Хочется подчеркнуть, что подробности вашей истории не слишком важны для исцеления и восстановления здоровой сексуальности. Часто факт травмы неочевиден. Порой кажется, что и вовсе ничего не произошло. Иногда же нам удается восстановить ход событий и даже изменить отношение к тому, что было. Но слишком сильное стремление вспомнить все до мельчайших подробностей может только мешать. На самом деле важно лишь то, что каким-то образом вы были травмированы и сегодня имеете дело с последствиями травмы. Самое важное – это делиться своими переживаниями, признавать их и принимать себя вместе со всем своим «багажом».
* * *Бывает и так, что вам страшно, вы чувствуете себя неуверенно, но вы понятия не имеете, откуда берутся эти чувства. Если ваша сексуальность страдает, значит, тому есть причины. Вы можете их не знать, но если вы не понимаете, что страх и неуверенность являются последствиями какой-либо травмы, то легко можете обвинять в своих чувствах партнера или испытывать глубокий стыд и вину. Возможно, вы никогда не узнаете причину своего страха или шока. Но это и не нужно. Достаточно просто связать дисфункцию, телесные и эмоциональные проявления с тем фактом, что в прошлом вы чувствовали себя небезопасно, возможно, не раз ощущали, что кто-то нарушает ваши границы.
В. Фантазии, сексуальные игрушки и приспособления
Когда речь заходит о сексуальных извращениях и фантазиях, мы понимаем, насколько это тонкий и деликатный вопрос. Честно говоря, мы не поддерживаем стремление прибегать к помощи фантазий, сексуальных приспособлений, оргий или секса втроем. Мы не считаем, что это добавляет изюминку к сексуальности. Зато это легко может привести к «объективному сексу». Фантазии и приспособления обычно являются симптомами подавленной сексуальности, неуверенности в себе и неразрешенных конфликтов в паре.
Тем не менее, опыт показывает, что очень важно рассказать о своих пристрастиях партнеру, потому что иначе между вами будут накапливаться ложь, чувство вины и недоверие. Однако рассказывать о фантазиях бессмысленно и, может быть, даже разрушительно для ваших отношений, если при этом вы не исследуете того, что за ними стоит. Если вы осознáете, что это, и открыто в этом признáетесь, то в ваших отношениях станет гораздо больше близости и доверия.
Один мужчина рассказал нам, что постоянно тайком берет в видеопрокате порнофильмы или просматривает ролики в Интернете. Когда он набрался смелости и рассказал об этом жене, она расстроилась. С одной стороны, она была рада, что он, наконец, признался, но вместе с тем ее беспокоило то, что он продолжал этим заниматься. Он понял, что это превратилось в своего рода зависимость, и согласился обратиться за помощью к специалисту.
Другой наш клиент рассказал о своем желании заниматься сексом в стиле садо-мазо. Ему было неловко в этом признаваться, но когда он все же поделился этим с любимой, она была рада, что он об этом сказал, потому что подсознательно чувствовала, что все к этому идет. Он хотел, чтобы она разделила его страсть, ведь это так его «заводит» и помогает чувствовать себя «настоящим мужчиной». Ему казалось, что в этом нет ничего плохого. Но ей это было неинтересно, и они стали думать, как решить проблему. К счастью, он был готов идти глубже, чтобы встретиться с чувством стыда и неуверенностью, стоящими за его пристрастием. В итоге он понял, что таким образом стремился компенсировать некомфортные чувства.
Молодой человек, которому было чуть больше двадцати, поделился с нами тем, что всегда хотел заниматься сексом со многими женщинами, несмотря на то, что у него есть женщина, которую он любит. Он испытывает вину по этому поводу, а она чувствует, что он что-то от нее скрывает. Его фантазия состоит в том, что он занимается сексом сразу с несколькими женщинами, он «берет» их сзади и наслаждается тем, как они кричат, когда он доводит их до оргазма. Не принижая и не осуждая его фантазию, мы помогли ему добраться до неуверенности и стыда, которые он на самом деле испытывал. Конечно, эти чувства сразу никуда не делись, но вместо того, чтобы питать их или «разыгрывать» их в постели, мы предложили ему их исследовать, чтобы стать более восприимчивым и открытым со своей девушкой.
