Несмотря на допускаемые время от времени оплошности в разговоре, Оскар и Мерседес оказались способны услышать, выслушать и посочувствовать друг другу Они готовы продумывать и обсуждать решения своего конфликта.
Шаг второй: убедительные аргументы и решение проблемы
Когда вы оба чувствуете, что услышали и поняли друг друга, начинайте улаживать разногласия. Оставайтесь открытыми для влияния партнера в течение всего процесса, но не переусердствуйте в стремлении пойти на компромисс. Часто предложенное решение проблемы не работает именно потому, что по меньшей мере один из партнеров соглашается на чрезмерные уступки, а потом берет свои слова обратно. Чтобы избежать этого, сначала определите, что вам нужно, прежде всего чтобы убедиться: вам и вашему партнеру ясно, на какие уступки вы не сможете пойти. В таких случаях я рекомендую парам составить список своих нужд и обводить те или иные из них («я не могу жить далеко от своей семьи» или «мне нужно заниматься спортом каждый день»). Старайтесь, чтобы обведенных пунктов был минимум; лишь то, что, как вы считаете, делает вас счастливым, а ваши отношения исходя из этого – состоявшимися.
Начинайте описывать то, что не может быть предметом обсуждения, с «я», чтобы вторая половина не чувствовала, что ее критикуют или к чему-либо принуждают. «Я бы хотел, чтобы мы больше общались с другими людьми, которые нас окружают» – пожелание. «Я бы хотел, чтобы ты была более общительной» – критика. Затем обведите первый пункт из своего списка очень большим кругом, а внутри него напишите способы, которыми можете его смягчить. Несмотря на то что вы не исключите его из перечня потребностей, можно будет пойти на уступки, касающиеся, например, времени, места или способов, которые вы собираетесь использовать для достижения цели: «Ничего страшного не случится, если я буду выходить куда-нибудь не каждый уик-энд», «Я могу перейти заниматься в зал, который ближе к дому, тогда буду раньше возвращаться и больше времени проводить дома». Решение проблем, к которому вы приходите, конечно, не будет таким однозначным, как в этих примерах. Иначе зачем составлять список того, чем вы не можете поступиться, чтобы разрешить конфликт? Рассчитывайте на то, что вам обоим придется приложить немало усилий и сделать немало уступок, пока удастся сплести из компромиссных моментов решение, которое устроит обоих.
После многих лет жизни в пригороде Пэм, выйдя на пенсию, захотела переехать в большой город. Но ее муж Майк давно мечтал о морском кругосветном путешествии. В результате взаимных уступок они пришли к заключению, которое одобрили оба: два года они проведут в путешествии, а потом два года поживут в Нью-Йорке. После этого им станет ясно, чего они достигли.
К сожалению, существуют обстоятельства, которые могут помешать договориться. Если выясняется, что золотая мечта одного супруга – кошмар для другого, вы никогда не достигнете желаемого результата. Типичный случай – когда только один из супругов хочет иметь детей. Обычно супруги не могут найти выход из этого затруднительного положения, а иногда этого и не нужно делать. Но если для решения проблемы использовать предложенный мною план действий, в случае прекращения отношений обоим будет ясно, почему понадобилось изменить свою жизнь.
Во многих случаях этот процесс действительно приводит к компромиссу. Хотя, возможно, одного сеанса психотерапии будет мало для достижения согласия. Вам понадобится время, чтобы принять во внимание позицию партнера и все возможные варианты решения проблемы, которые вы обсудили. Как это делали Оскар и Мерседес, преодолевая разногласия, возникшие у них из-за разного отношения к дочери.
Мерседес. О'кей. Переходим к убеждению. Так, вот у меня два круга. Во внутреннем – уступки, на которые я не готова пойти: именно ты говоришь Лидии, что тоже несешь долю ответственности за наш конфликт, что мы успешно проходим сеансы психотерапии и что ты, наконец, говоришь с дядей Тедом, как получилось, что Лидия решила, что большая часть вины за наш конфликт лежит на мне, встав на твою сторону, и почему это произошло с твоего одобрения.
Оскар. Хорошо, а в чем ты можешь уступить?
Мерседес. Например, тебе не нужно говорить со всеми своими родственниками, кроме Теда, конечно, о том, что я не такая уж плохая мать. И еще я не буду против, если ты поговоришь с Лидией так же долго, как говорил с ней накануне дня рождения.
Оскар. О, это абсолютно резонно. Я, со своей стороны, настаиваю на том, чтобы ты поговорила с Лидией и сказала, как гордишься ею.
Мерседес. А в чем ты готов уступить?
Оскар. Я намерен признаться Лидии в том, что я тоже виноват в наших с тобой ссорах, и поговорить с ней о том, как получилось, что я представил тебя в невыгодном свете. До терапии я не замечал этого, а теперь чувствую, что виноват перед тобой. Она должна это услышать.
