Перерождённые - Влада Крапицкая

Пришедшие на поминки бабушки только что разошлись и мы с матерью остались вдвоём. После изматывающих похорон и хлопот, связанных с этим, я чувствовала себя выжатой и физически, и морально, и, наверное, в любой другой ситуации встала бы из-за стола и ушла к себе в комнату, но сейчас не могла этого сделать.

Украдкой рассматривая мать, я отмечала все изменения за последние восемь лет, на протяжении которых мы не виделись. А мама нервно мяла в руках носовой платок и смотрела перед собой.

"Опять такое же ощущение, как в детстве - она вроде и рядом, а как будто не видит меня. Но теперь я хоть знаю причину её поведения... Хотя от этого не легче. В чём я виновато-то?" - с грустью подумала я и, бросив взгляд в окно, вспомнила, как проводила возле него часы, ожидая, когда же мама приедет в гости.

"Я всегда так готовилась. Когда была совсем маленькой - собирала все лучшие игрушки, чтобы показать ей. Рисовала рисунки. Просила бабулю одеть меня в самое красивое платье и старалась не помять его и не испачкать, хотя порой очень хотелось побегать по квартире, или с подружками погулять во дворе. Когда пошла в школу, училась на пятёрки, чтобы потом показать маме дневник и похвастать своими хорошими отметками. Занималась танцами и спортом, всеми силами стремясь победить в любом конкурсе или соревновании... Господи, да чего я только не делала, надеясь, что мои победы привлекут мамино внимание и она, наконец, полюбит меня. Но всё было напрасно. Приезжая, мать как будто не замечала меня. Дарила подарки, натянуто улыбалась и старалась к минимуму свести наше общение. Правда, иногда я ловила её взгляд, полный непонятных в тот момент для меня эмоций, или казалось, что она хочет сказать мне что-нибудь доброе или ласковое, похвались, обнять, но уже в следующий момент глаза наполнялись слезами, и она стремительно уходила, прячась или в ванной или в туалете, а после быстро уезжала... И эти её отъезды были самыми болезненными детскими воспоминаниями. Я ведь думала, что опять сделала что-то не так. Что недостаточно хорошо училась. Что не так хорошо танцевала, чтобы ей понравилось. Что не так высоко прыгнула или не быстро пробежала дистанцию в спортшколе... Всегда я обвиняла только себя и росла, чувствуя себя ребёнком, который во всём разочаровал свою мать. А уж когда она перестала приезжать, год ходила морально раздавленной... Так теперь больно всё вспоминать, и так жаль, что бабушка рассказала причины такого поведения только перед смертью. Сделай она это раньше, моя жизнь могла быть немного другой. Я бы отпустила мать не в одиннадцать лет из своего сердца, а раньше, и не переживала так мучительно больно её отношение ко мне", - вздохнув, я снова украдкой посмотрела на мать, и она наконец решилась спросить:

--Бабушка сильно болела, да?... Меня она заверяла, что всё хорошо... а тут такое...

--Нет. Она всегда держалась бодро, - устало ответила я. - Сердце прихватило неожиданно. Позже объяснили, что из-за жары. Скорая быстро приехала и отвезла её в больницу, а там сказали, что срочно требуется операция, но, как видишь, не успели.

Говорить о смерти бабули, единственного родного для меня человека было неимоверно тяжело. Я как будто лишилась своего сердца или души, и пустота внутри причиняла страдание, но я заставляла себя пока держаться, понимая, что не имею права расклеиваться.

"Позже... обязательно чуть позже я дам волю чувствам. Похороны прошли, поминки тоже, мать уедет, и вот тогда я позволю себе и плакать, и страдать. А сейчас нельзя. Нужно сдерживаться", - эти слова я говорила себе уже не раз за последние дни и снова повторила их.

--Столько людей пришли на её поминки... И когда ты успела всё наготовить... - робко продолжила мать, посмотрев на стол. - Да и похороны организовала.

--Мне тётя Рая помогала, и тётя Люда готовить всё. Да и остальные бабушкины подруги тоже, как могли, так и поддерживали. Тётя Ада через своего сына место на кладбище нашла, и машину помогла заказать. Тётя Таня со священником договорилась о заупокойной службе... В общем, кто чем мог, тем и помог, - тяжело вздохнув, выдавила я, стараясь не расплакаться от ужаса и ощущения беспомощности последних дней.

--Понятно, - обронила она, теребя платочек, а затем, оправдываясь, добавила: - Прости, что сразу не прилетела. Артурчик заболел и мы в больнице лежали, а Вадим как раз в командировке был. Мне и Артура из больницы не позволяют выписать, и не с кем его там оставить... Пришлось ждать Вадима...

--Всё нормально. Справились и своими силами, - произнесла я и прислушалась к себе.

Когда я узнала, что мать вышла замуж и родила ребёнка, первой реакцией была дикая истерика, потом я начала ревновать её ко второму ребёнку. Эта ревность не давала мне долго ни нормально спать, ни есть, ни учиться, а потом на её смену пришла ненависть к матери, сводному брату, которого никогда не видела, и мужу матери. Но сейчас внутри ничего не шелохнулось. Как будто с бабушкой умерли и все чувства.

В зале повисла тягостная тишина и сейчас, мне как никогда в жизни хотелось услышать, как бабушка хлопочет на кухни, или как ворчит на коммунальные службы, получив очередную квитанцию, или что-то возмущается на телевизор и диктора, рассказывающего об очередных успехах, которые видны только чиновникам.

"Но этого уже никогда не будет", - с горечью подумала я и судорожно вздохнула, стараясь не расплакаться.

--Бабушка говорила, что ты поступила в университет, - опять нерешительно подала голос мать.

--Да. На бюджет. Так что не волнуйся, проживу сама. Мне восемнадцать и опека не требуется. В университете буду получать стипендию. Да и подработки в кинотеатре позволяют содержать себя...

--Я всё равно буду тебе материально помогать, - запротестовала мать. - Как обычно высылать каждый месяц деньги, а если понадобится больше, ты только скажи...

--Не понадобится, - упрямо ответила я.

--Эля, пожалуйста, не отказывайся, - умоляюще прошептала она и впервые открыто заглянула мне в глаза. - Позволь хоть так помогать тебе... Ты молоденькая девушка и как любая другая, хочешь одеваться в красивую одежду, гулять с друзьями...

--У меня нет столько свободного времени, чтобы гулять с друзьями, а вещей хватает. Я перестала расти такими темпами, как в детстве и предпочитаю покупать удобные и практичные вещи, а не гоняться за модой, - сухо ответила я. - Да и пора становиться самостоятельной.

--Самостоятельной... - как эхо повторила мать. - Ты уже самостоятельная. И умная. И такая красавица стала, - последние слова она произнесла с болью, и лицо исказила гримаса отчаяния, после чего она отвернулась.

Поняв, о чём она сейчас подумала, я решила сказать ей то, что узнала. "Не вижу смысла скрывать, что бабушка всё рассказала", - пронеслось в голове, и я спокойно произнесла:

--Красивая, и похожая на них, да? И глаза у меня серые, а не голубые как у тебя. И волосы светло-каштановые, а не русые. И кожа не светлая, а более смуглая. И овал лица их, и губы, и нос. И ростом я выше, чем ты.

Как только я начала всё это говорить, мать дёрнулась, как от удара, а затем снова посмотрела на меня, и в глазах отразился такой ужас, что я на секунду пожалела, что вообще затронула эту тему.

--Она тебе всё рассказала, - обречённо прошептала она.

--Да, - я кивнула, а потом угнетенно добавила: - Стоило это давно сделать. Это облегчило бы мою жизнь, и возможно твою. По крайней мере, я бы не мучилась, зная, за что ты меня не любишь...

--Нет! Не говори так! Я тебя люблю! - горячо воскликнула она, но запал тут же пропал, и следующие слова она произнесла уже нерешительно: - Просто я не могу находиться рядом с тобой... Ты их копия, полная... Я сердцем тянусь к тебе, но даже спустя почти девятнадцать лет не могу забыть тот ужас... Тебе стоит лишь посмотреть на меня, и я как будто снова становлюсь той испуганной девчонкой... - мать тяжело задышала, а потом неожиданно сползла со стула на пол и, обняв мои колени, затараторила: - Эльга, девочка моя, прости за всё! Я так виновата! И одновременно не виновата! Я любила твоего отца... хотя может и не он отец... Но это не важно сейчас... Я любила его и жила от встречи к встрече, а он так поступил со мной! Я ведь даже не знала, что у него есть брат-близнец, и что они по очереди встречаются со мной! Когда он заманил меня тогда на дачу и с братом всю ночь издевались надо мной, после я вообще хотела умереть. Пыталась вены себе вскрыть, потому что в кошмарах снова и снова переживала всю ту боль, грязь и ужас... А после выяснилось, что я беременна... Поверь, мне предлагали сделать аборт, но я отказалась! Я хотела тебя родить и верила, что смогу любить, несмотря на то, что ты таким образом получилась... Но я никак не ожидала, что ты так будешь похожа на них... Ты всё подобрала, до единой крошечки... Ни капли моего нет... Два года после твоего рождения я заставляла себя смотреть в твои глаза, пыталась научиться не бояться, повторяла себе, что ты лишь моя дочь, а не кого-то из тех монстров братьев-близнецов... Но... не смогла... Ты слишком на них похожа... Это так страшно и больно... Ты не представляешь, как я мучилась... Любить своего ребёнка и одновременно бояться, это невероятно тяжело...

--Поэтому ты уехала, - констатировала я, не зная, как реагировать на мать, которая впервые в жизни при мне проявила эмоции.

--Да! Я же видела, что ты тянешься ко мне, и чувствуешь боль из-за моего поведения... Я думала, что так будет легче и тебе, и мне... Надеялась, что во время моих приездов будет важнее моя тоска по тебе и я смогу показать свою любовь, а значит перестану причинять и тебе боль своей холодностью... Но не вышло... Ты с каждым годом всё больше похожа на них... Это так страшно...

--Поэтому ты перестала приезжать.

--Прости! Не могла я видеть все их черты в тебе! - мать разрыдалась и уткнулась в мои колени, после чего глухо пробубнила: - Ты живое напоминание всех тех мерзостей, что со мной вытворяли той ночью... Только не подумай, что я виню тебя... Нет, ты ни в чём не виновата... Но я не могу забыть взгляд тех серых глаз... как губы растягиваются в гадкой, издевательской улыбке... как ко мне тянутся руки... А ты ведь на меня смотришь точно такими серыми глазами, улыбаешься их губами... и моё тело сразу пронзает боль, а потом охватывает оцепенение, и я как будто леденею вся...

--Не надо это вспоминать, - пробормотала я, ощущая, как мать начала бить мелкая дрожь.

--Мне ведь тогда исполнилось всего шестнадцать! Я была скромной, невинной девочкой, не знающей, что моя первая любовь обернётся таким ужасом... Что тот, кого я боготворила, так поступит со мной... Что он вообще способен на это... Лишь позже я узнала, что была не единственной, с кем они так поступили... Они любили найти такую глупую дурочку как я, из бедной семьи и очаровать её, заверить в своей любви, а потом проделать все те мерзости... Они упивались своей безнаказанностью... Знали, что их отец решит все проблемы... А самое ужасное, что я даже не знаю, кто из тех монстров твой отец... Они ведь похожи, как две капли воды... и постоянно менялись, не прекращая мою пытку...

--Бабушка успела рассказать, почему я появилась на свет и почему ты так вела себя, но не успела ответить на вопросы, - нерешительно произнесла я. - Почему вы не подали заявление об изнасиловании? Почему не посадили тех уродов?

--Заявление? - переспросила мама и, подняв голову, посмотрела на меня, а потом с горечью сказала: - Как я понимаю, бабушка не назвала тебе имена... С ними было бесполезно бороться и тогда, и сейчас... Деньги и связи могут замять любой скандал... Их отец сделал всё возможное, чтобы делу не дали ход... Меня чуть-ли не в проституции обещали обвинить... Что вроде как я сама хотела этого, и даже показали пятерых парней, которые готовы были дать показания, что я и раньше вела аморальный образ жизни, хотя я тогда и с мальчиками не целовалась... Слава был первый во всём.... А бабушке угрожали увольнением с работы, позором, что воспитала дочь проститутку. Даже грозили обвинить в сутенёрстве... Типа, это она мной торговала... Та семья уже тогда была влиятельной и могла многое, а сейчас вообще стала могущественной...

--Да? А где они сейчас? - поинтересовалась я, почему-то внутренне чувствуя дрожь, что могу жить в одном городе с ними.

--Как где? Здесь, до сих пор живут в Хабаровске. Ты даже про их семью не раз слышала и видела по телевизору, - с ненавистью ответила мать. - Это тоже послужило причиной моего переезда... Не могла я видеть, как их отец то детский центр открывает, хвалясь своей благотворительностью, то очередной торговый центр, а то участвует в программе помощи животным... Он бы сначала своих сыновей-животных научил хоть каким-нибудь людским качествам.

--Здесь? - удивлённо спросила я и принялась в памяти перебирать известных людей города, у которых имеется два сына-близнеца.

Но долго делать этого не пришлось. Я почти сразу поняла о ком речь и с ужасом посмотрела на маму.

--Это что, Лагоровы?

--Они самые, - мама с отвращением кивнула.

--Ничего себе, - ошеломлённо пробормотала я. - Теперь поняла, почему бабуля, как только видела кого-нибудь из них в новостных программах нашего региона, моментально переключала программы. А когда четыре года назад один их сыновей Лагорова разбился по пьяни в аварии, сильно радовалась, приговаривая, что Бог шельму метит.

--И я радовалась этому, - призналась мама. - Хотя разбился как раз Слава. Моя первая и такая ужасная любовь...

--Так им и надо! - мстительно произнесла я. - А сейчас поговаривают, что сынок второго близнеца, наркоман конченный и семейство изо всех сил пытается его вылечить, но никак! Воспитал себе мой дедуля и сыновей, и внучка. Пусть теперь мучается!

--Он тебе не дедуля! - отчеканила мама. - Они нам вообще никто! И даже не думай к ним обращаться! Их папаша как раз больше всех смешивал меня с грязью и угрожал и мне, и бабушке.

--Не волнуйся, не буду я к ним обращаться, - ответила я. - Просто теперь буду радоваться любой неудаче этой семейки!

--Лучше забудь про них.

--Уже не получится, - сухо бросила я. - Ведь у тебя не получилось это сделать. Ты уехала, чтобы не видеть меня. А я и этого не могу сделать. Теперь, каждый раз глядя в зеркало, я буду видеть не себя, а черты тех уродов, благодаря которым я появилась на свет.

--Вот поэтому я и не хотела, чтобы ты знала обо всём, - с болью пробормотала мать. - Бабушка обещала, что будет молчать...

--Рассказывая это, бабуля надеялась, что таким образом сможет наладить наши с тобой отношения. Она не желала, чтобы я думала, что одна осталась на этом свете. Ведь после того, как ты перестала приезжать и я узнала, что ты вышла замуж, а потом и родила Артура, я отказалась от тебя и всем говорила, что моя мама умерла. Мне проще было думать, что тебя вообще нет, чем то, что я не нужна тебе.

--Прости меня, умоляю... - глаза матери наполнились слезами, и она снова уткнулась мне в колени. - Я так тебя хотела любить, несмотря ни на что... и люблю сейчас... но мне так больно смотреть на тебя...

--Понимаю, - ответила я, представив себя на месте матери. "Наверное, и мне было бы больно видеть в своём ребёнке черты насильников... Но я бы больше прикладывала усилий, чтобы хотя бы ребёнок не чувствовал себя так, как я в детстве... Впрочем, что уж сейчас говорить об этом или думать. Детство позади. Мать практически чужой человек. У неё своя семья и другой ребёнок, и живёт она далеко. А мне необходимо здесь и сейчас учиться жить одной и строить своё будущее", - подумала я, а вслух произнесла: - Ладно, нужно убрать со стола. А после хочу отдохнуть. Устала я за последние дни.

--Конечно-конечно, - робко согласилась мать и, отодвинувшись, тоскливо посмотрела на меня. - Я всё понимаю.

Встав, я натянуто улыбнулась ей, и начала убирать со стола, думая о своей жизни и в прошлом, и в будущем, а когда всё было сделано, убежала в свою комнату, чтобы побыть одной.

Раздевшись, я упала на кровать и, уткнувшись в подушку, наконец, разрешила себе расплакаться, чтобы выплеснуть всю ту боль, что не давала мне нормально вздохнуть. Только теперь я плакала не только из-за смерти бабушки, а и из-за мамы тоже. Было безмерно жаль её, прошедшую через боль и ужас, её поломанную жизнь, её мучения в дальнейшем.

"Господи, вот бы взять и отомстить тем гадам! Растоптать их за столько поломанных судеб! Мать страдает все эти годы. Я всё детство маялась, думая, что разочаровала её... Да и бабушка могла бы прожить намного дольше, не случись тогда беды. Ведь она всю жизнь переживала за маму и это отразилось на здоровье... Но ведь это невозможно. Я никто по сравнению с той семейкой... Мне охрана даже подойти к ним не даст, чтобы хотя бы в морду врезать... Эх, нет в этом мире справедливости... И нет больше любимой бабули", - последняя мысль особенно сильно отозвалась болью внутри и укрывшись ещё и одеялом, я зарыдала сильнее, не зная, как без неё жить.