Таких историй множество. Увы, человеческая натура такова, что мы сравниваем себя с другими. Но когда мы решаем, что путь другого человека – пример для нас, мы оказываем себе медвежью услугу. Сейчас моя подруга – художественный руководитель театра. У нее в подчинении много людей, и накопленный опыт позволяет ей решать множество проблем: она помогает осветителям, пишет тексты, перешивает костюмы… Оказалось, у нее масса талантов, и она незаменима в тех ситуациях, когда кто-то должен взять на себя ответственность.
– Как тебе удалось победить неуверенность в себе? – спросила я.
– Вероятно, я победила ее не до конца, – ответила она. – Но все-таки научилась больше полагаться на себя.
Она рассказала историю о том, как она впервые сама поехала на летние каникулы к родственникам в Пенсильванию. Там она попробовала играть в местном театре: «Брата не было рядом, и никто в том театре не знал, что я “сестра Сэма”, поэтому я могла делать все, что хотела. Там учитывались только мои собственные умения и таланты. Именно тогда, в 10 лет, я почувствовала себя независимой, и мне это понравилось. Тот городок в Пенсильвании был маленьким, театр находился неподалеку от дома родственников, и мы ходили туда сами, без взрослых. И мне, и моим двоюродным братьям и сестрам очень нравилась такая самостоятельность. Я росла в пригороде Детройта – автомобильной столицы Америки, и родители не спускали с меня глаз, поэтому, когда я летом ездила к родственникам, я чувствовала себя невероятно свободной, в том числе и творчески свободной».
Когда мы думаем только о состязании, мы отравляем наш собственный источник вдохновения. Отдавая предпочтение не конечному результату, а процессу, мы делаем большие успехи. Создавайте среду, где детей будут хвалить за правильные действия, и вы научите их ценить каждый шаг, который приближает их к успеху, гордиться самим движением вперед, а еще – уважать усилия своих ровесников.
СЛЕДУЮЩИЙ ШАГупражнениеКогда наше внимание полностью приковано к тому, что делает кто-то другой, самое время посмотреть: а что же делаем мы? И это наш следующий единственно правильный шаг. Смотреть на кого-то и завидовать чужим успехам – самый верный способ не делать ничего из того, что мы должны. Есть и хорошая новость: сломать эту закономерность очень легко. Ответ на вопрос: «Что делать дальше?» лежит на поверхности.
Заполните пропуски в следующих фразах.
Меня сбивает с толку …, потому что он/она …
Я боюсь или не хочу делать в своей жизни: …
Братья и сестры
В доме Кэмеронов было два пианино, одно для занятий, другое – для развлечения, и в нашем доме всегда звучала музыка. Когда у Дороти, нашей мамы, было хорошее настроение, она играла сюиту из балета «Щелкунчик», а когда грустное – вальс «На прекрасном голубом Дунае». Мы все быстро научились считывать мамины музыкальные намеки. Старшая сестра Конни и братья Джейми и Кристофер играли музыку собственного сочинения. Лори предпочитала классическую музыку, которая успокаивала ее, особенно когда она сильно уставала. Оба пианино в доме Кэмеронов были все время заняты, и нам приходилось договариваться и соблюдать очередь. Остальные воспринимали музыку посредством наших стараний, но в нашей семье все без исключения впитывали музыку каждой клеточкой своей души. Особенно здорово играли Джейми и Кристофер, у них был природный талант. Они могли импровизировать часами, иногда у них получались такие темы, под которые нам, девочкам, хотелось танцевать.
Раз в неделю к нам приходила преподаватель – сестра Мэри Джейн, у нее мы научились читать ноты, узнали, что делать левой рукой. У меня хорошо получалось подбирать на слух, а читать ноты – хуже. А моя сестра Конни, наоборот, хорошо играла по нотам, но не умела подбирать музыку.
К сожалению, во многих семьях существует своего рода иерархия, при которой дети, добившиеся заметных успехов, получают больше внимания, чем те, чьи успехи не были сразу видны. Творческому человеку больше всего на свете нужна поддержка, мы должны осознавать, что мы и сами получаем эту поддержку, и даем ее детям.
