ЗНАМЕНИТАЯ ЛЯГУШКА-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА
Юбилейная пресс-конференция лягушки-путешественницы и ее крылатых компаньонов, уже никто не помнит, которая по счету, начинается со старого, испытанного приема.
— Утки лягушку несут! Утки лягушку несут! — кричат специально нанятые зеваки.
Вскоре стая опускается на заранее подготовленную площадку. Опытные техники настраивают микрофоны, помогают лягушке взобраться на стол.
— Это все я придумала! — начинает она старую песню. — Вот вы говорите — утки, дескать. Лягушку несут. А если бы много лет назад вот в эту самую голову не пришла гениальная идея использовать уток в качестве воздушного транспорта, так бы я и сидела в своем болоте.
— А что же вам там не сиделось? — ехидно интересуется из последнего ряда какой-то молодой нахал.
Пара крепких селезней выдворяет его из зала, остальные наводят порядок.
— Да не стоило крылья марать, пусть бы квакал, — убедившись в том, что нахал уже больше не вернется, благородно кивает лягушка.
— Скажите, а когда вы только начинали свои полеты, известна ли вам была технология, изобретенная Нильсом Хольгерсоном и опробованная на диких гусях?
— Нильс — жалкий плагиатор. Он же через десять лет после меня начал летать. А я первая доказала саму возможность такого полета, — уверенно говорит лягушка. — Ну вот вы там тянете руку, давайте, мы слушаем.
— У меня вопрос к вожаку стаи. Когда вы сталкиваетесь с аистами, у вас не возникает проблем из-за вашего… хм… груза?
— Вы лучше спросите у аистов, — самодовольно улыбается лягушка, — какие у них начинаются проблемы после того, как мы просим их предъявить лицензию на охоту.
— Это же единственная в мире летающая лягушка, — поясняет утка-секретарь. — Занесена в Красную книгу, в Книгу рекордов Гиннеса, в Википедию. Никому не охота связываться с такой знаменитостью. Теперь уже.
— А что вы думаете по поводу фильма, посвященного истории вашей жизни, который, как мы знаем, сейчас снимают в Голливуде?
— Ну, сценарий я уже одобрила. Что ж, молодцы ребята. Я, правда, хотела бы видеть в главной роли Анджелину Джоли, но Квентин говорит, что с ней какие-то проблемы возникли.
— Правда ли, что вы отказались принимать участие в рекламной кампании одного знаменитого французского ресторана и даже грозились подать на хозяина в суд?
— Вы бы тоже, я думаю, отказались от участия в кулинарном шоу в племени каннибалов, — отшучивается лягушка. — Еще есть вопросы? Нам надо бы успеть на попутный циклон, чтобы выступить сегодня в соседнем городе.
— Поблагодарим нашу гостью! — тут же выскакивает вперед распорядитель пресс-конференции. — Теперь можно сфотографировать всю стаю. Господа утки, вы не могли бы немного попозировать вот тут?
Щелкают фотоаппараты, мерцают вспышки, видеокамеры выстраиваются в ряд, операторы ловят неожиданные ракурсы. Потом — небольшой фуршет за счет городской казны, и стая может отправляться в путь.
— Тебе не надоело еще людей дурить? — усмехнувшись, спрашивает у лягушки один из ее бессменных возниц.
— Никого я не дурю, оставь вот эти вот подколки для журналистов, — беззлобно пинает его в бок лягушка. — Это ведь действительно я, я придумала. Я придумала проводить пресс-конференции, а эти дуры, летавшие с вами до меня, не могли сдержаться и орали прямо сверху: «Это я, я!» Ну и разбивались конечно. А для людей все лягушки на одно лицо. На наше счастье. Надеюсь, в том городе, где мы будем сегодня ужинать, не всех еще комаров извели, а то так уже эта красная икра осточертела, хочется перед сном нормально поохотиться.
В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ
Сжег Иван-царевич лягушачью кожу и сидит довольный. Теперь-то Василиса свободна от этого проклятья, теперь она всегда будет рядом с ним, в своем истинном облике!
Василиса на кухне похлопотала, пару страниц диссертации написала, довязала свитер, поправила перед зеркалом и без того совершенный макияж — и к мужу. А тот сидит перед камином и наблюдает, как ненавистная буро-зеленая шкурка в огне корчится.
— Что же ты наделал! — всплеснула руками Василиса. — Я ли тебя не предупреждала?
— А что, все плохо? — удивился Иван-царевич. — Я думал, ты обрадуешься. Ну что я ее сжег. Теперь мы всегда будем вместе, и тебе не надо будет то и дело ударяться оземь, чтобы стать человеком. Это же, наверное, больно?
— Не больно. Уметь надо оземь ударяться, — отмахнулась Василиса. — Ты помнишь, что папенька мой — могущественный волшебник?
— Ой, — задумался Иван-царевич. — Теперь он прилетит и спалит нас огнем? Я не позволю ему причинить тебе зла! Пусть вся кара достанется мне.
— Отлично придумано! Я, значит, буду в человеческом обличье, вся такая распрекрасная, а тебя пусть папа огнем сожжет? И на черта мне тогда человеческое обличье? Да не бойся, не бойся, ничего тебе не будет.
— Тогда — ура?
— Какое там «ура». Надо новую лягушачью кожу где-то добывать. Вот это — проблема, а остальное — пустяки, решим как-нибудь.
— Зачем же тебе новая, Василисушка? Ты без нее такая красавица!
— Ох, прав, прав был папа — надо было в черепаху.
— Что — в черепаху?
— В черепаху меня надо было превращать, у нее шкура толще. Ну а я, конечно, по молодости лет воображала, что хитрее, мудренее своего отца уродилась. Теперь придется к нему на поклон идти, выслушивать его колкости.
— Милая, послушай, я, видимо, что-то не понимаю. Ну бывает такое с нами, царевичами. Так ты объясни толком, а не дави на психику.
— Это еще цветочки, — загадочно посулила Василиса. — Вот завтра я тебе так на психику надавлю — не обрадуешься. Если отец не найдет время, чтобы меня принять.
— Давай так, — рассердился Иван-царевич. — Ты мне расскажешь, какая на мне вина, а я уж постараюсь сделать так, чтобы он нашел это самое время.
— Да что тут рассказывать. С первого класса я была отличницей. Да еще и красавицей из красавиц. И спортсменкой.
— И комсомолкой! — подсказал царевич.
— Балда, — легонько стукнула его по лбу Василиса. — Это же в первом классе было. Ну что, годы шли, я старалась изо всех сил и была лучшей девчонкой в школе, во дворе, и вообще в городе. Это было чертовски трудно, я почти не спала, совсем не отдыхала, только и делала, что стремилась к совершенству. Мной, конечно, восхищались. Приглашали на телевидение и на всякие конкурсы, и я везде, конечно же, блистала, потому что не имела права сплоховать.
— Ужас какой! — обнял ее за плечи Иван-царевич. — Как же ты, бедненькая, с ума-то не сошла?
— Сошла, сошла, — мрачно ответила Василиса. — Ну почти сошла. Не вмешайся мой папа.
— Раньше надо было вмешаться, еще в первом классе.
— У папы такой принцип: каждый человек сам отвечает за свою жизнь, и вмешиваться надо только в самом крайнем случае. Ну вот, крайний случай наступил, он и вмешался. Хотел в черепашку меня превратить, но я очень черепашкой не хотела быть. Так что он плюнул, растер и превратил меня в лягушку.
— Радикальный метод.
— Зато действенный. Первые пару месяцев я только и делала, что спала, плескалась в озере, прыгала по лесу, ловила комаров. Пыталась было соревноваться с другими лягушками — кто больше комаров поймает, но их это почему-то не вдохновило. Говорят — сколько съедим, столько и поймаем. А соревноваться в обжорстве только люди могут, ну что с них взять, тупиковая ветвь развития, им бы только сравнивать, у кого что больше.
— Неужели так и сказали? — возмутился Иван-царевич.
— И добавили еще. Что у человека, дескать, хвост отвалился, а привычка хвостами меряться осталась. Ну, лягушкам проще: они хвостами меряются, покуда головастики, а потом у них эти самые хвосты отваливаются, и это значит, что головастик повзрослел и стал полноценной лягушкой, больше меряться ни с кем не будет. Но это так, к слову пришлось, я тебе, потом, если хочешь, много лягушачьих баек расскажу. Словом, попрыгала я с ними какое-то время, отдохнула, подумала о своей молодой жизни и прискакала к отцу: так, мол, и так, почти поняла, практически осознала, верни мне только человеческий облик. Отец возражать не стал, но лягушачью кожу наказал везде с собой возить. На случай, если я снова начну забываться и стремиться стать лучше всех.
— Что-то ты больно часто забываешься, получается, — почесал в затылке Иван-царевич. — Каждый день туда-обратно перекидываешься.
— Это ты меня в первое время не видел. У окружающих от моих превращений просто в глазах рябило. Ну все, хватит рассиживаться. Беги, договаривайся с папой, заказывай ковер-самолет до его офиса, чтобы он поскорее мне новую лягушачью кожу наколдовал. Только смотри, чтобы это был самый лучший ковер-самолет! Достойный моей красоты и ума. Понимаешь?
— Понимаю, — кивнул Иван-царевич. — Теперь понимаю, что твой отец — не только величайший волшебник, но еще и очень мудрый человек.
— Понимаю, — кивнул Иван-царевич. — Теперь понимаю, что твой отец — не только величайший волшебник, но еще и очень мудрый человек.
ИВАН МАТВЕЕВ
ИЗ ЦИКЛА «АХИЛЛЕС И ЧЕРЕПАХА»
Становление философа
Черепаха полистала книжку, потом сказала:
— Давай тянуть. Должны быть тина и трава морская.
Они взялись за невод и потащили его на берег.
Невод шел тяжело.
Вытащив его, оба молча уставились на добычу.
— М-да, — сказал Ахиллес. — Смотри, а вон тот ботинок почти целый.
— И покрышка ничего.
— Хорошая покрышка, ага.
— Тоже почти целая.
— И такая рифленая.
— Очень даже приличная покрышка, — печально подытожила Черепаха. — Что делать будем?
— Ну, — сказал Ахиллес, — это, в конце концов, Черное море. А не Самое-Синее. Возможны расхождения в мелочах.
Черепаха достала телефон:
— Звони, консерватор.
Ахиллес насупился и набрал номер.
Послушал.
Потом отшвырнул невод в сторону.
— Вне зоны действия сети, — сказал он.
Черепаха зевнула:
— А что, собственно, тебе от нее надо?
— Не мне, — ответил Ахиллес.
— А кому?
— Да есть один. У него бочка снова треснула. А он в ней почитай родился.
* * *— Я так и думал, — сказал Диоген. — Она знает, что это я вас попросил.
— А что вы не поделили? — поинтересовалась Черепаха.
— Все началось с бочки, — сказал Диоген печально.
— И?
— Через три дня у меня уже было свое царство на острове.
— И?
— Черт меня дернул попросить эту белку с изумрудами…
Фаэтон
— Ничего себе, — сказала Черепаха. — Это не мифология, а бразильский сериал.
— Ну все ж свои, — сказал Фаэтон, улыбаясь.
— Только никому-никому, ладно? — попросил Черепаху Ахиллес. — Это вроде как тайна.
— А кто поверит?
— Дети, например.
— Мифологов кондрашка хватит, — добавил Фаэтон.
— Чего-то я не понимаю, — сказала Черепаха. — А вся эта история с колесницей Гелиоса?
— Выведение мифоактивов, — сказал Фаэтон. — Она была застрахована, так что папе сразу дали новую.
— Колесницу просто не узнать.
— Тюнинг. И номера перебил.
— А можно вопрос? — сказала Черепаха.
— Да?
— А зачем?
Фаэтон ухмыльнулся:
— Да просто люблю делать подарки. С Новым годом!
Он поправил красный колпак и полез обратно в каминную трубу.
Мимир
— «На севере от Иггдрасиля голова великана Мимира охраняет таинственный источник мудрости, — прочитал Ахиллес. — Обратите внимание на его шлем, типичный образчик скандинавской культуры мифологических веков… тра-ля-ля… кормить строго воспрещается».
— Это шлем? — с сомнением спросила Черепаха.
Из-под шлема что-то заворчало.
Ахиллес снова уткнулся в проспект:
— Так написано, — сказал он. — Но я, как специалист, сомневаюсь.
— Я, как дилетант, тоже.
— У него нетипичная форма.
— Он глиняный.
— Да, и это тоже.
— Это горшок, — резюмировала Черепаха.
Из-под шлема что-то забубнило.
Ахиллес присмотрелся:
— На нем руны. «LONW» или что-то в этом роде.
— Нет, — сказала Черепаха с возрастающей уверенностью в голосе. — Это «МИОТ» вверх ногами. И я, кажется, знаю, кто охраняет источник мудрости… если там еще что-то осталось.
Восьмое марта
— И еще раз поздравляю, — сказал Ахиллес. — Ну, я побежал. Ага. Ага. Ага. Конечно. Да. Ну, пока. Да. И я. Ага. Да. Что? А какого цвета? Розовые?!! Нет-нет, конечно, тебе идет. Нет, ага, да. Да. Нет. Да. Ну, все, пока. Да. Пока. Да. Увидимся. Поздравляю еще раз! Да. Пока. Целую. Ага. Пока…
Он повесил трубку и очень тяжело вздохнул.
— Так, — сказала Черепаха. — Пройдемся по списку.
Ахиллес согласно зевнул.
— Поздравительные яблоки разослал?
— Почти всем.
— Почти?
— Кроме Афины. Ее это бесит.
Черепаха кивнула.
— Цветы?
— Разослал. Почти всем.
— Почти?
— Кроме Флоры, — объяснил Ахиллес. — Ее это бесит.
— Обзвонил всех?
Ахиллес потрогал опухшее ухо:
— Кроме Эхо, — сказал он. — Ее это бесит.
— Тогда все, — заключила Черепаха.
Ахиллес недоверчиво посмотрел на нее:
— Я всех поздравил?! За один день? Черт. Я герой!
Он закрыл глаза и захрапел прямо в кресле.
* * *— Он просто герой, — сказала Афродита по телефону, — Но, может, скажем ему, что уже апрель наступил?
— Не надо, — сказала Черепаха. — Он такой капризный. Его это взбесит.
Безумное чаепитие
— Как я сбрендил? — переспросил Мартовский Заяц. — Ну, это случилось в иды, один мой друг…
— Во что? — переспросил Ахиллес.
— Когда, — поправил Заяц. — В иды. Мартовские.
— Не спрашивай его дальше, — нервно попросила Черепаха. — Кажется, я не хочу этого знать.
Тут они наконец пришли.
Заяц немедленно уселся на свое место рядом с Соней.
Ахиллес откашлялся.
— Привет, — сказал он.
— Эта мышь — Соня? — тихо спросила Черепаха.
— Нет, — мгновенно отреагировала Соня. — Эта Соня — мышь.
— Гм.
— В данный момент, — уточнила Соня.
— Временами она не в себе, — подтвердил Шляпник.
— Да. Вне себя я становлюсь черная и рыщу.
— Рыщешь? — спросил Ахиллес.
— Рычу и ищу.
— Что? — спросила Черепаха, чувствуя, что зря это делает.
Соня зевнула:
— Что-то на «Ррры», вероятно.
Черепаха тихо застонала.
— Послушайте, — мягко начал Ахиллес, — мы не хотим вам мешать, но у Кастора и Поллукса возникли проблемы, и они передали вам записку…
— Как раз к чаю! — обрадовался Шляпник.
— Очень странную записку.
— А еще они странно выглядят.
— И странно выражаются.
— И Зевс сказал, что это к вам.
— И еще что-то про тучки.
— Не разбив яиц, — вдруг сообщила Соня, — омлет не приготовишь.
Черепаха схватилась лапами за голову.
Ахиллес, тяжело вздохнув, достал из кармана записку и протянул Шляпнику.
* * *— Ты уверен, что это — именно то, что надо? — спросила Черепаха на обратном пути.
В лапах у нее был черный шелковый цилиндр.
— Зевс уверен. Кастор и Поллукс, видимо, тоже
— Они тут все повязаны, — буркнула Черепаха.
Ахиллес пожал плечами.
Некоторое время они шли молча.
Потом Черепаха достала записку и уставилась на нее.
— Все-таки, интересно, — сказала она, — что значит: «Помогисла, потерялисла шляпслу»?
Дамокл
…но я не испугался, и с тех пор стал мудрым и справедливым правителем, — закончил Дамокл.
— Круто, — сказал Ахиллес. — А где тот меч?
Дамокл показал вверх.
— Не понял, — сказал Ахиллес.
— Там только люстра, — удивилась Черепаха.
— Это не люстра.
— А что?
— Это Дамоклова Люстра.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
— Она в любой момент может на меня упасть, — терпеливо разъяснил правитель.
— Там же канат.
— Ну, вдруг он перетрется?
— Рискуешь, — согласился Ахиллес.
— Это что. Вон там лежит Дамоклова Банановая Кожура.
— Какой ужас.
— А во всех рыбах — Дамокловы Кости.
— Что за жизнь.
— Ну и вон там лежит Дамоклов Кирпич. Может упасть на голову.
Ахиллес посмотрел в указанную сторону.
— Он же на полу лежит.
— Но шанс-то есть.
Ахиллес погрузился в раздумья.
Дамокл улыбался.
— Вот, — сказал он. — Все понимают, как рискует правитель.
Черепаха, стоявшая у окна, вдруг потащила Ахиллеса к выходу:
— Нам пора.
* * *— И куда мы так торопимся? — недовольно спросил Ахиллес уже на лестнице.
— Он-то к риску привычный, — пояснила Черепаха, — а мы лучше пойдем отсюда. Там Дамоклов Народ уже ворота выламывает.
Недалеко от Спарты
— Ты уверен, что мы не заблудились?
— Нет, — бодро сказал Ахиллес.
— Тогда где мы?
— Недалеко от Спарты.
— А что, около Спарты растут баобабы? — язвительно спросила Черепаха.
— Это кипарис.
— Диаметром два метра?!
— Это спартанский кипарис.
— Кстати, мы уже который раз мимо него проходим.
— Все спартанские кипарисы похожи.
— И местность здесь очень пустынная, — настаивала Черепаха.