– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
* * *Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщицей.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщицей.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путаной.
– Это как?
– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
* * *Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
Завели во вторую:
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
– Здесь останусь, – говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
– А вас то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство.
* * *Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
– О, кто-то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Долларов двадцать.
* * *Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
Выходит новый русский, и мент ему говорит:
– Предъявите права!
– Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
– Так это же не ваша машина!
– Вот доверенность.
– Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
– Вот разрешение.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
– Вы не поверите, но это его завещание!
* * *Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!
* * *Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
– Земля пи...дой накроется!!
* * *У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!
* * *Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
– Что общего у «Формулы-1» и секса?
– Пит-стопы! – Отвечает второй.
* * *Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
* * *Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
Ему в ответ дружный хор голосов:
– Вазелин...
* * *Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!
* * *– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.
* * *Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
– Знаю! Самая чистая любовь после бани.
* * *Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
– Что делать, чтобы не потеть на работе?
– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.
* * *Меты смотрят мультики.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
– Можно ли на квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
– Можно ли т...нуть женщину на центральной площади?
– Нет. Я пробовал.
– А почему?
– Будут мешать советами.
* * *Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
– Сколько раз в жизни женщина краснеет?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.
* * *Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
* * *Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.
* * *В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения, наверно, опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда сейчас выезжаем.
* * *На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
– Понял? Это новый русский поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
* * *Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
* * *Из ментовской сводки новостей:
«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
* * *В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
Гибэдэдэшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»
* * *Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 долларов первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
– Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...
* * *Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
– Ну, тогда проходите.
* * *– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
* * *– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
* * *Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
* * *– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
* * *В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем, никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев...
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...
* * *Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
– Зачем копаешь?
– Да вот, с девушкой свидание.
– Ага, значит, яма для нее?
– Конечно! Ведь она горбатая!
* * *Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
– Ты озверел так ездить!? Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!!!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!!!
– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...
* * *В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
– А как?
– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
– Ну, давай.
На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
* * *Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
– Млеешь, п...ла!
* * *Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
– Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
– Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
* * *Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
– С проституток и ментов денег не беру!
* * *Гаишник останавливает машину марки «жигули»:
– Ваши права.
Мужик:
– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
Жена:
– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.