В девяносто втором я окончила школу. С неплохими отметками. Я вообще была способной ученицей, так говорили учителя. Но время было тяжелое. Ни продуктов, ни денег. У нас даже выпускной вечер провели по усеченной программе. Лимонад, водка, картошка, яблоки, редиска, селедка. Почти ничего не было. Я вернулась домой и нашла своего «папочку» лежащим на полу. Он перепил и валялся в собственной блевотине. Можете себе представить? Я ведь пришла со своего выпускного вечера, «первого бала», так сказать. В своем самом нарядном платье. Пришла домой в таком настроении. А он лежал на полу и ничего не соображал. Я проплакала всю ночь. Но его не трогала. И не помогала ему подняться. Пусть лежит, твердо решила я. Раз выбрал для себя такую скотскую жизнь.
Сразу после окончания школы я решила поступать на факультет журналистики, но денег в доме не было. Вообще никаких денег. Я продала мамины вещи, чтобы добыть денег на продукты, но мой отчим нашел эти деньги и потратил их на очередную порцию горячительного. Я была в ярости, впервые я подумала, что могу даже его ударить, ведь я продала мамино обручальное кольцо, чтобы мы могли продержаться два месяца, пока я буду поступать в институт. Но уже тогда я понимала, что ничего не выйдет. В это время всё рухнуло и студентам уже не давали такой стипендии, чтобы они могли прожить на эти деньги. Я понимала, что мне нужно что-то делать.
Мальчикам, моим братьям, было уже по десять лет, и их тетка не собиралась возвращать ребят отцу. Она была бездетной, хотя имела мужа, чиновника, работавшего в исполкоме. И поэтому она решила не возвращать мальчиков к нам, видя, как её брат спивается. Сейчас я думаю, что это было её ошибкой. Если бы мальчики оказались рядом с нами, возможно, их отец бросил бы пить, стал бы вести себя как-то по-другому. Попытался бы устроиться на работу, обеспечивать семью. Машину к тому времени он уже продал. Но к девяносто третьему году он уже был опустившийся человек, глубокий старик, у которого было изрезанное морщинами лицо и мутные глаза. Я однажды посчитала и удивилась, что ему тогда не было и пятидесяти.
Конечно, я никуда не стала поступать, а устроилась на работу в местный кооператив. Меня взяли сначала курьером, потом сделали секретарем. Два месяца я терпела домогательства своего шефа, а потом плюнула и уступила. Он был достаточно опытным человеком, ему было уже под сорок, а мне только восемнадцать. И мне это даже понравилось. Нужно сказать, он не был скупым. Деньги зарабатывал легко и так же легко тратил. Он стал делать мне дорогие подарки, иногда шутя говорил, что разведется с женой и мы поженимся. Я, дурочка, ему верила. В доме наконец появились деньги и еда. Деньги я от своего отчима прятала. Но он каким-то образом находил их. Потом я узнала, что он продавал наши книги и оставшиеся мамины вещи, даже продал её пальто.
И с моим кооператором все закончилось печально. Его арестовали через несколько месяцев. За хищение в особо крупных размерах. Ему дали шесть лет. В городе рассказывали, то он выплатил судье большие деньги, чтобы сократить свой срок с двенадцати, которые требовал прокурор, до шести. Наш кооператив закрылся, и я пошла искать работу. К этому времени мой отчим уже почти не приходил в себя, и я должна была смотреть за ним, убирать, готовить ему еду.
Фактически мы жили на мои деньги. Я устроилась на работу в другой кооператив. Там я проработал только три месяца, и он разорился. Тогда я пошла устраиваться в филиал крупного банка. Меня принял их менеджер, наглый и самодовольный тип лет двадцати пяти. Уже по его нахальным глазам и мокрым губам я всё поняла. Но у меня не было выбора. На второй день после моего устройства в банк он пригласил меня на ужин, и я стала его любовницей. Он мне был физически противен, но я его терпела. А потом появился руководитель нашего банка из Москвы. Ему было тридцать семь, он был красивый, умный, перспективный. Я знала, что он приезжает, и постаралась сделать все, чтобы попасть ему на глаза. Надела лучшее платье, сделала прическу, успела заскочить в парикмахерскую. Он обратил на меня внимание.
И в этот вечер я была с ним. Это был совсем другой уровень отношений. Он снимал люкс в местной гостинице. Три дня пролетели как счастливый сон. И к концу третьего дня он предложил мне поехать с ним в Москву. Я не колебалась ни секунды, хотя прекрасно понимала, что не имею права никуда уезжать. Мой отчим был в ужасном состоянии. Но я считала, что это мой единственный шанс вырваться в Москву, стать независимой, самостоятельной. Не забывайте, что мне не было ещё и девятнадцати лет.
Я попросила у своего нового друга недельную отсрочку, пояснив, что у меня остались некоторые дела в городе. Потом поехала к сестре своего отчима. Я умоляла её позаботиться о брате, чтобы я могла уехать в Москву. Но та только скорбно качала головой и объясняла мне, что занята своими племянниками. А мой долг находиться рядом с больным отцом. Она так и говорила «больной отец», как будто он был моим отцом и к тому же больным.
Я вернулась домой и снова нашла его на полу. Это меня взбесило окончательно. Значит, из-за этого неудачника, из-за человека, который не является мне никем, я должна ломать свою жизнь. Оставаться вечно в провинциальном городе, жить с прыщавым менеджером, который считает каждую копейку, прежде чем её потратить, оставаться в этом доме с пьяным типом, который уже не может даже дойти до туалета. И так будет всегда? Я была в таком состоянии, что хотелось выть от отчаяния. Я не спала всю ночь. Всю ночь я размышляла, как выбраться из этой ситуации. Мне было очень страшно, но я решилась. У нас в доме был свой подвал, в котором мы обычно хранили соления и разные банки. Отчим дважды срывался там с лестницы и один раз чуть не сломал себе ногу. Я всегда сама спускалась в подвал, чтобы он там ничего не сломал. И сама запирала дверь на замок. Но на этот раз я спустилась в подвал, вывернула там лампочку, потом поднялась наверх и оставила дверь открытой. Мне было не просто страшно, я чувствовала себя настоящей убийцей. Но я понимала, что это мой последний шанс. Оставить его и просто уехать не получится, его сестра найдет и вернет меня через своего мужа-чиновника.
В этот вечер я уехала к подруге на другой берег и буквально напросилась остаться у неё на один день. И вечером следующего дня я поехала к себе домой. У дома стояла машина мужа сестры моего отчима. Я даже немного обрадовалась, что всё прошло так быстро. Но когда вошла в дом, узнала, что я рано радовалась. Он ведь всегда был пьяным, вечно в таком состоянии легкой эйфории. А пьяный человек не может разбиться. Это мне потом объяснили. Он упал в подвал и сильно ушибся. Но не разбился. Можете себе представить? Оказывается, трезвый человек напрягается при любом падении и ломает себе руки, ноги, голову. А пьяный падает в расслабленном состоянии и ничего не ломает. Но он довольно сильно ушибся, и тетка выговаривала мне за то, что я осталась ночевать у своей подруги. Я готова была выть от злости.
Через неделю я никуда не уехала. Я продолжала работать в банке, и прыщавый менеджер, уже знавший о моих отношениях с гостем из Москвы, по-прежнему приставал ко мне, заставляя меня дергаться от отвращения. Мой новый друг даже не стал мне перезванивать из Москвы, забыв о провинциальной дурочке, которая ничего не понимала в этой жизни. Так продолжалось ещё три месяца. А потом я поняла, что больше не могу. Ещё немного, и я просто наложу на себя руки. В этот вечер я поменяла бутылку самогонки, которую отчим обычно ставил, на бутылку какой-то кислоты. По-моему, это был обычный уксус. Или другая гадость. Может, синильная кислота. Я даже не знаю.
