоуправляемые самолеты для годовалых, например. В чем причина? Да просто у мужчины не было таких игрушек в детстве, и теперь он решил наиграться… под предлогом «это для ребенка».

Прежде всего, относись к этой мужской слабости снисходительно. Наверняка и ты тоже не всегда безупречно рациональная мама и иной раз балуешь чадушко.

Но! Потолкуй с мужчиной о том, в какой мере и в какой области уместно такое баловство. Выработайте правила и взаимную договоренность: что ребенку можно, что нельзя, что вредно, что портит его характер.

Но! Потолкуй с мужчиной о том, в какой мере и в какой области уместно такое баловство. Выработайте правила и взаимную договоренность: что ребенку можно, что нельзя, что вредно, что портит его характер.

Что же касается будничных трат объясни мужчине, что счастье ребенка от конфеты или плюшевого слона, конечно, приятно наблюдать, но оно сиюминутно. А испорченный характер и здоровье, подорванное обжираловкой конфетами, останутся с ним на всю жизнь.

И, конечно, всегда замечай, хвали и цени все, что купил или сделал папа для малыша. Подчеркивай это, чтобы он не чувствовал, что не включен в жизнь ребенка, есть только мама и сынок, а папа где-то там на работе.

Папа-бережливый

Это не папа-скупердяй. Между бережливостью и скупостью такая же разница, как между компьютером и печатной машинкой. Бережливость для семейного бюджета – это полезное качество. Вот только мы, женщины, часто не хотим этого понимать и требуем, требуем, требуем… Подробно тему женщин-шопоголиков и бережливых мужей мы уже обсудили, поэтому сейчас приведу буквально пару замечаний.

С самого рождения ребенка она носилась с ним как с куклой. Я даже не знал, что существует одежда от кутюр для грудничков! Времени у нее свободного много, бегает по каким-то немыслимым детским бутикам или в Интернете шарится, заказывает тряпки, игрушки, все без разбору. Как сорока – лишь бы блестело, лишь бы модно было! А ребенок растет – растут расходы. Она покупается на любую рекламу, даже если фуфло втюхивают, главное, чтобы где-то там было написано, что оно модное. То начинает какие-то электронные игрушки для маленьких покупать, якобы развивающие, то, наоборот, начитается о пользе простых игрушек – и старые на помойку, а покупает новые, из простого дерева, но за бешеные деньги. И это пока малыш еще крошечный, а что дальше будет, если она такая легковерная? Я на всякий случай поинтересовался, сунулся на этот их форум для мамаш, пока моя от компьютера отбежала, так прямо ахнул. На ребенка можно миллион просадить запросто, причем именно что на какую-то сомнительную ерунду. Дурят нашего брата, пользуются родительским инстинктом! Производители здорового питания, всякие там альтернативные детские сады – они же просто друг другу конкуренты, а мамаши знай ушами хлопают и на всю рекламу реагируют.

Пытался ее урезонить, так она – реветь: «Как ты можешь на ребенка жалеть! Я давно уже себе ничего такого не покупаю, лишь бы малышке было все самое лучшее и новое!»

Что тут можно сказать? Если ты заполучила от мужа ушат холодной воды и настоятельную просьбу угомониться в тратах, то прими его слова во внимание и включи рассудок. Я понимаю, что материнский инстинкт и восторг перед ребенком заглушают голос рассудка. Но все же нужен рациональный подход, семь раз отмерить, один раз потратить, так сказать. Советуйтесь между собой и с другими мамами, выбирай здравомыслящих подруг-мамочек, а не тех, кто соревнуется, у кого малыш одет от Версаче, а у кого от Диора. Будь особенно осторожна с крупными тратами, потому что индустрия детства – такая же, как и взрослая, и работают в ней ровно те же законы рекламы и ловли потребителя. Больше того, увлеченной мамочке проще простого стать «шопоголиком для ребенка». Продажей товаров и услуг для родителей и детей занимаются очень неглупые люди, они станут нажимать на все твои податливые кнопки и втюхивать что угодно под предлогом, что это модно, необходимо, важно для здорового развития и прочего. Будь осмотрительна – и тогда отец ребенка не упрекнет тебя в транжирстве!

Не злоупотребляй аргументом: «На ребенка потратить – святое дело! Как ты можешь отказывать, это же для ребенка!» Прежде чем так говорить, подумай: «Кому в действительности это нужно – ребенку или мне?»

В заключение скажу: всегда помни, что ребенок принес в дом радость, он должен стать связующим звеном между вами, а не стеной, которая разделяет тебя с мужчиной. Терпение, упорство, кротость и уживчивость помогут тебе избежать конфликтов и добиться того, чтобы у твоего малыша были родители, которые любят не только его, но и друг друга.

Глава 7 Ближний круг

Отношения мужчины и женщины, как известно, развиваются не в безлюдном космосе, не в вакууме и не на необитаемом острове под пальмами. (Я понимаю, для многих это несбыточная мечта!) Даже если вы еще не обзавелись детьми, вокруг всегда полно народу, который так или иначе влияет на вас, на ваше мнение друг о друге, на взаимоотношения. Особенно это касается ближнего круга, близких людей. И прежде всего – родни. Родители, его и твои, бабушки-дедушки, если кому повезло, а также дяди, тети, двоюродные-троюродные…

Кто-то спросит: но ведь книга-то о мужском поведении, разве нет? При чем тут родители и родственники? Очень даже при том, увы и ах!

Даже самой кроткой и уживчивой из нас мужчина перестанет казаться идеалом, если он будет вовлечен в конфликты вашей четы со старшим поколением. И покажет себя не лучшим, с твоей точки зрения, образом.

А у других читательниц моих, горьким опытом наученных, даже и вопроса такого не возникнет. Хорошо знают они, каково это, когда мужчина недовольствует не по своей воле, а по подначкам старших. Или вовсе поет с их голоса – наслушается свою мамочку, и видит в тебе уже не любимую-желанную, а плохую жену, ленивую хозяйку или мать-неумеху. На вид вроде взрослый, а пуповина невидимая между ним и его мамой все еще крепка!

Или родной папенька начнет внушать: мол, не с той связался, она такая-сякая, посмотри, как распущенно держится! Но не лучше и положеньице, когда ТЕБЯ твоя же мама настраивает против мужчины. И ты под ее влиянием начинаешь видеть во вчерашнем Прекрасном Принце если не чудовище и не козла, то уж точно букет недостатков, причем непременно непростительных и непреодолимых.

У вас с ним вдвоем все просто в ажуре, в шоколаде… или почти в шоколаде. Но старшим, глядя со стороны, так не кажется. А промолчать они не могут. И вот начинается то, хуже чего нет на свете – нашептывание, науськивание, откровенные высказывания в лицо или шипение за спиной. Между вами вбивают клин. Неважно, кто именно вбивает – родители, другая родня, дядюшки-тетушки, бабушки-дедушки, если они имеются. Клин делает свое разрушительное дело в любом случае! Увы, статистика, которую я наблюдаю в мироздании, показывает, что лидируют по клиновбиванию тещи и свекрови. Они прямо-таки чемпионы, и откуда только у них силы берутся? Свекры и тести тоже горазды вмешиваться в жизнь супружеских пар, но не в такой степени. Хотя, конечно, спору нет, бывают тиранические мужики старшего поколения, которым не угодишь, как ни вейся, как ни крути. И все же обычно такими милыми делами упоенно занимаются бабы. Получается своего рода треугольник: ты, мужчина и твоя мама (его теща). Или ты, мужчина и его мама (твоя свекровь).

Возьмем за отправную точку то, что идеальные отношения со родителями мужчины и женщины у пары складываются крайне редко. Наверное, такие случаи занесены в книгу рекордов Гиннеса, но лично я не сталкивалась. Поэтому станем исходить из того, что трения со свекрами или с тестем и тещей – большие или мелкие – есть всегда. Тяжело вздохнем о несовершенстве мира и перейдем к делу.

Родители жены или мужа, даже если супружеская пара живет отдельно от старшего поколения, все равно обладают способностью влияния. А уж если живете совместно, тогда проблемы нарастают как снежный ком. И ежели не возникало их в начале совместной жизни, они появятся потом – не миновать.

Хочу тебя разочаровать. А может, утешить? Даже и не знаю. В любой семье бывают какие-то трения и разногласия в том или в другом вопросе. Про тещу и зятя недаром складывают прорву анекдотов, правда, все-таки более или менее добродушных. Но сварливая свекровь и невестка – тема не для развеселых анекдотов, а чаще для плача и жалоб. Факт, но женщинам между собой договориться сложнее, чем с мужчиной. И в таком конфликте не две стороны участвуют, а три: «я, он и его мама».

Почему старшие вмешиваются в твою жизнь и как это воспринимать

Не важно, вместе с родителями (своими или мужчины) ты живешь или порознь, в одном городе, в разных городах, даже в разных странах. Не важно даже, сколько вы с мужчиной уже прожили вместе – год, пять, десять… Все равно старшее поколение в той или иной мере вмешивается в вашу жизнь. Хорошо, если просто дает советы (иногда, кстати, весьма полезные), гораздо хуже, когда ввинчивается и вмыливается со своими мерами – что-то без вашего ведома меняет в доме, в семье, в финансах. Устраивает самодеятельность, вклинивается в воспитание детей. Страшно сказать – даже покушается на ваши глубоко личные отношения с мужчиной. То есть, как в народе говорится, норовит «свечку держать», живо интересуясь, как у вас там по интимной части и не надобно ли что поправить. Особенно рьяно старшие это делают в первые годы вашей совместной жизни.