Сборник детских анекдотов XIX века - Сборник "Викиликс"

Отец (только что наказавший своего сына розгами). Поверь мне, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Коля (плача). Да… но не в том же месте…

Папаша. Кем ты будешь, Юрий?

Сын. Непременно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

Папаша. Почему же без углов?

Сын. Надоело очень!

– Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, г. гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу…

Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь, что курение отнимает много жизни.

Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

Бабушка. Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.

– Савелий Михайлович, любите вы охоту на слонов?

– О нет!

– Почему?

– Да что! Убил одного, а уж ягдташ полный!

– Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

– Этакая досада! – говорит реалист Семечкин. – Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

Учитель к ученице. Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?

Ученица. Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.

Учитель. Какую грамматику?

Ученица. Кирпичникова, Николай Семенович!..

– Что это ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооруженным» глазом?!

Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:

– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петров, от чего это случается?

– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ из «камчатки».

К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир.

– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает растерявшийся и испуганный мальчик.

В сельской школе учительница задает ребятам задачу:

– Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?

– Одно яйцо, – говорит ученик побойчее.

– Хорошо… А что надо сделать, чтобы узнать?

– Слушать.

– Слушать?! Зачем это?

– Она закудахтает…

– Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!

– Баран, г. учитель.

– Чем же он вреден?

– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…

Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни?

Сын. Как же, папочка, четыре раза.

Папаша. Ну, и какие же отметки?

Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять.

Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются слова «фосфорический» и «химический».

– Фосфорический, – говорит, не запинаясь, отец, – это то, что сам от себя огонь дает, например, спички. А химический это то, что сам от себя воду дает, например, арбуз!..

После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

– Мамочка, значит, Таля со мной больше играть не будет?

– Нет, детка!

– Где же она теперь?

– На небе…

– Я что делает там Таля на небе?

– Она у Бога ангелом…

– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он всегда пишет о том доктору?..

Мать пообещала награду своему шалуну-сынишке, если он хоть один день будет умником. Мальчик, действительно, целый день вел себя примерно.

– Ну, вот, молодец! – похвалила его мать, когда он пришел пожелать ей спокойной ночи: – какую же ты хочешь награду?

– Никогда больше не заставляй меня, мама, быть умником!

Институтка на экзамене по естественной истории.

– Мария Иванова, какое животное корова?

– Очень страшное, бодается…

– Я вас не про то спрашиваю. Что такое корова? Какую пользу приносит она человеку?

– Очень большую: из нее у нас делается молоко, масло и сметана…

– Как! Из коровы делается молоко?!

– (Совсем сконфузившись) Pardon, я ошиблась, я хотела сказать, что из масла делается корова…

Учитель. Назовите мне газ, который наверное находится на солнце.

Экстерн. Водород.

Учитель. Верно. Но чем вы докажите существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?

Экстерн. Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина, что это так!

Учитель. Господа, кто может доказать Пифагорову теорему?

Один из учеников. Мой старший брат, который в 7-м классе, г. учитель!

Мать. И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Сын. Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Гимназист к книготорговцу. Какие у вас есть сочинения Чехова?

Книготорговец. Все есть… Какие вам угодно?

Гимназист. Что-нибудь потолще… А то все, что я читал, какие-то очень короткие сочинения.

Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

– Теперича вам, барин, скоро и учиться уж надо будет!

– А ты не напоминай, а то по уху получишь!

Экзаменатор. Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?

Ученик. Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Петя. Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки…

Отец. Вино, детка, не красит.

Петя. А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина!..

Учитель. Назовите мне, Аскарнадзе, пять хищных зверей.

Ученик. Адын лэв и чатыры тыгра, гаспадын учитэль!

Гувернантка. Миша, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

Миша. Нет, но я не знаю, как дать: ведь, у него с обеих сторон хвосты!

Вася. Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и на Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя. Странно! Ведь, на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

Вася. Да. Но… после экзаменов… я ведь провалился.

– Почему ты такой странный, Вася?

– Я теперь нахожусь в исключительном положении…

– Именно?

– Меня исключили из гимназии.

Ученица читает и разбирает:

(Подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое, «где поджидал»? – В шапке золота литого – обстоятельство места…

Сережа. Мама, ведь когда я вырасту, так буду господином?

Мать. Да, Сережа, но только, если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

Сережа. Значит все злые мальчики будут дамы, когда вырастут?!

В цирке во время представления, в ложе с родными сидят гимназистка и гимназист. На арене ездит на неоседланной лошади наездница и делает разные прыжки, воздушные эволюции.

Гимназистка. Я просто удивляюсь, Аркадий, отважности этой артистки!

Гимназист. А я нисколько.

Гимназистка. Почему? Разве не трудно так ездить стоя, как она?

Гимназист. Нисколько!

Гимназистка. Разве?

Гимназист. Разумеется, очень легкой: стоит только встать на лошадь, пустить ее в галоп и стараться не упасть ни вперед, ни назад, ни в обе стороны.

Учитель. Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

Ученик. А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок: мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

В классе. Учитель истории читает лекцию.

– Галилей, господа, открыл движение солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всеобщего тяготения – и они все пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперника, Гуттенберга, Стеффенсона… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..

Учитель. Павлов, скажите, где находится Сибирь?

Ученик. В Азии, г. учитель.

Учитель. А каким путем можно попасть туда?

Ученик (подумав). Через окружной суд г. учитель!

Пятилетняя девочка обращается к матери.

– Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.

Мальчик рисовал картины в воскресенье; отец напомнил ему, что в воскресные дни нельзя заниматься глупостями.

– Я знаю, папа, – отвечал мальчик, – и потому рисую только церкви и священников.

Учительница. Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?

Ученица. Рыбий жир…

Мама. Юрий, не надо совать пальцы в нос!

Сынок. А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Отец. Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

Сынок. Не носи, папа, все равно ходить не будут.

Отец. Как так?!

Сынок. А так! Мы сегодня с Васей их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – они все равно не идут…

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!

– Ну, что же, ты поймала ее, Валюня?

– Нет, я бросила в ведро кошку, чтобы она ее поймала…

Учитель спрашивает ученика.

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

В совершенных пустяках, г. учитель: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Гимназисты и «барышни» гимназистки играют в фанты. Бросая платок кому-либо, называют предмет, а ловящий платок должен подобрать другое слово в рифму. Очередь за худосочным гимназистом.

– Фунт, – говорит барышня, бросая ему платок.

– Полтора! – быстро отвечает в «рифму» растерявшийся второклассник.

Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.

– Это как «по-братски»? – спрашивает Коля.

– Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, – говорит мама.

– Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

– Нина! На, раздели по-братски!

– Кто из учеников может сказать, кем открыта Америка?

Молчание.

– И не стыдно вам? Не знать имени человека, который открыл нам полмира?!

Молчание продолжается.

С задней скамьи поднимается чья-то рука.

– Вот видите: маленький Синицин, который в классе находится всего неделю, пристыдит вас всех. Слушайте же со вниманием и запомните хорошенько его слова. Ну, друг мой, скажи!

– Позвольте выйти, господин учитель!

Учитель. Г-жа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?

Канавкина. Он… Он… мне, Петр Николаевич, совестно…

Учитель. Это еще что за новости? Говорите!

Канавкина. Он… очень воняет!

Учитель. Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Г-жа Петрова! Скажите вы.

Петрова. Газ… газ. Газ скоро носится, рвется и мнется. Мне сделали газовое платье и…

Учитель. Вы только о нарядах и думаете! Г-жа Палкина! Скажите – хотя бы вы.

Палкина. Газ легче воздуха.

Учитель. Ну, вот – хорошо. Легче воздуха. И потому? Что?

Палкина. И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек – извините – икает…

– Что, Жоржинька, мама дома?

– Да, дома. Только у нее болят зубы.

– Очень болят?

– Так болят, что она послала их с кучером к зубному доктору…

– Слушай, Вовочка! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

– Три.

– Как три?

– Остальные сгорят, дяденька.

– Тетя! Где же у тебя другое лицо?

– Как другое?

– Да, папа говорит, что ты двуличная…

Разговаривают две маленькие девочки.

– Кто твой папа?

– Моряк.

– По морю ездит?

– Нет, он ходит по морю.

– Да ведь, по морю нельзя ходить…

– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Маленький Юрий, ложась спать, говорит маме:

– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

– Что ты врешь, Юрочка, ты до ста считать не умеешь!

– Да ведь, я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…

– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

– Ну, что, Петруша! Как тебе нравится в школе?

– Ничего, мамочка, все очень хорошо бы было, если бы не учитель.

– А что же учитель?

– А он все спрашивает, а я не знаю, что мне ответить на его вопросы.

– Мой папа богат, а твой бедный!

– А мой папа умнее твоего!

– Твой папа у моего деньги в долг взял!

– А мой папа ему не отдаст!

– Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

– Папа, посеки меня немножко…

– За что?

– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Маленький Ваня спрашивает гостью.

– Вы долго у нас, тетя, будете сидеть?

– А что, милочка?

– Да я есть хочу, а папа говорит, что он за стол не сядет, пока вы не уйдете.

– Левушка, когда ты вырастешь, кем ты будешь?

– Офицером!

– Но, ведь, тебя могут убить на войне.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.