Вы критикуете партнера, анализируете его действия, манипулируете и даже обманываете его лишь потому, что хотите, чтобы все было по-вашему. У вас даже могут быть представления о том, что другой человек должен вам давать, особенно в сексе. Скорее всего, это совсем не то, что вы получаете. Вы становитесь неискренними и всячески пытаетесь эту неискренность скрыть. Вы обижаетесь и неосознанно мстите. Возможно, вы проявляете агрессию и стремитесь к превосходству, или, наоборот, замыкаетесь в себе и практически ни на что не реагируете. Разными способами вы можете запугивать партнера. Вы ведете себя, как ребенок, который ждет, что о нем позаботятся, решат все его проблемы, помогут ничего не бояться, ни о чем не беспокоиться и ответят на все вопросы. Либо же вы ведете себя как родитель, взваливаете на себя чужую ответственность и стремитесь проявлять заботу исключительно для того, чтобы быть нужным.
К нам на прием пришла женщина. Она пожаловалась, что очень страдает, потому что ее бросил мужчина, с которым у нее был бурный роман в течение семи месяцев. Он вернулся к жене.
– По какой причине закончился ваш роман? – спросили мы.
– Он решил, что я слишком требовательная.
Из дальнейшего рассказа мы узнали, что она уже целых пятнадцать лет замужем и у нее двое детей.
– Я решилась на роман потому, что мне стало скучно с мужем в постели, – призналась она.
– Что вы имеете в виду, говоря, что вам стало «скучно»? – поинтересовались мы.
– Он не проявляет творчества, ему не хватает страсти, и ему наплевать на мои желания.
– Вы когда-нибудь обсуждали с мужем, что можно сделать, чтобы наладить сексуальные отношения? Может быть, вы ходили к психологу или на какие-то тренинги?
– Мне кажется, он никогда не изменится.
– Вы рассказали мужу про свой роман?
– Нет, конечно! Он же меня бросит.
В своей работе мы часто встречаемся с людьми, привыкшими жить во лжи. Когда вы долго живете с одним человеком, часто возникает искушение вступить в борьбу за власть, и если два человека в любви не растут и не развиваются, то силовые игры обязательно возникнут и приведут в тупик. На самом деле, если борьба за власть неосознанна или партнеры не хотят ничего с ней делать, то негатив накапливается и начинает управлять отношениями. В итоге, борьба отравляет любовь и секс. Чтобы поддерживать любовь, чтобы расти и оставаться искренними, необходимо уважать себя и свои желания, а также уважать партнера и его желания. Однако подобное уважение – это постоянный, ежедневный труд. Борьба за власть, а потом месть, как коррозия, постепенно разрушают хрупкое доверие, существующее между двумя людьми.
* * *Почему люди борются за власть?
Одна женщина на нашем семинаре рассказала, что недавно рассталась с мужчиной, потому что в сексе он вел себя с ней жестоко. Когда мы попросили ее рассказать об этом подробнее, она созналась, что ее требовательность и постоянная критика в адрес мужчин не позволяют ей раскрываться перед ними. Из-за этого она все время с ними борется. Она знает, что ее страх быть уязвимой коренится в детстве, в отношениях с отцом. Ей хочется изменить ситуацию, но она не понимает, как. (Мы часто используем детские травмы в качестве оправданий нашему поведению и борьбе за власть.) В отношениях она часто мстит партнерам тем, что не разрешает себе быть с ними искренней и очень многого требует в постели. Она изводит мужчин до тех пор, пока они не начинают проявлять жестокость. Тогда она чувствует себя оскорбленной и уходит. И все это еще раз доказывает, что мужчинам доверять нельзя.
Мы боремся за власть из-за страха, что если начнем доверять, если откроемся и покажем свою уязвимость, то нам не избежать боли, унижения или отказа.
Мы боремся за власть из-за неуверенности в собственных силах, а также из-за того, что в глубине души переполнены стыдом и ощущением собственной неполноценности.
Мы боремся за власть из-за внутреннего убеждения, что если не будем проявлять силу, то партнер начнет нас унижать, контролировать и попросту перестанет уважать.
Мы боремся за власть, когда предаем свою мечту и отказываемся от творчества ради отношений, только бы не остаться в одиночестве.
Чтобы открыться и показать свою уязвимость, боль и страх, вам нужно быть смелыми, не бояться рисковать и уметь отстаивать свою позицию тогда, когда это действительно необходимо. Однако гораздо проще и привычнее бороться или замыкаться в себе, избегая конфликта.
Одному нашему клиенту предложили работу, о которой он мечтал много лет, но его девушка заявила, что, поскольку эта работа связана с постоянными командировками, то он станет проводить с ней меньше времени, а это ее не устраивает. Наш клиент засомневался и попросил полгода на обдумывание предложения. Почти сразу же он заметил, что стал подавленным, да и сексуальное желание почти исчезло. В итоге, после внутренней борьбы и поддержки с нашей стороны, он принял предложение. Благодаря тому, что его давняя мечта сбылась, он стал гораздо активнее и энергичнее, его отношения с девушкой, в том числе и сексуальные, не только наладились, но стали гораздо лучше, чем прежде.
Порой вы не хотите признавать свои страхи и ощущать себя уязвимым. Вы не готовы делиться этим с партнером. И, кроме того, не хотите разбираться с тем, чтó стоит за вашими конфликтами. Вы предпочитаете бороться просто потому, что не знаете, как иначе отстаивать себя и свои интересы. Кроме этого вы, возможно, получаете определенное удовольствие от борьбы. Вполне может быть, что вам нравится накал страстей и азарт соревнования.
Очень часто, когда у обоих партнеров есть неразрешенные проблемы, их сексуальные отношения превращаются в поле брани. Сначала они ссорятся, а потом бурно и страстно занимаются любовью. Такой секс мы называем «примиряющим». Сильные эмоции их заводят. Но подобные отношения несут в себе много боли, обид и к тому же сильно выматывают, поэтому редко длятся долго. Когда вы начинаете открываться и признаваться в своей уязвимости, как себе, так и партнеру, ваши отношения преображаются. Они начинают приносить вам гораздо больше удовлетворения. Они становятся богаче, стабильнее, глубже и интереснее. А до тех пор, пока вы «прячетесь», вы так и будете воевать и на кухне, и в постели.
Криш: По себе знаю, что, когда мне больно, первое возникающее желание – это обвинить Аману и замкнуться в себе. А когда больно из-за секса, это желание во много раз сильнее. Но с годами я понял, что от обвинений становится больно уже не только мне, но и любимой женщине, то есть боль не стихает, а лишь усиливается. С Аманой мне легко быть открытым, потому что она так же, как и я, большой пацифист, ей неинтересно со мной бороться. Мы легко уходим от силовых игр, потому что нам обоим становится очень плохо, когда мы не чувствуем связи друг с другом. Иногда каждому из нас нужно какое-то время побыть в одиночестве, прежде чем что-то обсуждать.
Когда вы предъявляете партнеру претензии, очень трудно, а порой просто невозможно что-либо решать. Мы с Аманой придумали специальный ритуал воссоединения, о котором расскажем в конце главы.
А эту технику мы позаимствовали у Харвилля Хендрикса{ Hendrix Harville, Ph. D. Keeping the Love You Find / A Personal Guide Pocket Books, 1992.}. Вот краткое ее описание.
Прежде всего, вы спрашиваете партнера, готов ли он вас выслушать. Затем делитесь своим восприятием ситуации, стараясь не обвинять и ничего не ждать от партнера. Ваш партнер внимательно слушает, а затем повторяет ваши слова, чтобы убедиться, что все понял правильно. После этого наступает его очередь. Теперь он рассказывает вам о том, как он видит ситуацию, а вы слушаете и затем повторяете его слова. Поначалу это может быть трудно, но со временем вы научитесь это делать. Эта техника помогает не накапливать взаимные обиды. Ведь если не говорить о том, что вас волнует, то рано или поздно вы наткнетесь на невидимую стену, непонятно откуда взявшуюся между вами.
* * *Примеры самых распространенных видов борьбы за власть и силовых игр
Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не могла его стремления к превосходству и мужского шовинизма. Она либо впадала в шок, когда он вел себя, как тиран, либо пыталась дать сдачи. Она мстила ему тем, что спала с другими мужчинами. Когда в один прекрасный день он, наконец, совсем потерял контроль над собой и ударил ее, она перестала заниматься с ним сексом вообще. Так это и продолжалось.
Другая пара, с которой мы работали, тоже очень часто ссорилась. Он считал, что сможет почувствовать себя настоящим мужчиной только тогда, когда она станет ранимой, восприимчивой и открытой. А она чувствовала, что не может стать ранимой, восприимчивой и открытой до тех пор, пока он не начнет вести себя, как настоящий мужчина. В сексе ему нужна была мягкая, податливая партнерша, тогда он ощутил бы себя сильным и заботливым. Ей же нужно было все то же самое, только в обратной последовательности. В итоге она ему изменила. А потом поведала ему, что с другим мужчиной ощущала себя настоящей женщиной, восприимчивой и чувственной, потому что он позволил ей открыться, был сконцентрирован исключительно на том, что происходило с ними в постели, и заботился о ее желаниях, что дало ей возможность ему доверять. Ей, оказывается, просто нужен мужчина, который «присутствовал бы в моменте и тотально отдавался бы своей энергии». Естественно, ее мужу было очень больно, и он замкнулся в себе.
Другая пара, с которой мы работали, тоже очень часто ссорилась. Он считал, что сможет почувствовать себя настоящим мужчиной только тогда, когда она станет ранимой, восприимчивой и открытой. А она чувствовала, что не может стать ранимой, восприимчивой и открытой до тех пор, пока он не начнет вести себя, как настоящий мужчина. В сексе ему нужна была мягкая, податливая партнерша, тогда он ощутил бы себя сильным и заботливым. Ей же нужно было все то же самое, только в обратной последовательности. В итоге она ему изменила. А потом поведала ему, что с другим мужчиной ощущала себя настоящей женщиной, восприимчивой и чувственной, потому что он позволил ей открыться, был сконцентрирован исключительно на том, что происходило с ними в постели, и заботился о ее желаниях, что дало ей возможность ему доверять. Ей, оказывается, просто нужен мужчина, который «присутствовал бы в моменте и тотально отдавался бы своей энергии». Естественно, ее мужу было очень больно, и он замкнулся в себе.
Борьба накаляется, взаимные обиды растут, как снежный ком. Если вы ждете, что ваш партнер изменится, и тогда вы сможете быть уязвимой и открытой, то это еще один вид борьбы. Силовые игры и военные действия подогреваются страхом. Чтобы прекратить соперничать, необходимо осознать, что именно страх заставляет вас так упираться. Нужно набраться смелости и признаться себе в том, что вам страшно, а также поделиться своими переживаниями с партнером.
* * *Разъяренный пенис и воинствующая вагина
Одна участница нашего семинара рассказала, что иногда ей кажется, что во время секса ее муж использует пенис как оружие и таким образом выливает на нее гнев, адресованный, возможно, не только ей, но и женщинам вообще.
Секс действительно может провоцировать партнеров на выражение глубокого подавленного гнева на противоположный пол. Многие из нас несут внутри обиды, полученные еще в детстве, когда окружающие не уважали наши границы, не обращали внимания на наши желания и даже оскорбляли нас или проявляли насилие.
Мы называем это явление «разъяренным пенисом» или «воинствующей вагиной». Недавно один мужчина рассказал, что в детстве был для матери своего рода эмоциональной отдушиной, неким спасательным кругом, за который она постоянно цеплялась, не понимая, что ребенок не способен заменить ей взрослого мужчину. Теперь, занимаясь сексом, время от времени у него возникает желание причинить женщине сильную боль. Он использует пенис как орудие пытки. Ему хочется отомстить и доказать, что он главный, а женщины должны подчиняться ему безоговорочно.
Другой участник нашего семинара рассказал, что каждый раз при виде привлекательной женщины он представляет себе, как раздевает ее и насилует. Он также признался, что с двенадцати лет тайно увлекается порнографией и что в прошлом его отношения с женщинами носили исключительно сексуальный характер, никакой теплоты и близости. И что секс, которым он занимался, был настолько жестким, что через какое-то время стал для него просто непереносимым.
Все это проявления «разъяренного пениса». Его мать была несчастной женщиной, у которой не сложились отношения с его отцом. Она считала мужчин жестокими и похотливыми и сыну внушила, что секс – это грязно и отвратительно.
Иногда мы просим участников рассказать о том, что сказали бы их пенис или вагина, если бы умели говорить. Вот что чаще всего мы слышим от женщин:
«Ты мой!»
«Ты меня не получишь!»
«Ты не можешь меня удовлетворить!»
«Давай, трахни меня, и тебе мало не покажется!»
«Я тебя никогда не впущу!»
«От меня не уйдешь!»
«Я сделаю с тобой все, что захочу!»
А вот что говорят мужчины:
«Мне тебя никогда не удовлетворить!»
«Со мной тебе будет так хорошо, как ни с кем другим!»
«Хочу тебя изнасиловать!»
«Хочется тебя убить!»
«Я хочу быть выше тебя, лучше, сильнее, сексуальнее, …!»
«Я буду трахать тебя всю жизнь!»
«Ты моя!»
«Я хочу, чтобы ты поняла, что я сильный!»
«Я хочу, чтобы ты поняла, как сильно ты меня хочешь!»
Несмотря на то, что большинство из нас несут в себе гнев и обиды, секс – не подходящее место для выражения подобных чувств. Не стоит выливать гнев, ярость или обиды в постели, поскольку в сексе мы чрезвычайно уязвимы и можем легко ранить друг друга, разрушив чрезвычайно хрупкое доверие.
Гораздо полезнее для каждого из партнеров и для их отношений будет обратиться к этим чувствам в атмосфере терапевтической сессии. Очень важно понимать, чтó стоит за вашими переживаниями. Чаще всего «разъяренный пенис» – это способ компенсировать чувство подавленности, унижения, а также избавиться от детского комплекса кастрации. Комплекс кастрации вне зависимости от того, осознан он или нет, связан с матерью и архетипом{ Собирательным образом.} женщины и женского начала. Этот комплекс проявляется в ощущении пустоты в области гениталий. Однако часто вместо того, чтобы признаться в ощущении пустоты или сильном страхе, мужчина пускается в компенсации: начинает доказывать свою силу и ведет себя жестоко, поскольку считает, что за его чувство неполноценности ответственны женщины.
Эндрю признался, что очень часто, занимаясь любовью, он впадает в ярость, и тогда ему хочется, как он сказал, «оттрахать женщину так, чтобы вышибить ей мозги». Когда мы попросили его войти в это состояние и внимательно посмотреть на то, что за ним стоит, он сказал: «Я хочу доказать женщине, что со мной все в порядке, что я сильный. Я хочу обладать ею. Хочу чувствовать, что я сильнее нее и что она моя рабыня. Хочу, чтобы она чувствовала себя желанной и в то же время боялась бы меня». Отец Эндрю был военным. Он очень часто бил Эндрю, когда тот был еще мальчишкой. До сих пор в глубине души Эндрю чувствует себя униженным. Одновременно с этим на физическом уровне он испытывает и сильный гнев, перенятый от отца.
* * *Мужчине, чтобы признаться в своей несостоятельности и ощущении пустоты в области гениталий, нужно набраться смелости. А чтобы признаться в этом любимой женщине, нужно набраться еще большей смелости. В данном случае полезно понимать всю тщетность постоянного стремления доказывать свою состоятельность, поскольку подобные компенсации приводят лишь к более низкой самооценке и потере собственного достоинства. Отказ от борьбы за власть и признание своего комплекса кастрации – это путь к настоящей силе, силе, которая приходит благодаря открытости и расслаблению, а не идеальной технике, давлению и насилию.
* * *Еще один мужчина рассказал нам про то, как жил со своей бывшей женой. Она была алкоголичкой. Довольно часто они занимались любовью пьяные. В постели они играли в жертву и насильника, а также в другие сексуальные игры. Оглядываясь назад, он понимает, что уже тогда ему было противно принимать участие в подобных оргиях. На самом деле, через насилие они пытались снять напряжение и выразить подавленный гнев. Теперь же он посещает специальные семинары, ходит на индивидуальную терапию, стремясь разобраться с накопленными негативными эмоциями. Наконец-то он нашел другие способы выражения злости и больше ни под каким предлогом не хочет заниматься сексом, в котором есть элементы насилия.
Многие женщины ощущают глубокую, обычно неосознанную обиду на отцов или других мужчин, которые вели себя с ними неуважительно, постоянно нарушая их границы. Одну участницу нашего тренинга с самого начала группы не устраивало буквально все. Еда была отвратительной, место, где проходили занятия, ужасным, в комнате было слишком много народа, и поэтому ей трудно доверять, и все в таком духе. Когда мы задали ей несколько вопросов о ней самой, она чрезвычайно возмутилась поверхностностью и бессмысленностью наших вопросов. Оказалось, что мы ее совершенно не понимаем и вряд ли когда-нибудь поймем.
Но со временем она осознала, чтó стояло за ее раздражением. Неожиданно для себя она вспомнила, что много лет назад отец несколько раз ее изнасиловал и, естественно, не хотел в этом признаваться. Она поддерживала с ним отношения потому, что «это же был ее отец». Однако она отвергала любого мужчину, который пытался к ней приблизиться. А поскольку она была удивительно хороша собой, то таких попыток было немало, но она всегда находила какую-нибудь причину и рано или поздно отталкивала всех мужчин, проявлявших к ней интерес, особенно тех, с кем у нее были интимные отношения.
Рассказывая о себе, она постепенно становилась мягче и искреннее.
– Раньше, – призналась она, – я спокойно знакомилась с мужчинами, и у меня не было проблем с сексом. Но теперь, когда у меня появился близкий мужчина, я чувствую одну лишь неуправляемую ярость.
Мы объяснили ей, что ярость – совершенно естественное чувство в подобной ситуации, тем более что ей приходится поддерживать отношения с отцом, который никогда не признается в том, что причинил дочери очень сильную боль.