Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:
– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!
А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:
– Да я и людей – в общем-то не очень…
* * *Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».
* * *Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:
– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:
– Лето, мужик…
Он даже оторопел:
– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…
– Вот такое, мужик, хреновое лето…
Дружеские
Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?
– Ящик водки!
– Не знал, что ты – настолько ранимый!
* * *Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:
– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!
Посетитель отвечает:
– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.
Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:
– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.
Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:
– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?
– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..
* * *Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…
* * *Встречаются два приятеля:
– Ты чем-то расстроен?
– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!
– А как?! Я его теперь узнать не могу!..
* * *На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:
– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!
– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..
* * *Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:
– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…
– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?
– Не-а…
– А как я защищал тебя, пьяную морду?
– Не-а…
– А как нам обоим вломили?
– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!
– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..
* * *Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..
– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…
– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..
– Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…
Женские и мужские
Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:
– Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:
– Большое спасибо, но я сама донесу.
Мужчина терпеливо:
– Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…
* * *В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:
– А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mp3-плеер.
* * *По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.
* * *Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:
– Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!
– Это – моя дочь!
– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..
– Я – ее отец!
* * *На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..
* * *Сидят в пивной два интеллигента:
– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..
– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..
Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:
– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!
Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:
– И почему же?
– Так я б уж давным-давно помер!!!
* * *Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело:
– О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!
Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные
* * *По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.
* * *Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.
* * *Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…
* * *Общаются два заядлых театрала:
– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?
– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…
– Каким образом? Кто-то его уже видел?
– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.
– И что же?
– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».
* * *Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:
– Вы прочли мое произведение?
– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!
– Но почему???
– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!
– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..
* * *В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?
– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:
– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..
* * *Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:
– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!
– А что за номер?
– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..
– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..
* * *Звонит телефон известного дрессировщика:
– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!
– Приятно слышать. А кто Вы?
Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!
– А что Вы умеете делать?..
* * *В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.
– Слушаю Вас.
– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..
– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!
– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..
* * *Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:
– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!
* * *Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..
* * *Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…
Криминальные
* * *Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:
– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?
Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:
– Я лично не возражаю…
И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:
– Вы-то – не против?
* * *Встречаются два бизнесмена:
– Ты чего ухмыляешься?
– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…
– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..
– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…
* * *На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:
– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?
– Намного лучше, чем до аварии!..
* * *Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.
* * *Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:
– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..
* * *Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».
* * *Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.
* * *Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:
– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…
* * *Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:
– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…
* * *Приходит мужчина в гости к приятелю:
– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?
– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…