Дальше начинается то, что я называю соревнованием в самокритике, отягощенной лестью в адрес собеседника.
Отступление автора.
Ну вот и зачем мне эта сюжетная линия? Бесперспективняк же полный. Писать про отношения не получится — это у меня выходит очень неестественно. Затирать кусок текста тоже не могу — я же как бы в ответе за героев, они для меня уже живые. К тому же, придется менять их характеры и так далее. А еще это порядочно поубавит объема, что тоже важно, если хочется, чтобы творению что–то светило. Так что придется выкручиваться. Но кто меня за язык тянул?!
Конец отступления автора.
«Ну, — вылезает мое практичное подсознание, — и как мы дальше будем? Встречаться начнем? Не очень я себе представляю этот процесс».
Мысленно проклинаю себя двадцать раз, потом задаю себе вопрос: а почему у меня такое ощущение, как будто это я влюбился? Потом вспоминаю, что Саша все слышит. Начинаю извиняться. Обрываю себя на середине мысли. Слушаю ответ Саши:
«Я как–то об этом плохо думала. Просто в один прекрасный день мне снесло крышу, а дальше я задавалась насущным вопросом: сказать или не сказать? Хотя да, хотелось бы иногда куда–нибудь ходить. Хотя бы в лес».
«Идеально. Я тоже лес люблю. Красиво, тихо. Вот только ты же замерзнешь, зима на дворе».
«Чего не сделаешь во имя… Вот только я совершенно не умею время выбирать. Ой, это я сама с собой!».
«Я тоже не умею. Так что давай просто подумаем о своем расписании на ближайшее время и найдем совпадающие окна».
«Ты гениален! Так, восемь уроков, восемь уроков, дополнительная математика, с мамой в Москву… Ага, нашла!».
«Прекрасно. Давай начнем общаться нормальным способом, а то бедняга Ратор, наверно, устал. Кстати, поблагодарить его надо».
«А каким образом? Я даже не знаю, чем питается твой веселый народец».
«Просто подумай что–нибудь хорошее в его адрес. Ратор, покажись, а то вы друг другу еще не представлены».
Не знаю, серенький ли постарался, или это так совпало, но перемены как раз хватило на наши душевные (мысленные?) беседы. Когда вошла учительница французского, сытый Ратор уже пристроился на ее столе, а мы с Сашей обсуждали какую–то музыкальную группу.
Пол урока ушло на уморительные попытки Елены Андреевны говорить с Ратором по–французски (он знает его так же, как я, только не забывает слов), потом он сидел у меня на плече и сетовал, как же он не любит быть в центре внимания. Но я‑то чувствовал, сколько он съел положительных эмоций: «серый» выглядел довольным, как кот. Впрочем, подобное выражение было и на моем лице. Чувства, передаваемые по мысленной связи, оказались заразными. Не считать же, что я способен влюбляться.
Запись десятая.
Дома я никак не мог сосредоточиться на книге, потому что голову наполняла эйфория от того, что было в школе. Так было, пока я не подошел к компьютеру и не поглядел, что делает Ратор.
— Ты разве не собирался писать одну историю в день?
— Это из старых запасов. А на меня вдохновение накатило, понимаешь ли.
Я заинтересовался, пристроился к монитору и начал читать:
«Во мне положительно живут две личности. Одна — «надо», другая — «мне надо». Одна — «не делай этого», другая — «не буду же я тебя слушаться». Одна — «будет интересно», другая — «а что скажут люди?».
Я с ними конфликтую с тех самых пор, как стал подростком. У детей, знаете ли, все просто и всегда можно свалить решения и последствия на родителей. А нам уже так нельзя. И каждый раз, когда надо принимать такое решение, во мне поочередно просыпаются обе эти личности. Одна думает, как бы получше сделать, другая советует, как бы получше избежать. Побеждает… Да обе они могут победить. Смотря какая проснется раньше. А иногда они давят на меня с интервалом в секунду, вытесняя друг друга на полуслове, и тогда приходится спрашивать мнения посторонних. А поскольку эти мнения обычно делятся поровну — сами понимаете.
Да, кстати, вы можете заметить, что я говорю о двоих, которые живут во мне. А я‑то кто? Я — тело. Они — души. Или, если философски, то тело — это второй, потому что его заботят только естественные потребности, легкая жизнь и удовольствия. Тогда второй — душа. А я кто?»
— Ты пишешь точь–в–точь как я! — вырвалось у меня. Потом я осознал комизм ситуации: — Извини, ляпнул, не подумав.
— Дошло? — развеселился Ратор. — Скоро привыкнешь. Я — твое назойливое альтер эго.
— А остальные?
— «А остальные — не более чем иллюзия, созданная для того, чтобы ты сам мог выделить меня из них. Теперь мы вместе навеки».
— Чего? — не понял я.
— Цитата из довольно старого эндорианского рассказа. Когда–нибудь опубликую. Но не скоро.
Я вспомнил, что прочитал только один из двух рассказов:
— Ой, а что это такое? — спросил я, пробежав глазами второй.
— Моя месть автору нашей с тобой истории, — усмехнулось мое второе я (хотя почему это «я» среднего рода?).
— Звучит многообещающе. Не буду даже спрашивать, какими своими способностями ты вычислил его существование.
— Просто прочитай. Многое поймешь в своей жизни.
Я послушался:
«Так получилось, что я — девочка. Не то чтобы я хотела поменять пол, но иногда мне хочется, чтобы я родилась мальчиком.
Я не крашусь и совсем не против физической нагрузки и помощи пожилым людям: дверь там подержать, сумку донести, стулья в классе поднять. При этом никогда не считала себя «пацанкой», не ношу кеды и к неким меньшинствам, вроде бы, не принадлежу. Но «молодым человеком» на улице окликают меня, а не моих косящих под мальчиков знакомых и друзей.
Я живу в виртуальном мире. То ли это Интернет, то ли это — те миры, которые я выдумываю сама. Там можно не думать о том, что через годик с хвостом нужно заканчивать школу, определяться с профессией и так далее. За героев все решать куда как легче, и они могут себе позволить не париться о том, что думают другие, легко сходиться с новыми людьми и делать все, что вздумается. Вздумается мне. Хотя последнее время герои получаются какими–то похожими на меня. Только немного счастливее и, понятно, мальчиками».
— Да-а, это многое объясняет, — сказал я, скопировав фразу одного из наших медалистов. К сожалению, мне не повторить его язвительную интонацию и уж тем более не передать ее на письме.
Но мысли о том, что мы все кем–то написаны и что этот кто–то тоже как–то живет, уже поселились в моем изрядно освобожденном от эндорианцев мозгу.
Запись одиннадцатая.
Скоро каникулы. Я в очередной раз забыл уточнить у родителей, куда именно мы едем, но уверен, что в любой стране меня найдет кучка жителей моей головы. Будет, конечно, забавно, и все равно надо с ними познакомиться. Вот только…
Вот только последние дни я и Анхварта со свитой не видел. Ночуют, где придется, благо спать им не нужно, да оставляют на краю моего мозга участок хорошего настроения — то ли дань, то ли излишек. И я не против. Стыдно, конечно, но никогда не воспринимал много людей как людей, а не массу. Наверняка это не так — в реальной жизни почти точно. Вот только эту часть вселенной создал я сам, моему мозгу и отвечать за ее законы.
Зато с Ратором мы за эту неполную неделю сблизились так, как и положено «двум частям одного разбитого на осколки целого» (как он однажды выразился, перебрав–таки с положительной энергией). Всюду вместе, всегда держим связь. Когда я сижу с Олегом, мне можно думать о совершенно отвлеченных вещах, Ратор всегда поддержит разговор. Кстати, Олегу он не показывается. Мой приятель слишком шумный, категоричный и бесцеремонный, а мы любим тишину и красивую музыку. Не понимаю, как вышло, что я сдружился именно с ним, а не с Сашей. Хотя до Олега была еще более взбалмошная дружба. Тогда я был ведомым, слабым звеном, подопытным кроликом. Тогда же я приобрел свое мелочное упрямство, которым я так похож на персонажа истории Ратора (ну не воспринимаю я эту девочку как своего создателя!) и которое мне так иногда мешает.
Наверно, я тоже перебрал какой–то энергии. Надо воспользоваться случаем и пойти написать пост. Если хорошо получится, будет дискуссия, которые мы с Ратором так любим. Так что пардон, дневник, я пойду.
Ой, а самого главного–то не сказал. Цитата про иллюзии из предыдущей записи, похоже, вовсе не цитата. Иногда моя паранойя улавливает некоторые странности моего серого друга. Может, ему действительно от меня что–то надо?
Совсем забыл, что так и не научился скрывать свои мысли. Ну и ладно, быстрее узнаю, имеют ли смысл мои подозрения. Не доверять «серенькому» мне все же не с чего.
Запись двенадцатая.
Мы шли по лесу с Сашей, болтая обо всем, о чем только могли болтать, в силу обоюдной неопытности обходя все щекотливые вопросы, а с нами то шел, то ехал, то бегал Ратор. Энергии от нас прилетало много, да и благодарность к нему всплывала поминутно, но какой–то он сегодня был хмурый. Я пытался выяснить, что не так, но он открестился по ментальной волне:
— Все прекрасно, не порти себе прогулку.
Саша тоже все слышала, но вопросы психологии эндорианцев не были ее сильным местом, поэтому мы решили отмолчаться и наслаждаться жизнью.
— Ну, пока, до завтра.
— Пока, спишемся.
В лучших традициях бог знает кого проводив Сашу до подъезда, я посадил Ратора на ладонь и сказал:
— Выкладывай.
— Да что тут говорить? Просто плохое настроение.
— У вас же его не бывает?
— Заразился, значит. Ассимилировался в вашем мире.
— Не темни.
— Ладно, но тебе будет очень неприятно.
— Просто выкладывай.
И тут полилось…
— Игорь, я тебе завидую, — сказал Ратор. — Ты в своем мире, в своей среде, уже почти нашел себе вторую половину, друзья у тебя есть, цель в жизни намечается. А у меня только ты и есть. А эти, из твоего мозга которые, они мне как далекие родственники.
Мне стало стыдно. Он тут страдает от одиночества, а я за его счет блог раскручиваю да свою жизнь устраиваю.
— Надо тебе друзей поискать… — подумалось мне. Тут же понял, насколько по–дурацки было думать так при нем, заизвинялся.
— Надо. Но среди кого? — додумал он за меня. — С людьми дружить на равных не получится, я всегда буду маленьким и необычным, а они или менее зрелыми, или более грубыми. Вот если бы нашелся кто–нибудь, у кого была бы та же «болезнь», что и у тебя…
— Как в том комиксе: «Вы больны людьми. Прописываю вам цунами и метеоритные дожди», — невесело пошутил я.
— Именно так.
Отсмеявшись для приличия (Никогда не возникало ощущения, что вы тянете канитель из этикета? Завидую!), мы продолжили свой путь. Но мысль осела в наших головах и начала принимать разные странные формы.
— Знаешь, о чем я думаю? — спросил я, отпирая дверь подъезда.
— Я думаю о том же, — подтвердил серый.
— Не дай Бог, — ответил я своим мыслям.
— Мир не так тесен, — успокоил меня Ратор.
Вечером мы сидели за компьютером и писали каждый свое, когда случилось… Не знаю даже, как это описать. Пульсация изнутри черепа, мимолетная картинка, острая боль в висках, потом возвращение нормальной действительности и одна на двоих бьющаяся в мозгу мысль: «Сбылось».
«Болезнь» распространяется, похоже, тем же путем, которым размножаются эндорианцы — путем духовной близости. Иными словами, у Саши в голове тоже формировался народец. Судя по слайду, который до сих пор стоял у меня перед глазами, он сильно отличался от моего, но мечтательный взгляд Ратора говорил о том, что не все так плохо. Ратор смотрел в угол картинки. На спортивного вида девочку, чем–то похожую на нашего гипотетического автора, которая сидела в уголке сознания с книгой. Я подумал, что моя голова любит шутить, хотя и перестал верить в шутки подсознания: книга называлась так же, как мой блог. Точнее, на обложке было два названия: моей собственной страницы и той, где хозяйничал Ратор.
— Мир тесен… — сказали мы в голос.
Через пять минут Саша написала нам: «Игорь, ты заразен. Завтра одноклассникам придется полюбоваться на порождения МОЕГО больного воображения. Надеюсь, они найдут себе место в нашем мире. Дашь пару советов, если что?»
М-да, вот что значит — духовная близость. Похоже, мироздание нас уже связало куда крепче, чем мечталось Саше. Ну и ладно, я и сам уже порядочно загрузил свой мозг мыслями о ней, так что против никто из нас не будет.
Пишу ответ: «Мы уже знаем неким воистину мистическим образом».
«Понимаю. Тут кое–кто никак не дотерпит до утра, хочет с Ратором познакомиться».
Замечаю в сообщении какое–то необычное вложение. То ли смайлик, то ли картинка, то ли ссылка. Кликаю. Из монитора вылетает та самая девочка:
— Привет. Я — Андра. Можно сокращать. Кто из вас Игорь, а кто Ратор, уточнять необязательно.
Хохочем все втроем. После чего я перестаю контролировать события и иду почитать. А то помешаю еще…
Запись тринадцатая.
Гляжу на номер записи. Символично, весьма символично. На ней, пожалуй, и закончу. Моей целью было описать Контакт с представителями иной цивилизации, нарисовавшейся в моей голове. Выполнил план вдвое. Остается подвести итоги и раскланяться.
С Ратором и Андрой мы видимся не очень–то часто. Они колесят по городу, стране и миру, благо способности позволяют (их способности вообще ограничены только воображением, как я начал подозревать). Устроили себе что–то типа медового месяца. Обещают потомством заниматься у меня на глазах, а то очень как–то любопытно: только родился — уже личность.
Иногда натыкаюсь на Анхварта со свитой. У них веселая компания, к которой примкнули несколько обитателей Сашиной головы. Они гуляют, пересыщаются энергией, поют песни и рисуют на заборах картины грядущего счастья (действительно очень красиво получается, а главное — не стереть никогда и никому). Для меня секрет, как они друг другу не надоели, но люди все же бывают разные, так что мое мнение роли не играет.
Куда бы мы с родителями ни поехали, всюду меня будут ждать веселенькие маленькие человечки. Они уже подмигивали мне с сайтов турагентств, которые я краем глаза наблюдал из–за родительских плеч. Рад ли я? Не знаю. Привык.
Надо сказать пару слов и о Саше, а то обижу ее ненароком. Да, встречаемся. Да, общаемся почти только друг с другом. Совсем не ссоримся. Способность мысленно общаться никуда не девалась (кстати, я начал открывать в себе способность мысленно говорить и с другими людьми). Хотя общаемся на особо личные темы мы больше мысленно, женихом и невестой нас иногда дразнят — класс есть класс. Открещивались сначала, теперь смеемся. Не видели они настоящей, проходящей через года дружбы между мальчиком и девочкой! Я вот такую наблюдал один раз. Через десять лет эти двое все же стали парой. Это мои родители.
Мы с Сашей часто думаем, является ли «духовная близость с носителем» обязательным условием появления народца в голове. Саша добавляет, что мы, наверно, и не являемся единственными такими носителями. Так что, чую, эту вселенную еще порядочно поколбасит, раз уж конца света не было.
Пока, вернусь еще. А может быть, кто еще вместо меня придет. Я ли его создам, или же руку приложит наш предсказанный Ратором автор, — вопрос другой.
Часть 2. «Понаехали тут!»
Что бы еще написать? Во, напишу–ка я что–нибудь бредовое между фэнтези, фантастикой и киберпанком. Может быть, последователи посчитают это новым жанром…
Бывалый писатель в своем дневнике.
Начало.
Поля, моря, горы, большие улицы и вид из иллюминатора. Давно я их не видел, хотя это самые красивые из всех зрелищ земли. Но вот ездить не люблю. Ни на машине, ни в поезде, ни на самолете (там прикольно, но голова болеть начинает). И вообще, отовсюду хочется домой. В маленький, уютный и почти родной подмосковный городок с узкими улицами, где двухполосная дорога уже вызывает страх, а нормальное шоссе — священный ужас. В город, который можно пройти из конца в конец за полчаса быстрым шагом. К лесу, в который ходить хоть и нравится, но только летом и с кем–нибудь хорошим. К сожалению, «кто–то хороший» и «друзья» — не синонимы. К компьютеру с Интернетом, этим страшным наркотиком современности.
Я — обычный подросток. Сижу за компьютером, читаю книги, слушаю отечественный рок (да, сознаюсь, я не совсем обычный; а еще я левша!) и мечтаю о приключениях. Хотя в моем возрасте уже пора бы прекращать мечтать о приключениях и начинать искать девушку. Forever alone обыкновенный. Верю в любовь, не верю в «отношения». Не до конца верю в Бога, но верю в чудеса. Стараюсь получше учиться, но никому не давать списать (сам списывать прекратил вот уже год как). Забыл представиться. Мне пятнадцать, и я Андрей.
О чем еще рассказать? О моих друзьях и «друзьях» не хочу прежде времени выкладывать. О своих увлечениях вообще не люблю говорить. Значит, первая запись в общих чертах сделана. Здравствуй, мир! Какую–то там по счету попытку завести блог считать начатой.
Запись первая.
Господи, как же мне надоел этот мир! Слова банальные, но, как показывает практика, банальности никто не отменял.
Как надоели вечно ругающиеся родители, которые уже третий год все собираются развестись, но держатся вместе из–за квартиры или из–за меня. Сколько раз я их уговаривал: сначала помириться, потом разойтись уже наконец. Не слушают.
Как надоела школа! Учителям, похоже, на нас просто по фигу, поэтому они не заботятся, кто как себя ведет на уроках. А я хочу получать знания! А через ор любимых одноклассников, извините, хрен мне.
Как надоели друзья! С другом детства уже почти не о чем говорить, у парней в классе совсем другие интересы, а во всех девочек, пытавшихся со мной дружить, я без промедления влюблялся и старался поскорее свернуть общение, чтобы не портить себе и им настроение. Они же тоже были совсем другими людьми с другими интересами… Но подсознание твердило: «Найди себе девушку, придурок!», и я ничего не мог с этим поделать.