Мерседес. Хорошо. Я рада, что ты признаешь свою вину. И все это мы должны обговорить до дня рождения твоего отца, так?
Оскар. Может, на этой неделе?
Мерседес. Ты первый, хорошо?
Оскар. Ага, так будет гораздо лучше.
Мерседес. Отлично, договорились.
Оскар. Договорились.
Мерседес и Оскар неотступно следуют правилам, поэтому относительно легко переходят от взаимопонимания к компромиссу. Хотя им это дается трудно, они понимают глубинные потребности друг друга и готовы им соответствовать.
Но даже когда вы во всем придерживаетесь плана, понимание и компромисс не всегда достижимы. Не следует думать, что вы немедленно обретете взаимопонимание, если строго следовать всем инструкциям. Зак и Джуди во время их «послания конгрессу» попытались восстановить прежние отношения, подорванные необходимостью совмещать работу и уход за ребенком. Ссора возникла, когда вернувшийся из командировки Зак расстроился, услышав, что их дочь Карла сделала свои первые шаги в его отсутствие. Джуди не поддержала его. Во-первых, ей пришлось взять недельный отпуск, поскольку ребенка не с кем было оставить, во-вторых, эта неделя вымотала ее морально и физически, и, наконец, она была рассержена тем, что Зак позвонил домой только два раза. Во время «послания конгрессу» иногда казалось, что эти двое борются за право выиграть приз «лучшая жертва» или что-то в этом роде. В конце концов, они побороли свою досаду и приняли решение. Вот выдержки из их разговора с их собственными комментариями (курсивом) и моими (в квадратных скобках):
Джуди [рассказчик]. Эта неделя окончательно выбила меня из колеи. Я хочу сказать, что и так нелегко управляться с ребенком, но пока ты отсутствовал, это был настоящий кошмар.
Зак [слушатель]. Но у нас же есть няня, так что я не могу сказать, что бросил тебя в беспомощном положении [утверждение, в котором присутствует местоимение «ты», свидетельствует о стремлении не помочь, а занять оборонительную позицию].
Джуди. Да, конечно, но когда у няни болеют ее собственные дети и она сама не очень хорошо себя чувствует, помощь от нее невелика. Или я ошибаюсь? А то, что я потратила адское количество времени и нервов, чтобы найти того, кто мог бы подменить меня на работе, хотя я должна была находиться там сама? Когда ты звонил, тебе даже в голову не пришло спросить, как я одна справляюсь.
Зак. Но ты ведь тоже ни разу не спросила, как прошла моя презентация. Все было прекрасно, спасибо! [еще более сильная оборонительная позиция].
Джуди. Я знала, что ты блестяще со всем справишься, в отличие от меня (я хочу, чтобы он признал, что я тут страдала, пока он развлекался вдали от дома).
Зак. В отличие от меня, ты не работала (да я даже не хотел ехать на эту несчастную конференцию, но проблема в том, что установленные мной контакты очень важны для моей работы и как следствие – для нашего совместного будущего. Я мог бы здесь себя и слегка похвалить).
Теперь Зак и Джуди на правильном пути и способны продолжать разговор.
Джуди. Потом ты возвращаешься домой и требуешь моего внимания и секса. Как это прикажете понимать?!
Зак (смеется). Наверное, чтобы у нас появился второй ребенок [попытка применить технику коррекции].
Джуди. Именно [техника коррекции сработала].
Зак. Я тебя понимаю. Помнишь, ты ездила к своему отцу, когда тот болел, а я два дня сидел с Карлой да еще пытался работать. Я чуть не умер, такой это был стресс.
Джуди. Я просто хочу, чтобы ты во время своих командировок находил время звонить домой, чтобы мы могли поговорить, и я бы рассказывала тебе, как мне тяжело одной [преобразование критики в пожелание].
Зак. Хорошо. Правда, я был так сильно занят на конференции, что у меня почти не было времени на телефонные звонки. Но вообще-то ты права, и домой надо было звонить чаще. Извини. По правде говоря, я все время думал о вас! [похвала самому себе].
Джуди. Я знаю, что тебе грустно, потому что момент, когда она самостоятельно пошла, был просто удивительный [эмпатия].
Зак. Да, услышать об этом по телефону – совсем не то, что увидеть собственными глазами.
Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.
Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].
Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.
Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)
Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.
Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].
Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)
Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.
Джуди. О-о! Объеденье!
Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.
Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.
Зак. Даже на одну ночь?
Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)
Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)
Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)
Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)
Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.
Система преодоления последствий Гетмана: лечение прошлых психологических травм и оскорбленных чувств
Как только вы познакомитесь с процедурой «послания конгрессу», я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о «фактах» сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.
После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).
Шаг 1. Вспомните, что вы чувствовали, и прямо скажите об этом
Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.
Шаг 2. Обсудите вашу субъективную реальность
Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте «факты». Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий («мне было нужно, чтобы ты…») и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше («я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня»; «я думал, ты обрадуешься, увидев меня»; «я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти»). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.
Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта
Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.
Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать: