- Какого, ты меня не разбудил? - говорит он, стараясь перекричать шум воды.
- Ты сам меня послал. Поскольку в тебе был почти литр коньяку, я решил не возражать и пойти, куда сказано, - также напрягаю голосовые связки.
- Ты хоть выяснил, где здесь пляж, нормальная жральня и пасутся девки? – Макс выключает душ и также, как я , оборачиваясь полотенцем, идет курить на балкон. У плотников уже законный ланч. Так что я за него не дергаюсь.
-Нет, - бросаю я, отворачиваясь.
- А нахуя ты проебал все утро?
Хороший вопрос. Я и сам не знаю на него ответ.
Часть третья. Nissaki
Макс собирается сорок минут. За это время меня начинает «перетрахивать», как Лукашенко белорусский парламент. Он еще смеет обвинять меня в метросексуализме.
Он тратит пятнадцать минут на укладку башки, которую потом собирается погружать в соленую воду. Еще 10 минут подбирает шорты, майку и парные носки. Последние найти не удается. Этому, я честно говоря, радуюсь. Мои эстетические вкусы не оскорблены.
За это время я успеваю выяснить, что в номере корпуса напротив, окна которого смотрят в наши, живет семейная пара с двумя сыновьями-подростками.
Родителей, видимо, в номере нет. Поэтому парни занимаются любимым делом тинейджеров: смотрят порноканал.
Я нахожу его за 5 минут. Меня постигает глубокий шок: он на русском. Почти весь Кипр говорит по-русски. Русских здесь любят: это самые щедрые клиенты в кафе, пабах, ресторанах и магазинах. На многих заведениях даже можно встретить таблички «У нас есть русскоговорящий персонал». Лимассол, четвертый крупнейший город Кипра, вообще считается вотчиной русских. Здесь живет самая большая община соотечественников, и даже продаются компьютеры с русской клавиатурой. Но мы в Аяа- Напе.
Обнаруживаю прейскурант на расценки канала. Закрываю с ехидным хихиканьем. Мой шок не войдет ни в какое сравнение с,теми чувствами, которые испытают родители подростков, когда будут сдавать номер.
Еще узнаю, что в моей спальне плотные занавески из тяжелой грубой ткани. Это хорошо. Помню по своему детству сколько нового можно почерпнуть, просто наблюдая в окна чужих спален.
Пока хожу по номеру, спотыкаюсь о сумку Макса, брошенную посередине его комнаты. Из нее летят презервативы. Присвистываю, друг собрался изучить греческое наследие Кипра очень глубинно. Могут возникнуть проблемы с учетом наших несколько разных подходов к данному..эмм,к вопросу.
Наконец, мы спускаемся в холл. За стойкой девушка. Высокая спортивная блондинка с типичными славянскими чертами лица. Макс бычится и топчется у входа в холл. Он демонстративно предоставляет право выяснить географическое месторасположения пляжа мне. Внимательно и вдумчиво изучает растущий рядом бонсай мирта.
Улыбаясь, я совсем тихо заговариваю с девушкой по-русски:
- Привет. Не подскажешь, где здесь у вашего отеля пляж?
-А, привет, - тут же отзывается она, оглядывая меня с ног до головы, - а вы с другом, да? Смотри, сначала вниз, потом дорогу перейдете, потом налево по улице, потом снова вниз. А вы надолго?
-На пляж? Нет, - честно признаюсь, продолжая улыбаться, а заодно беру со стойки какую-то бумажку и быстро складываю из нее «журавлика». – Это тебе.
Девчонка расплывается в улыбке.
-А на отдых?
Макс наблюдает за мной уже с лютой ненавистью. Он уверен, что мы говорим на английском. Я его не разубеждаю.
… И краем глаза замечаю мальчишку из столовой. Теперь он уже переоделся в голубые джинсы и трикотажную футболку с рукавами три четверти. В руках у него шлем от мотоцикла.
Он, в свою очередь, распинает взглядом моего друга, обозревающего нас с девушкой. Наверняка, еще утром у парня на языке крутился вопрос: кто мне Макс.
Машу другу. Он подходит. Выходим из здания.
Домом ниже по улице припаркован роскошный байк. Легендарный звездный «Харлей» причем из коллекции этого года. Я оглядываю игрушку с немым восхищением, не могу удержаться, чтобы не дотронуться до кожи сидения.
Макс хмуро бурчит в спину:
-Топай уже. И так припремся, когда уже все лучшие места будут заняты.
-Она русская. Девушка-портье русская, - бросаю в отместку, когда он оттаскивает меня пинком под зад от машины.
-Придурок. Ты раньше не мог сказать? Можно было и не торопиться, - злится Макс, и я получаю острым локтем в бок.
Пока мы идем по улице, Макс рассматривает оливковые и лимонные деревья. Останавливается сфотографировать поразившую нас обоих надпись. Даже его нулевого английского хватает, чтобы ее прочитать «Bar. Nissaki». Пока он возиться с фотоаппаратом, я огребаю… шлепок по заднице от сорокалетнего восточного типа мужчины.
- Eger tatl?, – в слова не врубаюсь. Но это подозрительно смахивает на русское «сладенький».
В последнюю минуту сдерживаюсь, чтобы не выматериться на английском. Мужик, хохоча, идет дальше. Подмигивает. Только сейчас соображаю, что на автомате утром натянул особенную футболку. Она почти прозрачная сзади.
Заливаюсь краской.
Сначала мальчишка в столовой, потом этот. В голове начинают копошиться смутные подозрения о вкусах местных мужчин, основанные на знании исторических традиций Древней Греции, преподаваемых в школе и ВУЗе.
Уже потом узнаю, что турецкая часть Кипра в этом отношении тоже не подкачала. Турция расположена очень близко к Кипру, на другой стороне Средиземноморья. В этой стране достаточно долгое время были распространены особые гаремы - мужские.
Макс разворачивается, откупоривает «Коку». Вытирает пот со лба и глубокомысленно замечает:
- Да…мне тоже жарко.
Глава четвертая. Афродита
По вашим просьбам нашел заметки «Кипр-1» и «Кипр-2». Многие уже читали их в контакте, но теперь дебил Д…в утворил с ними непонятно что. Это первая часть «Неприличного Кипра».
Други, соратники, единомышленники! Когда я летел на Кипр, я совсем не думал, что лишусь там главного. Моей девственности. Антично-литературной. Так извращенно. В таких мозговых позах. Меня поимели. Я до сих пор в шоке. И сделала это Женщина. С большой буквы Ж.
Мы честно пять дней с другом отмокали в 26 градусной водичке, которую сами киприоты считают слишком холодной для купания ( их бы, сцуко, в наш июль в 19 градусный Финский залив), бухали по ночам по клубам. Потом другу это наскучило и он, млять, решил, что пора окультуриваться. Лучше б я остался бескультурным.
Как я уже говорил, мой друг ярый любитель Греции, учит греческий язык, короче, отъехал по этой теме по-полной.
Поскольку в ту злосчастную ночь я с грохотом ввалился в номер счастливый и пьяный в 4 часа ( этот рассказ еще впереди) и еще порывался петь «ой мороз, мороз», то на экскурсию пришлось ехать без «б».
Дама -экскурсовод вошла в автобус, в тот самый момент, когда пристроив больной затылок на спинке кресла, я приготовился спать.
-Здравствуйте. Меня зовут Арина, но поскольку мы говорим сегодня о греческой мифологии, для вас я буду Ариадной, а вы моими Афродитами и Аполлонами,- вошла она в театральный образ и цепким взглядом окинула присутствующих. -О, здесь только взрослые. Тогда приготовьтесь, Камасутра и то, чем вы занимаетесь по ночам, это сказка для детишек по сравнению с жизнью и сексом античных богов. Если вам надо будет уединиться для самоудовлетворения после моих рассказов, не стесняйтесь, говорите прямо, автобус обязательно остановиться, - добавила она.
И, спрашивается, как я после этого мог спокойно спать?!
Так вот, эта чудесная женщина для начала рассказала историю рождения Афродиты. Нет, мы все конечно знаем, что сея богиня любви и красоты появилась из пены. Только далеко не морской, как выяснилось чуть позже, по представлениям киприотов.
Привожу прямой рассказ мадам Ариадны.
«Матерью Афродиты была Гея (земля) и Уранос (Небо). Уранос был очень страстным мужем и каждую ночь пылко обнимал свою женушку, отчего она регулярно рожала детей. Но Уранос очень боялся потерять власть, и заставлял Гею вновь заточать детей после рождения в ее чрево (то есть под землю). Так она нарожала 9 детей и очень страдала. После чего Гея подговорила последнего сына Хроноса ( то есть Время) выступить против отца. И вот, когда Уранос вновь захотел возлюбить свою жену, нежно приобнял ее, приготовляясь вступить с ней в интимные отношения, Хронос достал серп и оскопил его, лишив навсегда мужского достоинства. Отсюда и пошло известное русское выражение, являющееся калькой с греческого «серпом по яйцам». Потом Хронос выбросил достоинство в воду, а Уранос подскочил от боли так высоко, что теперь земля и небо никогда не могут быть вместе, только высоко в горах. В воде это самое достоинство, поскольку было в полной боевой готовности, извергло семя, которое и покрыло все средиземное море. Именно это семя и было той пеной, из которой вышла Афродита»,- закончила Арина, улыбаясь.
Каково? Но это оказалось цветочками.
Далее по списку про Афродиту.
Мы, наивные россияне, считаем ее, как я уже упоминал, богиней красоты и любви.
Хуя.
Киприоты почитают ее также как богиню гетер, благословляющую девушек и юношей на «священную проституцию», и защищающую однополую любовь ( это был самый большой шок, но об этом парой абзацев позже).
Да, други, я тоже сел на попу от этого термина - «священная проституция».
«Тогда люди верили, что богам надо приносить дары. И вот каждая кипрская девушка и юноша раз в жизни должны были отправиться в храм Афродиты и Аполлона соответственно и принести себя в дар иностранцам и паломникам. Они садились вдоль стены храмы, и мужчины, прогуливаясь, выбирали любую или любого, кидали под ноги символическую мелочь, а потом удалялись с избранником, чтобы остаться тет-а-тет. Чем чаще девушка или юноша приносили себя в дар Афродите и Аполлону, тем более высокое социальное положение они занимали в обществе и могли рассчитывать на лучший брак. Заниматься проституцией в античности было почетно»,- заключила Арина.
Теперь про однополую любовь.
Как мило отметила наш экскурсовод, все главные греческие боги были, внимание приготовьтесь, и крепко сядьте на стул , выдохните, расслабьтесь ….. двуполы.
Когда Афродита, поскольку сейчас говорится об этой богине, влюблялась в мужчину, она становилась женщиной, когда в женщину - мужчиной.
Опять просто пересказываю Арину.
«Всем известна статуя Афродиты. Спереди это прекрасная женщина с идеальным телом и всеми соответствующими полу прелестями. Идеал красоты. Но если внимательно присмотреться к ее фигуре сзади, что никто практически не делает, что становится очевидным, что у нее хорошо прокаченная мужская спина, и идеальная для юноши филейная часть»,- цитата окончена.
После чего я пятнадцать минут в исследовательских целях разглядывал эту спину и то, что ниже.
БЛ!!!!!!!!!! Не верите, посмотрите сами на кипрскую Афродиту.
Если честно, то я теперь очень боюсь изучать филейную часть такого же двуполого Зевса. И именно из-за него я как раз и лишился своей невинности. Но об этом в отдельной заметке.
Глава пятая. Зевс
Примечание. Это «Мой неприличный Кипр-2».
Итак, перехожу к главному виновнику моего античного падения и позора. Зевсу.
Эти гребаные античные мифы мне не давали покоя еще в школе. Я задалбывал учителей вопросами, но они блеяли нечто невразумительное, и я не понимал.
Простите, но мое детство не было затронуто Эросом, он пожалел и мою юность, поставив раком в двадцать. Так что я был наивнее любого чукотского юноши. Ну да не об этом.
Возьмем, к примеру, миф о прекрасном Адонисе. Любимце Афродиты. Три месяца он проводил с богиней любви, еще три с Персефоной, супругой бога мертвых Аида (тогда на земле наступала зима). Три месяца отдыхал от всех (межсезонье).
БЛ. (Извините, эмоции накатывают) .Еще в школе я терзался вопросом. КУДА девались еще три месяца? Три плюс три плюс три равно девять, но никак не двенадцать. Даже моих скудных математических дарований типичного гуманитария хватало на этот несложный подсчет.
Ответ подарила Ариадна.
Еще три месяца, как выяснилось на Кипре, Адонис проводил с… Зевсом.
Тот успел в него втюриться, когда разруливал разборки между двумя богинями и не удержался, случайно переспал с ним, пока, чтобы охладить пыл женщин, дошедших до рукопашной, забрал парня на Олимп.
В общем, не Адонис, а передаваемый эстафетный вымпел.
Так вот, переходим к ягодкам.