Научная группа под руководством моего ученика доктора Дэна Ёшимото опросила сто супружеских пар. Вопросы касались типов семьи и культуры, к которым принадлежали супруги до вступления в брак, каким образом по отношению к ним проявлялись различные эмоции и какое впечатление они на них производили в детстве. Затем мы опрашивали супружеские пары об истории их отношений. Ёшимото разработал систему обработки анкет, чтобы мы могли анализировать грань, перейдя которую люди открываются друг другу. Мы обнаружили такое же соотношение «коучеров» и «отвергающих», как и в исследовании родителей. У многих супругов с эмоциональным отвержением были самые лучшие намерения, и так же как им подобные родители, они могли говорить что-нибудь типа: «Ну же, любимая, не грусти, не плачь! Взбодрись и не воспринимай жизнь в черном цвете». Они думали, что так поддерживают партнера. А если сам партнер не просил о поддержке, смысл слов был таким: «Тебе плохо, но я не хочу об этом слышать. Иди страдай где-нибудь в другом месте».
Некоторые участники нашего исследования с эмоциональным отторжением действительно хотели, чтобы их супруги «страдали где-нибудь в другом месте». Они реагировали на то, что их вторая половина расстроена, причем полна неодобрения и раздражения, и были склонны описывать ее состояние как негативное или несчастное. Эмоции супругов они расценивали как обузу даже если это расстройство не было связано с отношениями. Такие супруги сталкиваются с серьезным несоответствием метаэмоций.
Ниже приведены фрагменты бесед с Эйнджел и Джорджем – несчастливыми в браке супругами, которые никак не могли услышать друг друга. Мы успели убедиться, насколько они оба глухи к эмоциональным нуждам друг друга. Во время этой, кстати сказать, наиболее спокойной части обсуждения их проблем, они не оказывали друг другу эмоциональной поддержки и не получали ее, хотя оба страстно желали этого.
Интервьюер. Что вас расстраивает?
Джордж. Я чувствую, что не получаю от своей жены того уважения, которого достоин. И больше всего меня расстраивает обман. Я, знаете ли, не могу снова стать маленьким мальчиком и ходить в школу. Моя жена увольняется с работы… Она никогда не поддерживает меня и не говорит: «Ты делаешь великое дело, у тебя отличная работа». Это меня больше всего расстраивает или злит. Наверное, даже то и другое сразу. А я бы хотел, чтобы этого не было.
Интервьюер. А как ваша жена обращается к вам, когда вы расстроены?
Джордж. Видя, что мне грустно, она начинает расспрашивать, сомневается: «Ой, ты что-то опять мрачный, ля-ля-ля, тра-ля-ля…» (смеется). Она не понимает, что мне действительно тяжело. Поэтому когда расстроен, я стараюсь не говорить об этом.
Джордж держит свою грусть при себе, так как боится, что Эйнджел начнет сомневаться в вескости причин его дурного расположения духа. Позже во время беседы он признается, что избегает делиться переживаниями с женой потому, что она тоже рассердится, и они разругаются. Джордж чувствует себя как в западне, когда не может рассказать о своих отрицательных эмоциях самому близкому человеку. Он видит, что жена не сочувствует ему, а отвергает его.
Вот ответы Эйнджел на те же вопросы:
Интервьюер. Если бы вам было грустно, как вы думаете, ваш муж почувствовал бы это?
Эйнджел. Да, почувствовал бы. Хотя не факт, что он сделал бы что-нибудь.
Интервьюер. А что бы он вам сказал? Что бы я увидел и услышал, если бы он отреагировал на ваше расстройство?
Эйнджел. Возможно, он… сделал бы вид, что занят и еще больше бы самоустранился… В большинстве случаев, когда такое происходит, он вообще не знает, что делать. Поэтому реагирует как может. Любовь и понимание с его стороны – очень редкий случай. Я не думаю, что он поступил бы именно так… если бы я сказала: «Обними меня» или «Мне нужно, чтобы ты показал, что любишь меня». Он бы сделал все, что я прошу, без проблем. Но сам бы до этого не додумался.
Интервьюер. Как вы себя чувствуете, когда слышите такие ответы от своего мужа?
Эйнджел (с сердитым лицом). Конечно, я бы хотела, чтобы он был более нежным со мной, более любящим и понимающим. И чтобы не осознавал этого. Конечно, я бы хотела, чтобы наши отношения были другими. Думаю, я многократно давала это понять, но ему для понимания требуется приложить столько усилий, так сложно подумать: «Ну хорошо, она же сказала, что я ни при чем, я не сделал ничего плохого, или она не пытается сказать мне, что надо было сделать что-то другое».
В отличие от мужа, Эйнджел не пытается подавлять свои эмоции. С ее точки зрения, единственный способ привлечь внимание Джорджа – рассердиться. Эйнджел очень хотела бы, чтобы Джордж, когда она чем-то расстроена, был более нежен, а не занимал оборонительную позицию, но считает, что это безнадежно. Она не рассчитывает на то, что если не будет скрывать свои чувства, Джордж изменится в лучшую сторону, но, по крайней мере, действует в открытую.
Главная проблема этих супругов – неспособность реагировать на эмоции так, чтобы это их сближало, а не отдаляло друг от друга. Отсутствие сочувственного отношения, пусть даже формально выраженного, у обоих порождает злость, возмущение и обиду. Конечно, о сохранении доверия при таком положении вещей не может быть и речи.
Хотя выработать навыки гармоничных отношений несложно, они предполагают некоторые изменения в метаэмоциях, направленные на уход от отвергающего друг друга мира, в котором пребывают Эйнджел и Джордж, туда, где партнеры принимают все эмоции друг друга, включая злость, печаль и страх. Гармония значит, что вы не запомните некий готовый сценарий, по которому должны будут развиваться ваши отношения, а будете лучше понимать своего партнера, принимать его таким, какой он есть, и поддерживать его. Самый легкий путь к ней – короткие безобидные беседы, поддерживая которые вы постепенно раскрываетесь друг другу Я нашел эффективный метод, основанный на работе с бесчисленным множеством супружеских пар, который позволит большинству людей сделать это.
7
Гармония – это легко: искусство интимной беседы
На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», – начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?»
Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы. Знаменитый детский швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Он описывал разговоры детей дошкольного возраста, однако придуманный им термин характеризует многие беседы взрослых людей. Поверхностные, они являют собой противоположность доверительным разговорам. Если разговоры первого типа происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно. Перепрыгивание с одной темы на другую не позволяет людям достичь близости, укрепляющей их союз.
Многие думают, что чем эффектнее беседа, тем они более интересны окружающим, хотя люди сами заинтересованы в определенных слушателях. Далее я покажу, как использовать навыки гармоничных отношений, чтобы избежать контрпродуктивного «коллективного монолога» во время споров и ссор. Но, конечно, не следует ждать конфликтной ситуации, чтобы ими воспользоваться. Разговоры, которые вы ведете каждый день и при этом действительно слышите друг друга, необходимы для поддержания абсолютно любых отношений. Если вы думаете: «Разговоры о том, как открыться друг другу, звучат здорово, но мой партнер никогда так не сделает!» или: «Чтобы я это сделал(а)? Да никогда в жизни!» – вы можете испытать счастливое удивление, потому что моя практика насчитывает массу примеров успешного решения «совершенно безнадежных» случаев, когда супруги начинали снова доверять друг другу. Ключ к решению этой проблемы, который я называю искусством доверительной беседы, – первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.
Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Чтобы им овладеть, необязательно быть общительным человеком. Я обучал этому методу одного инженера средних лет по имени Гленн, объявившего себя «старым ворчуном». Он невероятно гордился тем, что ему никто не нужен, и говорил мне: «Люди, которым нужны другие люди, всегда несчастны и разочарованы жизнью». Любые не то что сплетни, а вообще сколько-нибудь легкомысленные разговоры были занесены им в своеобразный черный список. Он презирал корпоративные вечеринки, потому что там нужно было общаться. И все же Гленн согласился пройти курс обучения, потому что его эмоциональное отдаление от семьи сильно расстраивало жену, а они прожили вместе двадцать лет. Она чувствовала себя так одиноко, что уже начала подумывать о разводе. А две дочери-подростки были как чужие. Они говорили, что жизнь с отцом похожа на то, как если бы в доме жил вечно недовольный незнакомец, которому абсолютно все равно, если кто-нибудь из них, рыдая, выбегал из комнаты. На сеансах психотерапии Гленн признался, что он просто не знал, как сблизиться с семьей. Приобретение навыков общения спасло его брак. Ну и конечно, принесло сопутствующие выигрыши. На одном из сеансов Гленн с удовольствием рассказал мне, что на последнем корпоративе сидел рядом с коллегой, общения с которой всегда избегал из-за ее «излишней болтливости». В конце мероприятия женщина удивленно воскликнула, что даже не представляла, какой он приятный человек. Сам Гленн шутливо пожаловался мне, что обучение гармоническим отношениям сильно подмочило его репутацию нелюдимого ворчуна.
Перед вами те самые навыки, которым я обучил Гленна и бесчисленное множество других людей. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?» (примеры слов и фраз вы найдете в приложении 1 на с. 271).
1. Выражайте свои чувства словами
Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнером. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.
Отличная стратегия – заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует «примерить» каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение – значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: «Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!»
Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, – это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе. Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.
Применяя технику фокусирования Гендлина, спустя некоторое время вы будете способны лучше описывать то, что чувствуете. Моя жена, психотерапевт Джулия Готтман, разработала великолепный метод, помогающий людям достичь лучшего результата в использовании этой техники. После проведения релаксационных упражнений она просит человека произнести вслух что-нибудь, что не является правдой (например, «я не люблю свою собаку») и отметить при этом свое физическое состояние. Затем она просит произнести фразу, являющуюся правдивой (например, «я люблю свою собаку») и отметить разницу в физическом состоянии. Это упражнение показывает людям, как использовать реакцию своего тела, чтобы определить, в какой степени нужные слова отражают эмоции, испытываемые в данный момент.
Работая с супружескими парами, я часто использую список слов, имеющих определенное значение. Супруги просматривают его и обводят слова, которые точнее всего описывают их текущее состояние. Вот краткая версия данного списка.
Как я себя чувствую
Положительные эмоции
2. Задавайте открытые вопросы
Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «хорошо ли ты сегодня поработал?» на «ну и как сегодня работалось?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «ну и что ты думаешь о фильме?» или «кто играл лучше всех?». А вместо простого «как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора. Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «ты расстроен?» может прекратить разговор, то «мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.
3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение
После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным.
Тим, финансовый директор одной небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.
Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.
Тим (хмуро). Разумеется.
Гейл. Разве нет?
Тим. Да, конечно.
Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?
Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу – это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.
Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?
Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко – решил и вперед.
Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.
Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.
Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.
Тим. Ага.