А мама и сама была бы рада не бегать по больницам — лучше еще бы одного ребеночка родила. Но им с бабушкой даже меня с трудом удавалось прокормить: отец и свое пропивал, и у матери все до последней копейки отнимал. На одну бабушкину зарплату кормились — одному богу известно, где она заработки свои хоронила и как втихаря от зятя продукты на них покупала. Куда тут ребенок еще — с голоду все помрут. Вот и обратилась мать к подруге — та в роддоме акушеркой работала, — чтобы потихоньку сделать все на дому. А то стыдно уже до слез. Подруга возражать не стала. Привела к себе. Простыню чистую на обеденный стол постелила, инструменты достала. Налила водки стакан — вместо анестезии, — велела выпить. И как подействовало, разложила маму на столе и сделала дело. Хитрого ведь ничего тут нет — отскоблить от матки зародыш. Мама даже стона не проронила, так и лежала, раздвинув ноги, закусив губы до крови. А потом встала и домой пошла — а то муж с работы голодный придет, придираться станет. Ужин еще приготовить надо. Да и матери лишнего знать не следует, причитать опять начнет, ее жалеть. И так уж на стенку лезть хочется и от жизни самой, и от жалости ее невыносимой.
Но не так все незаметно прошло, как хотелось. Ужин-то приготовить успела, а потом вдруг слабость накатила. Упала мама в постель и сразу провалилась в забытье. Очнулась только на миг, когда муж пьяный снова к ней со своими гадостями полез. «Давай, — говорит, — жена ты или нет! Чего в такую рань спать завалилась». Насилу отделалась. Обиделся отец, орать давай, с обвинениями на нее накинулся, мол, мужика себе другого завела. Она, уткнувшись носом в стенку, молчала. Только слезы горячие мочили подушку, скатываясь по щекам.
Отец потом посуду бил в отместку чуть не до самого утра. А я в ту ночь сидела с бабулей Надей в ее комнатенке на кровати. Бабушка меня обнимала, покачивала, но я все равно плакала от страха. А она мне рот одеялом закрывала, чтоб отец не услышал, — не то обеих побьет.
Только когда все тарелки, чашки и блюдца закончились, он угомонился — прямо на полу среди мелких черепков от усталости и уснул.
На следующее утро все опять было как всегда — только завтракать мы не стали, не из чего было, — меня мама в ясли отвела, сама на работу. Все ей говорили, что бледная, выглядит плохо, она только отмахивалась. Даже Галька, змея, и та велела идти к врачу, но мать отказалась. Так и проходила три дня, несмотря на страшные боли. Только когда возражать уже не могла — температура под сорок, в бреду мечется, — бабушка вызвала «Скорую». Оказалось, инфекцию занесли. Месяц мама тогда в больнице пролежала. Матку пришлось удалить. А отец совсем неуправляемый стал — мы с бабушкой, пока мамы не было, к соседям напросились пожить. Стыдно, конечно, но что уж тут поделать.
Зато потом мама вернулась, и супружник мог ею пользоваться сколько хотел — матери уже все равно было. Она за все его удовольствия щедро расплатилась вперед, до самого конца своей жизни. Только он к этому делу скоро охладел, когда случайно узнал, что за операцию мама в больнице перенесла. Прекрасно помню, как он, тварь пьяная, на весь дом тогда орал: «Да ты и не баба теперь! Хуй пролетает со свистом». И мама плакала опять всю ночь. И я тоже плакала, хоть ничего в его словах не понимала.
Маме уже тогда бы с ним развестись, выкинуть его, как пса шелудивого, на помойку! Я бы именно так поступила. А она его еще и в доме прописала: тогда мы ждали, что дом снесут и нам дадут квартиру. А чем больше народу прописано, тем больше шансов трехкомнатную получить. Но после прописки окончательно пропали шансы от отца избавиться. Он себя почувствовал полноправным хозяином положения, перестал считаться с кем бы то ни было вообще. Много раз, напившись ближе к ночи, он выгонял нас кулаками и чем под руку попадет из дома, не заботясь о том, куда попадают удары, а потом запирался на замок и засыпал мертвецким сном. А мы с бабушкой и мамой бродили от лавочки до лавочки до самого утра, согревая друг друга в объятиях. Да еще и боялись попасться людям на глаза! Ведь выскакивали, как были, в халатах и тапках. Хорошо, мама всегда держала в крошечном сарае у дома старые тулупы, гамаши и валенки — иначе зимой замерзли бы насмерть.
