— 'а, — пискнул он.
— ИНТЕРЕСНО, ЧТО ТЕБЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ?
Шнобби промолчал. Будь что будет, все равно он ничего не может поделать… Сейчас свет в конце его умственного тоннеля освещал лишь вход в очередной тоннель.
— АГА, ЗНАЮ…
Санта-Хрякус потянулся к мешку и достал оттуда странной формы предмет, завернутый в праздничную бумагу, которая по причине некоторой путаницы в голове ныне действующего Санта-Хрякуса была украшена изображениями воронов. Капрал Шноббс взял сверток дрожащими руками.
— И ЧТО НАДО СКАЗАТЬ?
— 'П'сибо.
— А ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ИДТИ.
Капрал Шноббс слез с колена и двинулся сквозь толпу. Он бы так и шел куда глаза глядят, если бы его не остановил констебль Посети.
— Что случилось? Что там было? Я ничего не видел!
— Не знаю, — промямлил Шнобби. — Он дал мне вот это.
— И что это?
— Не знаю…
Он сорвал украшенную воронами подарочную упаковку.
— Это просто отвратительно, все вот это, — продолжал бубнить констебль Посети. — Идолопоклонство…
«Это же настоящий „Коренной-и-Рукисила“, арбалет двойного действия с тройным шарниром, полированным ореховым прикладом и серебряной инкрустацией!»
— …Грубая коммерциализация информации, имеющей чисто астрономическое значение, — обличал Посети, который, начав проповедовать, уже не мог остановиться. — Если этот день и нужно отмечать, то…
«Я видел его в „Наемнике фортуны“! В рубрике „Что купить, если скоропостижно скончался богатый дядя“! С пометкой „Выбор редакции“! Причем, как утверждалось, репортеру пришлось сломать обе руки, чтобы отобрать у чего этот арбалет!»
— … Скромной службой…
«Он стоит больше, чем я получаю за год! Такие делают только по заказу! И ждать приходится долгие годы!»
— …Да-да, скромной религиозной службой. — Тут до констебля Посети дошло, что чего-то — или кого-то — не хватает.
— Капрал, но где тот самозванец, которого мы должны были арестовать?
Капрал Шноббс воззрился на него сквозь застлавший глаза туман собственника.
— Ты иностранец, Горшок, — сказал он. — И тебе никогда не понять, почему мы так любим страшдество.
О боже очень часто заморгал.
— Ага, — наконец сказал он. — Уже гораздо лучше. Да, определенно лучше. Спасибо.
Волшебники, разделявшие точку зрения ворона на обязательные повествовательные условности жизни, наблюдали за ним с некоторой опаской.
— Сейчас начнется, — уверенно заявил профессор современного руносложения. — Сначала, наверное, раздастся душераздирающий вопль, а потом…
— Знаете, — продолжал о боже, — я бы даже не отказался от яйца всмятку.
— …Его уши примутся вращаться с бешеной скоростью…
— И стакан молока.
Чудакулли в замешательстве уставился на него.
— Ты действительно лучше себя чувствуешь? — уточнил он.
— Конечно, — ответил о боже. — Я могу улыбаться, не опасаясь, что верхняя часть моей головы отвалится.
— Нет-нет-нет, — встрял декан. — Так не пойдет. Всем известно: настоящее избавление от похмелья протекает совсем иначе. Это как-никак процесс.
— По-моему, я теперь даже могу шутить, — осторожно заметил о боже.
— И у тебя нет непреодолимого желания срочно бежать, найти какую-нибудь бочку с водой и сунуть туда голову? — спросил Чудакулли.
— Э… честно говоря, нет, — признался о боже. — Но я бы не отказался еще и от бутерброда.
Декан снял шляпу и достал чудометр.
— Что-то случилось, — сообщил он. — Чудо-метр зафиксировал сильный магический скачок.
— А лекарство не показалось тебе несколько… пряным на вкус? — не успокаивался Чудакулли.
— Оно показалось мне безвкусным, — ответил о боже.
— Послушайте, это же очевидно! — воскликнула Сьюзен. — Когда бог вина пьет, последствия испытывает на себе бог похмелья, но когда бог похмелья принимает лекарство, последствия… возвращаются назад по той же цепочке.
— Возможно, ты и права, — признал декан. — Он своего рода трубопровод.
— Ага, а иногда из меня начинал бить фонтан, — кивнул о боже.
