– Друзья, дорогие однополчане! – это наши уже начали праздновать. – Позвольте от всего сердца, от нашего коллектива поднять первый бокал за хозяина этого дома, за нашего боевого товарища! Володя, за тебя, друг!
Все бурно поддержали выступающего, зачокались бокалами, а телевизор продолжал говорить:
– На счету спасателей МЧС огромное количество проведенных поисково-спасательных работ, десятки тысяч спасенных жизней, сотни тысяч случаев оказания помощи пострадавшим. Профессионализм, решительность, отзывчивость, ответственность и мужество отличают тех, кто несет службу в подразделениях МЧС России. Спасатели стоят на страже безопасности жизни и здоровья граждан, всегда готовы предупредить чрезвычайные ситуации и ликвидировать последствия стихийных бедствий, техногенных аварий и катастроф. Девиз Министерства по чрезвычайным ситуациям: «Предотвращение, спасение, помощь!» Не отступая от него ни на минуту, спасатели ежедневно идут на укрощение огненной стихии, ликвидацию различных чрезвычайных ситуаций, рискуя собственной жизнью. А сейчас перед вами выступит министр МЧС…Компания вдруг притихла, и кто-то уже совершенно без надобности произнес:
– Тихо-тихо, ребята! Министр наш выступает!
На экране появился генерал:
– Уважаемые коллеги, дорогие друзья! Мы первыми приходим на помощь, и жизнь ставит перед нами все новые и новые задачи! В этот день искренне рад поздравить вас с Днем спасателя и сказать вам, друзья, что я горд за нашу команду! Каждый год в преддверии праздника мы подводим итоги своей работы, отмечаем результаты, строим планы на будущее. Прошедший год выдался напряженным, мы много работали: спасали людей на пожарах, на воде и в горах, оказывали гуманитарную помощь другим странам, решали множество сложных задач. Мы обновляли технические средства, внедряли современные технологии, развивали коммуникации, совершенствовали профессиональное мастерство и обучали людей, как правильно действовать в сложных, критических ситуациях. За год спасено свыше двухсот десяти тысяч человек! А это значит, что семьи встретили своих близких, не стало больше сирот, мы сохранили жизни многих людей.
Все наши подразделения отработали на совесть. Потушено более ста пятидесяти тысяч пожаров, разминировано более сорока тысяч взрывоопасных предметов, авиация МЧС совершила более пятнадцати с половиной тысяч рейсов в различные точки земного шара. Туда, где требовалась помощь наших спасателей. Саперы МЧС обезвредили более сорока тысяч взрывоопасных предметов…
Неизменными остаются гордость за свою профессию, преданность делу, готовность в любой ситуации прийти на помощь человеку, попавшему в беду. Главное в МЧС – это люди, профессионалы с большой буквы! Мы гордимся нашими ветеранами, которые все свои силы, знания и опыт отдают молодежи. Мы гордимся и нашей молодежью – курсантами, студентами, которые сегодня демонстрируют усердие в учебе, а завтра станут нашей надежной сменой. Мы с вами – единая команда. Именно это позволяет выполнить любые самые сложные задачи, уверенно двигаться вперед, совершенствуя мастерство, наращивая технический и научный потенциал.
Впереди много задач. Нам предстоит и дальше напряженно работать. Ребята, вперед, к новым вершинам созидания и мастерства! Люди нам верят, и мы обязаны оправдать их надежды! Помощь приходит вовремя! Желаю вам, друзья, успехов, энергии, не останавливаться на достигнутом. Спасибо за работу! С Днем спасателя!
– Ура! Ура! Ура-а-а-а! – Гости стали чокаться бокалами.
Спустя некоторое время началось самое нами любимое – из серии «а ты помнишь!»
– Ребята, у меня вчера на дежурстве произошел потрясающий случай, – начал один из гостей. – Звонит пацан, ну не знаю, лет семи-восьми, наверное. Спрашивает: «Дядь, а вы всем людям помогаете?» Ну, отвечаю, всем, конечно, не понимая, к чему малец клонит. Спрашиваю: что там у тебя случилось? Он мне: «Беда у меня, дядь…» Я уж перепугался, кричу в трубку: ну так говори! А он в ответ: «У меня будут большие проблемы, если задачу не решу!» Я сначала не понял: что за задача? Когда услышал ответ, чуть со стула не рухнул. «По математике», – говорит.
Компания громко рассмеялась.
– И что дальше? – спросил кто-то из друзей.
– Я сначала хотел наехать на пацана и положить трубку, – ответил рассказчик, – но, верите, не смог. Аж слезы накатились – вспомнил вдруг, как сам в детстве мучился с этими задачками, а «двойку» получишь, отец ремня всыпет. Ну, и говорю: диктуй свою задачу. Пацан так обрадовался. Продиктовал, а я чуть в лужу с ней не сел. То ли разволновался, то ли тупеть начал, не могу решить, хоть убей.
– Точно, брат, – вдруг поддержал рассказчика еще один гость, – у них сегодня в начальной школе иногда такое задают, хоть стой хоть падай.
– Погоди, не перебивай, – зашикали на него товарищи, – и чем же все закончилось.
– А Дима со мной на смене дежурил, оказалось, у него пацан точно такие задачи решает, в общем, не опозорились, решили пацану задачу.
Народ дружно одобрил поступок коллеги, и в разговор вступил другой товарищ:
– Ну, раз такое дело, расскажу я вам, ребята, свой случай. Правда, в этот раз меня самого нужно было спасти. Вы же знаете, как наши любимые иногда могут поплакаться. – Мужчина покосился на Любу и добавил: – Присутствующих не касается! Недавно это было. Выходной – собрались в театр. Моя стоит у зеркала и нарывается на комплимент: «Ой, постарела я, такая страшная стала, ресницы редкие, волосы седые, ужас, что дальше будет…» Ну, сами понимаете, что любящий муж должен говорить в таких случаях. Успокаиваю: «Ты у меня прелесть, фору дашь и восемнадцатилетним, да ты самая красивая в мире, твои глаза – это…» Ну, в общем, как по Пушкину! Смотрю, жена успокоилась, я погладил ее, обнял, поцеловал и вдруг вижу, кот на нашей кровати развалился. А у нас с ним отношения натянутые – из-за его наглости. Я как-то не подумал над своими словами и, обнимая супругу, неожиданно ляпнул: а вон еще одно чучело лежит…
Народ за столом взорвался смехом.
– Ну, Леха, ты действительно не подумал, что сказанул. Ляпнул так ляпнул. За такие вещи можно и сковородой по физиономии получить.
– Ой, не говорите, – согласился Алексей, – театр, разумеется, отменился, только на следующий день помирились с женой. Объяснил, что не силен, мол, в филологии и имел в виду совсем другое… Слава богу, все закончилось хорошо. А то чуть было до развода не дошло…
Друзья произнесли тост, в очередной раз поздравили друг друга с праздником, и снова начались байки.
– А наш пацан (ему девять лет) недавно рассмешил нас с женой, – начал один из гостей, – приходит и спрашивает: «Пап, можно поношу твою бандану?» Я сразу даже не сообразил, о чем речь. Чего, спрашиваю, поносить? «Ну, бандану – у тебя в шкафу нашел, такая классная, красного цвета». Думаю, может, жена чего засунула в шкаф, смотрю на нее, у нее тоже глаза выпученные, как у окуня. Я говорю сыну: а ну принеси, что там за бандана. И что вы думаете? Приволок мой пионерский галстук. Во дожили, кто бы мог подумать, что наши дети пионерский галстук банданой будут называть…
В разговор вступил седой подполковник, он почему-то был в форме.
– Да, – вздохнул офицер, – дети могут всякое отчебучить. Ну, раз зашел разговор о детях, тоже расскажу, как нас внук загнал всех в ступор. Хорошо, в гостях были друзья, а то ведь можно было так опозориться, что не оправдаешься. В общем, собрались гости за столом. Невестка суетится, бегает туда-сюда, то на кухню, то обратно в гостиную, подкладывает кому салатик, кому котлетку, волнуется, спрашивает: «Гости дорогие, что ж вы совсем не едите, невкусно, что ли?» Тут входит в гостиную внук Серега и, нахмурив брови, громко говорит: «Чего вы в тарелки поуставились, здесь вам не дома, жрите что дают!» По сравнению с нашим недоумением сцена из «Ревизора» была слишком коротка. Но уж потом посмеялись на славу.
Спасатели тоже долго смеялись, некоторые даже до слез. Один молодой парень сквозь слезы сказал:
– Молодца у тебя внук, Палыч! Настоящий мужик. Ведь все верно сказал.
– Ага, правильно, – говорит подполковник, – я чуть от стыда сквозь землю не про валился. Начали потом выяснять, кто его таким оборотам научил. Оказалось все просто: в садике одна из воспитательниц им так кашу впаривает.
– И что? – спросил кто-то. – Какие последствия? Воспитательницу уволили?
– Да кто ее уволит? Думаешь, другая лучше придет? Да и отказалась она наотрез. Говорит, отродясь таких выражений не произносила. Не стали мы бузить. Думаю, воспетка все же выводы сделает – будет аккуратнее с детьми вести душещипательные беседы. В общем, сходил, сам лично поговорил с ней, вроде поняла. А теперь будем ждать новостей от Сереги.
– Я вот думаю, ребята, рассказывать вам про своего парня или нет, – вдруг заговорил взрослый мужчина.
– Конечно, рассказывай, Степаныч! – дружно поддержали коллеги.
– Мой сын писателем хочет стать. Рассказы пишет…
– Как Чехов? – кто-то съерничал.
– Ну, до Чехова ему еще далеко, но рассказы такие, знаете, берут за душу. Коротенькие но с глубоким смыслом. Хотите один прочитаю? Это минут пять, не больше…
– Давай, Степаныч, очень любопытно.
– Мужчина вынул из внутреннего кармана пиджака сложенные вчетверо несколько листков бумаги и, откашлявшись в кулак, начал: – Рассказ называется «Старуха». Слушаем?
– Да-да! Начинай.
– Вы не знаете нашу старуху? И никогда не слышали о ней? Дарья Семеновна Рюмина – наша историчка. Она самая старшая училка в школе. Ей столько же лет, сколько, наверное, Михайло Ломоносову. Это не учительница, а какой-то монстр. Попробуй у нее на уроке поверни голову назад. Все – «неси дневник», и «пара» обеспечена. Никого не щадит: ни отличников, ни хорошистов. Ей все побоку. Главное, говорит, чтобы историю знали на «отлично». И действительно, у нее все историю знают. Да она и не успокоится, если кто-то у нас в классе не будет знать ее урок. Заживо съест.
Но вы знаете, мне кажется, многие неправы, когда называют ее злюкой. Хотя и я вот обозвал ее монстром. Если честно, никакой она не монстр и не злюка. У нее просто лицо строгое. Острый нос, морщины, седые волосы под лентой, голос с хрипотцой и каким-то скрипом, что ли. Но глаза! Вы бы видели ее глаза! Дарья Семеновна, когда рассказывает нам о… да о ком угодно: хоть о декабристах, хоть о Несторе, хоть об Александре Невском, поверьте, это рассказ не об исторических личностях. Нет-нет. Это ее близкие люди. Серьезно говорю. Об исторических личностях так не рассказывают. Так можно говорить только о своих детях, ну или о внуках.
Моя бабушка, когда кому-то рассказывает обо мне (я нарочно несколько раз подслушивал), так наврет, так наврет, хоть стой, хоть падай: я и послушный, и смышленый, и помогаю родителям по дому, и книги читаю, и вежливый, как ангелочек. Врет ведь бабуля моя. Ой, как врет. Соседке одно говорит, а меня начинает воспитывать, я у нее и лоботряс, и лентяй, и грубиян, и кем она меня только не называет. А для соседки, видите ли, я – чистый ангел. Но дед говорит, что сор из избы нельзя выносить. Наверное, она потому и привирает соседке. Вы как думаете?
Ну да ладно. Мой рассказ не о моей бабушке. Продолжу о Дарье Семеновне. О старухе. Она меня на прошлой неделе из класса выгнала. Мне кажется, я не заслужил такого отношения. Хотя, конечно, палку немного перегнул. Но я вроде не был виноват. Все эта Олечка с задней парты… То в спину меня пальцем тычет, то линейкой бьет, то бумажки в меня кидает. Достала! Ну, я и наехал на нее. Слово грубое сказал. Старуха услышала, стала за нее заступаться, в общем… Отказался я извиняться и был с урока изгнан.
Дурак я. Мало того, что с Олечкой поссорился. Так я еще и стару… Дарье Семеновне нагрубил. Так, выходя из класса, и ляпнул: «У, старуха…»
Куда это годится? Стыдно теперь, аж жуть. Нужно было сразу после урока подойти и извиниться. Да не перед Олечкой, а перед Дарьей Семеновной. А лучше сразу перед обеими. Глупо как-то вышло. Очень переживал по этому поводу.
А тут еще на следующий ее урок не смог в школу попасть – «по семейным обстоятельствам». В воскресенье ездили к родственникам за город, и родители задержались (на обратной дороге ночью колесо на трасе пробили), в общем, домой вернулись в понедельник под утро. Ну, какая там уже школа? Попадали спать уставшие.
