100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства - Михаил Кипнис 16 стр.

Способность к любви (эмоциональность) значит: способность любить и быть любимым. Оба компонента одинаково важны: способность активно устанавливать эмоциональные отношения (любить) и способность принимать и поддерживать эмоциональные отношения (быть любимым).

Эмоциональная атмосфера семьи – это тончайшая и капризная система, подверженная малейшим изменениям в настроениях членов семьи, зависящая от множества составляющих: эмоциональный настрой членов семьи, здоровье, состояние банковского счета, время суток, положение на работе…

Американские психологи как-то провели исследование событий, вызывающих душевный подъем. Ответы представляли следующий список:

1. Хорошие отношения с супругом или возлюбленным.

2. Наличие достаточного времени на любимые дела.

3. Приход гостей, телефонный звонок, получение письма.

4. Наличие денег на отдых и развлечения.

5. Проведение времени с детьми.

6. Свободное время.

7. Музыка.

8. Неожиданное получение денег.

9. Проведение времени с семьей.

10. Секс.

9. «Лед и пламень»

Цели:

• поработать над осознанием важности определенных качеств характера для создания благоприятной семейной атмосферы;

• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркер, листы для работы, бланк для работы (таблица из 6–7 столбцов и 12–15 горизонтальных ячеек) и ручка/карандаш для каждого участника.

Время: около 30–45 минут.

Около половины вещей, которые могут нас порадовать, так или иначе связаны именно с семьей, родительством. И наоборот, масса возможностей и у человека, и у объективных факторов сделать эмоциональный климат семьи невыносимым.

Займемся, однако, исследованием человеческого фактора! Запишем на доске «топ» из десяти эмоциональных характеристик человека, тех, которые делают его пребывание в семье подарком для всех.

Записав эти десять (или другое количество, которое предложит группа) качеств, перейдем к эмоциям прямо противоположным, тем, которые становятся угрозой для семейного мира и спокойствия. Запишем и их на доске. Проведем обсуждение полученных списков, и если группа их «утвердила», то просим каждого участника тренинга переписать на свои листы в столбик результаты совместной деятельности. (Столбец – «Качества».)

В рабочих бланках каждому из членов вашей семьи выделите отдельный столбик. Не забудьте оставить место и для себя!

У нас получится таблица, где слева – эмоциональные состояния и качества, а справа – ряд колонок «Я», «Жена», «Сын», «Дочь», «Теща»… Записываем всех тех, кого вы считаете ответственными за создание семейного климата.

Ну и самый интересный этап – против каждого качества в каждой из колонок проставить свою оценку по десятибалльной системе. Начнем с себя, затем проанализируем степень проявления качеств у наших родных и близких…

Озвучьте ОТ ИМЕНИ членов вашей семьи оценки по одному или нескольким пунктам. К примеру:

– Я – бабушка. Я приношу в семью высокий (8 баллов!) уровень тревожности, потому что… Кроме того, мои чувства сопричастности оценены в 9 баллов. Потому что…

– Я – дочь, в «высоком» (9 баллов) плюсе у меня эмоция «радость», ведь… Среди «минусов» высокий балл у качества «несдержанность», что объясняется тем, что…

В итоге этой работы перед глазами возникнет эмоциональная карта семьи с ее островками спокойствия и сейсмическими зонами. Интересно и полезно продолжить работу после занятий, расспросив домашних о том, какие бы они оценки поставили вам и самим себе. Насколько близки ваши оценки с самооценками близких, и наоборот – их мнение о вас с теми баллами, которые вы поставили себе?

Что дало оно вам в понимании себя и вашей семьи?

Чего в этой карте больше, какая атмосфера характеризует вашу семью?

Были ли вещи, которые по-новому открылись вам? Что заставило обрадоваться? Задуматься? Что огорчило?

На одном из тренингов был составлен следующий список положительных эмоциональных состояний и качеств:

• любящий;

• оптимистичный;

• жизнерадостный;

• нежный;

• заботливый;

• удовлетворенный;

• спокойный;

• веселый;

• чуткий;

• деликатный;

• сердечный;

• искренний;

• тактичный;

• добродушный;

• обаятельный;

• принципиальный.

Вслед за ним был предложен «черный список» эмоциональных состояний и качеств, представляющих опасность для семейного мира:

• агрессивный;

• бесчувственный;

• неискренний;

• нетерпеливый;

• склочный;

• хмурый, мрачный;

• гневный;

• удрученный;

• усталый;

• эгоистичный.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:

1) выплакаться;

2) попытаться понять свою ошибку;

3) получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили – мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1) он все равно все сделал бы не так;

2) мне проще и быстрее было все делать самой;

3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса, и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1) каким одеколоном освежиться после бритья;

2) какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня;

3) и какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой десять лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив десять лет вместе, можно:

1) так оскорбить близкого тебе человека;

2) так внезапно измениться;

3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях – как на основе любви, так и на основе ненависти. Такие эмоционально насыщенные вопросы, как сексуальность, религия, воспитание детей, могут становиться предметом спора и перепалок без угрозы для целостности семьи в пространстве и во времени. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им. Постоянно развивающийся процесс внутреннего взаимодействия рассматривается как часть постоянно обновляющейся внутрисемейной культуры.

…Здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие к семье, имеют тенденцию скорее включаться в нее, чем от нее отстраняться. Друзья, соседи и т. д. могут входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не опасаться, что его отвергнут.

10. «Лимон и лимонад»

Цели:

• дать возможность расширить рамки восприятия, уравновешивая отрицательные оценки в восприятии ситуации поиском положительных моментов;

• научить освобождаться от фрустрирующих эмоций с помощью техник НЛП – релаксации и визуализации.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуется ничего, кроме удобных стульев для каждого члена группы.

Время: около 20 минут.

Это довольно известная техника в НЛП позволяет тренеру обучить участников группы избегать стрессовых переживаний путем ослабления эмоционального напряжения через релаксацию и визуализацию проблемы.

Тренер проводит несколько подготовительных релаксационных упражнений, основанных на технике смены напряжения – расслабления, «мышечного контролера»…

Вслед за этим участникам предлагается вызвать в памяти ситуацию конфликта, сильного эмоционального напряжения.

– Представьте перед собой большой белый экран. Разделите его мысленно на две равные части. На левую сторону «спроецируйте» в своем воображении киноролик, в котором как можно подробнее представьте тревожащую, раздражающую, вызывающую ваше негодование сцену…

Через короткое время зажигается правая сторона экрана, куда транслируется вашим воображением «исправленная, желаемая вами, идеальная» картина.

Постарайтесь вжиться в это воображаемое действо, увидеть его в красках, сопроводите звуками!

Вновь перейдите к левой части экрана. Через минуту-две сосредоточьтесь вновь на правой стороне…

В итоге, именно правая сторона должна затмить яркостью и четкостью изображения «негативную» информацию, которую проецировала ваша память слева.

Однажды к раввину пришел пожилой еврей.

– Ребе, может быть, хоть вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают… А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, вы помните моего сына, вы еще готовили его к бар-мицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя… Уже два раза забирал ее из полиции, наркотики, какие-то странные друзья… Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни… Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА».

– Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нем написано.

– И что, это поможет?

– Все в руках Создателя!

– Аминь.

– Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке…

– Ребе, я просто не знаю, что вам сказать! Ребе, вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, все… Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах… Сын, сыночек мой – он вернулся в ешиву, ребе! Он стал прекрасным учеником! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу?..

Попрощавшись и раскланявшись, ребе сказал, уже в спину уходящему еврею,

– Да, кстати, а тот листочек над кроватью – «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА». Так вы его не снимайте…

11. «Волшебный магазин» (Я. Морено)

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему выбора;

• творчески переосмыслить семейную реальность и попытаться найти рецепты компромиссного существования в условиях семейного союза;

• предложить группе инструмент символической проективной диагностики супружеских проблем и конфликтов;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречиями между идеалом и реальностью.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: элементы обстановки, способные создать иллюзию прилавка магазина.

Время: 30–60 минут.

Это классическое психодраматическое упражнение приходится как нельзя кстати, когда мы хотим поговорить с группой о цене, которую каждый из нас постоянно платит за партнерство. Игра, предложенная в свое время Я. Морено, переводит на ОБРАЗНЫЙ «экономический язык» свойства и характеристики личности, наши ценности подвергаются проверке на прочность: что мы готовы сделать для достижения идеала, для того, чтобы жить «по принципам»?..

– Я – хозяин волшебной лавки, – говорит тренер, занимая место у воображаемого прилавка необычного магазина.

Этот магазин мы обозначаем стульями, столиком, этажеркой в углу, на которую помещаем разнообразные, оказавшиеся под рукой предметы. Вывеска «Волшебная лавка» очень поможет созданию антуража и усилит настрой участников.