— Девушка абсолютно точно права, — авторитетно заявил Чудакулли. — Бог вина пьет, а этот парень потом мучается. Однако наш больной излечился — стало быть, теперь все побочные эффекты должен ощутить на себе тот, кто пьет…
— Тут вроде был волшебный кристалл, — произнес о боже звенящим от мстительности голосом. — Я очень хочу это увидеть…
Бокал был большим. Очень большим и очень высоким. И содержал один из тех специальных коктейлей, что, как правило, смешиваются из очень густых и очень крепких ингредиентов. Хотя нет, немного не так: ингредиенты, наоборот, наливают крайне осторожно, чтобы они располагались слоями. И названия этим коктейлям дают, как правило, очень красивые: «Светофор» или, допустим, «Месть Радуги». Но честные бармены называют их просто: «Прости-Прощай, Мой Бедный Мозг».
А еще в коктейле плавал листик салата. Ломтики лимона и ананаса были кокетливо надеты на посыпанный сахарным песком край бокала. Однако и на этом создатель коктейля не успокоился: еще из бокала торчали два бумажных зонтика, розовый и синий, с вишенками на самых верхушках.
Плюс льдинки в виде маленьких слоников. В общем, извратились по полной, гулять так гулять.
Да, а места, в которых обычно пьют такие коктейли, называются, к примеру, «Кококобана».
Бог вина с предвкушением потянулся к бокалу. Он очень любил такие коктейли.
Откуда-то долетали звуки румбы. К богу прижимались две приятные во всех отношениях девушки. Ночь обещала быть томной. Впрочем, для бога вина все ночи были такими.
— Счастливого страшдества! — провозгласил он, поднимая бокал.
И чуть позже:
— Никто ничего не слышал? — Кто-то дунул в бумажную пищалку.
— Нет, я серьезно… Как будто что-то бренькнуло?..
Никто ничего не слышал, поэтому бог всего лишь пожал плечами и толкнул локтем одну из собутыльниц.
— Ну что, хлопнем еще по паре бокальчиков и поедем в один клуб, ты не против? — игриво осведомился он.
А потом…
Волшебники отшатнулись от шара и брезгливо поморщились.
Только о боже словно прилип к кристаллу. По лицу его блуждала злорадная улыбочка.
— Вот это извержение! — закричал он и взмахнул кулаком. — Да! Да! Да! Справедливость торжествует! Ха! Яблочки-то не впрок пошли!
— И не только яблочки… — поморщился декан.
— В общем, там много чего было, — пресек надвигающееся препирательство Чудакулли. — Ну что ж, похоже, нам удалось развернуть причинно-следственный поток…
— И так будет постоянно? — с надеждой в голосе спросил о боже.
— Гм, сомневаюсь. В конце концов, это ведь ты бог похмелья. Скорее всего, когда закончится действие лекарства, поток снова изменит направление и…
— Значит, у меня совсем мало времени. Так, принесите мне… м-м-м… двадцать кружек пива, перцовку и бутылку кофейного ликера! С зонтиком! Посмотрим, как тебе это понравится, господин А-Может-Еще-По-Одной!
Сьюзен схватила его за руку и толкнула к ближайшей скамейке.
— Я не для того приводила тебя в чувство, чтобы ты тут же надрался!
— А для чего ж еще? — подозрительно спросил о боже.
— Я хочу, чтобы ты помог мне!
— Помог как?
— Ты говорил, что никогда не был человеком, верно?
— Э-э… — О боже осмотрел себя. — Верно, — подтвердил он. — Никогда.
— То есть ты никогда ни в кого не воплощался? — удивился Чудакулли.
— По-моему, это слегка личный вопрос, — встрял заведующий кафедрой беспредметных изысканий.
— Да нет вроде… — неуверенно произнес о боже. — Странно, я помню головные боли, но не помню, была ли у меня когда-нибудь голова. Но так ведь не бывает, правда?
— Значит, ты существовал потенциально? — спросил Чудакулли.
— Потенциально? — переспросил о боже.
— Как-как? — переспросила Сьюзен. Чудакулли задумался.
— Неужели… — наконец произнес он. — Кажется, причиной всему я. Я, помнится, говорил что-то молодому Думмингу о выпивке и похмелье. И…
— И тем самым ты создал его? — хмыкнул декан. — В это очень трудно поверить, Наверн. Ха! Из воздуха? Значит, мы все можем это сделать? Эй, никто никого не хочет выдумать? Какую-нибудь новую фейку?
— Или гномика. Гномика выпадающих волос, к примеру… — подхватил шутку профессор современного руносложения.
Остальные волшебники рассмеялись.
— И вовсе у меня волосы не выпадают! — рявкнул декан. — Они просто слегка прорежены.
— Ага, ряд справа и ряд слева, — кивнул профессор современного руносложения.
— Облысения не стоит стесняться, — спокойно возразил Чудакулли. — Кстати, декан, знаешь, что говорят о лысых?
— «Ты только посмотри, какая лысина!» — нечто вроде того? — предположил профессор современного руносложения.
В последнее время декан часто его доставал.
— Еще раз повторяю, — сорвался на крик декан, — я не…
Он вдруг замолчал.
«Динь-динь-динь», — прозвучало откуда-то.
— Интересно, откуда доносится этот звук? — спросил Чудакулли.
— Э… — неуверенно произнес декан. — Посмотрите, у меня на голове ничего нет?
Волшебники уставились на него.
Под шляпой декана что-то шевелилось.
Он осторожно снял шляпу.
Вцепившись в волосы обеими лапками, на голове у декана сидел очень маленький гном и щурился от яркого света.
— Что, какие-то проблемы? — осведомился гномик.
— Снимите его с меня! — завопил декан.
Волшебники стали нерешительно переглядываться. Они слышали о том, что всякие мелкие паразиты могут переносить болезни, и, хотя гномик совсем не походил на паразита да и размерами был побольше, подцепить «расширение скальпа» не хотелось никому.
Гномика схватила Сьюзен.
— Ты гном выпадающих волос? — осведомилась она.
— А кто ж еще? — огрызнулся извивающийся в ее руке гномик.
Декан осторожно провел руками по волосам.
— Что ты делал с моими волосами? — заорал он.
— Кажется, часть их них я должен был переместить на расческу, — ответил гном, — а из другой части соткать маленький коврик, чтобы засорить сливное отверстие в ванне.
— Что значит « кажется » ?.. — нахмурился Чудакулли.
— Одну секундочку, — перебила его Сьюзен и повернулась к о боже. — А где именно ты раньше был? Ну, перед тем как я нашла тебя в снегу?
— Гм… по-моему, везде, — пожал плечами о боже. — Скажем так: везде, где незадолго до этого потреблялись в диких количествах всякие спиртные напитки.
— Ага! — воскликнул Чудакулли. — То есть ты был своего рода имманентной жизненной силой?
— Имма… Возможно, — согласился о боже.
— Стало быть, пошутив о гномике выпадающих волос, мы таким образом сфокусировали его на голове декана, — торжествующе заметил Чудакулли. — Разумеется, проблемы декана и до того были видны невооруженным глазом, просто мы, люди вежливые и благовоспитанные, все никак не решались сообщить ему об этом.
— Значит, называя те или иные вещи, вы вызываете их к жизни! — догадалась Сьюзен.
— Интересно, а можно вызвать к жизни гоблина Дай-Большой-Мешок-Денег-Декану? — спросил декан, который в определенных ситуациях умел соображать очень быстро. Он с надеждой обвел всех взглядом. — Никто не слышал сказочного звона?
— А тебе часто дают большие мешки денег? — спросила Сьюзен.
— Ну, не сказать, чтобы на ежедневной основе, — туманно откликнулся декан, — но…
— Из чего следует вывод: гоблина Дай-Большой-Мешок-Денег-Декану вызвать нельзя, поскольку для него нет оккультного пространства, — перебила его Сьюзен.
— А вот лично я всегда недоумевал, куда деваются носки, — весело заявил казначей. — Ну, сами знаете: один носок из пары есть, а другой куда-то подевался. В детстве я даже считал, что есть такое существо…
Волшебники призадумались. А затем — и это услышали все — раздался отчетливый звон воплощающейся магии.
Театральным жестом аркканцлер вскинул указательный палец к потолку.
— Все в прачечную! — крикнул он.
— Она внизу, Чудакулли, — напомнил декан.
— Все вниз, в прачечную!
— А как же госпожа Герпес? Она ведь не разрешает нам туда соваться, — поежился заведующий кафедрой беспредметных изысканий.
— Интересно, кто в этом Университете аркканцлер? — осведомился Чудакулли. — Может, госпожа Герпес? Мне так не кажется. Аркканцлер — я. Поразительно, но это факт.
— Ты ведь ее знаешь… — пробормотал заведующий кафедрой.