Вы сами вольны решать, чему уделять внимание. Если вы искренне верите, что разыгрывание фантазий принесет вам истинное сексуальное удовлетворение, у вас есть возможность исследовать, действительно ли это так. Если вы чувствуете, что это сближает вас с партнером, это еще один повод для исследования. Выясните все сами. Наш опыт показывает, что в итоге подобные спектакли не удовлетворяют и не приводят к более глубокой близости. Но мы не хотим, чтобы вы что-то чему-то предпочли лишь потому, что одно «лучше» другого. Мы хотим, что бы вы сами для себя выяснили, что вам подходит, а что нет. Мы лишь делимся своим опытом, поскольку мы давно вместе и много работаем с людьми.
Судя по тому, с чем мы сталкивались, фантазии, жестокий секс и сексуальные игрушки делают секс объективным и являются прикрытием стыда и страха близости. Один мужчина рассказал нам, что не заинтересован в глубоких близких отношениях с кем бы то ни было. Он просто хочет быть сексуальным, хочет чувствовать себя сексуальным и хочет заниматься бурным и жестоким сексом. Он признал, что делает из женщины лишь объект для своих сексуальных утех и во время полового акта думает лишь о том, что «все бабы – суки». Его девушка почувствовала облегчение, когда он так искренне о себе рассказал. Она добавила, что ее устраивает такой секс при условии, что он будет уважать ее границы. Но когда он стал глубже исследовать то, что с ним происходит, то понял, что подобный напор является лишь компенсацией неуверенности в себе как в мужчине. На тот момент у него не было ни денег, ни работы – он не чувствовал себя состоятельным и успешным.
Г. Как говорить о своих потребностях
Конечно, говоря о своих переживаниях, не забудьте сказать и о своих потребностях в сексе. Это тоже очень деликатная тема, поскольку желания легко превращаются в требования. Чтобы понять и выразить свои потребности, вам нужно набраться смелости и проявить уязвимость. Это болезненно, но зато по-настоящему сближает с партнером. Если же вы заявляете о своих желаниях, оставаясь закрытыми и защищаясь, значит, вы боретесь за власть, а это отталкивает.
Вам может быть очень страшно выражать свои желания. Вы боитесь, что даже самый близкий человек вас не поймет. Вам кажется, что партнер может почувствовать контроль и давление, или же что он не станет вас слушать, разозлится или не оценит всей важности ваших желаний, а, может быть, и вообще уйдет. Возможно, вам стыдно, особенно если во время занятий любовью вы сталкиваетесь со страхами, с которыми раньше никогда не встречались. Обычно очень стыдно говорить о том, чего бы вам хотелось в сексе, и о том, что может вам помочь стать более уверенным и открытым. Скорее всего, вам когда-то сказали, что говорить о сексе нельзя, это неприлично и некрасиво – якобы партнер без слов «сам должен чувствовать», что вам нужно.
Любое проявление уязвимости в сексе требует большой смелости. Это и самом деле непросто. Никто не знает, выдержат ли ваши отношения, если вы начнете открываться перед партнером. Действительно, говорить о своих переживаниях, особенно в сексе, очень трудно. Но если вы этого не сделаете, то последствия могут быть крайне неприятными. Вы можете перестать заниматься сексом вообще, можете затаить обиду на партнера, можете прибегнуть к помощи компенсации ради того, чтобы угодить партнеру, но тогда вы начнете предавать свое собственное тело, а можете скрывать свой стыд и страх, притворяясь, будто с вами все в порядке.
Но если вы все же откроетесь партнеру, если честно все ему расскажете, то ваши отношения могут стать гораздо ближе, глубже, богаче и интереснее. Что-то внутри вас хочет быть обнаруженным, и, если вы позволите себе быть искренним, вы ощутите глубокое сочувствие и уважение не только со стороны партнера, но и со стороны самого себя. Вы сами начнете лучше к себе относиться, а это является прочным основанием для настоящей любви и доверия.
* * *Действия, которые помогут вам проявлять ранимость во время секса
Уважайте свою ранимость, не принижайте, не отрицайте и не осуждайте себя за то, что вам страшно или вы в чем-то неуверенны.
Не торопитесь, дайте себе время, чтобы почувствовать, что скрывается за вашей дисфункцией, онемением, желанием не вовлекаться в секс или вовсе его избегать. Расскажите об этом партнеру.
Проявите уязвимость, поделитесь тем, отчего вам стыдно или страшно, расскажите о сексуальном оскорблении или насилии (если таковое было в вашей жизни), опишите свои фантазии.
Расскажите партнеру о своих потребностях, а также о том, что может помочь вам стать более открытым и расслабленным.
Глава 10 «Что нужно делать, чтобы моя любовь жила долго?»
Забота о хрупком цветке под названием Любовь
Секс проще любви. Многие путают его с любовью, потому что, испытывая страсть и влечение, думают, что «влюбились». Их захватывает ощущение насыщенности. Это прекрасно, но это еще не любовь. В сексе между партнерами действительно возникает связь. Словно жизнь дает вам почувствовать аромат любви, побуждая идти дальше и глубже в поисках настоящей близости. Если вы не отправитесь в это путешествие, то можете легко разочароваться и начать обвинять партнера, когда краски ваших отношений станут не такими яркими.
* * *Любить означает доверить другому самое хрупкое в себе – душу и тело. Вы отдаете их в руки человеку, который в чем-то так и останется для вас незнакомцем. Чтобы по-настоящему любить друг друга, нужно быть готовыми принять эти дары и заботиться друг о друге так, словно вы получили самый ценный, самый желанный подарок в жизни. Способность любить проверяется уровнем вашей зрелости. Любовь побуждает вас идти глубже, быть более осознанными, более чуткими, более сопереживающими.
* * *Но внутри вас живет еще и подавленный ребенок. И часто он дает о себе знать. Его поведение опасно для тонкой материи любви. Даже если вы хотите казаться более взрослыми, менее эгоистичными, менее раздражительными и требовательными, отрицать, что в вас живет раненый ребенок, для любви было бы губительно. В близких отношениях снова и снова возникают моменты, когда вы проявляете нечуткость по отношению к партнеру, нарушаете его границы, или ваше поведение является для него оскорбительным. Порой ваши действия его унижают, он чувствует, что им пренебрегают, он раздражается, ему кажется, что им манипулируют, игнорируют, не поддерживают, он впадает в ярость или в отчаяние, а иногда сам ведет себя оскорбительно, как вербально, так и физически. Вы можете все исправить, если готовы взять на себя ответственность за последствия собственных действий и будете проявлять искреннее и глубокое уважение к любви, которая есть между вами, а также ценить и принимать слабые стороны партнера, его ранимость и уязвимость. Если вы способны ощутить его боль как свою, то вполне можете исправить ситуацию и стать с партнером даже ближе, чем раньше. Все зависит только от того, насколько высоко вы цените вашу любовь и осознаете ли ее исключительную хрупкость.
В этой главе мы хотим обсудить с вами то, что, по нашему опыту, является основными питательными веществами для нежного и тонкого цветка под названием Любовь.
* * *Что разрушает любовь и доверие
1. «Открытые» отношения
Иногда на наших семинарах и тренингах мы говорим, что в любовных отношениях у вас есть выбор. Вы можете крутить поверхностные романы, иногда даже продолжительные, но все же романы. Мы имеем в виду любовные истории, в которых вы не открываетесь по-настоящему и не показываете друг другу свою уязвимость, скрывая страхи за силовыми играми, контролем и со-зависимостью. Однако вы можете решиться пойти на риск и открыться другому. Это даст возможность родиться продолжительным отношениям, в которых есть ответственность и равенство. Но чем ближе ваши отношения, тем сильнее вы боитесь их потерять. Сама мысль о том, что когда-нибудь этого человека не будет рядом, практически непереносима. Вы знаете, что в один прекрасный день – просто потому, что все мы смертны, – вы останетесь в одиночестве. Боль потери будет сильна, но вы также знаете, что сможете ее преодолеть и станете жить дальше.
Люди часто спрашивают нас о том, что мы думаем по поводу непродолжительных любовных романов, в частности, по поводу желания просто развлечься или по поводу того, что у одного из партнеров был или есть роман на стороне. Каждая ситуация индивидуальна. Иногда небольшой роман – это прекрасный выход из положения. Некоторым полезно исследовать свою сексуальность, и тогда они с удовольствием «пишут короткие любовные истории». Мы лишь советуем людям действовать осознанно и брать ответственность за свой выбор.
В любовных романах есть своя прелесть. Внутри вас есть часть, которая любит разнообразие, а когда вы провели уже столько времени с одним человеком, у вас возникает естественное желание что-либо в жизни изменить. В новых отношениях притяжение друг к другу ощущается сильнее, а элемент завоевания будоражит кровь. Пока нет никаких эмоциональных сложностей, вы чувствуете небывалую страсть. Иногда любовный роман на стороне полезен, поскольку показывает, что любовь в вашей паре умерла, и вам нужно либо приложить усилия, чтобы ее возродить, либо расстаться.
Однажды мы работали с женщиной, матерью троих детей. Она была замужем, но призналась, что у нее роман с коллегой. Мужу она сказала, что встречалась с одним человеком, но не раскрыла всю правду: что на самом деле была влюблена и спала с тем мужчиной.
– Расскажите нам о ваших отношениях с мужем, – попросили мы.
– Я его очень люблю, я люблю свою семью, но я, скорее, его мать, чем жена. У нас бывает секс, и он меня, в общем-то, устраивает, но с тем, с другим… Он относится ко мне, как никто никогда не относился.
– Внутри вас нет конфликта? Вам легко поддерживать отношения с обоими?
– Сейчас да. Не думаю, что муж выдержит, если я расскажу ему правду. Пока я не готова. Я настолько счастлива с тем другим… не передать словами. Я не хочу выбирать.
Мы поддержали ее в решении продолжать роман, потому что на тот момент это было для нее важно. У нее никогда не было отношений, в которых она не контролировала бы мужчину. Ее роль матери говорила о том, что в их отношениях с мужем присутствует элемент борьбы за власть, которая помогает ей чувствовать себя в безопасности. Она хорошо знала и исполняла свою роль, но это было убийственно для секса. С новым мужчиной она чувствовала себя иначе, она не стремилась его контролировать. Она, наконец, узнала, сколько сил, радости и удовольствия приносят равные отношения. Между ними пылал огонь страсти. Но положение вещей в любовном треугольнике всегда нестабильно и на самом деле выматывает. Рано или поздно настает момент, когда нужно сделать выбор.
Так и случилось. Вскоре после нашей встречи ее муж все узнал и поставил перед ней ультиматум: «Либо ты бросаешь любовника, либо мы расстаемся». Она приняла решение и выбрала первое, хотя сильно страдала и скучала по тому мужчине. Когда мы последний раз разговаривали, она сказала, что с мужем все осталось по-прежнему, хотя теперь она ему не изменяет. Она все еще была не готова идти вглубь и исследовать то, что стояло за ее стремлением контролировать ситуацию. Остаться с мужем означало признать правду их отношений и учиться быть с ним более открытой. Если бы она выбрала уйти, ей пришлось бы оставить семью, а вместе с ней лишиться ощущения безопасности.
Опыт показывает, что если у вас роман на стороне, значит, в ваших отношениях с партнером есть то, что требует пристального внимания и исследования. Вы можете надеяться, что вам удастся сохранить и те, и другие отношения, и даже какое-то время держать все в тайне, но, в конце концов, правда так или иначе обнаруживается. А сидеть на двух стульях удается ценой доверия и близости.
Несколько лет назад к нам на тренинг пришла женщина. Нами она была очень недовольна, поскольку мы считаем, что «открытые» отношения не работают. Под «открытыми» отношениями мы подразумеваем наличие любовников и одновременное стремление создать близость с «основным» партнером. А утверждая, что такие отношения не работают, мы имеем в виду, что рано или поздно они разрушаются изнутри. Эта женщина утверждала, что, хотя у ее мужчины и есть любовницы, им хорошо друг с другом. Это помогает им, как она сказала, не расслабляться. Так они никогда не станут воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, это делает их секс более страстным и насыщенным.
Из опыта мы знаем, что любовь – слишком тонкое явление, а уязвимость и ранимость не выдерживают той ситуации, когда у одного или обоих партнеров есть связи на стороне. Чтобы открыться и поделиться сокровенными переживаниями с другим человеком, нужно очень сильно ему доверять. Но секс с другими разрушает тонкое доверие, на создание которого уходят годы. Ко второму тренингу, состоявшемуся через полгода, эта женщина уже не была столь уверена в своих отношениях с тем мужчиной, а через девять месяцев они расстались.
Связи на стороне – ситуация довольно распространенная. Вопрос лишь в том, смогут ли двое сохранить отношения после измены. Доверие можно восстановить, если любовь достаточно сильна, и если вы готовы искренне, в полной мере столкнуться с любыми возможными в такой ситуации переживаниями, в том числе и с болью. Более того, вместе с партнером вам необходимо дойти до самых глубинных причин случившегося. Возможно, вам понадобится помощь специалиста.