Я купила подарки и поехала к своим единоутробным братьям. Мальчикам было уже по тринадцать лет. Они были такие жизнерадостные, крепкие, веселые ребята. Мы провели вместе весь вечер. Даже сестра моего отчима была довольна, она видела, как я отношусь к своим братьям. А потом я вернулась домой. И нашла своего отчима живым и здоровым. Можете себе представить?
Его не убила даже бутылка этой кислоты. Он выпил почти половину бутылки. Я готова была плакать от отчаяния. Даже решила поджечь дом. Но в этот момент Бог наконец сжалился надо мной.
Через несколько дней отчим почувствовал себя хуже. Потом ему стало совсем плохо. Я повезла его в больницу. Врачи обнаружили у него язву, старую язву, моя кислота не имела к ней никакого отношения, но, возможно, она ускорила течение болезни. Я навещала его в больнице два месяца. Он умирал долго и тяжело. Все время бормотал, что виноват, винил себя в смерти моей матери. Я так устала за эти месяцы, фактически проводя все вечера у его постели. Даже его сестра начала меня жалеть, понимая, как мне трудно. Через два месяца он наконец умер. Я была свободна.
На следующий день после похорон я нашла покупателя на наш дом. Он заплатил мне девять с половиной тысяч долларов. Для меня это были неслыханные деньги. Я считала себя почти миллионершей. Уже потом я узнала, то он меня просто обманул. Дом можно было продать тогда за двадцать пять тысяч, а сейчас он, наверно, стоит все пятьдесят. Дом был старый, но прочный, крепкий. Да и место было хорошее. Но всё равно я была счастлива. Я потратила почти треть денег на разные тряпки и ненужные глупости, купила своим братишкам-близнецам роскошные велосипеды. Нужно сказать, что я не могла смотреть им в глаза, хотя они меня очень любили. Ведь я чувствовала себя убийцей их отца. А потом я взяла билет и поехала в Москву. Мой банкир даже не вспомнил меня, когда я ему позвонила. Но согласился со мной встретиться. Когда мы наконец увиделись, он даже не вспомнил, как меня зовут, перепутав моё имя с именем своей знакомой. И я всё правильно поняла.
На следующий день после похорон я нашла покупателя на наш дом. Он заплатил мне девять с половиной тысяч долларов. Для меня это были неслыханные деньги. Я считала себя почти миллионершей. Уже потом я узнала, то он меня просто обманул. Дом можно было продать тогда за двадцать пять тысяч, а сейчас он, наверно, стоит все пятьдесят. Дом был старый, но прочный, крепкий. Да и место было хорошее. Но всё равно я была счастлива. Я потратила почти треть денег на разные тряпки и ненужные глупости, купила своим братишкам-близнецам роскошные велосипеды. Нужно сказать, что я не могла смотреть им в глаза, хотя они меня очень любили. Ведь я чувствовала себя убийцей их отца. А потом я взяла билет и поехала в Москву. Мой банкир даже не вспомнил меня, когда я ему позвонила. Но согласился со мной встретиться. Когда мы наконец увиделись, он даже не вспомнил, как меня зовут, перепутав моё имя с именем своей знакомой. И я всё правильно поняла.
Потом была тяжелая жизнь. Очень тяжелая. В первый год я не поступила учиться. Сейчас понимаю, что и не могла поступить. Это был девяносто пятый. Тогда можно было так легко пропасть в Москве. Погибнуть, исчезнуть, раствориться в этом всеобщем бардаке, который царил тогда в городе. Но я выстояла. Выжила. Только не спрашивайте меня обо всех подробностях. Один раз я даже украла хлеб из булочной, такой голодной я была. На следующий год я опять не поступила. Деньги, которые я привезла из Ростова, закончились быстро. В Москве они исчезают так незаметно, что ты даже не представляешь, куда мог потратить такую сумму. Я мыкалась по съёмным квартирам, где только не работала, чтобы хоть как-то зацепиться в Москве. Потом все начало налаживаться. С третьего раза я наконец поступила на заочный. Но, конечно, не в МГУ. И не на журналистику. Туда я бы не смогла попасть. К этому времени жизнь меня уже побила, и я стала реалистом. Я поступила на заочный факультет института искусств. Думала, что смогу стать дизайнером. Я никогда не говорила Юлии о том, что мечтала быть журналисткой. И всегда немного завидовала своей подруге, которая добилась таких успехов. Только ничего не говори, Юлия, я знаю, что никто не виноват в том, что я не смогла себя реализовать.
Если вспомнить всё, что со мной произошло в Москве, придется написать отдельную книгу, чтобы рассказать обо всех моих приключениях. Я устроилась визажисткой, потом стала заведующей сменой, затем заведующей салоном. Несколько лет назад познакомилась с Ибрагимом, который через год и купил для меня наш салон. Фактически освободив меня от мелочной опеки хозяйки, которая уже не хотела заниматься этим бизнесом. Вы знаете, как много я работала, чтобы сделать его лучшим в столице. И сделала. Сегодня у меня уже три салона, и они считаются лучшими в Москве. Но я всегда помню, как я приехала в столицу и через что мне пришлось пройти. Иногда мне кажется, что всё наладилось, я достигла всего, чего хотела в жизни. Но тогда я вспоминаю хриплый голос своего отчима, который умирал в страшных мучениях, и понимаю, что мои достижения оплачены чужой кровью и чужим страданием. И не могу ни простить себе, ни забыть того, как я переехала в Москву.
Глава 14
Наступило молчание. Мы все были немного смущены её исповедью. Люди редко бывают настолько откровенными. Но Алла, словно освобождаясь от томивших её секретов, вдруг выплеснула всё, что было в её прежней жизни. Всё, что она так тщательно скрывала, всё, что никто и никогда не должен был слышать. Мы молчали целую минуту, словно боясь нарушить эту тишину. Можете себе представить, в каком состоянии мы были. И первой нарушила тишину Юлия. Женщины вообще сильнее нас, мужчин. Они тоньше чувствуют и лучше понимают состояние другого человека.
– Спасибо тебе, Алла, – неожиданно дрогнувшим голосом произнесла Юлия, – я думаю, ты была максимально откровенной. И пусть остальные думают о тебе всё, что хотят. А я считаю, что ты молодец. Сумела рассказать нам такое, о чем никто и никогда не рассказывает. Я даже не думала, что ты хотела стать журналисткой. Теперь буду знать.
– Уже поздно, – грустно усмехнулась Алла. Она собрала волосы на затылке, отчего её лицо стало крупнее.
– Я тоже ничего не стану скрывать, – решительно сказала Юлия, – и расскажу вам обо всем. Пусть это будет ночь откровений. Как сказала Алла. Мы пришли в эту долину, чтобы провести здесь последнюю ночь и завтра вернуться в лоно цивилизации. И пока мы не вернулись, пусть эта долина действительно будет долиной откровений.
Она полулежала, опираясь на руку. И в таком положении начала свою исповедь.
– Я родилась в год, когда мои родители решили развестись. Вот такое обидное совпадение. Они были женаты больше пяти лет, и, как рассказывает мать, жили довольно дружно. Но детей у них не было. Мать сильно переживала, ей хотелось родить. И самое обидное, что врачи не находили никаких причин для бесплодия ни у неё, ни у моего отца. Однако пять лет у них ничего не получалось. И когда они уже почти отчаялись, моя мать наконец поняла, что ждет ребенка. Спустя много лет я встретилась с людьми, знавшими моего отца, и узнала некоторые подробности. Как раз в тот момент у него появилась новая подруга, с которой он начал появляться у своих друзей. Девушка была намного моложе него. Возможно, это сказалось и на его потенции. Не знаю, не хочу говорить о нем плохо. Хотя он был достаточно известным художником и позволял себе довольно свободный образ жизни. Когда они поженились, моей матери было только двадцать, а ему уже тридцать два. К тому времени, когда я родилась, матери уже было за двадцать пять. А ему почти тридцать семь. Но молодая восемнадцатилетняя девушка, которая была его натурщицей, очевидно, так возбудила моего отца, что он сумел сделать ребенка и моей маме.
А ещё через полгода они развелись. Вот этого я никогда не могла простить моему отцу. Он ведь прекрасно видел, в каком положении находилась моя мать, видел, что через несколько месяцев она родит. Он должен был понимать, как чувствует себя женщина в таком положении. Вместо этого он демонстративно развёлся. Я родилась в конце марта. А в конце июля родилась моя единокровная сестра уже от юной натурщицы. Получается, что он одновременно спал и со своей женой, и со своей любовницей.
У матери была старшая сестра, которая никогда не была замужем. Такой «синий чулок». Она и помогала маме воспитывать меня, переехав к нам домой. Моя мать работала актрисой в довольно известном театре, у знаменитого режиссера. И до моего рождения у неё было несколько заметных ролей. Она даже дважды снялась в кино.
Но после того как муж бросил её, оставив с ребенком, в ней словно что-то сломалось. И не удивительно. Сейчас я понимаю, как это обидно и больно, остаться в таком положении без мужа и без поддержки. К тому же она демонстративно отказалась от алиментов. Хотя надо отдать должное моему отцу, он иногда вспоминал о своей старшей дочери, присылая нам либо подарки, либо какую-то сумму денег. Со мной он почти не виделся и, возможно, встречаться не очень хотел. Тогда, в семидесятые годы, женщина могла в одиночку поднимать ребенка. Даже не очень востребованная актриса. У её старшей сестры была зарплата доцента и кандидата наук. Поэтому им вдвоём хватало не только на жизнь, но и поездки летом на Северный Кавказ, где мы обычно отдыхали либо в Кисловодске, либо в Ессентуках.
Я росла, окруженная заботами матери, тетки и бабушки. Наверно, в какой-то момент стало сказываться отсутствие мужского начала в моём воспитании. Началось всё, как обычно, с мелочей. Я была взбалмошной и не очень управляемой девочкой, которая проявляла свой характер с самого детства. Особенно частые конфликты у меня были с теткой, которая считала, что меня следует воспитывать в пуританской строгости. Сама никогда не встречавшаяся с мужчинами, она часто давала идиотские советы насчет моей одежды или косметики, которую я начала употреблять уже в юном возрасте.
В пятом классе я впервые устроила дома грандиозный скандал, когда мне не разрешили надеть платье, которое я хотела надеть. Вместо этого мне предложили школьную форму, которую я ненавидела. В седьмом я впервые сбежала из дома. Мама искала меня по всем соседским дворам, а я спряталась в нашей школе, она находилась недалеко от нашего дома.
В девятом у меня появились первые поклонники. Я была красивой девочкой, и на меня обращали внимание. К этому времени карьера моей матери была окончательно свернута. Из театра она ушла. Через некоторое время её приняли в Театр киноактера, но это была настоящая богадельня для неприкаянных артистов.
Мама срывалась, у неё случались истерики. Она плакала и кричала, что я погубила её артистическую карьеру. Я была совсем маленькой, когда она впервые меня ударила. С тех пор она часто срывала на мне свою нереализованность и отчаяние. Она потолстела, подурнела, перестала за собой следить. А у отца, наоборот, дела пошли совсем хорошо. Он стал достаточно популярным художником и даже женился уже на другой, чтобы в пятьдесят лет получить ещё и третью дочку.