Небольшая комната, со сценой, зеркальным шаром под потолком, шестом. Приглушенный свет, красный бархат.
Усаживаемся на кожаных диванах. Ждем.
Остальные переговариваются, ржут, в глазах предвкушение. У меня внутри подрагивает из-за того, что происходит. Не привыкла я к таким вещам! Но посмотреть хочу. Черт, надеюсь, я не покраснею как нецелованная девственница? Вий этого точно не простит.
И вот начинается. Играет красивая музыка. Где-то в углу, за ширмой открывается дверь, и в комнате появляется девица в короткой юбке, не прикрывающей пятую точку даже на половину, коротком полупрозрачном топе. И начинает танцевать. Выделывать всякие фортеля у шеста.
В принципе красиво. Очень даже красиво.
По горящим глазам парней видно, какие мысли бродят у них в голове. Слюни медленно капают на пол.
Я думаю о другом.
Мысль первая: вот это ж ни хр*на себе растяжка! Чтоб вот так, то ногу за ухо, то голову чуть ли не вплотную к заду! Талант!
Мысль вторая: Милая, что ж ты так корячишься? Я конечно понимаю, работа такая, но точно ничего нигде не порвется от усердия? Прямо пополам, по шву?
Картина очень живописно представилась, и я не смогла удержать улыбку.
Эту самую лыбу и заметила танцовщица. Покачивая бедрами, по-кошачьи направилась в мою сторону.
Нет, нет, нет! Не смей! Чур, тебя, чур!
Иди отсюда! Не подходи ко мне!
Да ё-ё-ё-ё-ё-моё! Я готова проклясть Вия за его видок, привлекающий женское внимание.
Девица призывно улыбаясь усаживается мне на колени, кладет руки на плечи и продолжает танцевать, на этот раз имитируя половой акт. Черт!
Не смей снимать топик! Не смей!
Скидывает его в сторону, вываливая передо мной свои полушария.
Да твою ж дивизию!
У меня задергался глаз. Сижу, привалившись спиной к дивану, спина в холодном поту, паралич накрыл. На коленях извивается девица с голыми сиськами, в крошечных стрингах.
Бл*. Что мне делать-то?
- Ты, главное, не лапай ее, - склонившись к уху полушепчет-полукричит Кирюха, наверное, решив, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не наброситься на нее.
Черт, когда это кончится???
Спасите, помогите!
Вий, где ты, когда нужен??? Вытащи меня отсюда!
Наконец этот беспредел заканчивается. И я медленно выдыхаю, с трудом скрывая облегчение, когда она слезает с колен, подхватывает свои шмотки и, послав мне воздушный поцелуй, скрывается за дверью.
Капец, развлекуха! Надо бежать отсюда!
И тут внезапно снова начинается музыка. На этот раз бодрая, ковбойская. В комнату влетает темнокожий парень, в ковбойских брюках с низкой талией, шляпе, жилетке на голое тело.
Наша компания замирает на своих местах, удивленно переглядываясь между собой.
Парень начинает танцевать. И сразу скажу, его танец мне нравится гораздо больше. Тело, как у древнегреческого героя, двигается просто охр*ненно. Девица на его фоне просто неповоротливая кочерга. Пластичный, ритмичный. А какой у него пресс!!! А какая грудь!!! А руки!!! А плечи!!!
Чувствую, с такими темпами слюни потекут уже у меня.
- Это бл*дь что? - сдавленно шепчет Кирилл, вжимаясь в спинку дивана, когда ковбой подходит ближе.
Жму плечами. Не знаю что, но это просто обалденно!
Почему мне раньше никто не говорил, что приватные танцы - это так здорово??? Я бы с каждой стипендии деньги откладывала и сюда ходила!!!
Парень стаскивает с себя жилетку, размахивает ей над головой и отбрасывает к нашим ногам. Потом начинает медленно в такт музыки расстегивать брюки.
И тут случается нечто...
Дыхание участилось, сердечко забилось быстрее, меня охватило какое-то неконтролируемое возбуждение. Кровь побежала быстрее и совсем не туда, куда надо.
С ужасом понимаю, что одна часть тела стала оживать. Причем быстро, активно. Безудержно.
Твою мать! И что теперь делать?
Мачо пляшет, парни рядом ошалело смотрят на него, сморщив от отвращения носы, а у меня, блин, колом встал!
Зашибись!
Кладу ногу на ногу, пытаясь перебороть возбуждение, придавить наглого нарушителя спокойствия. Бесполезно! Эта штука живет своей жизнью! Я его прижимаю, а он еще сильнее топорщится, толкается. Да ляг ты, блин, Морковина упрямая!
Да что за день такой???
В комнату врывается администратор, рассыпаясь в извинениях, объясняет, что артист перепутал комнаты. Его ждут совсем в другом месте.
Парни начинают возмущаться, требуют компенсацию морального ущерба. В результате он соглашается предоставить нам еще один танец за счет заведения. Только надо подождать, когда кто-то из девушек освободиться.
И вот сидим мы в этой темной комнате, ждем. Парни возмущаются из-за темнокожего ковбоя, а я, по-прежнему нога на ногу, сосредоточенно строчу послание Вию.
"Витька! Мы в приват-комнате!"
"Поздравляю!"
"У меня хрен встал во время выступления!"
"Ы-ы-ы-ы-ы. Поздравляю, еще раз".
Козел! Ему смешно.
"Что мне с ним делать???"
"Не знаю. Поговори, попытайся объяснить, что плохо себя ведет, поругай".
Вий продолжает глумиться надо мной:
"Засунь под холодную воду. Найди кого-нибудь, кто снимет проблему. Сама погоняй лысого".
"Ты издеваешься???"
"Да!!!"
"Ненавижу!"
"Взаимно!"
"Я сейчас встану и уйду. И пусть все видят, что у тебя стояк!"
"Пусть. Что такого? Там все свои".
Ах, так. Ну, Степанов, ну гад!
"Ок. Сейчас пойду. Только, Вить, я забыла сказать, что стриптиз мужской был. Передо мной выплясывал мускулистый афроамериканец в шляпе ковбоя. Вот все порадуются, когда увидят, как я, то есть ты, отреагировал на темнокожего мачо."
Минута тишины, потом гневное смс большими буквами:
- АБРАМОВА! СИДИ НА МЕСТЕ! НЕ ВСТАВАЙ! НЕ ШЕВЕЛИСЬ! И НЕ ГОВОРИ НИ С КЕМ!
"Не-не, Витюш, я домой".
"Сиди, я сказал! Сейчас приду!"
Три минуты и в комнату врывается Алиска, злая, взъерошенная, но удерживающая на губах синтетическую улыбку:
- Вот вы где, мальчики, - мурлыкает она, подходя к нам, - развлекаетесь?
- Так, Абрамова, кыш отсюда, здесь мужская компания! - осаживает ее Ден.
- Да, ладно, мне тоже интересно. Я с Вами посижу немного.
- Мест нет! - разводит руками Денис.
- Я на ручках посижу, - и с этими словами плюхается мне на колени.
Чувствует, как в бедро упирается эрегированный член и недовольно хмурится, бросая на меня раздраженный взгляд.
Пожимаю плечами.
А что я сделаю??? Он сам по себе!!! Он меня не слушается! Его проще открутить и выкинуть, чем заставить улечься обратно! Теперь я понимаю, почему мужики постоянно идут на поводу у этой хреновины.
Подстава подстав! Как же меня все бесит!
Проходит пара минут и Алиса, ухмыляясь, выдает:
- Так, Степанов, мне кажется, или ты рад меня видеть?
Помог блин! Спаситель хр*ов! Нет бы по-тихому вывести меня отсюда, а он специально привлекает внимание к проблеме. Скот! Ладно, хоть свет приглушен, а то бы все увидели мою пунцовую физиономию.
Парни начинают ржать и сыпать пошлыми шутками, а я смотрю на Вия в моем обличии и мечтаю свернуть ему шею.
- Даже не думай, это не из-за тебя! - огрызаюсь.
- Жаль, а я уж обрадовалась, - продолжает издеваться.
Все ясно! Отыгрывается за поход в кино с Милеевым.
- Пойдем-ка поговорим, - рывком поднимаюсь на ноги, скидывая ее с себя, и ни на кого не глядя, ухожу.
Слышу, как этот гад идет следом и хихикает. Какой у меня оказывается противный голос! Убила бы!
Не оглядываясь, иду к выходу. Хватит с меня сегодня развлечений. Домой хочу!
Алиса радостно семенит рядом, задорно напевая песню: во поле береза стояла. Люли-люли стояла.
Дебил!
Прихватив куртку, выскакиваю на улицу и чуть ли не бегу в сторону такси, стоящего неподалеку.
Плюхаюсь на заднее сиденье. В тот же миг открывается противоположная дверь и в салон ныряет Вий.
Со стоном откидываюсь на спинку, прикрывая глаза.
Он, чуть ли не давясь смехом, сочувственно произносит:
- Что же так расстраиваться и краснеть? Это же физиология. Что естественно, то не безобразно!
- Да, иди ты! На фига было при всех подкалывать? - не могу удержаться от этого вопроса.
- Как зачем? - ни грамма раскаяния в голосе, - Они все равно бы заметили, а так по крайней мере убеждены, что на меня среагировал, а не на чернокожего танцора.
В принципе все логично, все правильно, но о-о-о-очень обидно.
- Слушай, я тут анекдот бородатый вспомнил. Хочешь, расскажу?
- Отвали от меня со своими анекдотами! - огрызаюсь, отворачиваясь от него.
- Не-не, ты слушай, тебе понравится. Собрал как-то Царь русского, немца и американца и говорит: кто дольше пронесет на члене ведро воды, тот получит полцарства и дочь мою в придачу. Американец прошел двадцать метров - упал, умер. Диагноз - перетерся член, умер от потери крови. Немец прошел пятьдесят метров - упал, умер. Диагноз - перетерся член, умер от потери крови. Русский прошел сто метров - упал, умер. Диагноз - перетерлась ручка ведра, умер от удара хером по лбу.
Идиот!
Едем домой, в общагу. Я молчу, а он продолжает меня доводить нелепыми вопросами. Типа, что тебе больше нравится банан или огурец, Пизанская башня или Биг-Бен? Веселиться по полной, то и дело вгоняя меня в краску.
Все, он теперь долго не уймется! С упоением будет стебаться надо мной по этому поводу!
Ладно, Витюш, в этот раз твоя взяла! Развлекайся, пока можешь! Я буду мстить! Пока еще не знаю как, но наверняка что-нибудь придумаю!
Глава 12
Восемь утра. Мой телефон начинает истошно голосить. Соседи по комнате ворчат, называют меня придурком и требуют выключить его.
Спросонья не понимаю, что происходит. Хватаю мобильник, подношу его к уху и отвечаю:
- Да!
- Я умираю! - слышу вопль Алисы. Такой громкий, что в ушах звенит.
- Чего? Где ты? - вскакиваю на ноги, путаюсь в одеяле и чуть не растягиваюсь поперек комнаты, - что с тобой?
- У меня что-то сломалось!
Капец, этот дурень испоганил-таки мое тело!!! Не обращая внимания на недовольство соседей, мечусь по комнате, гремлю, задевая все подряд, судорожно одеваюсь и выбегаю из комнаты. Вприпрыжку, перескакивая через пять ступеней, слетаю с девятого на пятый этаж. Галопом по коридору до заветной двери.
Стучусь, потому что заперто. Соседки уже должны быть на парах, так что Вий один. Слышу тихие шаги. Дверь приоткрывается и на пороге возникает бледная, измученная Алиса, в глазах которой застыла вселенская мука.
- Что с тобой? - врываюсь в комнату, закрывая за собой дверь. Взглядом ощупываю худенькую фигурку, - ну?
- У меня что-то где-то отвалилось!
- Что отвалилось? Где? Ты можешь сказать нормально???
- Я тебе что врач? Понятия не имею! Из меня кровища льется!
Моргаю раз, моргаю два. Потом мысленно прикидываю сроки и улыбаюсь в самой идиотской улыбкой, на которую только способна.
- Что опять смешного? Я к тебе, как к человеку, а ты... Мне скорую вызывать надо! Может операция какая требуется!
- Степанов, поздравляю! - иду к шкафу, открываю и начинаю ковыряться на своей полке.
- С чем? - стонет он, падая на кровать.
- С твоими первыми критическими днями. Теперь ты настоящая женщина, - извлекаю из недр шкафа пачку тампонов и бросаю ему.
Вий ловит на автомате, и смотрит на меня непонимающим взором. Ну и кто из нас тугой?
- Хочешь сказать у меня...
- Да-да, Витюш, поздравляю! Совсем взрослый стал!
- Хватит издеваться!!!
- Не нравится? Ты сколько надо моим стояком ржал? Напомнить?
- Это полный п****ц! - прикрывает лицо руками, - я этого не переживу.
- Да ладно тебе драматизировать! Это только первый раз напрягает. А потом привыкаешь и все как по маслу.
- Алиса!!! Ты меня довести решила?! Какой первый раз??? Какое по маслу??? Я - мужик, у меня не должно быть пробитого дна! Ни первый раз, ни все последующие!
- Чтобы поднять тебе настроение, могу сказать, что тебе повезло. У меня этот процесс занимает всего-то три дня. Первый день течет. Второй день уже лучше. Третий день - остаточные явления.
- Спасибо! Утешила! Я рад!
- У некоторых, между прочем, и неделю может идти, так что не ворчи.
Он крутит в руках коробочку, которую я ему кинула:
- Что это?
- Гигиенические средства.
Смотрит на картинку и глаза становятся квадратными:
- Тампоны??? - начинает хватать воздух ртом.
- Ну да, - пожимаю плечами. Держусь из последних сил. Только не ржать, только не ржать! Надо проявить участие, успокоить его. В общем, надеваю серьезную маску, выдыхаю... и начинаю глумиться.
- Тут все просто! Сейчас я тебе расскажу как, куда и насколько! Пять минут и будешь профессионалом! - и, опережая любые его слова, поясняю, - Итак, начнем. Берешь тампон.
Вытаскиваю из пачки одну штуку, кручу перед его ошарашенной физиономией:
- Встаешь поудобнее. Например, вот так, - ставлю ногу на стул, - и приступаешь. Тут главное не торопиться, расслабиться, а то вдруг криво пойдет.
Он молчит. У него дергается глаз. А я продолжаю:
- Вот смотри, представь, что мой кулак, это... скажем так, пункт назначения, - Засовываешь в него аппликатор, потом давишь пальцем, вынимаешь трубочку. И вуаля, тампон внутри, а снаружи только веревочка, - демонстративно раскачиваю хвостик, - не забудь! Снаружи! А то без веревочки придется выковыривать подручными средствами.
- Какими бл*дь подручными средствами???
- Ну, не знаю,- протянула, потирая щеку,- пальцами, пинцетом, китайскими палочками, ложкой....
- Какой еще ложкой??? - взрывается он.
- Чайной,- придурковато-бодро отвечаю на сей животрепещущий вопрос, и демонстрирую ложку, прихваченную со стола.
- Я ничего не буду в себя запихивать!!!
- Ок! - с готовностью киваю, снова заглядываю в шкаф и достаю прокладки, - тогда вот такой вариант.
- Это что? - стонет, и в глазах такая печаль, что мне стало бы его жаль, если бы так отчаянно не хотелось смеяться.
- То, что не надо никуда запихивать, - разворачиваю пакетик, - здесь все проще. Защитные полосочки оторвал, к белью приклеил. И все. Дальше правила простые: белое не носить, обтягивающее не надевать, ну и, конечно же, не танцева-а-ать!
Степанов сердито запыхтел.
- Ну, Витюш, ну не расстраивайся. Я бы тебе, конечно, помогла, но сам понимаешь, не мужское это дело с прокладками воевать, - еле успеваю увернуться от подушки, летящей в голову. Смех давит, и удержать его не получается.
Вий смотрит на меня мрачным взглядом, обещая жестокую расправу. Тут уж выдержки не хватает. Все. Ржу.
Он, раздраженно махнув на меня рукой, разворачивает одну прокладку, смотрит на нее обреченным взглядом и выдает:
- Поменяемся обратно - напьюсь. До поросячьего визга. Чтобы забыть этот кошмар.
- Да ладно тебе! Как ты там говорил? Что естественно, то не безобразно?
- Если бы ты только знала, как мне хочется тебя придушить!
- Иди уж, страдалец!
Вий уходит, бубня себе под нос, а я, хихикая, лезу в аптечку. Первый день у меня часто живот болит, спасаюсь только таблетками. Помочь надо Степанову, а то бедняга с ума сойдет от всей это прелести.
Возвращается румяный, смущенный. Ну, наконец-таки, а то все я из-за него краснею! Взяв себя в руки, отчаянно пытаюсь не улыбаться. Протягиваю ему стакан с водой и таблетку.
- Что это?
- Пей, полегчает.
Он, проявляя чудеса покладистости, закидывает в рот таблетку, запивает водой и возвращается на кровать. Отворачивается носом к стенке и натягивает одеяло по самые уши. Такой весь тихий, такой жалкий, такой прям мимимишка. Милота! И не подумаешь, что п***юк высшей пробы.
Ладно, надо идти, собираться в универ. И так в последнее время прогуливаю слишком много. Только подхожу к двери как за спиной раздается нервное: