– Ты номер запомнил?
– А как же «44-45»!!!
– А буковки?
– Какие еще буковки на сапогах!
* * *Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – говорит второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему, – говорит второй мент.
Первый ему отвечает:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!
* * *На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
* * *Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.
1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
* * *Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
– Кто это?
– Снегурочка!
Милиционер участливо:
– И что ж ты там делаешь, родная?
Дама жалобно:
– Таю!!!
* * *Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
– Да как обычно, дубинкой...
* * *Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую...
* * *Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипоренко...
– Хм-м... хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...
* * *Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
– Что, замерз?
– Ага!
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
– Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
* * *Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
– Документы на машину есть?
Водитель:
– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
* * *Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:
– Смотри, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут ... Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
* * *Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:
– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!
* * *В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.
* * *Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что, пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
– Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
* * *Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
* * *Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* * *Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:
– Езжайте... раз совести у вас нет...
* * *Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
Молодой:
– Нож!
– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
– Наган!
– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
– А, наручники?
– Да нет же. Это... м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!
* * *Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:
– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
– Не-е.. не надо мне дом...
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так ну ее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
* * *Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!
* * *Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *На Лубянке раздается телефонный звонок.
– Алло!
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
* * *Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
– Да вы оба пьяны!
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
– Ваши документы!
– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: