к о р м я т своих
читателей.
Медленный
яд; вы
заставляете их поверить, что это реально, что
побуждает их возвращаться снова и снова. Любовь —
это кокаин. И я знаю это, потому что у меня был
краткий и увлекательный опыт отношений с
провалом, которое заглушило на некоторое время
мою потребность в самоистязании посредством
полосования кожи ножом. А затем, в один
прекрасный день, я очнулась и решила, что была
жалкой — когда решила, что всасывание наркотика
через нос поможет избавиться от проблем с матерью.
В итоге я предпочла ему кровопускание. Вот так я
начала резать свою кожу. В любом случае... любовь и
кокс. Последствия от обоих слишком дорогие: ты
определённо наслаждаешься, когда на вершине, но
если катишься вниз, т о сожалеешь о каждом часе,
к о т о р ы й потратил, упиваясь чем-то настолько
опасным.
Но
ты
срываешься
снова. Всегда
срываешься. Если вы, не я. В моём случае я заперлась
и писала рассказы об этом. Ю-ху. Ю, мать его, ху.
— Люди не созданы для того, чтобы нести
чужие тяготы. Мы едва можем нести собственные. —
Даже когда говорю это, то не совсем верю. Я видела,
как Айзек делает то, что большинство не стало бы.
Но это просто Айзек.
— Может быть, принимая чужие, мы делаем
наши тяготы более сносными, — отвечает он.
Мы встречаемся взглядами. Я первая отвожу свой.
Что я могу сказать по этому поводу? Это романтично
и глупо, и у меня нет сердца, чтобы спорить. Было бы
легче, если бы кто-то разбил сердце Айзека
Астерхольдера.
Одержимость
любовью
была
настолько сильной, что от неё было чертовски
сложно избавиться. «Как рак », — думаю я. Просто,
когда вы думаете, что одолели его, он возвращается.
Мы выпиваем ещё, прежде чем я водружаю
последнюю часть паззла на место. Это часть с Уолдо,
из-под моей чашки кофе. Айзек закончил только
половину. Его рот открывается, когда он это видит.
— Что? — спрашиваю я. — Я дала тебе хорошее
преимущество на старте. — Встаю, чтобы принять
душ.
— Ты спец, — кричит он мне в след. — Это не
честно!
Я не ненавижу Айзека. Даже не немного.
— Сенна, — произносит он, — хочешь выйти
наружу?
Да. Конечно. Почему бы и нет?
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: БОЛЬ И ВИНА
Было двадцать пятое декабря. Следовательно,
этот день наступал каждый год, и я чертовски
мечтала,
чтобы
этого
не
происходило.
Но
невозможно избавиться от Рождества. И, даже если
бы это было возможно, все люди в мире, полные
надежды, нашли бы новый день, чтобы праздновать, с
их дешёвой мишурой, тушками индеек и газонами,
украшенными всякой ерундой. И я была бы
вынуждена ненавидеть и этот день тоже. Индейка, в
любом случае, отвратительна. Каждый, у кого есть
вкусовые рецепторы, мог это подтвердить. На вкус
она как пот, и у неё текстура мокрой бумаги. Весь
этот праздник был фарсом; Иисус должен был
разделить его с Сантой. Единственное, что было хуже
всего — то, что Иисус должен был разделить Пасху с
кроликом. Это было просто жутко. Но, по крайней
мере, на Пасху подают ветчину.
Моей ежегодной традицией на Рождество было
вставать с туманом на пробежку вдоль озера
Вашингтон. Это помогало мне справиться. Не только
с Рождеством, но и с жизнью. Кроме того, бег был
одобрен психологами. Я не встречалась с ними
больше, но всё ещё бегала. Это был здоровый способ
выработать достаточно эндорфинов, чтобы мои
демоны оставались в своих клетках. А я то думала,
что для этого есть лекарства — но, неважно. Мне
нравилось бегать.
Этим рождественским утром мне не хотелось
бегать, как обычно, вдоль озера. Человек может
ненавидеть Рождество, но всё ещё чувствует
необходимость сделать что -то значительное в этот
день. Я хотела попасть в лес. Есть что-то в деревьях
размером с небоскрёбы, в их коре, одетой в мох, что
заставляло меня чувствовать себя полной надежды. Я
всегда считала, что если бы Бог существовал, мох был
бы его отпечатками пальцев. Около шести утра,
схватив айпод, я направилась к двери. Было ещё
темно, поэтому я не торопилась, идя по тропе, давая
солнцу время, чтобы подняться. Чтобы добраться до
тропы, я должна была прорваться через район
шаблонных домов под названием «Глен». Я
презирала «Глен». Я должна была проезжать мимо
него, чтобы добраться до дома, который находился на
вершине холма.
Я всматривалась в окна, проходя мимо домов, и
разглядывала рождественские огни и ёлки, задаваясь
вопросом, в состоянии ли я услышать детей с
тротуара, пока они открывали подарки.
Я делала
растяжку
за
пределами
леса,
поворачивая лицо к зимнему дождику. Это была моя
рутина;
я
делала
растяжку,
заставляя
себя
продолжать жить изо дня в день . Подтянула хвостик,
и позволила ногам начать бежать. Тропа ухабистая и
извилистая. Она граничила с окраинами «Глен», что
я находила ироничным. Тропа вся в ухабах,
созданных
временем
и
дождями,
кишела
выпирающими
корнями
деревьев
и
острыми
камнями. Требовалась концентрация в дневное
время, чтобы не вывихнуть лодыжку, проходя тут, что
являлось
причиной травм
для немногочисленных
бегунов. Не знаю, о чём думала, когда решила бегать
здесь в темноте. Я поняла, что должна была
придерживаться обычного бега трусцой вокруг озера.
Я должна была остаться дома. Я должна была сделать
что-нибудь, только не бегать там, в то утро, в то
время.
В 6:47 он изнасиловал меня.
Я знаю это, потому что за секунду до этого
почувствовала, как руки обхватили верхнюю часть
моего тела, вышибая дыхание из моих лёгких. Я
взглянула на часы и увидела время 6:46. Полагаю,
ему потребовалось тридцать секунд, чтобы затащить
меня вглубь от тропы, без толку болтающую ногами в
воздухе. Ещё тридцать секунд, чтобы бросить на
корневище и сорвать с меня одежду. Две секунды,
чтобы врезать по лицу. Только минута, чтобы
воспроизвести всю мою жизнь в окрашенной
насилием памяти. Он взял то, что хотел, и я не
кричала. Ни тогда, когда он схватил меня, и ни когда
ударил меня, и ни когда насиловал меня. Ни даже
после,
когда
моя
жизнь
была
безвозвратно
осквернена.
После я выбралась из леса. Мои штаны
наполовину спущены, и кровь стекала в глаза от
пореза на лбу. Я побежала, глядя через плечо, и
врезалась в другого бегуна, который только что
вышел из своего автомобиля. Он поймал меня, когда
я упала. Мне не нужно было ничего говорить,
поэтому тот сразу же достал телефон и позвонил в
полицию. Он открыл пассажирскую дверь своей
машины и помог мне сесть, затем включил
отопление на полную мощность. Достал старое
одеяло из багажника, сказав, что использует его для
кемпинга. Он о многом говорил в течении десять
минут, пока мы ждали полицию. Пытался успокоить
меня. Я действительно не слышала его, хотя звук
голоса был успокаивающим и твёрдым. Он обернул
одеяло вокруг моих плеч и спросил, хочу ли я воды. Я
не хотела, но кивнула. Он объявил, что откроет
заднюю дверь, чтобы достать воды. Рассказывал мне