Теща:
– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшаяся из багажника:
– Ну что, границу переехали?
* * *Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
* * *Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».
* * *Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».
* * *Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е...ут!
* * *На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
* * *Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!
* * *К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
* * *Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
* * *Стук в дверь, на пороге – милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
* * *Встречаются двое. Один:
– Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
* * *Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!
– Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!
* * *Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
– У-У-У-У-У! Страшно?
– Конечно, страшно!
– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...
– Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
– Я не боюсь тебя, серое у...ще!
– Пройдемте, гражданин...
* * *Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
* * *Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
* * *Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.
* * *Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
* * *Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.
* * *Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
* * *Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!
* * *Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
* * *Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:
– Кровососущее насекомое из 4 букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
– Я назову слово!!!!
Якубович:
– Итак, это...
Игрок:
– Это МЕНТ!!!!!
* * *Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Хрум... На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!
* * *У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
– Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– Но почему???
– Да уж больно крупная компания.
* * *Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.
* * *Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:
– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
– Это фигня! Видишь состав с водкой?
– Да.
Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
– А вот теперь он с огурцами!
* * *Милиционер останавливает машину.
– Штраф! Вы превысили скорость.
– Так у вас же нет прибора для определения скорости.
– Нет.
– А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию и вызывает:
– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
– Ага!
– А як вин проихав?
– Фи-и-ить!
– А як повинен був проихати?
– Ж-ж-ж-ж.
* * *Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
– Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
– Да вы что, это я рыбу из дома несу.
– Чего?
– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
– Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
– Свисти.
– Зачем?
– Чтоб рыба вернулась!
– Какая рыба?!
* * *Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
– Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
– Куда засунуть свисток??? В жо...? ...А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать... да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!
* * *В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
* * *Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!
* * *Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я оч'эн хочью пис'ат!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство!
* * *Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
– Вы превысили скорость!
– Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.
Менты:
– Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права...
* * *Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я по типу с женой на Канарах...
– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!
* * *Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
* * *Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: