Выслушав истории друг друга, они, наконец, поняли, как непросто каждому из них быть открытым и принимающим. Муж осознал, что, когда жена его отталкивает, это лишь потому, что она боится оказаться униженной или непонятой. Он стал относиться к ней иначе, благодаря чему она стала больше ему доверять. Она же в свою очередь поняла, зачем он создает столько шума и постоянно в чем-то нуждается. Оказывается, таким образом он пытается привлечь ее внимание. Травма, которую нанесли ему родители, отказавшись от него, вновь дала о себе знать в отношениях с любимой женщиной. Ему просто нужно было чувствовать, что она хочет быть с ним, что она его любит и вовсе не собирается бросать. Благодаря пониманию и любви они смогли расслабиться и постепенно исцелить старые травмы.
Раз уж мы говорим о принятии, то возникает закономерный вопрос: «Что в партнере и в его поведении следует принимать? Например, нужно ли принимать его зависимость от алкоголя или агрессивные действия?» Недавно к нам пришла женщина. Ее мужчина пристрастился к марихуане и не собирался расставаться с этой привычкой. Он не видел в ситуации никаких проблем, кроме ее постоянных упреков. Он считал, что она просто принимает все слишком близко к сердцу. В ходе семинара ей стало совершенно ясно, что ее отношения с этим парнем нельзя назвать здоровыми. Она испытывает стыд и одиночество – те же чувства она испытывала с отцом, когда тот постоянно отсутствовал в ее жизни. Она поняла, что не хочет больше таких отношений. Через некоторое время она собралась с силами и ушла.
Мы часто работаем с парами, в которых один из партнеров испытывает зависимость от какого-либо вещества, или увлекается порнографией, или постоянно изменяет. Это серьезные проблемы, потому что зависимость превращается в еще одного любовника, более надежного, на которого можно рассчитывать в любой момент. В таких ситуациях для настоящей любви почти не остается места. Конечно, все очень индивидуально, но мы все же настаиваем, что, когда в отношениях присутствуют такого рода проблемы, их необходимо решать, иначе рано или поздно отношения просто умрут.
Однако принимать другого человека – отнюдь не значит терпеть его неуважительное к себе отношение, допускать нарушение им своих границ, сносить насилие или оскорбления. В таких случаях вам необходимо учиться уважать себя и свои границы и четко обозначать их для партнера. Нечуткость партнера, его жесткость и грубость, конечно, объясняются историей его жизни, однако события его прошлого вовсе не оправдывают его нынешнего поведения. Если вы не умеете себя защищать, то оказываетесь в роли жертвы, что никак не способствует здоровым отношениям. Однако если же вы отстаиваете свои границы, а ваш партнер продолжает их нарушать, то, возможно, настала пора расставить все точки над «i» и распрощаться с ним.
* * *Любви нужно уделять время
Слишком часто из-за сумасшедшего ритма жизни у вас просто нет времени побыть вместе, ощутить теплоту и близость. Какие-то другие дела оказываются важнее. Рутина затягивает, и, в итоге, вы испытываете стресс, а самый любимый человек в один прекрасный момент вдруг становится чужим. У вас столько работы, а голова просто пухнет от разных мыслей: что еще нужно сделать, как решить эту проблему, что сказать шефу и так далее. А секс – это последнее, чего вам сейчас хотелось бы. Вы даже можете скучать по тому времени, когда занимались любовью всегда и везде, когда все было легко и ничего не нужно было придумывать специально. Или же вы можете использовать секс, чтобы снять напряжение, накопившееся за день. Но это не самая лучшая идея. Кроме того, мужчинам хочется простой разрядки чаще, чем женщинам, которых такой секс почти никогда не удовлетворяет. Цветок любви нужно поливать и удобрять. А когда вам некогда, вы забываете об этом. Если вы не обращаете внимания на потребности тела, практически вся ваша энергия скапливается в районе головы, и вы уже не чувствуете ничего, что ниже пояса, а иногда черствеет даже и ваше сердце.
Один наш клиент пожаловался, что его жена слишком много работает. У нее практически не остается времени на то, чтобы побыть вместе с ним. Он – вполне самодостаточный мужчина, и ему даже нравится бывать в одиночестве, но, когда слишком много дней проходит без секса, он начинает ощущать, что ему чего-то не хватает, и тогда он раздражается, замыкается в себе и ходит мрачнее тучи. Из нашей предыдущей с ним работы мы знаем, что его отношения с женой до сих пор были вполне здоровыми, они действительно любят друг друга. Их проблемы не являются результатом каких-то неразрешенных межличностных трудностей или изначального отсутствия сексуального интереса. Это просто вопрос распределения времени и приоритетов.
Его жена – человек очень творческий и погружается в работу с головой. Она испытывает истинное удовольствие от того, что делает, и может забыть обо всем на свете, даже о том, что у нее есть муж. В такие дни вечером она чувствует себя опустошенной. Тогда они смотрят телевизор, а потом ложатся спать. Это стало уже своего рода традицией. Мы помогли ему понять, что отчасти ощущение нехватки тепла и близости говорит о душевной травме, нанесенной ему когда-то в детстве, но, кроме того, мы предложили ему пригласить жену на свидание и делать это регулярно. Поначалу он воспринял эту идею с неохотой, ему хотелось, чтобы секс между ними случался спонтанно, и к тому же он хотел, чтобы жена приходила к нему сама. Более того, он не был уверен, что она согласится. Мы помогли ему отложить гордость и страхи в сторону и все-таки пригласить жену на свидание. К его огромному удивлению, она с радостью согласилась. Оказывается, ей тоже не хватало физической близости с ним, и она была благодарна, что он периодически отрывал ее от работы. Вскоре они назначили время для регулярных встреч. Раз в неделю они проводили целый час в постели и обнаружили, что это приносит огромное чувство удовлетворения и наполненности.
Работая с людьми, мы поняли, что подобная ситуация довольно часто возникает между двумя любящими людьми. За ежедневной рутиной они не замечают, как быстро бежит время, и попросту забывают побаловать себя хорошим сексом с любимым человеком. А если ты долгое время не занимаешься любовью, если не ощущаешь всем телом тепло другого человека, тебя очень легко выбить из колеи. Наши клиенты часто жалуются, что, несмотря на глубокую взаимную любовь и привязанность, они больше не испытывают сексуального желания по отношению к партнеру. Этому может быть масса причин, о которых мы писали в предыдущих главах. Но порой дело лишь в определенной самодисциплине, в умении выбраться из собственной головы и погрузиться в тело, в желании отложить в сторону все дела и заботы и найти время для любви, секса, тепла и близости.
У очень многих есть представление о том, что секс должен быть спонтанным, и что оба должны хотеть его еще до того, как лягут в постель. Но это характерно лишь для секса первого уровня, который бывает в самом начале отношений. Тем же парам, которые уже давно вместе, порой приходится напоминать себе о сексе. Возможно, у вас нет особого желания просто потому, что вы погрязли в рутине. Жизнь коротка, а любовь бесценна. Просто преступление позволять времени утекать сквозь пальцы, забывая поливать хрупкий цветок Любви.
Насущные дела затягивают, но вместе с тем они никогда и не заканчиваются. Многое может подождать. И если вы специально не договоритесь о совместном отдыхе длиной хотя бы в полдня, он может никогда не случиться. Хорошо, например, время от времени вообще уезжать туда, где вас никто и ничто не будет отвлекать, устраивать себе романтический отдых в прекрасном месте. Иногда достаточно всего ночи или двух в каком-нибудь отеле, чтобы вспомнить, как это прекрасно – любить и быть любимым.
Кроме того, чтобы ощущать близость, вовсе не обязательно заниматься сексом. Найдите общие интересы и проводите время вместе, занимаясь любимым делом. В такие минуты вы общаетесь без слов, и это тоже делает вашу любовь глубже. И точно так же, как нужно уметь отрывать себя от рутины, чтобы заниматься любовью, нужно делать это и для того, чтобы посвятить совместное время чему-то интересному. Ведь когда вы любите, так легко и естественно быть друг с другом на одной волне.
Криш: Амана, например, очень любит смотреть ток-шоу Опры Уинфри. Поначалу я лишь отмахивался: «Отстань от меня! Не хочу я смотреть на женщину, которая визжит от одного вида знаменитостей и болтает всякую чушь о диетах и моде». И вот, когда наступало время Опры, я тактично вручал Амане наушники, а сам занимался своими делами. Но то ли Опра изменилась, то ли изменился я сам, но теперь я стал страстным ее поклонником. Некоторые ее передачи такие глубокие и так сильно нас трогают, что время от времени на своих занятиях мы используем записи ее выступлений.
Любовь расцветает, когда вы понимаете, что о ней нужно заботиться, когда вы готовы вместе расти, вместе идти вперед. Конечно, нет одинаковых пар и одинаковых отношений. Каждый союз уникален. Иногда из-за непримиримых противоречий и отсутствия контакта приходится расстаться. Но если вы понимаете, что любовь требует обязательств, настойчивости и понимания, а также готовности справляться с любыми возникающими между вами трудностями, ваше желание уйти уже не столь сильно, а если вы все же уходите, то делаете это по каким-то очень важным и «правильным» причинам.
Любовь расцветает, когда вы понимаете, что о ней нужно заботиться, когда вы готовы вместе расти, вместе идти вперед. Конечно, нет одинаковых пар и одинаковых отношений. Каждый союз уникален. Иногда из-за непримиримых противоречий и отсутствия контакта приходится расстаться. Но если вы понимаете, что любовь требует обязательств, настойчивости и понимания, а также готовности справляться с любыми возникающими между вами трудностями, ваше желание уйти уже не столь сильно, а если вы все же уходите, то делаете это по каким-то очень важным и «правильным» причинам.
* * *Ключевые моменты, помогающие любви цвести и развиваться
Что разрушает любовь и доверие:
«открытые» отношения;
ложь;
неуважение и жестокость в любом виде;
попытки изменить партнера.
Что помогает не бежать от себя, а повернуться к себе лицом:
брать на себя ответственность, а не обвинять во всем партнера;
знать свои реакции и работать над собой.
Как целиком принимать человеческую природу:
учиться принимать партнера со всеми его страхами, сомнениями и защитами.
Как находить время для любви:
откладывать в сторону все текущие дела и заботы, чтобы вновь ощутить теплоту и близость.
Глава 11 «Отношения не дадут мне целостности»
Иллюзии о любви
Опыт показывает, что многие проблемы в отношениях не являются результатом межличностных трудностей, а возникают из-за того, что один или оба партнера не удовлетворены собой и своей жизнью. Рано или поздно отношения начинают портиться, если вы ждете, что именно они дадут вам счастье, что ваш любимый избавит вас от беспокойства, боли и одиночества, или если просто перекладываете груз своих бед на партнера. Когда жизнь дает трещину, и вам нелегко, вы хотите, чтобы он все исправил. Делая другого человека ответственным за свою боль, вы вступаете на путь бесконечной борьбы за власть. Вы оба будете чувствовать, что неправы, оба не сможете оправдать взаимных надежд.
* * *Ваша собственная неудовлетворенность собой и жизнью разрушает любовь
* * *Недавно к нам на прием пришла пара. Они появились в нашем кабинете, потому что все время ссорились. У них не было проблем с сексом. Оба заявили, что еще никогда занятия любовью не приносили им столько удовольствия и расслабления. Однако он обвинил подругу в том, что она «контролирующая и напряженная» и, кроме того, постоянно настаивает на своем. Все происходит только так, как хочет она. Она же в свою очередь расстраивается из-за его частых приступов гнева, а также из-за того, что он вечно ругает ее за какие-то мелочи. Когда мы более детально исследовали их взаимоотношения, мы поняли, что между ними и в том, как они взаимодействуют друг с другом, нет проблем. Трудность была как раз в том, что он недоволен собой, не использует свой потенциал, не выражает себя творчески и, конечно, ему не нравится такая жизнь.
Она – успешная деловая женщина, а у него нет работы. Более того, он еще не решил, чем хочет заниматься. Он ненавидит ее успех, ее удовольствие от работы, а также то, что именно она оплачивает счета. И хотя между ними и есть кое-какие недомолвки, на которые можно было бы обратить внимание, эта проблема куда важнее. Именно недовольство собой заставляет его злиться, что приводит к частым конфликтам между ними. Мы помогли ему исследовать самого себя, свои желания и стремления. В каком направлении он хочет двигаться по жизни? Что поможет ему чувствовать себя счастливым? После наших встреч он решил не останавливаться в своих поисках, даже если ему придется на какое-то время уехать, чтобы получить образование.
Проблема ощущения бессмысленности и пустоты в жизни влияет и на сексуальность. Вот, например, мы работали с семейной парой. Они заявили, что в их отношениях все хорошо, единственная проблема – это секс. Ей казалось, что он слишком напорист, отчего она замыкалась и больше ничего не хотела. Когда же мы спросили его, он открыто признался, что, скорее всего, неудачи в сексе связаны с его профессиональными неудачами. Он – графический дизайнер, и сейчас ему трудно найти работу. Зарплата его слишком мала, он не верит в себя и все время соглашается на низкие гонорары. А потом жалеет и ругает себя за то, что так дешево оценил свой труд. И жутко злится. Не понимая, в чем дело, и не зная, как совладать со своим гневом, он выливает свои переживания в постели. Мы помогли ему разобраться со своим чувством несостоятельности и научили заявлять о своих границах. Приложив некоторые усилия к работе над собой, он набрался смелости и стал просить достойную плату за свои услуги. В результате он начал себя уважать, а это позитивно сказалось на его отношениях с женой. Постепенно их сексуальная жизнь наладилась.
Когда между вами возникает близость, то очень легко потерять себя. Одна из наиболее частых проблем, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что пары настолько растворяются друг в друге, что полностью забывают о личных желаниях и потребностях. Более того, в результате снижается и их самооценка. Тогда они начинают контролировать друг друга, осуждать, критиковать, советовать, а иногда даже унижать и ненавидеть. Однажды одна женщина запретила мужу смотреть телевизор, потому что это «плохо влияет на духовное развитие». (Когда мы последний раз с ней беседовали, она рассказала, что теперь она не только не против, но довольно часто они смотрят телевизор вместе и в целом хорошо проводят время.)
Вот другой пример. Муж постоянно отпускал едкие замечания насчет того, что ест его жена. А ест она, по его мнению, жутко вредную пищу. Однако в какой-то момент он признался, что слишком придирчиво относится и к своей еде, поскольку боится потерять контроль и начать есть все подряд. Он и на самом деле очень часто «пускался во все тяжкие». Иногда он обнаруживал, что съел уже три десерта сразу после довольно сытного обеда.
Подобный негативный симбиоз в отношениях проявляется тогда, когда отношения становятся для вас единственным смыслом жизни. Ради них вы отказываетесь от собственного творчества и развития. В подобные отношения вступают и те, кто потерял связь с внутренним ощущением собственного «Я» и не понимает, в каком направлении двигаться, и в связи с этим нуждается в постоянном руководстве.
* * *Расширение внутреннего пространства
Чтобы научиться получать удовольствие от жизни, нужно научиться смотреть в лицо своим страхам, вместо того чтобы искать в партнере надежную защиту от любых тревог и волнений. Работая с людьми, мы используем термин «внутреннее пространство», под которым понимаем степень центрированности человека, его способность отстраниться от того, что его волнует, чтобы посмотреть на это со стороны. Когда ваше внутреннее пространство мало или «завалено мусором», вы, скорее всего, ждете, что партнер предоставит вам свое. Вы даже можете верить, что это один из признаков настоящей любви.
* * *Часто конфликты между партнерами возникают тогда, когда один из них или сразу оба находятся в стрессе. Удовольствие от жизни напрямую зависит от того, насколько умело вы приводите в порядок свою нервную систему, насколько хорошо вы умеете расслабляться. А это уже никак не зависит от другого.
* * *Уметь смело смотреть в глаза своим страхам и сомнениям, замечать моменты их возникновения и справляться с ними так, чтобы они больше вас не беспокоили, – это, возможно, один из самых великих жизненных уроков.
Просто представьте себе, что ваша энергия, а также нервная система действуют, как барометр, разделенный на три части. С левой стороны располагается «зона расслабления», в середине – «зона напряжения», а справа – «зона запредельного напряжения» или «красная зона». Конечно, всем хочется жить в зоне расслабления. Но обычный стресс и давление, которому вы подвергаетесь снаружи, подогреваются еще и тем, что давит на вас изнутри, – вашими ожиданиями и опасениями. В результате большую часть жизни вы проводите в зоне напряжения. А когда что-то вас дополнительно провоцирует, будь то внешний стресс или внутреннее давление, стрелка барометра отклоняется еще больше вправо, а это значит, что вы попадаете в зону запредельного напряжения. В такие моменты вы чаще всего начинаете обвинять окружающих, злиться или жаловаться. Но проблема не в тех обстоятельствах, что свалились вам на голову, а в напряжении вашей нервной системы. Когда вы расслабленны, когда вы в ладу с собой, все те же самые обстоятельства вы воспринимаете просто как досадные неприятности или же вообще как возможность узнать что-то новое о себе и о жизни.
Важно научиться успокаиваться и расслаблять нервную систему, причем до того, как наступает время ложиться в постель, и как можно реже пытаться снимать напряжение за счет партнера.