Рассказывая о себе, она постепенно становилась мягче и искреннее.
– Раньше, – призналась она, – я спокойно знакомилась с мужчинами, и у меня не было проблем с сексом. Но теперь, когда у меня появился близкий мужчина, я чувствую одну лишь неуправляемую ярость.
Мы объяснили ей, что ярость – совершенно естественное чувство в подобной ситуации, тем более что ей приходится поддерживать отношения с отцом, который никогда не признается в том, что причинил дочери очень сильную боль.
Даже те женщины, которые никогда не подвергались насилию, часто внутренне злятся на мужчин, и не последней причиной в данном случае является многовековое подавление женщин – в действие вступает коллективное бессознательное. Его энергия очень сильна и легко может проявиться во время секса. То же самое касается и мужчин. У них может возникать стремление к превосходству и желание причинить женщине боль. Также извечное противостояние полов может проявляться и в отсутствии сексуального желания. Однако вне зависимости от пола важно признать внутреннюю враждебность и накопленные обиды, чтобы каким-то образом проработать эти чувства, а не выливать их на партнера во время секса.
* * *Уход от борьбы за власть
Помните, что перестать бороться друг с другом в один миг невозможно. Вам потребуется время. Учитывая это, мы предлагаем вам несколько практических шагов, которые помогут сложить оружие и начать мирную жизнь.
1. Признание борьбы за власть
Первым делом вам нужно научиться замечать моменты, когда вы друг с другом боретесь. Одним из характерных признаков борьбы является желание повлиять на партнера, каким-то образом изменить его поведение. Также с борьбой связаны определенные телесные ощущения. Если вы будете внимательны, то обнаружите, что в такие моменты вы чаще всего ощущаете сильный прилив энергии, а все ваши мысли и действия направлены непосредственно на партнера, словно вы ни о чем другом не можете думать. Кроме того, во время конфликта у вас возникает иррациональное желание защищаться, вам кажется небезопасным показывать свою уязвимость. Очень полезно также осознать, каков ваш личный сценарий: что вас провоцирует на борьбу, как протекает конфликт, за что и почему вы боретесь. Полезно будет помнить, что это всего лишь автоматическая привычка, которую вы вполне можете изменить.
Признание борьбы и наблюдение за собой и своим поведением – это огромный шаг на пути к трансформации. Однажды вы вдруг поймете, что это разрушительное поведение служит исключительно для того, чтобы отталкивать от вас людей. Борьба за власть причиняет боль. За стремление быть правым вы платите огромную цену. Вы не чувствуете связи с любимым человеком, перестаете испытывать любовь, вам кажется, что вас никто не любит, и в итоге вы чувствуете себя одиноким и никому не нужным. Может быть, вам хочется оправдать свой гнев и стремление защищаться. Но в определенный момент вы поймете, что цена ваших защит слишком высока. Возможно, вам понадобится время, чтобы «зализать раны» и остыть. Но затем, если вы действительно хотите наладить отношения, то вполне сможете преодолеть стремление бороться. Отложите в сторону гордость и с искренним желанием разрешить конфликт начните с партнером диалог.
2. Переживание и выражение страха и стыда – чувств, стоящих за борьбой за власть. Стремление поделиться переживаниями с партнером
Второй шаг – признание чувств, заставляющих вас стремиться к превосходству. Чаще всего это стыд и страх. Если вы готовы открыться и показать свою уязвимость (травмы, неуверенность и страхи), то ваши привычные реакции постепенно сойдут на нет. Однако вам придется не только признавать свои негативные переживания, но и понимать, откуда они берутся, а также искренне их испытывать и говорить о них с партнером. За борьбой за власть довольно часто скрывается страх, что любимый может вас бросить или каким-то образом воспользоваться вашей уязвимостью. Если же вам стыдно, то это, скорее всего, от того, что вы не чувствуете себя достаточно мужественным или женственной и поэтому не достойны любви.
* * *Когда вы себя не цените, вам трудно быть близким с другим человеком. Борьба за власть помогает вам сохранять дистанцию.
* * *3. Умение отстаивать себя и устанавливать границы
Вы боретесь за власть, если глубоко внутри считаете, что не способны себя защитить. Вы не умеете проводить четкие границы в отношении того, что для вас приемлемо, а что нет, не можете отстаивать собственные интересы, и все это из-за панического ужаса вызвать недовольство партнера или, еще хуже, вывести его из себя, а также из-за страха остаться в одиночестве.
У Сандры был роман. Он длился уже около семи месяцев. Однако на нашем семинаре она призналась, что не испытывает удовлетворения в сексе. Ее мужчина предпочитает оральный секс всему остальному, а ей это уже порядком надоело. Это совсем не то, что ей нужно. Тем не менее, она не смеет возражать, потому что боится, что любимый ее бросит.
Рейчел замужем уже десять лет, но ее тоже не устраивают сексуальные отношения с мужем. Ей нужно больше времени, чтобы настроиться на процесс и по-настоящему возбудиться. Однако она боится, что муж ее не поймет и не станет прислушиваться к ее желаниям.
* * *Когда вы становитесь достаточно зрелыми и понимаете, что вам легче остаться в одиночестве, чем предавать себя и идти на компромиссы, когда вы осознаете, что способны выдержать гнев партнера, его отказ или недовольство, тогда вы начинаете учиться отстаивать себя и свои границы.
* * *В этот момент ваша жизнь меняется коренным образом. Злость, обиды и желание отомстить отступают. Если вы полны ужаса и стыда, то вам трудно говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Большинство из вас научились со всем соглашаться и всячески избегать конфликтов, лишь бы вас не наказывали и продолжали любить. Но этим вы предаете себя и свое тело. От этого вы испытываете глубокий стыд, а из-за стыда предаете себя еще больше. Круг замыкается, и вырваться из него безумно трудно.
По мере того, как вы начинаете избавляться от стыда, внутри вас растет гнев на тех, из-за кого вам приходилось отказываться от своих желаний. Вам придется пройти эту фазу. Исцеляясь от шока, вы получаете возможность чувствовать себя, свои желания и телесные ощущения. Тогда раз за разом вам все легче и легче отказываться от того, что для вас неприемлемо или же просто не по душе. В какой-то момент вы сможете и вовсе перестать предавать себя и свое тело. Вы почувствуете в себе уверенность, что справитесь с любыми последствиями отказа, как со своей стороны, так и со стороны партнера. Это даст вам ощущение собственного достоинства, вы начнете относиться к себе и своим потребностям с уважением и любовью.
4. Умение слышать и чувствовать партнера
К нам пришла пара. Они постоянно спорили и никак не могли решить, оставаться им вместе или нет. Каждому казалось, что другой его не понимает. Они только и делали, что злились друг на друга и причиняли друг другу боль. Когда мы попросили их высказать все, что наболело, они тут же принялись друг друга обвинять.
– У тебя вечно нет времени побыть со мной! – заявила она.
– Ты не понимаешь, какая на мне ответственность, – парировал он. – Я работаю, забочусь о ребенке (от первого брака) и еще нахожу время быть с тобой.
Однако когда мы спросили их, готовы ли они действительно выслушать друг друга, понять и принять, они заметно расслабились. Оказалось, что им и нужно-то было, чтобы их выслушали и признали их боль и беспокойство. Постепенно они успокоились и научились друг друга слушать и слышать.
За силовыми играми часто стоит отчаянное желание быть услышанным. Как только вы наберетесь смелости и действительно друг друга выслушаете, вы почувствуете облегчение. Прислушиваться к болезненным переживаниям партнера, к его желаниям и потребностям не означает, что после этого вы должны их исполнять или удовлетворять. Обычно (хотя и не всегда), как только человек чувствует, что его слышат, у него отпадает отчаянное желание, чтобы кто-то облегчил его жизнь. А не угасшая надежда не «сделает меня счастливым» – это проявление детской инфантильности.
Подавленный ребенок проявляется и в том, что порой вы на таком взводе, что никого и ничего не слышите. Уделите время тому, чтобы успокоиться, прийти в себя и увидеть возможные варианты выхода из ситуации. Потом вы можете сесть и внимательно друг друга выслушать, помня, что за желанием бороться стоят страх и неуверенность.
* * *Любовь вместо войны
Война сеет обиды, гнев и недоверие. Но по большому счету, только от вас зависит, будете ли вы бороться или выберете любовь. И тут важно понимать, что есть что. Жестокость, требовательность, стремление к превосходству, контроль и обвинения, истерики и скандалы, безответственность и разгильдяйство, постоянные нотации и указания – все это проявления борьбы. Любовь же начинается тогда, когда вы прислушиваетесь к своим желаниям, уважаете себя и с таким же уважением относитесь к близкому человеку и его потребностям. Вы любите, если готовы слушать партнера и сопереживать ему, не чувствуя себя виноватым. Вы любите, когда даете себе и своему партнеру достаточную свободу.
Техника ухода от борьбы за власть
Шаг 1. Отмечайте моменты, когда начинаете бороться, когда между вами теряется взаимопонимание, вы злитесь или обижаетесь. Обращайте внимание на свои телесные ощущения, на чувства и мысли, а также на действия.
Шаг 2. Найдите возможность побыть в одиночестве и разобраться в своих чувствах. Разрешите себе испытывать боль, страх и неуверенность, которые толкают вас на борьбу и заставляют злиться.
Шаг 3. Когда почувствуете, что готовы к конструктивному разговору без обвинений, ожиданий и стремления изменить партнера, спросите его, готов ли он вас выслушать. Поговорите друг с другом около двадцати минут.
Шаг 4. В течение первых десяти минут расскажите партнеру о своей боли, опасениях и сомнениях. Например: «Когда это произошло (или когда ты так поступил, или когда ты это сказал), я почувствовала… Это похоже на то, что происходило со мной раньше, когда…» Если заметите, что вновь вернулись к борьбе, начните все сначала. Затем ваш партнер пересказывает то, что вы только что сказали, чтобы убедиться, что он вас правильно понял.
Шаг 5. Теперь очередь партнера. Скажите: «Я готова (хочу) тебя выслушать. Как ты воспринимаешь ситуацию?» И вновь ограничьтесь десятью минутами.
Глава 8 «И с тобой плохо, и без тебя не могу!
Почему так сложно быть открытым
Порой, занимаясь любовью, вы чувствуете все, что происходит, очень глубоко, иногда даже доходите до экстаза. При этом необязательно открываться перед партнером и показывать ему свою уязвимость. Именно поэтому многие предпочитают иметь не постоянного партнера, а нескольких разных. Если секс не является продолжением или выражением близости, незачем быть открытым и делиться страхами и сомнениями.
С близким человеком все сложнее. Иногда секс может вознести вас на вершины блаженства, дать вам возможность ощутить с любимым глубокую связь. Но время от времени, как мы уже говорили, секс заставляет вас испытывать глубокий стыд или страх. Вы можете чувствовать себя неуверенно или неловко. Вам может казаться, что вас не любят или вы сами не ощущаете любви, или же партнер не чувствует вашу энергию, не заботится о вас, нарушает ваши границы. После секса у вас может возникнуть ощущение неудовлетворенности, печали или раздражения, а также чувство глубокого одиночества.
Большинство людей не понимают, насколько мы все чувствительны и уязвимы. Вы можете поддерживать отношения на довольно поверхностном уровне и свободно заниматься сексом. Это возбуждает и приносит удовольствие, но удовлетворяет лишь на короткое время. Внутри каждого из нас есть пространство, в которое мы редко кого пускаем. Это пространство мы называем «священным убежищем». Довольно часто люди живут бок о бок много лет и не позволяют себе открыться, не допускают другого в это сокровенное пространство.
Заниматься любовью так, чтобы произошла настоящая встреча двух сердец, – это всегда риск. Вы сможете сохранять глубокую близость друг с другом и заниматься здоровым сексом, только если хорошо понимаете самого себя, относитесь к себе с любовью и позволяете себе быть таким, какой вы есть.
Из-за различных психологических травм вы утратили два очень важных качества. Первое – это умение чувствовать собственные границы и их отстаивать. Второе – внутреннее чувство уверенности в себе, которое никто не может поколебать, что бы другие о вас ни думали и чего бы они от вас ни хотели. Когда вы начинаете восстанавливать эти первостепенные умения, вам становится все легче и легче проявлять свою уязвимость во время занятий любовью и, что самое важное, вы набираетесь сил и смелости и впускаете партнера в свое сокровенное пространство.
* * *Поверхностные отношения
Когда вы взаимодействуете без внутреннего ощущения себя, а ваши границы размыты, ваши отношения и секс остаются поверхностными и следуют определенным шаблонам. Для простоты мы разделили подобные отношения на четыре типа. В каждом из них проявляется подавленный ребенок, который мешает и вам, и партнеру быть в контакте с собой.
«Очарование» – вы теряете себя, растворяясь в другом человеке.
«Отстраненность» – вы сохраняете дистанцию, не позволяя партнеру быть с вами близким.
«Истерика» – в ваших отношениях, равно как и в сексе, постоянно разыгрывается какая-нибудь драма, вы полны страстей, однако вам не хватает глубины и настоящей близости.
«Борьба» – в ваших отношениях и в постели преобладает борьба за власть, с помощью которой вы не чувствуете себя уязвимо.
1. Очарование
В отношениях такого типа ваш раненый ребенок ищет того, кто бы мог о нем позаботиться, а в идеале – избавить вас от внутреннего беспокойства. Вы не используете свою силу и не берете на себя ответственность. Вы прислушиваетесь к чужому мнению, забывая спросить у себя о том, что вы думаете или чувствуете по тому или иному поводу. Вы общаетесь со всеми без разбору, поскольку идеализируете других людей, а когда они поступают, с вашей точки зрения, безрассудно, вы легко разочаровываетесь. Вам кажется, что вас предали или обманули, вы обижаетесь и начинаете винить их в том, что послушались их совета и у вас ничего не вышло. В глубине души вы, скорее всего, злитесь сами на себя за то, что не умеете прислушиваться к себе и отстаивать собственные интересы.
Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.
Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.
2. Отстраненность
В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.
Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.
На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».
Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.
Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.