Надо быть очень осторожными, когда пытаемся сравнивать своих детей друг с другом. Конечно, все дети разные, и это нормально – замечать различия и сходства у детей, растущих в одной семье. Если повесить на одного из них ярлык «музыкальный ребенок», то очень легко сбить остальных детей с пути в той области, где они могли бы найти радость, а со временем и преуспеть.
Существует соблазн изначально убрать саму причину возможной конкуренции в семье: удержать детей от занятий одним и тем же. Но в этом случае мы ограничиваем их свободу выбора. Если старший ребенок уже играет на кларнете, это совсем не означает, что кларнет «занят» и младший ребенок должен выбрать какой-то другой инструмент. Но верно и другое: если старший ребенок играет на кларнете, это не означает, что и младший ребенок должен тоже играть на кларнете. Когда мы поддерживаем ребенка в свободных поисках себя, мы даем ему возможность делать открытия и развиваться как личность.
Мой коллега Майкл рассказал, каково ему было расти в семье, где было четверо детей. «У нас с братьями и сестрами разница по четыре-пять лет, – говорит он. – Мы все в какой-то момент учились играть на музыкальных инструментах. Отец у меня очень спортивный, поэтому все мы тоже занимались каким-то спортом. В семье существовало несколько базовых правил, которые все помнили и которым все следовали: мы занимались музыкой и спортом и должны были хорошо учиться в школе. Эти установки были общими для нас, однако все мы выросли очень разными людьми». Все четверо живут сейчас в разных концах страны и занимаются разными вещами. Старший сын преподает в колледже в Бостоне. Его сестра работает медсестрой в Южной Каролине. Средний сын остался в городе, где вырос, и работает учителем в начальной школе, которую окончил сам. А мой друг – сценарист, живет в Голливуде.
«Все они очень разные, – говорит их мать. – Двое из них могли стать неплохими спортсменами, а двое других ненавидели спорт. Только один из моих детей был по-настоящему увлечен музыкой, но всем им она нравилось – в той или иной степени. Мне кажется, что мы правильно делали, разрешая им следовать своим интересам и поддерживая их, чтобы каждый развивал свой талант».
На это я сказала ей, что такой подход встречается очень редко, но именно благодаря тому, что она настаивала на индивидуальности, каждый из ее детей стал успешным в выбранной им сфере.
«Я не знаю, редкий это подход, или нет, – говорит она. – Мне он казался единственно правильным. Худшее, что я могла сделать, – попытаться вырастить из своего ребенка не того, кем он был на самом деле. Если дети живут в одной семье, у одних родителей, это отнюдь не означает, что все хотят одного и того же. Четыре разных человека все равно проживут четыре разные жизни. Но самое главное: все должны друг друга поддерживать. Это правило не обсуждается. В моем доме никто не имел права отпускать язвительные замечания в адрес брата или сестры. Если кто-то решал попробовать что-то сделать, никто не смел его осуждать… Да, – продолжает она, – дети до сих пор иногда ссорятся. Но мнения друг друга уважают. И знают, что всегда могут рассчитывать на поддержку семьи».
Предоставляя свободу и уважая мнение друг друга, мы позволяем порывам стать действиями, а интересам развиться в настоящее увлечение. Если мы подаем пример искренности, дети учатся вести себя так же. Старшие братья и сестры пытаются наставлять тех, кто младше, а младшие вдохновляют тех, кто еще моложе. Если мы внушаем детям, что нужно быть благородными и отзывчивыми, и при этом не давим на детей, позволяем каждому выражать свое «я» по-своему, они учатся быть собой, но при этом дают и другим возможность быть собой и не бояться выражать свои желания.
ДАРИМ ПОДАРКИупражнениеРешите вместе с ребенком, кому можно подарить подарок. Единственное условие – подарок должен быть сделан своими руками. Можно придумать стихотворение, песню, нарисовать рисунок. Если у вас двое детей или больше, то пусть они подарят подарки друг другу, чтобы каждый и подарил, и получил подарок. Среди детей нашей семьи мы до сих пор играем в игру «кто кому дарит подарок»: пишем на клочках бумажки имена всех братьев и сестер, перемешиваем бумажки и вытягиваем. И каждый дарит подарок тому, чье имя он вытащил. Поэтому у всех на Рождество бывают прекрасные елки, украшенные семейными воспоминаниями.
Давление общества
Дети испытывают постоянное давление, причем с разных сторон. В школе каждый учитель задает на дом очень много, совершенно не думая о том, что по другим предметам тоже много заданий. День переполнен не только школьными занятиями, но и дополнительными кружками. Сегодня у нас риторика, футбол, хор, дома, нужно сделать уроки. А еще хотя бы полчаса поиграть на гитаре, потому что утром в воскресенье идти к учителю, а вчера позаниматься не удалось. Да, кстати, важно, чтобы все это получалось на «отлично». Потому что нужно уже сейчас думать о том, чтобы ребенок поступил в хороший университет, разве не так?
Сейчас поступить в частный детский сад так же сложно, как в хороший институт, везде нужно пройти конкурс и победить. После чего родители стремятся отдать ребенка в школу, где обучение идет по программе для одаренных детей… Но именно в этих условиях нам нужно защитить детей от нарастающих требований под лозунгом «Чем больше, тем лучше, и чем лучше, тем больше». Когда на ребенка постоянно давят и требуют, чтобы он был великим скрипачом в самом начале обучения музыке, он может потерять интерес к процессу и решить, что, поскольку у него не получается быть великим сразу, он огорчает и разочаровывает родителей. Когда мы обращаем внимание на достижения, но не хвалим ребенка за интерес и усилия, дети могут подумать, что они заслуживают нашей любви, только когда добиваются успехов.
Кристин нравится писать. Она выросла на Манхэттене, родители были банкирами, и, конечно, они хотели для своей единственной дочери самого лучшего будущего. Она училась в очень престижных школах. Ее знакомили с писателями, и у нее даже была возможность показывать свои работы авторам, произведениями которых она восхищалась. Она еще училась в школе, когда ее рассказ опубликовали в известном журнале.
Сейчас, оглядываясь назад, она вспоминает: «Мне очень повезло, и я благодарна родителям. Но все происходило так быстро, почти без моего участия. Я не добивалась успеха сама, своим талантом, успех приходил ко мне благодаря моему окружению и заслугам родителей, а вовсе не потому, что я сама нашла для себя занятие. Я быстро стала маленьким взрослым. У меня не было детства».
Кристин училась в элитном университете, про который она говорит, что учиться там «намного проще, чем в средней школе». Сейчас ей за двадцать, она прекрасно организованный профессионал. Она фитнес-тренер и ищет работу, на которой смогла бы применить свои писательские навыки. «Моя главная проблема, – говорит она, – в том, что я слишком на себя давлю. Я каждый день словно начинаю все с нуля, как будто я какая-то неумеха. Я постоянно гонюсь за недостижимым, замахиваюсь на нереальные стандарты, до которых мне никогда не дотянуться».
Кристин сейчас работает над восстановлением своего творческого потенциала. В процессе занятий она узнала, что у нее есть право на игру и эксперименты, и пришла к выводу, что стремление преуспеть, помимо всего прочего, мешает ей начинать новое. «Мне всего двадцать шесть, – говорит она, – а я чувствую себя слишком старой, чтобы взяться за что-то новое. Потому что боюсь выглядеть глупо».
Нам, родителям, необходимо внимательно следить за тем, как мы говорим с детьми и что мы хотим до них донести. Маленькие дети не в состоянии осознать себя, с кем-то себя сопоставить и поэтому не боятся «выглядеть глупо», когда экспериментируют с новым. Наша основная задача – как можно дольше поддерживать в них это состояние. И когда на них давят обстоятельства или другие люди, мы должны напоминать им, что мы их любим и ценим независимо от их успехов.
Эрик получил докторскую степень в одном из старейших американских университетов. Он вырос в Филадельфии, но его родители приехали туда из Японии. И он рассказывает о том, как на них с братом давили дома, чтобы они добивались успеха: «Мы должны были отлично учиться и быть лучшими во всем. С раннего возраста родители стали обучать меня музыке, а брата отдали заниматься гольфом. В нашей семье царили жесткая дисциплина и режим. В десять мы ложились спать, в пять вставали – занимались музыкой или спортом, делали уроки, опережая программу. Мы читали книги, и родители записывали нас на всякие дополнительные образовательные программы. Нам постоянно твердили, что такие усилия оправдают себя и что мы должны учиться в хороших школах. Мы с братом оба поступили в элитные университеты, он стал юристом, а я – ученым. Но могу ли я сказать, что мы с ним – люди творческие? Вряд ли».
Сейчас у Эрика есть семилетняя дочь. «Я как никто знаю, как относятся к элите в мире и что такое интеллектуальный снобизм. Я тоже к нему склонен – как каждый, кто провел столько времени в этой среде!» Весь увешанный школьными наградами, Эрик для дочери желает другого пути: «Я прекрасно знаю, что такое ученая степень. Но, если честно, мне не важно, пойдет моя дочь в институт или нет. Сейчас ей всего семь лет, и она постоянно твердит о том, что хочет стать кондитером. У нее высокие творческие задатки, и я не хочу ставить никаких преград на ее пути. Пусть учится в кулинарной школе и открывает собственную кондитерскую, о которой мечтает! Неужели в этом случае она окажется хуже меня со всеми моими наградами и степенями? Я так не думаю».
Чтобы не давить на своего ребенка, от родителей требуется определенное мужество. Часто родители хотят, чтобы у детей было то же, что и у них, или, напротив, то, чего у них никогда не было; они хотят дать детям все самое лучшее, хотят, чтобы дети всего добились. Но если мы внимательно отнесемся к тому, что делает ребенок, не думая при этом о том, насколько хорошо он это делает, ребенок поймет, что его уникальный голос услышан, а то, что он говорит, интересно.
Когда мы давим на детей, мы думаем о только результате. А нам необходимо поддерживать их и показывать, насколько увлекательным может быть процесс.
ВЫПУСКАЕМ ПАРупражнениеУ наших детей очень много энергии. Постарайтесь, насколько это возможно, ослабить внешнее давление на ребенка. Это поможет нам спланировать семейное приключение, единственная цель которого – получить удовольствие. Будет здорово, если вы организуете активное мероприятие: сходите на пляж, погуляете в парке или на новой детской площадке, съездите на экскурсию на ферму или даже просто отправитесь в парк аттракционов или аквапарк. Не важно, большое мероприятие или маленькое, но оно должно быть веселым и заставить ребенка двигаться. Если это приключение вы придумаете заранее, то все его будут с нетерпением ждать, и можно так составить расписание, чтобы оно было в этот день главным событием. А после такого вы наверняка почувствуете необыкновенный прилив сил. Вы сможете переключить внимание, и вам станет легче справиться с трудностями и даже преуспеть при том неизбежном давлении, которое вы испытываете каждый день.
Глава 11
Независимость
Дети должны быть в меру самостоятельными. Мы учим их этому и таким образом помогаем им понять самих себя. Когда с нашей помощью они начинают осмысливать, а по необходимости и отбрасывать все те ярлыки, которые на них могут навесить окружающие, они осознают себя оригинальными творческими индивидуальностями – теми, кем на самом деле и являются. Мы учим их нормам поведения в обществе, но учим их и тому, до какой степени этим нормам соответствовать: небольшое сопротивление тоже иногда необходимо. Мы должны стараться быть рядом с ними, но не слишком близко, тогда мы поможем им вырасти, не забывая при этом о собственных корнях. Когда баланс между родительской поддержкой и независимостью ребенка соблюден, ребенок свободен, чтобы быть самим собой.
Личность против ярлыков
День за днем ребенок движется вперед по жизненному пути, каждый день меняется его восприятие мира. Так происходит его самоидентификация. И когда мы участвуем в этом процессе и оказываем ему поддержку, мы сталкиваемся с необходимостью постоянно определять новые границы его независимости. Это границы, которые мы обозначаем для самого ребенка: «Петь во все горло, если очень уж хочется, можешь дома. А если ты будешь делать это в ресторане, да еще и залезешь на стол, то тебя, скорее всего, выгонят». Это и границы для самих себя: «Я ни слова не скажу сегодня про его творческие порывы. Даже если он опять будет выдувать из кларнета эти ужасные звуки, я его похвалю, как только он закончит заниматься». И границы для окружающих: «Не надо вешать ярлыки на моего ребенка. не надо сравнивать его с другими детьми, он хорош сам по себе».