Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
– Здрасьте, доктор. Заболела я.
– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
– Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
– Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
* * *Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.
– Ага, – согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»
* * *– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
– Неужели воспаление легких, доктор?!
– Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
* * *– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
* * *Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
– Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Ну и как, вылечился?
– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
– Помогло?
– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
* * *– Алло, это доктор?
– Что случилось?
– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
* * *А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:
– Ну что, здоров?
– Здоров, – отвечает парнишка.
– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).
Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?
* * *Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:
Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК
На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
* * *Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.
* * *Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка:
– Что?
Медсестра погромче:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка опять:
– Что?
– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».
Бабка поворачивается к нему и как заорет:
– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
* * *Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.
«Что-то не стало мне лучше, доктор!»
«А вы колено натирали?»
«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…
* * *Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
* * *Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
* * *Чистосердечное признание:
«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:
– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:
– Все будет хорошо, все будет просто отлично.
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:
– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!
Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».
* * *Надпись на дверях роддома:
«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
* * *Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном.
* * *Объявление на выходе из клиники:
«Не забудьте снять бахилы.
Для них сейчас не сезон!»
* * *Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
* * *Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
* * *Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!
* * *На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
* * *– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.
* * *Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
* * *На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *Признание мамы, чья дочь учится в меде:
«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
* * *Кстати, о школе.
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
* * *Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».
* * *– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
* * *Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…
– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
– Просто потом еще хуже.
* * *Пришел студент-ботаник у врачу.
– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
* * *Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…
* * *Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?
Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…
* * *Из характеристики.
Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
* * *Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:
– Его придется лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
* * *Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:
– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…
Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:
– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!
* * *Преподаватель говорит студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Препод:
– Да вот так… могу устроить.
* * *А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!
С – сонное
Т – теоретически
У – умное
Д – дитё
Е – естественно
Н – не желающее
Т – трудиться
* * *На лекции в медицинском институте:
– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* * *В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
– Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…
– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.
– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!
* * *Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
– Так вы по календарю ориентируйтесь…
* * *Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.
* * *Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
* * *– Сурков, вы пойдете к доске?
– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
* * *На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: – Селезень – это…
* * *– Староста, а где вся группа?
– Они химию сдают, сейчас придут.
– Отлично, хоть химию они будут знать…
– Но ведь они ее сдают, а не изучают…
* * *«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
* * *Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?
– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …
– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…
* * *Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!
* * *Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
* * *Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
* * *Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.