Женщина насторожилась и теперь поглядывала на нас обоих с подозрением. Тут мне в голову пришла одна интересная мысль:
— Если ты действительно ангел, то не будешь возражать против того, что я брызну на тебя святой водой?
— Да хоть облей меня ею с ног до головы, — ответил, ухмыляясь, Чебурашка.
Похоже, святой воды он действительно не боялся. И в драку не лез — хотел, по всему видать, выглядеть в глазах Спасительницы настоящим ангелом.
— Сейчас настанет момент истины, — сказал я ей. — Если святая вода для него безвредна, то мне останется только извиниться и уйти.
На моих плечах появился баллон под давлением с металлическим шлангом и вентилем. Чебурашка подставил свою ушастую башку, но я немного слукавил и облил его не святой водой, а горящим напалмом.
Мой враг, превратившись в живой факел, с воплями вылетел из сарая.
— Видите, как на него действует святая вода? — спросил я обалдевшую от всего произошедшего Спасительницу. — А вы говорили, ангел.
— Господи, — ответила несчастная женщина. — А что же теперь будет моим ребёнком?
— Сейчас посмотрим.
Я втащил Спасительницу на подогнанный Пчёлкой рентгеновский аппарат и вынес окончательный приговор:
— Вы не беременны. Это всё происки нечистой силы.
Живот у пациентки тотчас же исчез.
— Так значит, я не рожу нового мессию? — тихо спросила она, потрясённая до глубины души.
— Не знаю. Кандидатур на то, чтобы стать матерью мессии, довольно много. У вас какое образование?
— Высшее.
— Тогда вы не подходите. У Девы Марии вообще никакого не было.
— Но я хочу стать матерью мессии! Как вы этого не понимаете?! Никто, кроме меня, не сможет воспитать его надлежащим образом, слышите?! Я должна! Разве вы не знаете, чего ждёт от меня весь христианский мир?!
Вот ещё истеричка! Роди себе нормального пацана да воспитывай его. Так нет же — обязательно подавай ей мессию!
В этот день Пчёлка работала изумительно, понимая меня без слов.
В нагрудном кармане у меня запищал мобильник. Я достал его, сделал вид, будто выслушиваю долгие инструкции, а затем протянул телефон пациентке.
— Кто звонит? — поинтересовалась она.
— Бог. Спрашивает, испепелить вас прямо сейчас или отложить до понедельника?
Она оттолкнула мою руку с телефоном, глядя на меня совершенно ошалелыми глазами.
— Зачем же меня испепелять? — прошептала несчастная пациентка.
— А затем, что лезешь к богам, когда не просят, — объяснил я ей, взяв более развязный тон. — Тебя обуял бес и накачал твою душу гордыней. Ты вообразила, будто достойна родить нового Христа? На каком основании, дорогуша? Или ты у нас сильно святая? Бери телефон, не заставляй себя ждать.
— Но я не хочу, чтобы меня испепеляли! — выкрикнула пациентка.
— Раньше надо было об этом думать.
Но пациентка упорно не хотела брать телефон. Тогда я сообщил в него:
— Она не хочет. Молит о пощаде.
— Передайте, что я не виновата, — попросила пациентка, лихорадочно блестя глазами. — Это всё бес.
— Валит на беса, — сказал я в телефон.
— Но это же правда! Прошу вас, заступитесь за меня! Ведь вы сами всё видели!
И я принялся нести по телефону самый настоящий бред, рассказывая о том, что да, женщина тут совершенно ни при чём, она всего лишь человеческое существо, подверженное слабостям, а бес ей попался опасный, из пятой категории. Да, епитимью за гордыню надо наложить обязательно, однако не убивать же. А то в этом квартале Сатана опять обскачет нас по количеству принятых душ. И надо ещё разобраться, где был ангел-хранитель, да наказать его материально.
После этого я положил мобильник в карман.
— Ну? — спросила несостоявшаяся Спасительница. — Что он сказал?
Я выдержал мелодраматическую паузу: снял баллон, потянулся. Умоляющий взгляд пациентки едва не прожёг во мне дырку.
— Да всё в порядке, — благодушно ответил я. — На первый раз простил.
— Спасибо вам, — сказала женщина, облегчённо вздыхая.
— Но мессию вы не родите.
Пациентка утёрла одинокую слезинку в уголке глаза.
— И никакой Спасительницы из вас не выйдет. Вы даже не поинтересовались, хочет ли человечество, чтобы его спасали.
— Я виновата.
— Ещё как! Но хорошо, что вы это поняли. А теперь возвращайтесь к мужу и сыну.
— Понятно.
— И больше никаких отношений с бесом.
— Понятно.
— В следующий раз вас не спасёт даже начальник нашего отдела. Буду надеяться на то, что мы с вами больше не встретимся.
— Я тоже на это надеюсь, — искренне сказала пациентка.
— Тогда — прощайте.
*
Когда я пришёл в себя, все стояли вокруг моего топчана. Пчёлка вздохнула с облегчением, Красавчик похлопал меня по плечу.
— Это действительно был Чебурашка? — спросил доктор.
— Он самый.
— И что?
— Счёт сравнялся. О времени и месте проведения серии послематчевых пенальти будет объявлено дополнительно, — сообщил я. — Кажется, рабочий день уже закончился?
— А что? — поинтересовался доктор.
— Напиться хочу.
— Как раз вовремя, — с энтузиазмом отозвался он. — Я бы попросил всех задержаться.
— А зачем? — спросил Красавчик. — Будем проводить собрание акционеров?
— Нет. Дело в том, что сегодня окончилась стажировка Тристана, — объявил доктор. — И начинаются серые будни. Предлагаю это отметить. Или кто-то против?
Но таковых не нашлось.
Часть вторая
Изольда
Ария Командора:
Нас мало осталось, но справятся с делом
Мясник, Кровопийца, Удав и Отелло.
Пусть просит пощады наш враг недобитый;
Мосты сожжены, намерения скрыты.
Кх. Аль-Хаггер «Шайтановы дети»
*
Через две недели после окончания моей стажировки произошло событие, заставившее меня на личном опыте понять, что значит термин «зазнался» и «задрал нос». Будучи отправлен в сознание очередного пациента, я обнаружил там какого-то горбатого урода с огромными ушами и лошадиной мордой.
Человек, расправившийся с Чебурашкой (а это высшая категория!), вполне может относиться ко всем прочим уродам наплевательски. Во всяком случае, мне так казалось. А вот урод думал иначе и был настроен драться. Я этого не ожидал и в итоге получил такую оплёуху, что не только вылетел из сознания пациента, но и с топчана грохнулся, оторвав при этом половину проводков на докторской аппаратуре.
Так произошло моё знакомство с нелюдем по кличке Конёк-Горбунок.
Шум от моего падения был столь значителен, что доктор примчался из своего кабинета, бросив там родственников очередной пациентки. Я рвался в бой, горя жаждой реванша, но мой начальник посчитал более разумным отправить на второй раунд Красавчика, что и сделал, посоветовав мне успокоиться, не пороть горячку и заняться лучше оторванными проводками.
— Паяльник в кладовке, — закончил он, выходя из аппаратной.
Униженный и оскорблённый, я, сердито ворча, взялся за работу.
— Да не переживай ты так, — подала голос Пчёлка. — Подумаешь! Ну не смог победить урода, с кем не бывает?
— С кем не бывает? — саркастически повторил я, ожесточённо погружая жало паяльника в канифоль. — С Зомби, например.
— Ты это брось, — посоветовала Пчёлка. — Во-первых, Зомби помешан на единоборствах. Ты видел, какие у него мозоли на косточках кулаков? На шпагат он садиться получше иных гимнасток, а на перекладине может подтягиваться два часа без перерыва. Это не человек, а машина для драк. Ну а во-вторых, даже у Зомби бывают проколы.
— Да ну! — не поверил я.
— Серьёзно. Однажды он, будучи на задании, получил от урода в глаз, работу не выполнил. А како-о-ой фингал у него был потом! Зомби после этого целый месяц носил тёмные очки. А дело было зимой, представляешь? Ходит в этих очках, как дурак, оправа к морде примерзает.
— Быть такого не может, — отозвался я.
— Вот вернётся с задания Красавчик, спросишь у него. Фома неверующий.
— Ладно, Пчёлка, не обижайся. Просто у меня гадко на душе.
— Я тебя понимаю. Не переживай, выловишь ещё этого Конька-Горбунка.
— Надеюсь. А что это за герой, набивший морду Зомби?
— Его теперь уже нет, — ответила Пчёлка.
Я подёргал спаянные проводки, проверяя свою работу на прочность, и подумал о том, что излишнее самомнение никогда никого до добра не доводило, а мне впредь будет наука.
*
Накануне возвращения Зомби из отпуска произошла ещё одна ужасная штука. Ничто не предвещало каких-то эксцессов: работы оказалось немного — только проверки выздоравливающих; вечер тоже прошёл удачно, так что домой я пришёл довольно поздно и навеселе.
Да так и остолбенел. Вся моя одежда, утром раскиданная как попало, теперь была аккуратно сложена. Я метнулся на кухню. Грязную посуду вымыла чья-то заботливая рука, на плите стояла кастрюля с ещё тёплыми макаронами.
— Изольда! — заорал я. — Ты вернулась?!
На мой крик вышел домовой с веником в лапке. Он обнял мою ногу и жалобно заскулил. Я сел на табуретку, достал сигарету. Да уж, если домовой прибрал в квартире и приготовил ужин, жди второго потопа.
— Ты видел Изольду? — спросил я его.
Он опустил голову. Мне стало по-настоящему стыдно. Почти месяц Изольда не появляется, а я утешаю себя тем, что она всё ещё сердится, но скоро придёт. А у неё, возможно, произошла новая стычка с Чебурашкой.
Скотина я, настоящая скотина, если так отплачиваю за добро. А с другой стороны, как же мне найти Изольду? В адресный стол тут не обратишься.
— Как это у тебя получилось макароны сварить и не сожрать их сразу же? — спросил я домового.
Тот молчал, оттягивая пальцами свои подтяжки и хлопая ими себя по пузу. Он тоже явно скучал по Изольде.
— Послушай, я завтра же вплотную займусь её поисками. Она обязательно к нам вернётся. Поужинаешь со мной?
Но домовой отказался и полез к себе. Я же, поужинав, вышел на балкон.
На улице темнело. Возле дома шли боевые действия: пацаны играли в войну. Но делились они не на наших и немцев, как в годы моего детства. Одни были братвой, другие ментами. Причём большинство настаивало на том, чтобы числиться в первой категории. Сплошные бандюги растут.
Я думал об Изольде. Как её найти? Уроды, попадавшиеся нам во время борьбы за пациента, стояли на разных уровнях. Бабай, Белоснежка, Буратино и прочая, прочая, прочая — на самом низком. Дед Мороз и Снегурочка чуть выше. Конёк-Горбунок — ещё выше. А уж Чебурашка находился на самой верхотуре. И какую же ступеньку на этой иерархической лестнице занимает моя Изольда?
К примеру, Чебурашка на неё напасть не решился, даже с учётом того, что с ним была целая банда уродов, а я уже выключился из игры и вряд ли смог бы ей помочь. Однако и она справилась с ним только угрозой назвать его настоящее имя.
Всё это представлялось мне весьма запутанным делом. Кстати, Чебурашка после того, как я облил его напалмом, больше не появлялся на нашем горизонте. Неужели он сдох?
И этой ночью Изольда тоже не пришла.
*
— Красавчик, на задание, — распорядился доктор. — Шизофрения с бредом отношения. Вам придётся сложно, может так статься, что одного сеанса не хватит. Тристан — на проверку пациента С-65. Приступайте.
Пациент С-65, пожилой человек в пиджаке с орденскими планками, гулял по парку, заложив руки за спину. Я прикинулся деревом и понаблюдал за ним несколько минут. Кажется, всё было нормально. Кроме одного.
Из кустов напротив торчала хитрющая рожа Бабая.
Я подождал, пока пациент уйдёт подальше, покинул свой наблюдательный пост и подошёл к уроду.
— Привет, Тристан, — сказал он. — Видишь того деда? В справедливость верит. В Конституцию и всё такое прочее.
— Уже не верит, — строго ответил я. — Мы с Красавчиком его вылечили. Так что твоё присутствие здесь нежелательно.
— Ой, Тристан, да я ж не знал! Но раз ты так говоришь, то ухожу.
— Слушай, Бабай, а давай с тобой поболтаем, а? — предложил я. — За жизнь.
Мой собеседник посмотрел по сторонам, выискивая, на всякий случай, пути к отступлению, и нерешительно ответил:
— Давай. Отчего ж не поговорить с хорошим человеком? А о чём?
— Я хочу, чтобы ты рассказал, где можно найти принцессу.
Бабай вытаращил на меня глаза.
— Принцессу? — выговорил он после некоторой паузы. — А чего она тебе сделала?
— Ничего. Но у неё могут быть неприятности.
Бабай поковырялся в носу, о чём-то напряжённо размышляя, а затем сказал:
— Это ты верно подметил. Неприятностей у принцессы выше крыши.
— Так где её можно найти?
— Тристан, я тебе скажу, как другу. Вот клянусь: Красавчику бы не сказал, Зомби тем более. А тебе скажу. Не лезь, Тристан, в это дело. Башку оторвут.
— И всё?
— А тебе этого мало?
— Бабай, давай не будем излишне драматизировать события. Оторвут мне башку или оставят, не твоё дело. Принцесса-то где?
— Ты думаешь, что она передо мной отчитывается? Не знаю.
— А по морде?
Бабай попятился назад, жалобно глядя на меня.
— Тристан, ну я и вправду не знаю. Сам подумай: кто я, а кто она. Да если б и знал, всё равно не сказал бы. Я твоей смерти не желаю. Принцесса — это тебе не Белоснежка со Снегурочкой.
Вот осёл! Тоже мне нашёлся благородный рыцарь, оберегающий прекрасную даму от злого ассистента психиатра. Правда, его тоже можно понять: ну кто из нашей бригады может испытывать положительные эмоции по отношению к существам их мира? Даже если они принцессы и их зовут Изольдами.
Я повернулся к Бабаю спиной и пошёл к выходу из парка.
— Тристан, — заорал он мне вслед. — Подожди!
Я не сбавлял шагу.
— Эй, Тристан, ты что, обиделся? Постой!
Я остановился и обернулся к нему.
— Послушай, Тристан, ты вот что сделай, — заговорил Бабай, подойдя поближе. — Спроси про свою принцессу у Красной Шапочки. Она везде мотается, всё знает. А с меня что взять?
Совет Бабая был хорош. И я с удовольствием бы им воспользовался, кабы не одно существенное препятствие: в битве за пациента Красавчик оторвал Красной Шапочке голову, и в результате этой процедуры она немножко умерла.
А самое досадное, что произошло это не далее чем вчера.
*
После работы Красавчик с Пчёлкой потопали по домам, а я остался поговорить с доктором.
— Что вы от меня хотите услышать? — спросил он.
— Да вот, мучает меня кое-что. Знаете, доктор, я уже не раз бывал по ту сторону. И мне кажется, что это какой-то совершенно другой мир…
— Не отрицаю, — вставил доктор. — Но и подтвердить не могу.
— Мы не знаем ни его законов, ни взаимоотношений местных уродов, а всё равно туда суёмся.
— Что вы хотите этим сказать?
— Не знаю, доктор. Но меня что-то тревожит. А как вы думаете, для чего эти существа поступают с людьми, нашими пациентами, таким образом?
— Могу только предположить. Возможно, для них это своего рода спорт. Который становится экстремальным с появлением нашей бригады.
— Да перестаньте, доктор, а то я сейчас расплачусь на радостях. Мы с Красавчиком обычно вылечиваем двух-трёх больных в неделю. А их только в нашей стране — сотни тысяч.
— И что вы предлагаете? Я, дорогой мой, пытался запатентовать свой метод лечения. Но безуспешно.
— Да, я знаю, Красавчик с Пчёлкой мне говорили. Доктор, а вам не кажется, что всё это лечение — только косметика? Мы залечиваем поверхностные раны, а глубокие остаются. И их в конце концов прорвёт.
Доктор принял позу оскорблённой добродетели и ответил:
— И кто же мне это говорит? Медицинское светило? Всемирно известный психиатр? Да ещё ни у одного моего пациента не было рецидива, если вам, конечно, понятно это слово! Послушайте, молодой человек, вы меня здорово рассердили! Уходите, я не хочу с вами больше разговаривать. По крайней мере сегодня.