Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей - Александр Анненский 9 стр.

– А это кто? – опешила она.

– Друг, – коротко пояснили счастливые обладатели портрета.

Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен.

Часть третья. Счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские, и соседи, как правило, страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец, который писал жалобы.

К тому времени, когда жалобы перестали помещаться в отведенное для них место, «комендантша» вызвала одного из друзей в офис для финального разговора.

– А вам, – сказала она, – возможно, надо будет отсюда переехать.

Веские доводы, что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие апеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего…

А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла… В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые.

…И тут, набрав побольше воздуха в легкие, студент хмуро заметил:

– Да этот китаец просто гомофоб!

Искра недоверия в глазах «комендантши» была утоплена девятым валом воспоминаний.

– Ну вы там, это, потише… – выдавила она.

Вопрос был решен. Друзья и сейчас живут в общаге, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.

Учите обычаи аборигенов, господа!

Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим.

Увидели красивую тунику – черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно: это костюм ниндзя. Выбрали аксессуары – сюррикены, меч.

Подходим к продавщице.

Я спрашиваю:

– Скажите, как надевается эта маска?

– Это не маска, это шапочка.

– Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

– Это не ниндзя. Это рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.

Венеция – портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов; назывались они часто именами разных деятелей, писателей и героев.

Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор ведем.

Она говорит:

– У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь, кто такой Достоевский? – Нет. – А кто такой Луначарский? – Нет.

Я:

– Да-а…

Она:

– А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!..

Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лендлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше, чем – не помню какую-то там – типа +18 градусов выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законодательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки просто поставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лендлорд после каждого полученного счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили:

– Да у нас +18, вот смотри: датчик не тронут, все в порядке. А почему тебе такие счета приходят – это мы не виноваты.

Такие дела.

Живу я в Германии. Это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.

Запланирована генеральная уборка, глажка и т. п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная, я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства в тот день длились недолго – вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. До закрытия магазинов полчаса.

Зову мужа – он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений – мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало – и в магазин.

Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди негр, весь такой в косичках, бусинках; сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего – про своих друзей и подруг трепались. А очередь длинная. Потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше – больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример начали обсуждать меня. Вообще-то я на бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый; стою, молчу. Но после того как они назвали меня зачуханной немчуриной, я развернулась и рявкнула:

– Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!

Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:

– Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.

Представляете – МИЛЫМИ!!!

После этого никто из нас больше слова не произнес.

Рассказал мне это знакомый учитель, работающий в школе в Калифорнии (для русских эмигрантов).

Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:

– Допустим, в компании сокращение штата. Вот, как вы думаете, кого начнут увольнять?

Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:

– Неужели евреев?

Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг «Бэй». Парфюмерный этаж: отделы с продукцией «Шанель», «Ральф Лорен», «Диор» – короче, назови, и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов – оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись «HUETOPIA». Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая, сахарная тетя – рекламный агент.

Я: Простите, это такое название духов?..

Тетя: Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире…

И пять минут в таком духе…

Я: Спасибо, а у вас случайно нет открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в «Рашу» вышлю, им бы очень хотелось представить, как это выглядит?

Тетя (радостно): Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно…

Finita la comedia

В принципе довольно типичная история для уроженца Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анджелес.

Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени… а впрочем имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разъезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка с друзьями, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых.

Кстати, для тех, кто не знает, в Калифорнии находится самая большая армянская диаспора во всех США (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин.

И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе.

А теперь, собственно, финал. Телефонный разговор девушки (Д) с продавцом (П):

Д: Добрый вечер.

П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?

Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой качественной машины.

П: Да, это так. Я Хачек, а как вас зовут?

Д: Меня зовут ***, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?

П:???

Finita la comedia

Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его – Long Hui. Чтобы лучше размножались…

Абсолютно серьезно, так и написано:

«бака – дурак, идиот;

гайдзин – иностранец;

бака-гайдзин – американец».

ЛОЖЬ, заявляю я! Любят они туристов, очень любят!

Абсолютно серьезно, так и написано:

«бака – дурак, идиот;

гайдзин – иностранец;

бака-гайдзин – американец».

ЛОЖЬ, заявляю я! Любят они туристов, очень любят!

Вот собственно история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался, история умалчивает! Но все мы не без греха и, чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-ее собаке-хомячку-той собаке-etc. по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего «могучего», а ныне «великой» и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов – цветных, красивых, с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал:

– Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!

На майке заботливыми японскими руками было написано:

Такие дела!

Я же говорил, любят они туристов!

Все, следующим рейсом я в Токио! А вы?

В продолжение «Выдержки из русско-японского разговорника».

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово – «бака»?

Ш (улыбается): Да, есть. Это значит «дурачок».

Я: А слово «гайдзин» есть?

Ш (улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.

Я: А что значит «бака-гайдзин»?

Ш (с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так:

– Ну, может, в войну так и говорили.

Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа…

Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но ближе к делу. А все обстояло примерно так.

Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но в основном туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле – тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ – это без микроскопа отчетливо видно, – но одна из них по манере одеваться и по внешности – просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает.

Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец), быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите.

Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом взяла в руку какую-то хрень с полки и выдала:

– Хав мач кост?

Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы):

– Двадцать пьять!!!

Вот что значит – профессионал.

Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные.

Из телефонного разговора с мамой:

– Пошли вчера в магазин. Думаю, надо бы консервов закупить на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ…

В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой «Traffic School». Тогда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).

– Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?

– Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.

– Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с четырьмя знаками «STOP»?

– Тонированный джип с наклейкой «Оружие не убивает людей. Это делаю я».

– Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?

– Всегда использовать презерватив.

– Что следует использовать при езде в тумане?

– Чужую машину.

– Что вы можете сделать для предотвращения аварии?

– Напиться и забыть, где ключи от машины.

– Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?

– Обломают весь кайф от выпивки.

– Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем?

– Придется ездить незаконно.

– Что следует помнить при обгоне?

– Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.

– В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?

– В цвете.

– Что вы можете сделать для решения проблем «пробок»?

– Иметь с собой заряженное оружие.

– Почему трудно быть полицейским?

– Утомительно целый день работать без мозгов.

Вопрос из экзаменационных билетов автошкол в Германии.

– Что надо сделать, чтобы эконономить бензин и не загрязнять окружающую среду?

Два из трех имеющихся вариантов ответа:

• Не ездить на машине к почтовому ящику своего дома.

• Не ездить туда-сюда.

Правильный, кажется, второй…

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно… Если кто знает, прошу ногами не бить.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП, оказался один простой советский инженер в командировке в Америке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город: витрины там, бары, магазины и прочую ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия… Ну нормальный мужик, естественная реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, рассматривает и вдруг видит: на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по родине, и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот – такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот, берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы…

У продавца эти действия вызывают неподдельное уважение, и он понимающе так говорит:

– О-о-о рашн, вери гуд! Афганистан, йес?

Инженер отвечает, что, мол, «ноу» Афганистан.

Тогда америкос кивает и опять вопрошает:

– Андерстенд, Вьетнам, райт?

Наш опять:

– Ноу Вьетнам, я простой советский инженер, и вообще я за мир во всем мире!!!

Удивленный америкос:

– Если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?

А инженер и отвечает:

– Да так, нафинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла».

P.S. Все-таки было хорошее в те застойные годы, по крайней мере с нами больше считались…

Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехал он на автобусе. Утром, как водится, остановка на парк-платце на автобане с более-менее оборудованным туалетом – умыться да в туалет сходить. Четыре умывальника на весь автобус – это мало. К ним образовались очереди.