Вот верите, я себе места не находил. Представляете, подумает, что нарочно не пришел на ее урок, чтобы не извиняться. Если бы сразу извинился, она бы поняла. Я уверен. Говорю же, что это мы так говорим только, что она злюка, а на самом деле она добрая. И никакая она не старуха. Если так и можно сказать, то «старушка» – мягко, по-доброму. По-есенински…
«Простите меня, пожалуйста, Дарья Семеновна, – мысленно произносил я, идя сегодня в школу, – ради бога простите. Дурак я. Больше никогда в жизни не буду вам грубить. Буду всегда на ваших уроках вести себя прилично. Честное слово! Простите, а? Дарья Семеновна».
Я был уверен, что простит меня наша добрая и ласковая старушка. Простит. Стыдно-то как. Обязательно простит.
Переступив порог школы, я вдруг оцепенел – на стене у входа висел большой портрет с черной лентой. Это была фотография Дарьи Семеновны Рюминой.
– Мда-а! – произнес один из слушающих. – Степаныч, а ведь рассказ действительно интересный и со смыслом! Передавай своему сыну нашу благодарность.
Коллегу поддержали и другие слушатели. Рассказ понравился всем.Повечерело. Друзья стали расходиться. Я смотрел на Владимира Петровича, как же он был счастлив! Что я заметил, за вечер ни один человек ни разу не вспомнил о недуге своего товарища. Серьезно! Вот словно Петрович был зрячим. Да-да, между прочим, со стороны незнакомый человек мог и не догадаться бы, что Владимир Петрович слепой. Вот так. А может, оно и к лучшему? Как о себе любит пошутить Владимир Петрович, это моя судьба и это моя с ней битва – так зачем же из нее делать мировую войну?
Глава 9
Можете не сомневаться, что на своей войне Владимир Петрович одерживает внушительные победы. И вот вам показательный пример. Мой подопечный любит ходить по музеям. Понятное дело, нашлись и здесь некоторые чиновники, посмеивающиеся над «забавами» слепых людей. Я однажды собственными ушами слышал, как один начальник с запасным колесом вместо живота возмущался просьбой профинансировать экскурсию для группы слепых ребятишек:
– Вы что, издеваетесь надо мной? Какие экскурсии? Вы хотите, чтобы надо мной коллеги смеялись? Может, еще в кино их сводить? Вы сами хоть понимаете, что говорите? Слепых людей водить по экскурсиям! Совсем с ума посходили…
Удивленный товарищ так громко кричал в трубку телефона, что его, наверное, и на улице было слышно. Это из той же оперы, когда некоторые начальники выпучивают глаза и изумленно спрашивают: «А на фига слепому компьютер?»
Между тем сегодня есть организации, которые всем этим успешно занимаются. В Москве, например, работает благотворительный фонд «Живые сердца», который совместно с другими организациями Всероссийского общества слепых организовывает специальные тактильные экскурсии для групп школьников с проблемами зрения. Вы спросите, что такое «тактильные»? Тут все просто: во время такой экскурсии детям разрешается пощупать доступные предметы. Взрослые тоже посещают не только различные музеи, но и выставки, галереи и даже кино.
Крикливый чиновник говорил о кино для слепых, конечно, с сарказмом, но он даже не подозревает, что слепые люди теперь тоже могут ходить и в кино. Мой первый подопечный Иван Савельевич, если бы был жив, сказал бы: «Эх, до чего дошел прогресс!» Он такую присказку все время повторял после телефонных переговоров с друзьями, когда те заставали его звонками не дома, а в парке, трамвае, электричке и в других «нетелефонных» местах. Сильно мой старик удивлялся такому чуду и радовался, как ребенок. Наверняка вы слышали смешной рассказ о том, что если бы те или иные фразы произнес человек, к примеру, тридцать-сорок лет назад, его могли бы отправить в психиатрическую больницу. Одна из таких фраз звучит так: «Я иду в лес по грибы, захочешь поболтать, позвони мне на телефон». Когда речь идет о современных достижениях и жизни, допустим, позапрошлого века, то это как-то никого и не удивляет. Мы прекрасно понимаем: люди семнадцатого века и представить не могли, что из одного конца России в другой можно добраться в течение одного дня. Но когда речь заходит об изменениях на глазах одного поколения, это всегда вызывает восторг.