Я открываю дверцы помойного шкафчика, и вижу в пустом ведре дёргающуюся мышь. Она то останавливает попытки выбраться, то возобновляет. Кажется, будто смотрит мне прямо в глаза. Я хватаю стоящую в углу шкафчика мышеловку, сделанную по системе «зубастых качелей», и в этот самый момент последним отчаянным рывком мышь выпрыгивает из корзины. С полминуты я гоняю её по кухне, с мышеловкой в руках, пытаясь защёлкнуть мышку в пластмассовые зубы. Я представляю себя каким-то садистом, но иного пути разобраться с надоедливым созданием я не вижу. В конце концов мышь находит лазейку и сбегает, но сдаваться я не собираюсь. Я кидаю в ведёрко мелкий кусочек хлеба и сажусь напротив, жду. Довольно скоро из дырки, в которую уходят водосточные трубы, показывается волосатая мордочка моего врага. Мышка чуть мельтешит вокруг ведра, но это длиться секунд двадцать, потом она начинает прыгать. Она не чурается помучиться, попытки с тридцатой ей удаётся запрыгнуть в ведро, после чего я сразу же хватаю его. Мышь понимает мой коварный план, И теперь пытает выпрыгнуть наружу, периодически останавливая свои попытки, чтобы постоянно подскакивать в тот момент, когда я не жду. У меня в руках мышеловка. Мышь смотрит. Я приближаю мышеловку к ней, она сидит. Я щёлкаю — и мышь уже ускользнула. Как быстро, как разумно. Но всё-таки раза с третьего я ловлю её. Она не умирает сразу, и я смотрю, как она часто дышит… И моргает своими маленькими чёрными глазками. Мне жалко её, ведь я её обманул.
Единственное, чем я утешаю себя — что мыши не хозяева в доме. Но это неправда, я живу тут на человеческих правах, а мыши живут — на мышиных. И в этом мире, в котором они живут — они на сто процентов правы.
Я ухожу спать, и сплю крепко. А пятничный утренний сон напоминает мне своим сюжетом «Соловья и Розу» Уайлда.
Времени — девять утра, к двенадцати мне нужно на похороны, и сейчас я глажу единственные, старые брюки, в которых, помоему, ходил ещё на выпускной. К счастью, теперь они мне мне менее велики.
Я, против своей воли, представляю себе, что же будет происходить на похоронах. Вижу кучу плачущих людей в чёрном, мрачную атмосферу… Как бы не стать там совершенным аутсайдером, потому что я не чувствую себя скорбящим.
И зачем мне вообще позвонили? Неужели в Хомяка было мало друзей? Или хотят собрать исключительно школьных?.. Но это ведь не встреча выпускников, её на похоронах меньше всего должны хотеть организаторы. Не знаю. Прийду — там увидим.
Отгладив рубашку, я постоял перед зеркалом в своём наряде. Он не сложен — чёрные брюки и белая рубашка с коротким рукавом. В этом наряде можно прийти и на выпускной, и на похороны, и на работу в офис, и на бизнес-ланч. Я улыбаюсь сам себе, как же глупо подобрана моя одежда. Она универсальна, как и универсальная эмоция. Одежда же должна отображать эмоции. Тоесть, с одной и той же миной, что у меня, можно быть и на выпускном, и в офисе, и кушать ланч и даже хоронить человека!
Я опять впадаю в лёгкую меланхолию. Ну вот, думаю я. Человек умер, а я тут смеюсь. Мне видится как его близкие друзья рыдают, девушка не находит себе места, мечтает о самоубийстве, как его родители проклинают всё на свете, ведь погиб тот, ради кого они жили, на кого убивали так много сил, на кого возлагали так много надежд!.. Я почувствовал, что дальнейшие рассуждения об этом могут привести к слезам, так что лучше повременить с ними до похорон. Тогда слёзы будут кстати.
В одиннадцать часов я, как денди лондонский одет (почему-то вспомнился именно Евгений Онегин), я наконец увидел свет, выйдя на улицу. Жара стоит просто ужасная, после каждого шага я буквально ощущаю, как на моей спине и под мышками образуются капельки пота. Хуже было, пожалуй, только в центре занятости, в среду, когда было не столько жарко, сколько душно — от толпящегося и трепящегося вокруг народа.
До кладбища я решаю идти пешком, от одной мысли об общественном транспорте мне становится дурно.
Минут пятнадцать я иду до поворота, от которого дорога до кладбища уже прямая. Тут же сидят старушки, торгующие венками и цветами, но я решил, пока шёл, что не буду ничего покупать, дабы не привлекать внимания.
По обе стороны от дороги, что ведёт на кладбище, располагаются очень различные по своим характеристикам — состоятельности и поле владельца, коттеджные участки. Через один участок — дома кирпичные, через два — заборы сплошные. Они все очень, очень разные, поэтому смотрятся неказистыми не только в сумме, но и каждый по-отдельности.
После этого городского посёлка — какие-то склады. Сразу после складов — кладбище. Вот это верх цинизма!
Глава 5
Как и предполагал, я на этом мероприятии оказался совершенным аутсайдером. Но слава тому, что я оказался не единственным. Стоя в последнем ряду, когда зачитывают некую молитву, я с закрытыми глазами думаю о своём. Много знакомых лиц вокруг, но мне катастрофически не хочется ни с кем из них налаживать контакт.
«На кладбище без цветов приходить негоже.» — слышу я вкрадчивый голос, будто священнослужитель вдруг обращается ко мне.
Я открываю глаза и вижу старого школьного товарища. Теперь он выглядит солидно, будто после школы прошло не пять лет, а минимум десять. У него уже есть живот и подбородок его подтянут, и в целом так серьёзен, будто содержит какой-то небольшой бизнес, а ко мне подошёл, чтобы обсудить свои какие-нибудь поставки.
«Вот и убила система ещё одного хорошего человека.» — так же тихо продолжает он, и получается у него более чем удачно — совершенно никто не оборачивается в нашу сторону. — «Он ведь так старался. Учился в Москве, на чём-то физическом. Вроде бы.»
«Не ругайся на систему, друг,» — так же тихо пытаюсь я ответить, — «Она вроде бы работает. Мы меняем иногда одну на другую, а недовольных всегда много. Но довольных — больше.»
«Да, система-то работает,» — уже более нервно отвечает мне бывший одноклассник, — «Только мы хороним сейчас друга, который погиб в дтп… Его сбила скорая помощь на пешеходном переходе, между мэрией и центральным милицеским участком.»
«Это, вроде бы, называется издержками.» — бормочу я, сильно удивлённый такому совпадению.
«Просто не каждому в этой системе есть место.» — мой старый товарищь чуть отходит от меня, тем самым показывая, что прекращает разговор.
Я сначала опускаю голову, потому что мне становится действительно грустно, а потом поднимаю её, и смотрю на величественные ели. Вечнозеленые деревья на кладбище. Мрачные, но тем не менее в чём-то оптимистичные. В слове «вечность» скорее всего.
Приятель, осветивший мне подробности гибели хоронимого, снова подходит ко мне.
Теперь он говорит совсем не тихо, а даже как-то с задором.
«А ещё я видел по телеку, как наш президент рекламирует мобильный телефон из самой Америки! Как это показывает тебе нашу систему?»
Я решаю отшутиться от него его же подходом.
«Да наш президент изначально был частью рекламной компании того мобильника.»
Приятель убирает с лица улыбку и в момент становится серьёзным. Кивет головой и ничего не отвечает, будто нас подслушивают.
Тем временем, наступает процесс прощания с покойным, которого я за всё время так ни разу и не увидел. Я не видел даже гроба. Разворачиваюсь к процессии спиной и ухожу. Зачем я тут? Зачем все пытаются заговорить со мной?
Я иду мимо кладбища, мимо вековых елей — и прихожу к речке. Тучи сгущаются на небе, и я вспоминаю, что так часто бывает во время похорон.
Прохладные ветер дует на меня со стороны реки и я чувствую запах грязной, сточной воды. Это особенно не беспокоит меня, до тех пор, пока воображение не начинает рисовать перед моими глазами детей, купающихся в этой воде и жуткую грязную рыбу, выловленную местными рыбаками.
Вернуться обратно? Да какой смысл во мне на этой процессии? Хотя я ведь пришёл сюда. Значит останавливаться сейчас как-то глупо.
Я возвращаюсь. Пока меня здесь не было, ничего не изменилось — мёртвый лежал в закрытом гробу, а очередь из довольно большого кол-ва человек, их было с полсотни, шла мимо с остановками для прощания. Я встаю в конец очереди, но родители покойного пропускают меня перед собой. «Эх, если бы все очереди были такими тихими, как эта!» — думаю я.
Змейка двигается и двигается, и в конце концов доходит до меня. Руки мои пусты, а слова в голову совершенно не приходят.
Мне становится невооброзимо тоскливо от вида этого деревянного гроба, от представления о том, какой изуродованный там может быть труп, от мыслей, как происходила эта ужасно глупая авария, почему именно с этим человеком, почему так показательно?.. Голова сильно кружится, и я очень пугаюсь, потому как думаю, что меня сейчас вырвет.
«Ты был хорошим другом.» — говорю я первое, что приходит в голову, и отхожу как можно быстрее, чтобы не дай бог не испортить процессию своим неуместным очищением организма — в сторону гроба.
«Ты был хорошим другом.» — говорю я первое, что приходит в голову, и отхожу как можно быстрее, чтобы не дай бог не испортить процессию своим неуместным очищением организма — в сторону гроба.
Кладбищенская процессия кончилась довольно скоро, но тошнит меня до сих пор. Смеркается. Я чувствую себя очень глупо из-за того, что присутствовал на банкете по случаю смерти человека, по поводу которой не чувствовал ничего, кроме тошноты. Мне было безумно стыдно, и я пытался выпить побольше алкоголя, до такого состояния, чтобы не мочь не посочувствовать умершему. Не получилось, но вот организму стало ещё хуже.
Теперь я иду, слегка пошатываясь, опасаясь загреметь в милицейский участок, снова — по центральной улице города. Прохожу мимо Военно-Исторического Музея Боевой Славы, что спроектировал мой отец, и останавливаюсь. Я смотрю в сторону этого здания, и эмоции начинают переполнять меня. Я чувствую, как вокруг глаз, при моргании, образовывается влага, и поворачиваюсь в сторону музея. Я смотрю на него и мне кажется, будто и он смотрит на меня.
Сажусь на колени, не могу больше стоять.
И я думаю не о героях прошлого. Не о призрачных для меня подвигах этих людей, о которых мы знаем очень мало. Катастрофически мало, чтобы иметь честь к ним прикасаться, или катастрофически мало, чтобы вообще их возвеличивать. Не о какой-то «памяти» или «долге перед родиной» думаю я, не о стране, не об умерших людях. Я смотрю на это, обитое красным, зеркальным стеклом, здание, я вижу в нём своё отражение и одновременно не вижу в этом отражении себя. Мне не страшно за то, какой я человек. Я не боюсь того, кто я сейчас, не боюсь того, чтобы не стать никем. Чувство опустошённости одолевает меня, я чуть ли не в позе молящегося склоняюсь перед зданием со своим отражением в красном… Как же люди находят себе предназначение в этом мире? Что это, иллюзия, реальность, миф, или чистая правда, законсперированная информация со вскрытием по востребованию?
Ко мне подходит пара милиционеров. Я поднимаю на них свои красные глаза, и сквозь пелену слёз едва вижу, как они, представляясь, отдают честь.
«Пьяный?» — отвязным голосом спрашивает меня один из них.
«Скорбящий.» — говорю я, поднимаясь и вытирая глаза.
Милиционеры ведут меня в сторону участка, который находится как раз в той же стороне, где и мой дом. Пока мы идём, они зачитывают мне закон, объясняют, в чём я провинился. Я внимательно слушаю их, но, выслушав мою историю про похороны, они щадят меня под честное слово.
Дома я успокаиваюсь. Лёжа на диване и слушая ненавязчивый топот мышей, под аккомпонимент телевизора на самой тихой громкости, я сижу с красными глазами и пытаюсь сконцентрироваться и подумать, но не получается. Алкоголь вкупе с общим вольным разбродом мыслей дают о себе знать.
Засыпаю я мгновенно.
Глава 6.
Суббота встречает меня ранним телефонным звонком. Над потолком никто не бегает, но звук телевизора кажется мне довольно громким, и я выключаю его нервным нажатием красной кнопки пульта.
«Мы едем!» — орёт в трубку старый друг.
Я мычу что-то в ответ, но и сам не особо понимаю смысл своих слов.
«Ты готов нас встретить? У тебя двадцать минут!»
Я бросаю трубку, вскакиваю с кровати как ошпаренный и бегу в душ.
«Ааааааа!» — вырывается из меня крик, как только струйки ледяной, бодрящей до скрипа зубов, воды только дотрагиваются моей кожи.
Тем временем друзья едут в автомобиле, старом фольксвагене-пассат, ещё девяностых годов выпуска. Все окна открыты, в салоне прохладно, и они уже близко от моего города. Пока я мучаюсь и вроде бы прихожу в чувство под холодной водой, они слушают популярную музыку и пытаются перекрикивать её и друг друга, стучат водителя по плечу и громко смеются. Их едет ко мне трое. Димка, старый друг, увлекающийся автомобилями — он-то как раз за рулём, его жена, которую мы знаем не очень хорошо, и Вася, также мой старейший, абсолютный дружбанище.
Я выбегаю из душа, воодушевлённый и радостный, каким не был давно. Общение — вот чего мне не хватает!
Слышу стук в окно. Всё, приехали.
Кое-как накинув домашние штаны я, путаясь в ключах и замках, срочно бегу открывать все двери, а у меня их три. Последняя нехотя, с застреванием ключа, но таки выпускает меня наружу, в объятия двух моих старейших друзей.
«Быстро кидай вещи в сумку, поехали!»
А у меня совершенно не было времени собраться, но я киваю и пулей возвращаюсь в дом.
«Андрюха, дай воды!» — кричит мне вдогонку Дима.
Я, будто собираться впопыхах входило в мои планы, тем более на тяжёлую голову после вчерашнего алкоголя, умудряюсь за минуту закинуть в сумку всё, что нужно. Пару трусов, пару носков, пару книг, тетрадку и сменные джинсы. На себя напяливаю первое, что попадается под руку — рубашку (которая оказывается без пуговиц) с рваными рукавами и клешённые джинсы, в которых ещё тинейджером ходил на деревенские дискотеки.
Хватаю пятилитровую канистру с водой, они вечно есть у меня дома, потому что вода из-под крана в моём районе совершенно непригодна.
«Хей-хей-хей!» — кричу я, выбегая из дома и попутно быстро и чуть нервно закрывая двери. — «Дим, хватай воду!»
Димка подбегает ко мне, хватает воду и сумку, кидает вторую к себе в багажник, обращаясь с ней совершенно по-свойски, тем не менее, я всегда это позволял. Мы запрыгиваем, а не садимся, в его машину и трогаемся.
«На даче будет прекрасно!» — воодушевлённо говорит мне Вася, сидящий рядом со мной на заднем сиденье.
«Обязательно!» — отвечаю я и тут же здороваюсь с женой, — «Привет, Саш!»
Мы весело трепемся по пути в деревню нашей юности, о работе и жизненных приоритетах моих друзей. Вася уже собирается брать на себя бразды правления отцовским бизнесом, он довольно давно к этому шёл, а Димка — открывает свой автосервис, параллельно играя музыку в каком-то металлическом стиле. Я ведь тоже играю на гитаре, я вам ещё ни разу не сказал? Как же так, я совсем забыл упомянуть о том, что я ужасно сильно люблю музыку? Только что меня пообещали познакомить с интересным музыкальным техником!
Я не хотел бы, чтобы этот рассказ из-за последней главы читатель воспринял как чистый фарс. Жить и искать себя в мире тяжело. Трудно разобраться, есть в жизни какая-то цель, или нет, хотя бы для самого себя. Трудно жить сегодняшним днём, потому что проблема существования всё равно будет периодически затрагивать вас. Проблема бесцельности или проблема ненужности. Все проблемы человечества. Я не буду писать пояснения к этому рассказу. Надеюсь, если он получился, то каждый читатель сам поймёт для себя то, что нужно ему.