Логические
Логика английских джентльменовДва английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:
– Спасите, я не умею плавать!!!
Один из прогуливающихся спрашивает другого:
– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?
– Увы, нет, сэр…
Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..
Логика водителейБеседуют два опытных водителя:
– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?
– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!
Логика врачейНа всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..
* * *Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».
Один из них говорит:
– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!
Второй отвечает:
– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!
* * *В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.
Логика женщинЖена раздражена опозданием мужа:
– Ведешь себя как свинья: так опоздал и даже не подумал извиниться!
– Ничего не мог сделать, извини дорогая!
– Да иди ты со своими извинениями!
* * *Жена жутко возмущена чрезвычайно поздним приходом мужа домой, причем сильно подшофе: – Ну, и где ты шлялся до глубокой ночи? Лучше признайся, а то я сама додумаю, тебе еще хуже будет!!!
* * *Муж обещал сходить в кино, но ничего не получилось. Приходит домой поздно и виновато спрашивает:
– Ты, наверное, обиделась?
– Нет, уже привыкла…
– Сильно?
– Да…
* * *Две подруги говорят по телефону:
– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…
* * *На отдыхе беседуют две умудренные опытом женщины:
– А как Вы классифицируете мужчин?
– Довольно просто. Наиболее интересны две крайности: это бараны и козлы.
– Очень любопытно, поясните, пожалуйста!
– Охотно. Смотрите: бараны – это те, кто очень плохо разбирается в нашей психологии, а козлы – те, кто разбирается даже слишком хорошо…
* * *Женщина в возрасте спрашивает свою подругу:
– Ну, как ты живешь с новым мужем? Да, кстати, а с прежними-то отношения поддерживаешь?
– Ты знаешь, пока все гладко, да и со старыми мужьями общаюсь. Только никак понять не могу, кого я теперь больше ненавижу: бывших жен своего нынешнего мужа или нынешних жен своих бывших мужей!
* * *Сидят две женщины в кафе. Одна говорит задумчиво:
– Я как-то подумала, что мужчины чем-то похожи на кур…
– Не поняла!
– Понимаешь, тридцать метров от дома и они уже как бы ничьи…
* * *Натуральная блондинка в разговоре с подругой сообщает, что хочет усыновить новорожденного ребенка, родившегося в Англии.
Та удивляется:
– А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:
– Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!
* * *Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:
– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…
– В каком смысле?
– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…
Логика лентяевБолтают два приятеля:
– Слушай, а как ты расслабляешься?
– Да никак…
– ???
– Просто я не напрягаюсь!..
* * *Девушка познакомилась с парнем. Просит его:
– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.
– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…
Логика молодежиДевушка говорит своей подруге:
– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…
– У тебя какие-то странные ассоциации…
– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…
* * *Беседуют два парня:
– Как ты вчера провел вечер?
– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…
– Класс! А какие перспективы?
– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?
– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!
Логика мужчинМужчина говорит своему приятелю:
– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!
– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.
* * *Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:
– А кого Вы считаете идеальными женщинами?
– Пожалуй, шахматисток.
– Неожиданно! Жду пояснений.
– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!
* * *Общаются два мужчины в возрасте:
– Как ты провел лето на даче?
– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!
– Обоснуй!
– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..
* * *Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:
– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…
* * *Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:
– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!
– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!
Логика программистовПрограммист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:
– Зачем?
– А если я захочу пить?
– А для чего тогда пустой стакан?
– А если я не захочу пить?!
* * *Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:
– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?
На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:
– Вы находитесь в корзине воздушного шара.
* * *Один программист говорит другому:
– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…
– Почему ты так решил?
– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!
Логика родителейВстречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:
– Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.
– Ну, и что?
– Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!
Логика спорщиковИдет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:
– Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!
Логика системных администраторовайн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?
– Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…
– А вывод?
– Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…
Логика юристовНа свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:
– К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.
* * *Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.
Медицинские
Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:
– Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…
– Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…
* * *Идет лекция о вреде курения:
– Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…
* * *После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:
– Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.