Делал отец и много еще такого, о чем вспоминать я просто не могу. Месяц за месяцем, год за годом он убивал во мне и ребенка, и человека. Ненавижу!!! Как, как могла я после всех его пьяных выходок внушить своему разуму, что это животное, эта тварь и есть мой отец?! Сколько лет уже прошло с тех пор, а я и сейчас — зачем только вспомнила опять все это? — испытываю одно-единственное чувство: хочу удушить эту скотину собственными руками.
А мама? Уже не знаю. То ли ненормальные русские традиции сказывались, когда мужик в доме — и хозяин, и барин, и господин, каким бы отвратительным и ничтожным он ни был. То ли боялась она его родни — вторая сестра, Верка, к тому времени удачно вышла замуж за какого-то там младшего прокурора. Короче говоря, никаких попыток изменить свою жизнь мама не предпринимала. Может, просто была уверена, что никуда отец не уйдет. Даже если подать бумаги на развод и каждый день вызывать милицию, чтобы пьяницу этого забирали за хулиганство. Ну заберут на пару часов, а дальше что? Да ничего. Потому что у нас в стране побои собственной жены преступлением ведь не считались никогда — даже статьи такой не существовало. Так, дела семейные. Не знаю, как сейчас. Придумали что-то уже или нет. Да и знать не хочу: для меня в этой сфере все однозначно и просто — пусть кто-то только попробует когда-нибудь, хоть пальцем! Изничтожу, со свету сживу, раздавлю, как насекомое! Не случайно же я с одержимостью монстра двигалась вперед по жизни и стремилась к власти. Кое-что получилось.
Я и в детстве уже за незначительные проступки — косые взгляды, оскорбительные выкрики — так наказывала, что становились изгоями на всю оставшуюся жизнь. Гришку, одноклассника, чуть не посадили за попытку изнасилования. Повезло ему, гаду, что несовершеннолетний был. Зато понял, ублюдок недоделанный, раз и навсегда, что нужно крепко подумать, прежде чем решиться заигрывать со мной по темным коридорам. Вся школа потом знала, что можно и чего нельзя с Ритой Рубиной. И не лезли.
В квартиру мы переехали, когда я училась в третьем классе. А дом наш снесли — жалко было до слез. Хотя в квартире, конечно, жизнь оказалась проще и лучше: теплый чистый туалет, а не покосившийся, промерзший насквозь сарайчик на улице, да еще и на двоих с соседями; центральное отопление, а не печка, вечно голодная до дров; водопровод, а не вода из колодца. И за кроликами ухаживать не надо: клетки чистить, кормить. Правда, непонятно было, где теперь мясо брать, но это меня не волновало. Единственное, что по-настоящему раздражало, — в квартире негде было скрыться: во двор не убежишь, в сарай не заберешься, за клетками не спрячешься. Но я быстро приспособилась — пропадала до вечера в школьной библиотеке, чтобы отца лишний раз не видеть.
Так я и выросла среди книг — сама толком не помню как. Помню только, что чуть ли не единственным чувством все эти годы была острая, неизлечимая жалость к матери, особенно когда я повзрослела и начала понимать, как крутится она, чтобы прокормить семью. Подрабатывает при любой возможности: обшивает за деньги подруг, выращивает на продажу лук, помидоры, цветы, огурцы и тащит на свой страх и риск с фабрики все, что плохо лежит. Мама не боялась никакой работы. Да еще и дом содержала в идеальном порядке: стирала на всю семью, шила, убиралась, готовила. Меня она никогда не просила о помощи, а я, честно говоря, особо ее и не предлагала. Мне казалось преступлением пахать ради того, чтобы папаня жил как барин — в ничем не заслуженном уюте, сытости, чистоте — и мог получать свою «законную чекушку» каждый день. Да я б лучше удавилась, чем вложила в его преступное благополучие хоть каплю своего труда! Тем более что к тому времени самого его с работы уже прогнали: совсем обнаглев, он нажирался в заводской столовой прямо в обеденный перерыв.
И вот теперь он целыми днями сидел на кухне у окна и курил невообразимо вонючий «Беломор». Я с отцом в те годы не разговаривала — при одном его виде дрожала от ненависти, — хотя он постоянно капал мне на мозги своей невменяемой болтовней. Вообще, дома я старалась бывать как можно реже. Что мне там было делать: подругу не пригласишь — стыдно, уроки спокойно не сделаешь — этот урод лезет со своими разговорами, музыку не послушаешь — начинает орать, чтобы выключила. Зато, когда я в первый-последний раз в жизни заговорила с ним сама, объяснив, как задолбал он всех своим вонючим «Беломором» и что в других семьях отцы ходят курить на лестничную клетку или балкон, он посмотрел на меня мутным, как обычно, пьяным взглядом и многозначительно изрек: «А ты, пизда младшая, ваще молчи!»
Кажется, именно тогда я окончательно возненавидела весь род мужской. Пока я не могла отомстить, но отец окончательно был вытерт из моей жизни. Домой я появлялась только к вечеру и сразу ложилась спать, чтобы не дай бог на него не наткнуться.
В тот год — в восьмом классе — я начала всерьез заниматься химией. Читала все учебники, какие могла достать, донимала учителей вопросами на уроках, участвовала в школьных олимпиадах. На самом деле не давал мне покоя только один вопрос: какие яды известны на сегодняшний день человечеству, можно ли их синтезировать самому и как они взаимодействуют с крепким алкоголем. Понятно, что взять и прямо спросить об этом я никогда не решалась, поэтому процесс выяснения занимал много времени и попутно наполнял меня знанием предмета в целом. А потом уже стало интересно само по себе, вне зависимости от моих планов на дальнейшую судьбу папани. Я даже добровольно взялась писать реферат по мышьяку, и эта работа стала потом крошечной, но все же частью моей курсовой работы на втором курсе химического факультета МГУ.
Поступила в университет я довольно легко — спасибо первым местам на химических олимпиадах и серебряной медали. Тогда я уже занималась мышьяком, точнее синтезом его органических соединений, более чем серьезно. Мне безумно нравилось торчать до ночи в лаборатории, носить белый халат и резиновые перчатки, выводить новые формулы, проводить эксперименты и мечтать о том, что рано или поздно я смогу синтезировать совершенно новое и нужное в химической промышленности вещество — органическое соединение мышьяка.
Школьные изыскания в области того, каким образом, в каких дозах и в течение какого времени в организм человека должен попадать интересующий меня яд — хлорид или оксид мышьяка — с тем, чтобы вызвать летальный исход, я окончательно забросила. Разобрались с теорией — и все. Неинтересно. Я поняла, что не стоит гробить собственную жизнь ради искоренения единичного экземпляра зла, который считается моим отцом. В студенческие годы папаня уже значил для меня не больше, чем громоздкий и невероятно уродливый предмет обстановки в доме. Избавиться — да, хочется. Но идти ради этого на преступление — нет. Из-за такой скотины губить собственную душу просто глупо. В отличие от этой мрази я еще смогу принести человечеству пользу.
На втором курсе, когда я полностью избавилась от маниакальных идей на тему отцеубийства и начала, видимо, наконец походить на живого человека, а не на злобную куклу, которой однажды нарисовали сосредоточенно-жестокое выражение лица, за мной начали ухаживать кавалеры. И был среди них один сумасшедший химический гений. Звали его Иван.
Он учился на нашем же факультете, правда, уже на четвертом курсе, что, впрочем, ничуть не мешало ему работать над дипломом, который сразу был задуман как кандидатская диссертация. Назвать Ивана просто талантливым человеком у меня до сих пор не поворачивается язык. Гений — он гений и есть. На любой вопрос из области химии — знаю, сама неоднократно обращалась за помощью — он тут же выдавал грамотный ответ.
Никто во всем университете, кроме декана факультета — его научного руководителя, — не знал, чему конкретно был посвящен этот необычный диплом. Сам Иван молчал как рыба. Ходили только слухи о том, что именно под его работу университетом получено финансирование от правительства СССР. Сдается мне, это были какие-то разработки в области химического оружия.
Несмотря на то что Ванька был гордостью факультета, гением, светом в окошке, никаких денежных доплат именно ему за таланты не полагалось. Только обычная повышенная стипендия. Хотя все преподаватели радостно прибегали к его помощи и то и дело просили провести какие-нибудь лабораторные со студентами: «Ведь у вас же, Иван Анатольевич, даже лучше получится. Легкая рука».
Жил он в обычной общаге, питался на свою стипендию. Ни времени, ни желания подрабатывать где-то еще у Вани не наблюдалось, а в Москве он был совершенно один. При его безалаберном отношении к деньгам — пока они есть, давай всех поить-кормить, а когда кончатся, пойдем побираться по общаговским соседям и друзьям — большую часть времени он занимался именно побирательством. Многое ему прощали. Но иногда даже я, относясь к нему с особым уважением и даже трепетом, приходила в ярость. Любимым делом Ваньки было навязаться провожать меня домой и застрять потом у нас до поздней ночи. Сначала я была рада его визитам, старалась угодить: кормила ужином, по сто раз заваривала чай — Ванька пил какой-то невообразимый, почти чифирь, на каждое чаепитие требовалось по три столовые ложки заварки. И мы взахлеб говорили о новых открытиях в области химии, о собственных достижениях, о лекциях, лабораторках, профессорах. Отец, кстати, весьма и весьма подверженный инстинкту самосохранения, трусливо прятался при появлении в доме Ваньки в самый дальний угол, как таракан. И не вылезал, пока тот не уйдет, — мало ли, мужик же. Если чего не так, может ненароком и ответить. За это я была Ивану благодарна отдельно, а он, кажется, даже и не замечал, что в квартире есть кто-то еще. Но когда я поняла, что каждый приход моего гениального друга изничтожает запасы чая в размере чуть ли не месячной нормы и еды, которой хватило бы на ужин всей нашей семье, мне стало не по себе. Только этого еще не хватало на голову моей бедной мамы.
Сам Иван ни черта не понимал. Ему почему-то казалось, что все всегда должно быть так — сегодня еда есть у вас, вы ею делитесь, завтра она будет у меня, я вас накормлю. То, что «завтра» наступало у него от силы на два дня в месяц (после стипендии), его нисколько не волновало. Во всяком случае, никакой неловкости перед людьми Ванька не ощущал. Наоборот, в качестве гостя он был просто невыносим — лазил без спроса по холодильникам и кухонным шкафам, распоряжался всем так, будто это принадлежит ему. Когда я пыталась «защитить» от него запасы продуктов и говорила, что дома нечего есть — суп и сыр с маслом я заранее втихаря утаскивала на балкон, — он открывал холодильник и искренне удивлялся: «Как это нечего?! Ты не знаешь, как это бывает, когда нечего есть! Вот же еще целый десяток яиц!» И делал себе яичницу из всего десятка. Я только зубами скрипела от злости. Ну не могла я ему объяснить все, как есть. Быт для него был областью запредельной. Он все равно бы ничего не понял. Одно слово — гений.
Мама, конечно, видела, что в доме постоянно пропадают продукты, и не могла не связывать этого обстоятельства с мельтешением в нашей квартире Ивана, но она ни в чем никогда меня не упрекала. Хотя еще как могла! Бедная моя мама как будто чувствовала передо мной свою вину за детство, которого у меня не было, и старалась во всем мне угодить. Особенно в последнее время, когда я сама, без всяких протеже, поступила в университет. Пылинки готова была сдувать. Черт! Как же стыдно мне было перед ней за это!
Тем временем Ванечка наш окончательно сошел с ума. Причем не без моего невольного участия. Гений влюбился. Со всей страстью и сумасшествием, на которые только была способна его необъяснимая душа. А способна она была на многое! Его интересовали теперь только два проявления жизни: химия и я. Не могу сказать, что мне не льстила его любовь. Но и не то чтобы я получала от нее удовольствие. Он превратился в мое второе «я», вездесущую тень, с которой я сталкивалась на каждом шагу. Стоило мне появиться в университете, как я сразу же видела его, улыбающегося, несущегося мне навстречу. Стоило мне выйти из аудитории, как я натыкалась на него у самых дверей. Стоило образоваться какой-нибудь праздничной попойке в нашей группе, как он был тут как тут. На факультете не оставалось уже ни единого человека, который не знал бы, что у Ритки с Ванькой роман. И все с любопытством следили за тем, что будет дальше.
А дальше было вот что: в ответ на пылкие ухаживания и совершенно невероятные по тонкости, душевной боли и поэтике признания в любви я прониклась к Ивану ответным чувством. Сложно уже сказать, была это влюбленность, замешенная на научном поклонении перед ним, или жалость, вызванная тем, как чужд, непонятен он был этой жизни, но я ему отдалась. Стала в его объятиях женщиной. Самым банальным образом — у себя же дома, в присутствии отца: он по традиции прятался в своей комнате и боялся даже нос высунуть.
Было море крови. И неприятных ощущений. Ванечка был страстен, нежен до отсутствия пределов, но меня это не спасло. Кроме робкого сожаления, явного стыда и кромешного страха забеременеть, в душе не осталось после соития никаких иных чувств. Самое ужасное, что этим все не кончилось. Ваня продолжал ходить за мной по пятам, произносил прочувствованные и наполненные патетикой речи, впадал то в депрессию, то в бурный восторг. И эмоции его, и их проявления были бесконтрольны. Он хотел меня постоянно, всегда и везде, без исключений.
Стоило нам оказаться рядом, как его естество приходило в крайнее напряжение, которое длилось до тех пор, пока не наступал момент разрядки. Иногда мне удавалось отделаться легко — я ласкала непокорную плоть руками, а Иван сам доводил дело до конца. Но чаще он настаивал на настоящей близости. Причем овладеть мною только один раз значило для него просто в полуобморочном состоянии избавиться от сексуального напряжения. После этого Ваня приходил в себя, и начиналась, по его словам, настоящая любовь. За пару часов, пока не приходили с работы бабушка и мама, он успевал, борясь с моим сопротивлением и отговорками, завладеть моим телом раз пять-шесть и столько же раз достигнуть в невероятно длительном и буйном соитии финала. Всякий раз мой гений, дойдя до наивысшей точки наслаждения, сотрясался в бурных конвульсиях, потом проваливался в обморочный восторг и, мокрый от затраченных усилий, лежал в моих вялых объятиях ровно две минуты. После чего все начиналось сначала. Хуже всего было то, что использовать презервативы он никак не хотел. «Ри-и-ита, это же все равно что купаться в сапогах. Разве же так можно?» «А если я забеременею?» — спрашивала я, чуть не плача. «Значит, ты согласишься наконец выйти за меня замуж». Железная логика, ничего не скажешь. Только как с таким человеком, который себе-то на кусок хлеба заработать не может и вечно витает в облаках, можно жить?! «Ну ладно, — соглашался он, увидев мое отчаяние, — давай так. Я забочусь об удовольствии: ты можешь вообще ничего не делать в постели. Я сам. А ты только предохраняешься. Договорились?» Умнее некуда. Зашибись! Дальше шли его глубокомысленные размышления о том, что лучше всего мне пить таблетки. Потому что изобретатели всех прочих средств совершенно не позаботились о благе мужчины: презервативы невыносимы, внутривагинальные кремы и капсулы вызывают раздражение головки члена. И всю эту околесицу нес человек, который утверждал, что любит меня больше жизни, что готов ради моего счастья на любые тяготы и лишения, что ради одного моего взгляда отдаст все, что у него есть! В такие минуты я была вне себя от ярости. Готова была его убить.